el mejillón suicida

Canción de la ciudad

2012-01-21T14:26:00.003+01:00

Re Sol Re La (x1)
Re Sol Re La Re (x1)

______________

Estribillo:

Esta ciudad, oh
esta ciudad,
esta ciudad no es para mi.

Me viene la regla
y no puedo ir
sin bragas como me gusta a mi
_

Todos los días
siempre es igual
prisas y ganas de matar

Gente en la acera,
gente en el bar,
gente haciendo cola para el pan
_

Tíos sobones
me miran sin parar,
alguno de ellos va a cobrar

No soy tu puta,
no me sigas más,
o vas a saber lo que es sangrar
_

Hoy se me ha colado
una vieja en el mercado,
con su bastón la he golpeado

Luego me ha gritado
y me ha mirado raro,
así que he meado en su pescado
_

El cura del barrio
me viene a preguntar
que cuándo me voy a confesar

Yo le respondo
sin pestañear
que a cuántos crios se ha follado ya
_

Metiendo el Estribillo al principio y cuando venga bien.
Cantar después de cagar, no justo antes, que va mejor a la entonación.
Comprobado.

Si alguien la canta, que se grabe y lo suba a youtube, que lo pongo por aquí y en el tuiteer.
Si es en misa de 12, mejor.

Y tal...

Un fantasma recorre el 20N, el fantasma de la abstención

2011-11-15T00:08:00.004+01:00

Hola hippies y desempleados seguidoras del meji, os traemos un texto que nos ha llegado al mail, bajo la sospechosa firma de "Patrañas" y con la intención de malmeter contra el estupendo sistema que tan bien nos da de comer. Que quede claro que a nosotras lo que nos va es votar y si puede ser al que más cargos nos dé una vez en el poder, mejor. Pero como somos muy monger-democráticas, aquí os dejamos este panfleto lleno de palabras inventadas y sexys, porque el rockandroll, la anarkía y okupar hoteles para montar botellón siempre nos pone las vulvas al remojo:

Soy un Patrañas y vengo cabreado de la última mani y de la última asamblea de Sol. Un fantasma recorre el 20N, el fantasma de la abstención, y resulta que en las asambleas del 15M se duda entre el voto nulo, el voto en blanco, el voto a los partidos “pezqueñines” o el “mal menor” de los que piden a la vida no perder, en vez de ganar.

Como si votar “pezqueñines” no fuese tan dañino como pescarlos. ¿O es que acaso los partidos “pezqueñines” lo son porque siempre tuvieron más apoyo popular que los de “tamaño natural” pero lo camuflaban en los recuentos para no cobrar subvenciones en exceso? ¿O lo de “pezqueñines” les viene porque su cretinismo parlamentario nunca llegó a homérico, límite que sí traspasaron por sistema, o sea, por el sistema, sus hermanos los partidos ciclópeos? La salud del movimiento no puede ser buena si tenemos que desmontar argumentos de esta solvencia. Y los del “mal menor” –votar peses para que no ganen pepes– es que son verdaderamente héticos, o sea, pelempempéticos, o sea, de pensamiento tísico. Y que sepan, los que tanto lo airean, que el voto en blanco, como el voto nulo, no es otra cosa que el gesto agradecido de los invitados a la fiesta que no tenían pasta para comprarse el traje y ponerse guapos, o sea, el voto de los parientes pobres, pero parientes al fin de los que montan la fiesta. Eso sí, como esto es un asunto de familia, que todo quede en casa y que cada voto entre en su urna.

Porque al final del bodorrio nadie se va a preguntar quién ha sido el responsable de los inminentes disparates del próximo gobierno, primero, porque el próximo gobierno ya no necesita de los votantes para gobernar, segundo, porque los votantes, lo mismo da que pezqueñines, nulos, blancos o héticos, tendrán de sobra con sentirse frustrados-indignados y de paso reproducir el discurso más reaccionario contra los políticos y la política que amplifica a diario desde sus medios en nazifascismo, y tercero, porque del malgobierno no se hará responsable ni el malgobernante, como para que lo haga la “democracia” y sus “democráticos” votantes.

Pero vamos a ver: desde que guillotinaron a Robespierre ¿alguien, en alguna parte, puede darme noticias de algún gobierno parlamentario que haya combatido, controlado o disminuido el poder de los ricos contra los pobres o que haya renunciado a la guerra de rapiña –todas las guerras son de rapiña, incluidas las misiones humanitarias– y desarmado a su ejército o que haya usado su poder y su mayoría para prohibir el castigo y la tortura, o sea, la cárcel, como herramientas de dominación?¿Pero es que algún votante de las innumerables farsas electorales celebradas puede no sentirse responsable a estas alturas de la historia de las mil tropelías que los gobiernos democráticos perpetraron a diario en su nombre y de las cuales no fue la mayor la actual crisis económica? Y menos mal que las democracias parlamentarias no reivindican como sus parientes a los gobiernos dictatoriales, con lo cual nos ahorramos el esfuerzo de convencer a los partidarios de lo “pezqueñín” en política de la ilegitimidad de los tales, por más que los utilicen los mismos dueños del mundo para lo mismo que utilizan los parlamentos, para que las mayorías acatemos sus mandatos, consumamos su ideología y no amenacemos su puesto de control.

Un fantasma recorre el 20N, el fantasma de la abstención, el único comportamiento responsablemente democrático capaz de debilitar, primero, para derrotar por fin, según se vaya enconando esta crisis, al parlamentarismo. Lo que está convulsionando en esta crisis no es el empleo, por naturaleza precario y destructivo, o las nóminas, siempre y también por naturaleza delgadas, o el bienestar, por naturaleza imposible para el que no dispone de su propia vida, lo que convulsiona en realidad es el sistema de producción capitalista –y tanto lo hace que agoniza, hasta morir en no más allá de unos pocos años entre convulsiones aún más vistosas. Lo que sin embargo no va a caer, si no es derribado, será su sistema político de dominación, el parlamentarismo.

Porque hay democracia más allá del parlamentarismo. Si hemos tomado las plazas fue para practicar la democracia. No es cosa de echar de menos la democracia representativa, ahora que nos estamos acostumbrando a las asambleas y nos hemos demostrado capaces de soportar al vecino que habla. La participación política ahora mismo es deliberación y es asamblea. La representación fue cosa de la revolución burguesa. Somos sujetos de la nueva revolución, la revolución de los que luchamos por rescatar nuestras vidas del destino esclavo que los “representantes democráticos” y sus señores los señores de los mercados diseñan para nosotros, y por eso que no tenemos ninguna obligación de votar, siquiera ganas. Pero lo que sí tenemos es la responsabilidad de no hacerlo, que es la responsabilidad de tomar nuestro destino individual en nuestras manos y rescatar nuestras vidas del extrañamiento, que es lo que hacemos tomando las plazas y participando en las asambleas.

Patrañas

¿Quién es el enemigo?

2011-11-11T03:30:00.006+01:00

El enemigo son los bancos.
Los mismos que originaron la crisis que nos asola.
Los mismos que tuvimos que rescatar a base de endeudar nuestros gobiernos.
Los mismos a los que ahora debemos rendir cuentas por nuestra deuda a base de recortes en nuestros derechos.
Los mismos que no dudarán en manipular, engañar, someter y derrocar gobiernos como el de Italia o Grecia y poner al mando a banqueros no elegidos democráticamente.

Vivimos en una dictadura, la del Terrorismo Financiero. Pero no tenemos nada que perder, nuesto dinero, nuestra casa, nuestras deudas, nuestros gobiernos les pertenecen, nunca han sido nuestros. Qué mas dá si todo se va a la mierda, qué importa si tu banco se va por el barranco.

Léalo en este libro gratis!

Algunas notas de este libro/pdf:
P38 La transición, que no fue modélica, se hizo realmente en términos muy favorables a las fuerzas conservadoras que controlaban los aparatos del Estado dictatorial y gran parte de los medios de información y persuasión. La presión popular y muy en especial la agitación social de las clases trabajadoras (el número de huelgas políticas en el periodo 1974-1978 fue el más alto en términos proporcionales de las que hubo en Europa durante los mismos años) fueron responsables del fin de la dictadura

P39 Así, todavía a finales de 2006 sólo una veintena de grandes familias eran propietarias del 20,14 por ciento del capital de las empresas del Ibex-35 y una pequeña élite de 1.400 personas, que representan el 0,0035 por ciento de la población española, controlaba recursos que equivalen al 80,5 por ciento del PIB.

P41 En el mercado laboral ha habido una dureza en las iniciativas empresariales, resultado de una gran patronal acostumbrada a tener una prepotencia que heredó del régimen anterior con escasa adaptabilidad a las exigencias de una economía basada en la cooperación y la colaboración de los agentes sociales. Temas hoy aceptados en los mercados laborales europeos como, por ejemplo, cogestión empresarial, han sido desechados como impracticables. Y la solución del elevado desempleo ha sido siempre, por parte de la gran patronal, facilitar el despido, lo cual ha creado resistencias comprensibles del movimiento sindical.

P44 España es el único país de la OCDE en donde no se produjo crecimiento real de los salarios entre 1995 y 2005

P45 los que van a ver al Rey para proponerle sus soluciones, son prácticamente los mismos del franquismo, o que los mayores perceptores de ayudas agrarias de la Unión Europea en España siguen siendo la familia Mora- Figueroa Domecq, la duquesa de Alba, el duque del Infantado o la Compañía de Jesús...

P46 Finalmente las privatizaciones de empresas públicas han fortalecido el carácter oligárquico de nuestra estructura empresarial (pues en su mayor parte fueron a parar a los grupos privados de por sí ya más poderosos) o con la especialización de la actividad económica en torno a los sectores de las finanzas y la construcción gracias a la estrecha vinculación, que viene de los años inmediatamente posteriores a la Guerra Civil, entre el poder político, los banqueros y los constructores y promotores inmobiliarios.

P48 Por otro lado, cuando los ingresos salariales son bajos y las pequeñas y medianas empresas tienen dificultades porque no hay gasto suficiente, lo que ocurre es que aumenta el endeudamiento. Eso les viene muy bien a los bancos, porque su negocio es precisamente ofrecer créditos, y por eso piden siempre políticas de contención salarial

P49 es al mismo tiempo el país en donde no han subido los salarios reales y el que ha registrado un incremento más vertiginoso del endeudamiento privado, que ha llegado a representar el 150,4 por ciento de la renta disponible neta, y una reducción correlativa del ahorro que ha llegado a situarse en tan sólo un 11 por ciento de dicha renta. En los diez años anteriores al estallido de la crisis el endeudamiento de las familias en relación a su renta disponible y el de las empresas en relación a su excedente bruto de explotación casi se ha triplicado. Y hay que dejar claro que este endeudamiento no se debe, como a veces se dice, a que los españoles hayamos vivido "por encima de nuestras posibilidades" sino a que los salarios han estado por debajo de nuestras necesidades.

Y

Crecimiento de la deuda privada y demonización de la pública: Un fenómeno curioso que se ha producido en los últimos años en España es que mientras que se impulsaba y facilitaba el endeudamiento privado y nadie ponía objeciones a ellos se ponían todo tipo de pegas y frenos al del Estado. Esto es algo que debería resultar sorprendente porque el endeudamiento público aporta mucha más riqueza y menos riesgos que el privado. En España el endeudamiento público se ha destinado normalmente a crear capital social y estructuras de bienestar colectivas mientras que el privado se ha concentrado en la adquisición o rehabilitación de viviendas (75 por ciento), muy poco en el consumo (12 por ciento) y casi nada en la actividad productiva (6 por ciento).

P55 Otra prueba singular del gran poder político de los grandes empresarios y financieros y de su connivencia con las autoridades fue la mostrada por la entonces secretaria de Estado de Justicia, María Teresa Fernández de la Vega, con el presidente del Banco de Santander, Emilio Botín. Según informó el diario El País, impidió que se lo juzgara en un caso en el que el fiscal le pedía nada menos que 170 años de cárcel ordenando en una carta "que se cursaran al abogado del Estado "instrucciones" sobre su actuación en el caso de las cesiones de crédito", concretamente pidiendo que no se dirigiera "acción penal alguna por presunto delito contra la Hacienda Pública, contra la citada entidad bancaria o sus representantes" ("Rato atribuye la decisión de no perseguir a Vega", El País, 27 de mayo de 2008). Gracias a su intervención Botín no fue juzgado, según informó la web de El Confidencial el 21 de septiembre de 2006, a pesar de que "durante los años 1988 y 1989 el Santander manejó cerca de medio billón de pesetas de dinero negro, que provenía de fuentes financieras más o menos inconfesables [...] El banco entregó al Fisco información falsa sobre 9.566 operaciones formalizadas que representaban 145.120 millones de pesetas. [...] A tal efecto no dudó en declarar como titulares de las cesiones a personas fallecidas, emigrantes no residentes en España, ancianos desvalidos, trabajadores en paro, familiares de empleados del banco, antiguos clientes que ya no mantenían relación alguna con la entidad, etcétera".

P56 Para mantener en pie este impresionante negocio (que en paralelo ha situado a la banca española a la cabeza de la rentabilidad bancaria de todo el mundo) los bancos españoles han tenido que recurrir al mismo tiempo a un alto nivel de endeudamiento. Sobre todo porque en la última etapa de exageración el volumen de depósitos no ha crecido a la vez que la oferta de crédito: en 2000 la banca española recibía 1,43 euros en depósitos por cada euro que concedía a crédito mientras que en 2007 sólo recibía 0,76 euros. Para financiar todo eso la banca española ha tenido que recurrir cada vez más a la financiación interbancaria internacional y especialmente europea por un total que, según las estimaciones del Fondo Monetario Internacional, ha pasado de 78.000 millones de euros a 428.000 en el último periodo de gran liquidez previo al estallido de la burbuja. Y eso es lo que hace que ahora esos bancos acreedores de los españoles, principalmente franceses y sobre todo alemanes, tengan tanto interés en provocar el "rescate" de España; es decir, de ellos mismos, como ya han hecho en Grecia, Irlanda o Portugal.

P57 En un periodo de alto crecimiento, es decir, cuando el modelo se ha mostrado funcionando más intensivamente, la desigualdad ha aumentado de forma notable. Según la Encuesta Financiera de las Familias del Banco de España sólo entre 2002 y 2005 la renta media correspondiente al 20 por ciento más pobre de los hogares de España se redujo en un 23,6 por ciento mientras que la renta media del 10 por ciento más rico se incrementó más de un 15 por ciento.

Y

"si hace veinte años la diferencia salarial entre máximos directivos y puestos con menores salarios era de 10 o 20 veces superior, hoy aumenta hasta 100 o 200 veces, sin incluir salarios en especie, pólizas de seguro, fondos de pensiones, etcétera"

P67 y 68 Someter a las finanzas
La primera de ellas es la orientada a someter a las finanzas y a los financieros a la legalidad y a principios de comportamiento semejantes a los que habitualmente se exigen al resto de las personas y empresas, de responsabilidad, transparencia, simetría, veracidad, etcétera. La crisis que estamos viviendo es en realidad la historia de una serie de estafas cometidas por banqueros y entidades financieras en los últimos años que culminaron con la difusión masiva de un producto cargado de falsedad y riesgo estratégicamente disimulados.

Sólo en España se han producido casos como los de Gescartera, una trama política, financiera y eclesiástica, que hizo desaparecer más de 20.000 millones de euros, o el engaño sistemático de los bancos a miles de personas al incorporar cláusulas engañosas en sus contratos hipotecarios en forma de swaps, clips o diferentes formas de "seguros" que en realidad eran productos financieros opacos y muy arriesgados que finalmente les han hecho perder docenas de miles de euros. En muchos casos los propios directores de las sucursales reconocen que ni ellos mismos sabían la naturaleza real del arriesgado producto financiero que colocaban de cualquier manera a sus clientes. Es de dominio público que casi cualquier sucursal bancaria se ofrecía en España a blanquear cualquier cantidad de dinero a sus clientes, sobre todo si éstos eran adinerados, que los bancos han sido los principales cómplices de las personas que han evadido dinero a Hacienda y que la mayoría de ellos ha dispuesto y sigue disponiendo de sedes en paraísos fiscales para ello. Y las autoridades monetarias de todo el mundo son perfectamente conscientes de que los bancos llevan a cabo de forma habitual operaciones financieras que no aparecen en sus balances o que sirven de canal para que se realicen los negocios más sucios y deleznables de tráfico de armas, de drogas o de personas. Sin embargo, prácticamente nadie, salvo personajes de segunda fila y en los casos menores, ha pagado por ello. Esta forma de actuar y la impunidad que suele acompañarla constituyen, además, un problema que no es sólo financiero o económico, sino también político y social puesto que los financieros que ganan cada vez más dinero rápida y fácilmente de esa forma adquieren a su vez un poder extraordinario al margen de los gobiernos y de los demás poderes representativos, y así logran una capacidad completamente antidemocrática de decidir y de imponer su voluntad al resto de los ciudadanos.

No es una lucha de clases, es la dictadura de la clase financiera sobre el resto de la humanidad.

Emporio Suicida

2011-11-09T05:48:00.005+01:00

En el meji, después de mucho cavilar entre volver a googlepus, entrar en fecalbook o seguir en la parra, hemos tomado el camino de molar, como no podía ser de otra manera, y hemos entrado en la estafa piramidal de tumblr.

Los habrá mejores, más seguidos, con más porno, con muchos más gatitos, pero este será el único lleno de nuestro amor por la humanidad y por el fin del mundo.

Podría ser peor, podríamos haber ido a TUENTI.

PD: Los juegos de palabras de este post eran innecesarios, los usamos solo por joder.

10 preguntas a Ch1nask1

2011-10-30T23:52:00.002+01:00

http://youtu.be/EaSqxYNzPXI

10 preguntas a Ch1nask1

1.EMS- El caballo que enlazas en tu bío moja mas que tú. Es tu héroe o querrías ser penetrado por él?
1.CH1 ¿Por qué todos los mierdas que has entrevistado antes necesitaban contestar escribiendo su jodida vida? ¿No pueden dejar ni por un momento de chuparse sus propias pollas? La zorrita que está siendo penetrada por ese portento de la naturaleza son estos mierdas. Me gusta ser el caballo, sí, me siento poco homosexual en estos momentos.

2.EMS- Lo de ponerte a Julio Iglesias como avatar es un poco kitsch, acaso pretendes molar o algo?
2. CH1 Ahora llevo a Hello Kitty. ¿Hay algo menos molón que hello kitty? Sí, fotitos de calaveras de colores. Cámbiate esa mierda, por favor. El avatar de la mayoría de los twitteros, de los mierdas me refiero, sólo sirve para esconder su bazofia de tweets.

3.EMS- Eres un viejo conocido de twitter, aunque has cerrado tu cuenta en varias ocasiones. Explica un poco este proceso performativo que estás llevando a cabo.
3.CH1 La cosa es simple. Cuando me aburro cierro twitter y ya está. No hay más historia. Ahora twitter te deja volver con los mismos tweets y followers si la cierras, y eso ha convertido al arte de hacer un @ch1nask1 en una basura. Los modernos ahora se cierran twitter para sentirse Kurt Cobain por una semana. ¿Me puedo cagar en sus muertos?

4.EMS- Has conseguido ligar con alguna twittera? Después de tantos twits aduladores rozas el pagafantismo, queremos pruebas de que no lo eres.
4.CH1 El peso de la twittera media es el doble de una andaluza. ¿Contesta eso a tu pregunta? Entrar en twitter con la intención de ligar es buscar la pared con la que chocarse directamente. Hombre, si alguno se encuentra con alguna de mis cuentas femeninas siempre encontrara algo de cariño y unas posibles risas desde mi casa.

5.EMS- La pose esa que tienes de underground (desde tu bio hasta tus insultos a algunas twitstars) se deshace cuando vuelven los #premiosCh1nask1 allá por navidad. Te puede el glamour de los focos o es por la droga que se mueve en estas galas?
5.CH1 Los #premiosch1nask1 surgieron una noche de aburrimiento y por el calor que recibí de mi publico. Las cosas en twitter han de surgir, nacer de penalty, florecer. Veo muchos tweets elaborados y cocinados y no me sacan ni una sola carcajada. Esta semana con la mierda que más me he reído ha sido esta. Este año los #premiosch1nask1 llevarán alguna que otra sorpresa. Se darán muchos premios a la gente sobrevalorada o con ganas de lamerse su propia polla. Sí, va haber movida navideña este año.

6.EMS- Sabes cuántas cuentas de twitter tienes? Lo sabe alguien?
6.CH1 No lo sé ni yo. De vez en cuando recuerdo a alguna por algún tema y la saco a la luz. En estos momentos si no recuerdo mal creo que poseo unas 7 cuentas.

7.EMS- Qué nos tienes que contar sobre @MURCIAENFURECIA
7.CH1 ¿Tú eres @murciaenfurecia? La misma pregunta te la podría hacer a ti, la verdad. Nuestro odio a Murcia nos hace estar en el punto de mira, la verdad, pero todas las cuentas acabadas en @...enfurecida me parecen una soberana gilipollez, y cuando digo todas, quiero decir todas.

8.EMS- Por qué borras tus twits de un día para otro? También has quitado todos los espejos de tu casa?
8.CH1 Por si alguno entra en favstar a mirar mis tweets que no se encuentre una mierda. Si me quiere seguir que me siga por mi gilipollez, no por ver quien me está baboseando la raja del culo con su lengua en forma de estrella.

9.EMS- Hay alguna Comunidad Autónoma en la que no hayas estado preso? Por qué ese odio hacia todas las regiones y culturas?
9.CH1 Yo sin el odio a otras comunidades autonómicas no podría vivir. Es más, sin ese odio no tendría twitter. Mola ver como los madrileños te ríen las gracias sobre los gallegos y luego estos lloran si te metes con su mierda de capital. ¿A ti cómo madrileño te molesta este comentario?

10.EMS- Recomiéndanos a tres twitterxs y si quieres dinos por qué.
10.CH1

@Drydac Es de la vieja escuela del 2010. Un tío grande, la verdad. Ahora se ha puesto un avatar de una bombilla, pero yo lo llevo de Hello Kitty, así que mejor me callo.
@Pornochacho Su avatar, su nombre, su registro en el twitter chino. ¿Todo eso no es suficiente?
@Barbarella_ y @Pelillosderaton No se puede recomendar a una sin recomendar a la otra. Hablan mucho y son algo pesadas, pero son 2 soles como 2 girasoles.

P.D. Podría haberme currado más las respuestas pero para los mierdas que lo van a leer no pierdo más el tiempo. ¿Pondrás este P.D. o me lo censurarás? Vete a la mierda. Te quiere, ch1nask1.

Hijoput...
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Entrevistas & twitter: The egotrip

2011-10-23T20:11:00.006+02:00

Ya nadie duda del potencial de Twitter como fuente de información y contacto con las masas. Si además nos centramos en el humor, esta red social concentra un nivel de genialidad creativa impresionante. En los medios masivos lo saben, y empiezan a fijar su objetivo en quienes producen un humor de mayor nivel, en ocasiones directamente relacionados con grandes cifras de seguidores.

No es difícil encontrar entrevistas o recopilaciones de cuentas de twitter sobre humor. Recientemente, la revista RollingStone ha publicado varias entrevistas a destacados/as twitteros y twitteras de perfil humorístico, podéis ver imágenes de las mismas en la cuenta de twitter de Sara Marqués aquí y aquí.

Estas entrevistas fueron realizadas mediante cuestionario por email, y hace unos días conocimos un documento twitteado por @MASAENFURECIDA en el que se puede leer en el encabezamiento "ENTREVISTA A @MASAENFURECIDA CENSURADA POR ROLLING STONE" y en el que se muestran 20 preguntas de alguien supuestamente relacionado con dicha revista y las 20 respuestas que la Masa contestó. No dudamos de que el tono de algunas respuestas tuvo que escocer entre los editores de la revista, y no nos sorprendería que hubieran sido eliminadas del reportaje publicado por esta misma razón.

Pero leyendo el reportaje, observamos que las preguntas del cuestionario son 10 y no 20. Para explicar esta reducción, en la madrugada de ayer, y gracias a la cortesía de su agente en funciones @Luna1919 después de hablar sobre el tema vía mensaje privado, nos llegó al mail otra entrevista-cuestionario enviada y contestada por @violencevintage en la que se pueden observar 20 preguntas y respuestas, lo que viene a apoyar la teoría de que las preguntas a la Masa eran verídicas y que en todos los casos, se redujeron las respuestas "por espacio" (Masa dixit sobre su entrevista censurada) o por cualquier otra razón.

En cualquier caso, nos parece interesante escribir sobre todo esto, quizás para alimentar un poco más nuestros ya hinchados egos con otro capítulo sobre la importancia (relativa) que cada vez más tiene twitter entre sus usuarios y (mucho peor) entre los medios deseosos de aumentar sus lectores, buscándolos directamente en los graneros de usuarios y usuarias más fáciles de conseguir, entre las cuentas más seguidas de twitter de gente no famosa, o que se han vuelto conocida por twitter.

Para concluir, y a modo de agradecimiento, os dejamos la entrevista completa a @violencevintage quien, sorprendentemente, accedió a que la publicáramos, pese a que desde hace algún tiempo ya no nos sigue ni contesta a nuestras menciones. En el fondo le entendemos, somos bastante insoportables, qué os vamos acontar a vosotrxs.

Ya que twitter no da dinero, por lo menos que nos alimente el ego narcisista y nosotras pagamos como podemos, o sea, con nuestro blog:

1. Nombre (si quieres, apellido), edad, profesión, lugar en que vives, desde cuándo usas twitter:
Luis Miguel. 31 años. Vaginosista. Barcelona. Febrero del 2010.

2. Cuáles son tus mayores hobbies/intereses (música, cine, libros, coleccionar cosas…, lo q sea en lo que ocupes tu tiempo libre):
Leer música y escuchar libros.

3. De los que sigues, % (aproximado) a los que conoces en el mundo 1.0 (y de los que te siguen, a cuántos conoces?):
Menos del 3%, un porcentaje muy bajo que se me antoja demasiado alto.

4. Elige tu mejor twitt (o el que quieras):
A mí me gustan todos, soy mi mejor abuela. Pero, parece ser que a la gente le gusta mucho éste: “La tragedia de nuestra generacion: ver morir a Michael Jackson y saber que Justin Bieber nos enterrará a todos”.

5. ¿Qué serías capaz de hacer por tener 20.000 followers de repronto? ¿o eso es algo q no te importa tanto?:
Me paso la mayor parte del tiempo insultándolos y recordándoles lo imbéciles que son. Por si se les olvida. Mi meta es reducir el número de followers a cero, como un político hablando del desempleo en vísperas de elecciones.

6. Petición de lo más original: Define Twitter en aprox 140 caracteres:
Un embuste, una mentira, una falacia, una trola, una engañifa. El abrazafarolas más grande de la historia de internet.

7. ¿Cómo definirías tu sentido del humor?:
Se podría decir que es humor de pedos y tetas pero con trasfondo filosófico y espiritual.

8. ¿Cuál fue el máximo de twitts que has escrito en un día?:
11294. Un tweet cada 7’64 segundos. Un día que jamás olvidaré.

9. ¿Y el máximo de días alejado de twitter? (y por qué?):
19 días y 500 noches. De putas con Sabina.

10. Entre los twiteros, ¿hay mucha narcisismo? ¿Te consideras un ególatra?:
De no existir narcisismo entre tuiteros, esta entrevista no tendría espacio en vuestra revista. Y el hecho de que esté contestándola responde a la segunda pregunta.

11. Véndete. ¿Por qué crees que tienes tantos followers?:
Porque son imbéciles. Ya lo he comentado antes. La mayoría de ellos no saben ni freír un huevo.

12. Twitter, ¿es básicamente gente de izquierdas? (y tú, ¿cómo te defines políticamente?):
Creo que sigo a gente totalmente distinta del resto, porque en mi timeline abunda el conservadurismo, cosa que agradezco, puesto que suele ser más sincero que otros pensamientos políticos más atractivos de cara a los demás.

13. No hace falta ser famoso para que te linchen en twitter... ¿Has tenido quejas masivas por algún twitt? ¿Por qué asunto?
Sería más conveniente preguntar con qué tweet no he tenido quejas, pero parece ser que los relacionados con el maltrato o discriminación a la mujer son los que peor fama tienen. He recibido quejas por este tipo de tweets de gente que se ríe cuando cuentas un chiste sobre el SIDA.

14. ¿Qué querrías que en el futuro te deparara Twitter? (fama, dinero, promoción de curro, etc):
Para conseguir ese tipo de cosas en Twitter, tendría que bajar el nivel de lo que escribo, y no me da la gana. Más que nada, porque mi nivel ya está por los suelos.

15. Los medios generalistas/tradicionales, con esto del twitter y redes sociales, ¿no se enteran de qué va la cosa? (de qué va, para ti, la cosa?):
Por supuesto que se enteran, y ya están haciendo caja con ello. Otra cosa son los famosos que se aventuran en twitter sin un asistente o mánager que minimice sus estupideces.

16. ¿Cómo ves twitter en 5 años?:
Yo diría que mal. Puede que ni exista. No como ahora, al menos.

17. Famoso con twitter al que sigas con gusto...:
Sigo a muy pocos famosos. Que se conozcan en España, creo que sólo a @ana_morgade.

18. Hastag con el que más te hayas reído (valen dos):
Cualquiera de los que invente @JaimeRubio.

19. Un tuitero/a de humor compatible al tuyo que quisieras recomendar:
@casiotones

20. Necesitaría una foto tipo carné de la cara (vale de la nuca o si no se quiere desvelar, ponemos avatar de tu twitter y ya).
Mejor el avatar de twitter y ya.

10 preguntas de Bocíjaro a Sperman711

2011-10-19T09:16:00.008+02:00

"
Una vez @sperman711 definió a este humilde tuitero como “Una especie de abrelatas cósmico en un universo paralelo en el que un mapache preside el Banco de España”. Como es lógico no entendí a qué se refería y sé que moriré sin entenderlo. Pero la verdad es que da igual, sus tuits son diferentes, adictivos, droguita de la buena.

No se pueden llegar a conocer las motivaciones profundas de tuiteros como @sperman711, pero se puede intentar.

1.Bocíjaro -Hola sperman711. Antes de pasar al resto de cuestiones, creo que hablo en nombre de muchos cuando lanzo esta pregunta: Mapaches y Alicates: ¿Porqué?

Sp -La explicación es sencilla. En el verano de 1994, mientras pernoctaba en una hamaca venida a menos, se me apareció la Virgen de la Rubeola y me dijo dos cosas. La primera es que tenía que ayudarla a lavar la imagen de los mapaches, que desde que un grupo de mapaches violara repetidas veces a Aznar en el año 93 la imagen del colectivo mapachil había caído en picado.

La segunda cosa que me dijo es que los musicales son una mierda de mucho cuidado, que no le gustan a nadie y que algo raro estaba pasando ahí. Me encomendó que yo lo investigara. El caso es que yo me hice el loco, le dije que sí pero al final no investigué nada, seguí con mi vida.

Lo de los alicates no tiene nada que ver con ésta historia, es una palabra que me gusta por su sonoridad, como alcayata o bayeta. Alicate es una palabra muy bonita, esto te lo reconocerá cualquier persona china o no china. A la única persona a la que no le gustan los alicates es a Federico Jiménez Los Santos, que desde aquí me quiero cagar en sus muertos por ello.

2.BCJ -Tu nick es sperman711, tu nombre es Harvey Piker (educador, inventor y filántropo americano, según la Wikipedia), y por tu foto diríamos que eres Bertrand Russell. ¿Hay alguna conexión entre toda esta locura?

Sp -Toda ésta locura, como cualquiera de mis tweets, es absolutamente inconexa e idiota. Sperman711 es un nick que llevo usando mucho tiempo, mucho antes de conocer Twitter. Es el nick que usaba hace años cuando jugaba al Age of Empires II y me elegía a los Persas, con los elefantitos guapos que son la polla para matar Paladines pero cuidado si tu enemigo hace muchos alabarderos, ahí no pájaro! Ahí mala cosa. (esto es un consejo extra para la muchachada, un bonus, una bola extra, un billete de 5€ en un pantalón antiguo) Bertrand Russell es una de las pocas personas que de verdad admiro, es de las pocas prostitutas de la que nunca me reiría en un tweet. Por ejemplo, a Punset también lo admiro mucho pero de él sí me permito tuitear porque joder, es una especie de koala raro. Además Bertrand Russell tuvo a bien hacerse esa fotito fumando en pipa que queda tan bien en pantalla. Antes de él tuve a Jean Paul Belmondo en “Al final de la escapada” (que según me dijo @alfred_ego él también tuvo ese mismo avatar antes que yo).

Y Harvey Piker no tengo ni la más mínima idea de quién cojones es ni me importa. Es una cosa que escuché a los @vengamonjas, una vez dijeron: “menudo Harvey Piker” y yo me quedé picuetísimo con ese nombre y lo robé de forma asquerosa y ruin. Antes de Harvey Piker tenía mi verdadero nombre: Aitor Karanka.

3.BCJ -Hemos notado que tienes una cierta predilección por los temas religiosos. La Virgen María, la segunda venida de Cristo, El Papa en todas sus formas y colores posibles. ¿Qué nos puedes contar sobre esto?

Sp -Lo hago porque soy profundamente católico. En serio, soy muy católico. Joder, imagínate que unos científicos de Murcia o Úbeda deciden resucitar a Franco mediante células madre. Pues imagínate que algo sale mal y en vez de a Franquito resucitan por error a la Virgen María, que según las películas que tengo vistas es algo más que probable. Pues si eso ocurre, yo soy tan católico que me follaría a la Virgen. Pero en plan romántico, nada de aquí te pillo aquí te la meto por el culo. Me la llevaría a cenar, luego a ver alguna película y luego ya le daba pornito con cariño. Así de católico soy.

Además creo en la Segunda Venida de Cristo. Creo en la Segunda Venida de Cristo más que en la Primera Venida de Cristo.

Del Papa hablo tanto porque lo quiero con todo mi himen. Pero si digo “el Papa” sin más, me estoy refiriendo al Papa antiguo, que era el bueno. El Papa nuevo tiene cara de perro y se está muriendo de pie. Además leí que cuando todavía era cardenal de Varsovia dejó embarazada a Nuria Kurnikova, una prostituta con olor a licor del polo. Esto lo leí en una loncha de chóped que desde entonces tengo enmarcada y colgada en mi cuarto de baño.

4.BCJ -Hay rumores malignos (que personalmente no suscribo) que dicen que @sperman711 y @Heliotropodo son la misma persona. ¿Puedes negar o confirmar este extremo?

Sp -Somos la misma persona, pero moramos en entes corpóreos diferentes. No, no lo sé, yo estoy en mi casa ahora mismo, @heliotropodo probablemente esté alicatando cuartos de baño por ahí por los puticlubs de Rumanía. Aunque veo completamente normal que la gente crea que somos sólo un subnormal en vez de dos. Si ya es difícil creer que alguien puede hacer humor con mapaches y alicates, creer que dos personas puedan hacer humor con esa mierda es un ejercicio de abstracción tan difícil como innecesario. Pero no, gracias al Papa no somos la misma persona. Así yo puedo consumir mi humor y sorprenderme a la vez.

5.BCJ -Es un tópico afirmar que el Best of Favstar de un tuitero no le hace justicia, pero en tu caso esta afirmación alcanza sus máximas cotas de veracidad. Siendo consciente de que mucha gente hará click en tu Best Of para conocerte... ¿Qué piensas sobre Favstar y el nivel competitivo en el que están permanentemente inmersos algunos tuiteros?

Sp -Para mí, mi favstar es un pedazo de mierda muy gordo que huele como a la entrepierna de Induráin tras correr 5 tours sin bajarse de la bici. Pero es normal, mis tuits preferidos son tuits que se quedan con 10 favs o así. De vez en cuando escribo cosas más normales y ahí la gente se quema los dedos retuiteando y faveando. Esa es la mierda.

A mí lo de la competición esa de favstars y tal me suda la polla una cosa mala. Al que le vaya el rollo pues mejor para él. No sé, pongo lo que me sale del pene y si en 2 días no tengo mierdas que decir pues no digo nada y ya está. Al principio quieres más followers porque es normal joder, quieres que alguien te lea. Pero ya después llega un punto que a mí me suda los huevos que me sigan 2000 o que me sigan 5000.

6.BCJ -Hemos hablado de los mapaches y los alicates, que son la parte amable de tu doctrina, pero hay más. Emmanuel Amunike, los temas religiosos, el SIDA y la lepra, las patadas en la boca a traición... temas controvertidos todos ellos. ¿Has tenido problemas con alguien por tocar esos asuntos de manera más o menos frívola?

Sp -Todo el mundo admite que los negros pueden hacer chistes sobre negros. Yo soy un negro, católico, maricón, sidoso, de derechas y gitano. Por eso todo el mundo me permite hacer chistes sobre todas esas cosas.

Pero a decir verdad muy poca gente me insulta por mis tweets. Si te digo la verdad, cuando alguien me insulta por algo que he dicho, lloro mucho por el coño y me sale yogur de coco por la boquita del pene. Yo hablo de lo que me sale de mi maltrecho himen y cuando algún troll-mongoreplier me insulta no lo retuiteo, le sigo hablando hasta que él se aburre. Si haces eso no te trollea nadie.

7.BCJ -Tienes 3 mil y pico seguidores a día de hoy con menos de 4 mil tweets escritos. Eres lo que algunos denominan un tuitstar, eso es un hecho objetivo. ¿Cómo te sientes en general en esa nueva faceta? ¿Ha cambiado el sperman711 de los inicios por culpa de ese status? ¿Notas la presión?

Sp -Es algo que no entiendo. No sé por qué me siguen 3 mil y pico seguidores con la mierda de humor que tengo. No sé, no es un humor universal. Yo antes de twitter creía que era subnormal y gilipollas, ahora lo sigo pensando, pero veo que hay gente a la que le gusta leer estas subnormalidades y gilipolleces.

Además, no soy el típico tuitero que tiene éste número de seguidores. Casi nunca participo en hashtags; llego, escribo 10 tweets y me voy; puedo estar 2 y 3 días sin entrar en twitter… Llevo casi un año en Twitter, pero tuiteando mierdas no creo que lleve más de 7 meses. Yo entré en Twitter el 19 de Noviembre de 2010 y puse mi nombre real y mi foto, y empecé a hablar de cosas normales. Poco a poco empecé a poner chorradas hasta que un maldito hijo de la gran puta llamado @arezno le dio por seguirme y retuitearme. A partir de ahí empezó a seguirme mucha gente, se me murieron 5 de mis 16 hijos no natos, me follé a un cojín que no me amaba… Desde entonces no levanto cabeza.

8.BCJ -Me asusta hacer esta pregunta pero tengo que hacerla. ¿Cómo es un día normal en la vida de @sperman711? Ahí fuera, me refiero.

Sp -No creo que esto le importe a nadie, pero bueno. Soy el que fabrica todos los picaportes de la Casa Real. Sólo trabajo para el Rey. Me levanto a las 6 de la mañana todos los días y espero la llamada de Juan Carlos. Cualquier día me llama y me dice “mira, que se me ha antojado un picaporte verde para el cuarto de baño”, y yo me desplazo en un autobús a La Zarzuela y se lo instalo. A lo mejor me paso 2 meses sin recibir su llamada que a lo mejor me llama 24 veces en una hora, el Rey tiene unas necesidades de picaporte muy raras, pero tengo que estar siempre ahí.

Pero yo en realidad en la vida real no tengo ni puta gracia. De verdad, yo digo algo y no se ríe ni mi madre. Es más si mi madre por lo que sea descubre mi twitter creo que me mataría a pedradas. Creo que contrataría a 17 serbo-bosnios y le pagaría 2 bocadillos de atún a cada uno para que me maten a patadas en la boca. Gracias al Señor de los Anillos mi madre no tiene manos y no puede entrar en Twitter.

9.BCJ -Tu actividad de evangelización en Internet no empieza ni termina en twitter. Hay un blog llamado Atiende la Chorrada y también estás tras Radio Raskiput (ver videos en YouTube). ¿Hay algo más por ahí que no sepamos? ¿Algún proyecto futuro? ¿A dónde vamos a ir a parar con todo esto?

Sp -Ése blog era algo interno de heliotropodo y mío. Como tenemos el mismo humor mierder que no podemos consumir en ningún otro sitio, decidimos hacer un blog en el que escribiríamos los dos para nuestro propio autoconsumo. Luego ya descubrimos twitter y lo mandamos a la mierda todo.

Lo de Raskiput en YouTube son unas bromas muy locas que hacíamos por teléfono. Pero claro, desde que Rajoy fue elegido presidente decidió eliminar los teléfonos como todos sabemos y se nos acabó ésa parusía.

10.BCJ -Finalmente, ¿puedes recomendarnos a tres twiteros?, y si quieres, nos das los motivos. Muchas gracias.

Sp -Esto es muy difícil. Podría elegir a 10 tuiteros y no me haría falta nadie más, a los demás los sigo porque me cobran muy poco. De éstos 10 no me desprendería de ninguno, pero como me obligas a quedarme sólo con 3 espero que el resto sepa perdonármelo. Pero bueno, ahí va:

@heliotropodo Es como yo, y yo soy como yo. Si te gusto yo te tiene que gustar él, los 2 mil y pico followers que me siguen a mí y no a él no sé qué mierda hacen.

@bocijaro Y joder, es una putada que me haga usted la entrevista porque queda como muy mal. Me ha faltado poco para no recomendarte sólo porque iba a parecer mierda, pero eres uno de esos 10 que sí que leo de verdad. Mis favs dan fe de ello.

@casiotones parece igual de subnormal que yo o incluso más y eso me pone palote. Me pone muy palotísimo. No en serio, tiene el coño como muy roto este casiotones, por eso lo recomiendo.
"
________

Como habrán observado, esta entrevista no la hizo El Meji, nosotras solo pusimos la cama y ellos se dieron lo suyo. Por lo que acabamos de leer, la noche de sexo tuvo que ser antológica, esperamos ser las madrinas de la criatura que salga de este parto. Gracias a ambos por el experimento.

Voy a votar al PP, a ver si me fusilan de una vez.

2011-09-28T03:08:00.002+02:00

Sol – Do - Sol
Sol – Do -Sol
Re – Do – Sol

Voy a votar al partido popular,
que dicen que la tierra es plana
y me cansé de rotar.

Voy a votar al partido de Aznar,
para ver si vuelve
a reconquistar Gibraltar.

Quiero ser de derechas,
ponerme tetas, no ser rubia natural

-

Voy a votar al partido popular
que quiero que me fusilen
por ponerme a cantar.

Quiero ser de derechas,
tener mi dinero
en un paraíso fiscal.

Quiero que me pongan
un recurso por anticonstitucional

-

Voy a votar al partido popular
que legalice a las putas
y me pueda hinchar a follar

Poder ser un corrupto
y vender armas a Somalia
y Afganistán.

Poder poner a los niños de los negros
con 12 años a currar.

(Solo de organillo)

Porque me pone Ana Botella,
y me pone también la tableta de Aznar

Porque no me toquen los huevos
con la mierda del calentamiento global

...

Dice @alvarocobarro que él le pone la música.
Que el Señor nos coja confesados, añado.

Anarkotwitstar

2011-09-14T05:47:00.003+02:00

Propuesta 1: poner esta sintonía de himno de espain...
<span class=" down" style="display: block;" id="formatbar_CreateLink" title="Enlace" onmouseover="ButtonHoverOn(this);" onmouseout="ButtonHoverOff(this);" onmouseup="" onmousedown="CheckFormatting(event);FormatbarButton('richeditorframe', this, 8);ButtonMouseDown(this);"><img src="img/blank.gif" alt="Enlace" class="gl_link" border="0"></span></span>frameborder="0" allowfullscreen>

Propuesta 2: llevar a cabo esta iniciativa de la Plataforma de Afectados por la Hipoteca

Propuesta 3: dejar hundirse a los bancos, las inmobiliarias, los constructores y a todo aquél que intente hacer negocio de lo que se supone un Derecho Constitucional

Propuesta 4: al que no le guste, que baje a la calle y lo diga a la cara, no con emisarios en los grandes medios ni en los poderes y servicios "públicos" como la policía o los jueces.

Propuesta 5: y lo que surja...

10 preguntas a Casiotones

2011-09-13T18:07:00.004+02:00

Podría parecer que Casiotones es un tipo tímido y resabiado, pues no, en realidad va por la calle con medio en pelotas, atizando a sus fulanas, pidiendo el voto para Democracia Nacional a punta de pistola. En realidad nadie sabe cómo es este tipo, solo sabemos que nos da miedo. Por eso le hacemos esta entrevista por email (falso, por supuesto) y con una mano en el móvil, por si hay que llamar a a policía.

10 preguntas a Casiotones

1.EMS -Son recurrentes tus twits sobre la muerte; la tuya, la de tu familia, tus hijos no natos, desconocidos. ¿Trabajas haciendo autopsias?

Cs -En casi todos mis tuits muere alguien ya sea por pajas o por cualquier otra cosa. Menos mal que mi madre no tiene ni puta idea de qué es twitter (porque vive en una jaula alejada de la sociedad), porque vamos, seguro que si leyera algunos tuits míos, me obligaría a volver al psicólogo (5 psicólogos míos se han suicidado porque, según ellos, mis pesadillas son dantescas y les provocan horribles visiones..exagerados..como si algo de malo tuviera soñar con Satán comiéndose bebés que sangran mucho).

Pido perdón por mi falta de originalidad en esos tuits, pero es que no puedo parar de pensar en la muerte. La muerte me persigue y me va a atrapar, ya verás. Me obsesiona. Siempre intento hacer un tuit en el que se muere un famoso. Por puro odio. Es odio, simple y llanamente. Y yo no soy así. A mí me gusta salir a la calle y mirar cómo revolotean las mariposas a mi alrededor, me alegra el día ver a una pareja besándose o a un pobre hombre que acaba de ser atropellado y pide auxilio y grita... Sueño con un mundo mejor. Un mundo en el que todos estáis muertos y yo me siento en un banco en el parque y contemplo la puesta de sol con mi mujer que es un saco de patatas con ojos. ¿Te he dicho que mi mujer se llama Marta? Se llama así porque una vez maté a una tal Marta. La muy puta.

2.EMS -Qué hay de cierto en el rumor de que Casiotones viene de tu afición a robar sonotones marca Casio en la puerta de las residencias de ancianos con SIDA?

Cs -Todo es mentira. Yo adoro a los ancianitos. Cada vez que me encuentro a un ancianito por la calle me da por besarlo en su frente. Y ellos me dicen “niño, por favor, no me dispares” y claro, yo encantado lo hago, les beso..pero luego se desploman contra el suelo y dejan de respirar.
Aparte de eso, los chistes sobre el SIDA...los odio..no sé para qué los hago. Me han dicho más de una vez por twitter algo así como “ojalá un sida y te mueras”. Digo yo que debe haber gente muy maja por twitter..lo que pasa es que deben de ser 2 o 3 y no escriben nada desde el 2007.

Ya de paso te explico de mi nick. En el 2007 me hice un twitter para ver cómo era la cosa. Mi primer nick fue “casiotone” (ahora usado por un hijo de puta). No tenía ni la más remota idea de cómo usar eso..parecía retrasado..(aún más retrasado, quiero decir). “¿Y los replys..qué..cómo los hago..?” pensaba. El otro problema es que no podía seguir a nadie por un problema de mi twitter..y entonces me puse como loco..me comí una mesa, le dí un puñetazo a mi mujer, estaba furioso, lleno de ira, con los ojos inyectados en sangre, salía al balcón desnudo y gritaba “CACHOBARRA”. Salí a la calle con un rifle, empecé a disparar a cualquier cosa..hasta que me borré la cuenta de mi primer twitter. Pero..me hice otra (claro, si no, no estaría aquí diciendo estas chorradicas)..y esta vez sí. No se me ocurrió otro nick. De “casiotone” a “casiotones”. ¡En mi primer año tuve la asombrosa cantidad de “10 followers”! (de ahí un chiste que hice hace 3 meses). Por el 2007 estaban titanes como @albertpelias y yo leía con fascinación sus joyitas desde mi cuenta con 10 followers (la mitad de ellos, bots). Con el paso de los años empezaron a leerme gente como @violencevintage, @ManelMourning, @MrsDietrichson, @eltedium..y muchos más. Y les aprecio por soportarme durante todos estos años. A @violencevintage le voy a echar mucho de menos..él me ayudó un poquito con esto. Y no puedo seguir..que estoy llorando, joder. Estoy llorando. Estoy llorando SIDA. SIDA para todos. ¡¡¡SIDAAAAA!!! jajajajajdkjdkjfdkeiuyeijajajjau

3.EMS -Has encontrado algún usuario de twitter al que le caigas mal o no te soporte? (En la vida real supongo que te pasará a menudo con tu bipolaridad y transexualidad).

Cs -¡Muchos! Es algo muy normal, pero más de una vez he leído algo como “ese casiotones ni puta gracia me hace” “me aburro mucho con casiotones” “casiotones es una puta”..que todos llevan razón, por cierto..escribo mierdas muy grandes . Pero soy consciente de que no le puedes caer bien a todo el mundo..a no ser que seas @JaimeRubio, que es todo amor. También me he fijado en que en estos últimos meses he recibido replies de esos que hundirían en la miseria a cualquiera con corazón. Menciones como “violaría a tu madre y me la comería, hijo de puta” “quiero matar a tu madre y matar a tu familia y darte mimos” “LA PUTA DE TU MADRE XDXDXDXD”..y para nada me estoy inventando esto. TODO ES REAL..y me quedo sin ano al leer estas cosas (y luego cago por la boca. Es una enfermedad). Pero es culpa mía por decir tantas cosas horribles de mi madre, y claro, la gente se lo toma a broma “jajaja tu madre jajajjareueuuey”. También me han deseado la muerte por el twitter un tipo con graves problemas mentales (que ya se ha borrado la cuenta), un gitano (hace unos pocos días..o al menos yo creo que era un gitano..en su foto de avatar tenía el pelo muy sucio..con cosas blancas..), y un padre cuyo fondo de su twitter son fotos de su niño pequeño de las pasadas navidades.
En la vida real no tengo ni puta gracia y doy bastante pena. ¡Gracias, twitter!

Y yo no soy transexual. Tengo 5 vaginas y 4 penes. Y soy muy mujer. Y mucho menos bipolar. Y te voy a matar eres muy cuqui voy a arrancarte los ojos y te los voy a meter por el culy te quiero tanto tanto que quiero que seas mi mejor amigo. Necesito mimitos.

4.EMS -A veces apuras al máximo los 140 caracteres para incluír diálogos entre las distintas personalidades que habitan tu cabeza. Has pensado en abrirte un blog y que te detengan de una vez por todas?

Cs -Apuro los 140 para poder ver a esa gente que hace RT manual..y no les cabe el tuit..es que son la risa, madre mía, si es que son verlos y decir “JAJA. ATONTAOS. QUE NO OS CABE EL TUIT” y luego escupo en sus avatares porque me dan mucho asco. Me repugnan. Ya de paso te digo que la mayoría de los diálogos son cosas improvisadas que digo al tuntún y así me salen de mal, pero, eh, si a la gente le hace gracia, ¡yo agradecido estoy! Esto viene de hace muchos años. Por el 2005 empecé a escribir monólogos por algunos foros. Las voces de mi cabeza me susurraban “eres patético, eres mierda, ¿es que no lo ves? Ni puta gracia hacen”)..y era cierto..había unas 4 personas que les gustaban. No te pienso decir dónde se encuentran estos monólogos..¡me avergüenzan! Por lo mal escritos, por lo torpe que era con todo, pero me gustaba mucho hacerlos, y llegué a escribir como unos 25 en apenas 2 meses. Y sí. Tengo un blog (para el que quiera vomitar sangre de puro horror aquí lo tiene). En el 2007 me lo abrí porque hubo 2 o 3 personas que me lo pidieron (bueno, la verdad es que todo fue idea de mis amigos imaginarios: Trompi y Trompo. 2 elefantes de color rosita y verde que me obligaban a masturbarme delante del profesor en mis primeros de instituto)..ahí puse varios de mis monólogos, hablaba de animación, y ponía cualquier chorrada producto de mi mente enferma. Ya he dejado de hacerlo porque con twitter ya me basta. No pienso volver. Estoy mejor en twitter. Al menos se vive mejor que en aquel ásilo psiquiátrico..la de cosas que vi en ese horrible horrible lugar..

5.EMS -Que yo sepa, has cambiado de avatar muy pocas veces, la última para poner un chucho con gafas. Ahora has vuelto a tu dibujito de siempre. Lo dejas puesto porque ese rollo infantil te da facilidades para ligar con adolescentes?

Cs -He cambiado demasiadas veces de avatar..pero claro..¡es que no te has documentado nada para hacer esta entrevista! Me he cambiado como unas 9 veces. Todos dibujos..nulos intentos de autoretrato.. Dibujo como buenamente puedo..y ya ves lo mal que me sale. Son aberraciones. El rollo infantil de “niño pequeño bua bua necesito vuestra atención” es algo que no sé si le gustará a la gente..pero yo no lo hago para ligar con adolescentes..aunque muchos me dicen “ay, si es que te daría un abrasito ahora mismo”..pero nunca me dan abrazos.

6.EMS -Llevas pajarita en la vida real? Con los colores de la bandera de España?

Cs -A veces llevo pajarita para ver si así hago nuevos amigos, pero nada..la gente pasa de mí. Y me arranco la pajarita y la tiro al suelo de la puta frustración que me da esto. ¿Con los colores de la bandera de España? Odio esos colores..no es que odie el país..es que odio esa combinación. rojo-amarillo-rojo..me sangran los ojos cada vez que veo eso. Y quemo banderas por ello. Pero me gusta mucho este país. Brasil es muy bonita.

7.EMS -En los círculos judeo-masónicos se te conoce como "el chico ese que no para de babear con el móvil." Has ligado alguna vez por DM?

Cs -Caray. Estoy dando respuestas muy largas..debo contestar a esta pregunta sin una parrafada..siendo conciso. Lo de que no paro de babear con el móvil, eso (y díselo a tus amigos judíos que se llaman “Masónicos”..pido perdón por este chiste) es mentira. Yo me quedo con la boca muy abierta sin poder cerrarla y se me ponen los ojos en blanco (al menos, eso es lo que dicen mis amigos)..pero nada de babear. Meo sangre, eso es todo.
Nunca he ligado por DM, y si lo he hecho, ¡nadie tiene pruebas de ello! ¡jaja! ¡todo es mentira! Y si @malaperzona dice lo contrario, es sucia mentira. Y ahora, voy a ir borrando 6795 Dms a @malaperzona..que no quiero que se sepa nada.

8.EMS -Cuando digo ligar digo FOLLAR, no lo que haces en público con @malaperzona cada noche, que parece tu fulana. Lo es?

Cs -¡No digas esas cosas horribles! Eso no es verdad. @malaperzona es una entrañable niña pequeña que te llena la vida con su sonrisa. Y con su dulce voz. Un día será mía.
Nunca he follado. He visto videos de eso de follar, y follar me da miedo.

9.EMS -Gracias a esta captura de tu escritorio sabemos que te llamas Florich, pero por favor dinos, por qué tienes esa playa tan hortera en vez de tías en pelotas? A quién quieres engañar, a las visitas?

Cs -Me llamo Florich, si. Pero, por favor, no me llaméis así. Por favor.
Ahora mi fondo de escritorio es el avatar de @gabycastellanos. Rodeado de corazoncitos que caen del cielo. Es tan bonito. La gente cuando ve ese fondo de escritorio me dice que “esa cosa no es humana y creo que voy a vomitar”. Y no entiendo esto. Con lo cuqui que ella es.

10.EMS Recomienda a tres (TRES=3) twitterxs y si quieres por los motivos.

Cs -¿3? ¿Sólo? Me van a odiar mucho todos los que sigo por elegir sólo 3. Todos y cada uno de los que sigo son la mar de majos y bonitos. Y me estoy poniendo muy moñas. Aquí van mis recomendaciones y los motivos (para alargar AÚN MÁS este SUPLICIO):

@stbarry De mis favoritos, y de esos que les sale el humor como si nada..sin esfuerzo..son así. Maestro. Mira que yo le animo muchas veces a escribir más y más..pero nada..¡ni caso! Posiblemente sea una de las personas que más me han inspirado.

@JaimeRubio Rey del absurdo. No hay nadie como él. Es único. Aún recuerdo ese día (hace pocos meses) en el que le descubrí..tonto de mí..¡lo que me había perdido! Cada tuit suyo es pura genialidad. Recomiendo su libro “La decadencia del ingenio”. Si te gusta lo que escribe, te vas a enamorar del libro. Como yo he hecho.

@albertpelias Lleva años y años y mira, de verdad, no me imagino twitter sin él. De mayor quiero ser como él. O al menos, tener la misma gracia. Un genio.

Ah, y bueno, sé que esto no se puede hacer, pero también recomiendo a todos los que he mencionado antes. Y aunque suene a peloteo (y no lo es, maldita sea) todos son mucho más ingeniosos y graciosos que yo. Y les odio por eso :)

Gracias por darme esta oportunidad, y a esos votos de esos anónimos a los que tanto quiero. ¡Gracias, anónimos! ¡Gracias! ¡Os invitaré a chuches! ¡Jurao!
:_

Recuento

2011-09-12T00:17:00.003+02:00

Acta de votación para elegir la próxima twitstar para ser entrevistada por el meji.
Cerradas las urnas a las 00h00 hora peninsular, pasamos a efectuar el recuento de votos, la mayoría anónimos (panda de cobardes):

@casiotones - 6
@deAnta_ - 3
@xaviconde - 2
@JaimeRubio - 2
@mrinsustancial - 2
@Vonchocolat - 2
@mrinsustancial - 2
@HuertaNavarra - 1
@moedetriana - 1
@Berlinmeinlieb - 1
@rafaelvives - 1
@ifilosofia - 1
@elgatomiraro - 1
@_reznor - 1
@pamplinero - 1
@alreadylost - 1

El pueblo ha hablado, y ha salido el que yo quería.
Hala.
Ahora que no responda @Casiotones, que le machaco.

Democracia monger

2011-09-10T04:14:00.003+02:00

A tenor del enorme éxito de crítica y público (5.000 lectorxs a las entrevistas, sin dárselo a un gitano para que lo moviera por ahí*, ni nada), hemos decidido continuar con este experimento de olor a chotuno, y para ello vamos a abrir los comentarios para que nos propongáis al siguiente entrevistado o entrevistada.

Ya se ofreció el mismísimo @eltedium en persona, y ha habido peticiones como la de @LarrySion pero como aquí somos muy fans de la
D e m o c r a c i a os vamos a dejar elegir a vosotros, los "e"lectores (<-podéis matarme ya).

Por supuesto, si elegis a alguien que no nos guste, entrevistaremos a otro, como buenos demócratas.

*Homenaje a un twit hiperbólico de @_reznor

10 preguntas a inextirpable_

2011-08-30T14:21:00.003+02:00

Para entrevistar a inextirpable_ he decidido emborracharme. Así hablaremos con la misma perspectiva, desde el baño, entre vómitos horizontales, llamando al 112 antes de perder la consciencia.

10 preguntas a inextirpable_
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1.EMS -Qué coño significa el guión bajo? Es un tiro, no?
i -Jajajajaja, esa ha sido buena. Pues no sé, supongo que Inextirpable a secas estaría cogido y nunca he sido muy de números.

2.EMS -Te dan el don de matar con la mente y a distancias kilométricas. Cuál es tu primer objetivo?
i -Alguna tía que se acerque mucho a ''mis hombres''. Sólo mataría por celos y por despecho.

3.EMS -Bebes para soportarnos?
i -Para soportaros no, sois todos unos ángeles caídos del cielo. Pero sí que bebo lo mío sí...

4.EMS -Te acabas de hacer un piercing en la lengua. Es una inversión?
i -Sí, aunque las estoy pasando putas ahora porque tengo que aprender a comer de nuevo. Pero merecerá la pena y mis follamigos me lo agradecerán, espero. Si es que soy muy altruista, siempre pensando en los demás.

5.EMS -Hay vida inteligente en Valladolid?
i -La hay, pero tienes que hacer una gran labor de investigación para encontrarla.

6.EMS -Eres un tío? Esa forma de escupir solo se aprende haciendo la mili, por eso lo digo...
i -Buah! No has visto nada... cuando llevo 3 cubatas, mi trayectoria es infalible... que se lo pregunten a algún punki costroso :D

7.EMS -Has hecho la primera comunión y la confirmación? Esto es para tus fans de la parroquia.
i -La primera comunión sí. Y tengo que decir que lo hice en pecado, porque no me confesé ya que tenía una gastroenteritis de caballo. Dios me castigó y en mi comunión no pude comer nada. La confirmación no. No quería aguantar más catequesis...

8.EMS -Cuántas colillas hay debajo de tu cama? (Responde sin mirar y luego confirma)
i -Ninguna, porque debajo de mi cama hay zapatos y cajas de herramientas. Pero sí, tengo colillas por ahí tiradas incluso en cajones... qué se le va a hacer soy muy cerda xD

9.EMS -Estudias o trabajas? (Es para ver si tienes respuesta random anti-plastas-de-pueblo).
i -Estudio. Bueno ahora me estoy tocando los cojones a dos manos, se me va a olvidar como escribir y todo! En cuanto a eso, nunca me han entrado así. Ni yo. Se va directamente a meter lengua. Si cuela cuela y si no me la pela.

10.EMS -Recomienda a 3 twitterxs, si quieres pon motivos.
i -
@ivanpaya... creo que sobran los motivos...

@Garzari, porque es uno de los mejores!

@labelsindahaus porque me matan sus tuits sobre la lógica femenina

Y recomendaría a muchos más, porque tengo amor para todos...

Gracias inextirpable_, ha sido un placer.
Anunciamos que hasta nuevo aviso esta es la última entrevista.
Si lo pedís de rodillas y con billetes de 50 en la mano puede que volvamos a hacerlas.
Abrazos para todas y lavativas para todos.

10 preguntas a Manel Mourning

2011-08-29T18:22:00.002+02:00

Para entrevistar a Manel Mourning hay que estar preparado: poner un disco de vinilo al revés (aunque lo pongas en youtube, eso no se lo digas, uno que haga ruido, de algún grupo satánico de esos de modernos), no mentar a Bisbal o a los andaluces y rezar para no ser detenido por apología del terrorismo.

10 preguntas a Manel Mourning
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1.EMS -Se puede no ser mainstream con más de 2000 followers?
MM -Es cierto que Twitter supone para mucha personas un esfuerzo constante para alcanzar esas cotas de humor a la que nos llevan los que son mejores que nosotros, por eso mucha gente tiende al chiste fácil, al juego de palabras de turno o al humor tosco, directamente. A mi, personalmente, me importa una mierda, ya que los tuiteros que me hacen gracia los puedo contar con los dedos de una mano y al resto los sigo por compromiso y porque es gratis.

De todos modos, hay casos como los de @jaimerubio o @xaviconde que responden a tu pregunta. Sí.

2.EMS -Te ríes de cualquier tema salvo de la música, con el que te vuelves un poco psicópata. Muy de crítico musical frustrado en la música es eso, no te parece?
MM -Personalmente, considero que @eltedium, @Leguineche o @alvaromortem tienen un grado de psicopatía musical muy superior al mio, aunque quizás lo disimulen mejor. Por otra parte, todos los críticos musicales están frustrados. A mi me gusta lo que a todo el mundo, escuchar música, el cine, leer libros y salir de noche. Y como no sé mucho ni de cine ni de literatura, pues hablo de música cuando voy borracho. Muchas veces me verás citar películas que estoy viendo o que voy a ver, pero normalmente nunca emito juicio alguno por esa razón. Porque no sé. Puedo analizar un disco de Jesus Lizard y encontrarle influencias, valorar la producción o relacionarlo con otros discos, pero no sé de quién bebe Hitchcock, por ejemplo. ¿Hitchcock se escribe así?

Y por otra parte, si enlazo discos que no conoce nadie, es precisamente por eso. Sería absurdo recomendar como un loco a los Pixies o a Pulp, grupos que conoce todo el mundo. Con eso quiero decir que mi intención sea culturizar a nadie ni mucho menos. Bueno, sí.

3.EMS -Lo de tu blog es pose o realmente has consumido toda esa cultura alternativa y moderna? La pagaste tú o es robada del carrefour?
MM -Hijo de puta, tú no has leido mi blog. De cultura alternativa nada, y menos moderna. Mi blog es una mierda como un piano. Lo actualizo una vez cada dos meses y si le echas un ojo verás que tan solo son críticas de libros o discos y artículos relacionados con Lucifer o el fin del mundo. Yo no puedo ser constante con nada durante demasiado tiempo, así que lo tengo ahí y a veces me da por escribir algo, un disco que me gusta o algo que se me ocurre. Nunca ha sido un blog con demasiadas pretensiones. Yo no soy bloguero ni escribo relatos ni quiero que la gente me conozca para sentirme realizado. Tengo complejos, como todo el mundo, pero son otros.

4.EMS -Cuál de estas dos sectas ideológicas ha hecho más daño a occidente con su influencia, los Planetas o el Nazismo?
MM -Hombre, los Planetas se han hecho muchísimo daño a ellos mismos. Y el nazismo acabó con la vida de muchas personas y todo eso. Así que supongo que el nazismo. De todos modos, amigo mejillón, yo no soy nazi. De hecho, no soy ni de derechas. Soy de abajo.

Existen, en cambio, sectas muy cercanas a nosotros. En Twitter. Sectas muy malas con gurús muy feos que no saben de nada pero que te tratarán como a un ignorante sin necesidad de acercarte a ellos. Se hacen llamar Los Guionistas.

5.EMS -Has tenido (o tienes) una pareja a la que no le gustara "esa música rara que pones"? Qué solución tienes como recurso? Y si te enseña las tetas?
MM -Hombre, a ver, yo escucho cosas muy amables. Es cierto que si pongo durante cuatro horas el Transilvanian Hunger de Darkthrone, mi novia quizás se enfade un poco, pero supongo que es normal. Normalmente, en casa pongo cosas agradables de oir, intento evitar el ruido y los sonidos estridentes y guardo para mis paseos solitarios las cosas más cafres y desagradables en la intimidad de mi ipod. La verdad, yo soy mucho de poner Dead Meadow, servirme un vasito de aguardiente y quedarme un largo rato en el sofá. Y eso a mi novia también le gusta, así que perfecto. Ahora mismo, acaba de saltar Yuck en el Spotify y se ha quejado.

6.EMS -Por razones incomprensibles, o por dar un braguetazo, te casas y tienes que elegir sintonía para entrar al altar. Cuál sería?
MM -Pues no lo sé, pero siempre he querido que el día de mi funeral suene Stay Free de The Clash. Qué asqueroso y típico cliché rebelde y adolescente, ¿verdad?

7.EMS -Hablemos de twitter. Cuántas veces al día miras tu favstar?
MM -Sinceramente, no lo miro mucho porque vuestra opinión me resulta del todo irrelevante. Miro, sobretodo, la sección de recientes. Lo uso basicamente para mirar los mejores tuits de los demás, soltar favoritos a mansalva y reirme un rato. Favstar acabó con Twitter, aleluya.

8.EMS -Sabes maldecir en latín o eso es de apestosos undergrounds de mierda?
MM -En latín solo sé las típicas frases como "Si Monumentum Requires, Circumspice" o "Ite, Maledicti, in Ignem Aeternum", pero vamos, que yo de latín poco, lo que me ha enseñado el Black Metal, poco más. Soy más de hablar al revés, como en aquella escena de Top Secret.

9.EMS -Qué te pone violento?
MM -Demasiadas cosas. Casi todas, pero sobretodo el ser humano y sus comportamientos sociales condicionados por la competetividad, la mediocridad y sus complejos de inferioridad. Y la remolacha, no puedo con ella. Odio a los lameculos, que por desgracia en Twitter hay muchos, a la gente sin personalidad, que por desgracia en Twitter hay mucha, a los ignorantes evangelizadores, que por desgracia en Twitter hay muchos, al acento extremeño, que por desgracia en Twitter hay alguno, y a la gente cutre en general, que por desgracia Twitter está lleno.

10.EMS -Recomienda a 3 twitterxs, con motivos o no.
MM -Recomiendo a los dos tuiteros antes citados, @xaviconde y @jaimerubio, y a @J_Malevo, un genio del desorden.

Gracias Manel.

Este post va dedicado a @DRRTYDSSC0 que esta mañana decidió cancelar su cuenta. Un momento de lucidez que nos ha dejado sin sus twits.

10 preguntas a MrieAntoinette

2011-08-28T13:53:00.005+02:00

A consecuencia del enorme éxito de la primera entrevista, lanzamos la segunda casi sin tiempo a regodearnos en la fama y el dinero rápido. Como twitter no es un campo de nabos, ni mucho menos, os adelantamos que iremos alternando twitteros y twitteras para que no se nos convierta esto en un ejercicio de adoración falocéntrica.

Os dejamos con una de las twitteras más geniales y adorables, porque
¿Quién no quiere a MrieAntoinette?

10 preguntas a MrieAntoinette
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1.EMS -Con esa inteligencia a prueba de imbéciles, por qué desperdicias tu vida en twitter pudiendo dominar el mundo?
MA -Desperdiciar mi vida en Twitter forma parte de mi plan para dominar el mundo. Tal vez me maten por revelar esto pero, formo parte de una logia secreta de tuiteros de renombre dedicados a controlar a la masa. El 15m, el adelanto de las elecciones, los representantes de España en Eurovisión... Todo ha sido obra nuestra. Estamos preparando algo grande para el 21 de Diciembre de 2012, pero de momento no puedo decir nada más.

2.EMS -Tienes dos cuentas muy buenas, como @MrieAntoinette y como @Its_Mary_Kate, aunque las utilizas de manera diferente. Puedes explicarnos por qué?
MA -Tengo que reconocer que la presión de tener muchos followers y recibir muchos replys, cosa que me crispa bastante, pudo conmigo. Echaba de menos tuitear ciertas cosas cotidianas sin recibir una avalancha de menciones que no hacían otra cosa que cuestionarme qué clase de criaturas emergidas de las cloacas hay al otro lado de la pantalla. Así nació @Its_Mary_Kate, mi remanso de paz, donde sigo a mis tuiteros favoritos y a mi familia y amigos.

3.EMS -En tu cuenta más seguida no escondes tu identidad, incluso pones fotos tuyas reales. Teniendo en cuenta la cantidad de payasos salidorros que hay en internet, te has arrepentido de ello en algún momento?
MA -Desgraciadamente me he arrepentido en alguna ocasión. Creo que mucha gente me sigue sólo por mi físico, pero no me importa. Prefiero eso a que me lleguen mongoreplies con la clásica pregunta "¿En realidad tienes tranca y te llamas Manolo?". Pongo mis fotos reales por salud mental, nada más. Me gusta que la gente disfrute de ellas igual que disfrutan con mis tuits. Personalmente no creo que nadie se haya hecho una paja con una de mis fotos ¿Acaso soy una ingenua?

Actualmente tengo el pelo corto y ya no me reconocen por la calle, soy feliz.

4.EMS -Hay algún tema sobre el que no has twitteado jamás? Por qué?
MA -Rara vez me habrás leído tuitear sobre política o religión, al menos no de forma seria. Debido a mi inteligencia superior de mujer rubia y atractiva, comprendo que los miles de seres que habitan Twitter tienen muchas opiniones que dar sobre estos temas y yo no estoy dispuesta a leerlas en forma de mongoreply porque, francamente, me importan una mierda.

5.EMS-Qué podemos hacer con los seres inferiores de twitter? Son seres vivos y todo eso, pero...
MA -Desgraciadamente estos seres han existido toda la vida. Sus antepasados construyeron las pirámides de Egipto, fueron comidos por los leones en el Imperio Romano o los expulsaron de la Península durante la Reconquista.

En pleno S. XXI sobreviven como pueden en las mazmorras de Twitter. Por "como pueden" quiero decir, haciendo RTs manuales y cuestionando los tuits de los demás. La única solución que veo a este problema es la utilización de camisas de fuerza o la amputación de dedos para evitar que estas personas accedan a Internet.

6.EMS-Has ido a alguna twitquedada? Por?
MA -No, me da miedo ir a un lugar lleno de gente que sólo conozco por las gilipolleces que escriben. Otra razón por la que no he ido nunca es por no romper "La Magia de Twitter", yo me imagino a los que se esconden detrás de un avatar en blanco y negro como tíos guapos y buenorros. No tengo necesidad de descubrir que, en realidad, son orcos surgidos de las entrañas de Mordor.

La verdad es que no he ido porque no he podido, no porque no me hayan invitado, que también.

7.EMS -Se te pasa por la cabeza poner tu identidad de twitter en el CV? Yo te contrataría!
MA -Gracias por ofrecerte a contratarme, sería un honor trabajar para ti. Desgraciadamente, soy de esas mujeres que piensan que tener un CV es de pobres y, por lo tanto, trabajar también. Mi única ambición en la vida es casarme con un magnate ruso o, en su defecto, con un piloto de Fórmula 1. Si no lo llego a conseguir, moriré vieja, sola y rodeada de gatos. Pero trabajar... ¡NUNCA!

8.EMS -Utilizas elementos dopantes (drogas, falta de sueño, cocacolalight) o twitteas al natural?
MA -Elementos dopantes no, pero a raíz de Twitter me he hecho dependiente de muchas pastillas, a principios de verano estuve en una clínica de desintoxicación. Tomo antidepresivos
por los unfollows y los mongoreplies, el empleo de el hashtag indiscriminado (#cama, #amigos, #coche, #puticlub...) me da alergia, por lo tanto tomo antihistamínicos. También tomo la píldora como medida de precaución y acto de fe, por si algún día consigo follar en Twitter.

De vez en cuando me tomo una Coca-Cola Light, me hace sentir como una persona normal.

9.EMS -Hay algo que quieras decirle a tus stalkers (llevas pistola, tienes cinturón negro de kárate, estás con la condicional)?
MA -Quisiera decirles que no me manden más mensajes, que si no les contesto no es porque se me haya roto el Twitter, es porque no quiero.

Algún día publicaré sus nombres y mensajes. De momento sólo puedo decir algunos de los menos conocidos: @edans, @earcos o @ConRubalcaba.

10.EMS -Recomienda a 3 twitterxs (y si quieres pon los motivos).
MA
1. @nochedeperros: Él fue mi mentor, se fijó en mi cuando apenas era una niña con 100 followers y me llevó a lo más alto. Todo lo que sé, lo aprendí de él.

2. @DDRTYDSSC0: Para mi es uno de los mejores porque tuitea lo que le da la gana, cuando le da la gana y siempre con mucha gracia. Es único en Twitter.

3. @_reznor: Genialidad en estado puro. Me quita el sueño que haya gente que aún no le siga.

Tampoco quiero olvidarme de @ArcticMarkeys, @200bares, @labelsindahaus y @nalgacerrada. Ni de mi desaparecido amigo @Mr_NobodYX, que volverá pronto.

Dijiste 3 ¿no? Bueno, yo es que soy de letras.

10 preguntas a Goris_Brushenko

2011-08-27T13:50:00.005+02:00

El Mejillón Suicida, dentro de su magnánima Obra Social, inicia con este post una serie de entrevistas dirigidas al ese público que aún conserva algo de dignidad, es decir que aún no está enganchado a Twitter y que desconoce las maravillas que habitan el inframundo de los 140 caracteres.

Os presentamos a las mentes más preclaras de esta red social. Posiblemente no estén todas las que son, seguramente algunas no contesten jamás a nuestras llamadas, pero si son todas las que están, las que más admiramos, a las que imitamos, las que enseñarán el día de mañana en los foros de la depravación y el humor hecho texto.

10 preguntas a Goris_Brushenko
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1.EMS -Hubo un tiempo en que Goris_Brushenko era Boris_Grushenko.
Siempre hay motivos para cancelar una cuenta en twitter, y aunque muchos te echamos de menos, la cuestión es, por qué volviste?
GB -Seré sincero, y con sincero quiero decir que voy a sonar triste y patético. A los tres días de borrar la cuenta estaba en mi casa escribiendo tuits de manera compulsiva en un documento de word. Ser un adicto a twitter sin twitter me resultaba un tanto perturbador, tenía que volver.

2.EMS -Mucha gente se pregunta si el del avatar eres tú. Qué respondes a esa chusma?
GB -Soy partidario de responder a las tonterías como si me las tomase en serio.
"jijiji, ¿Eres el de tu avatar? ^^ NO. ¿Qué te hace pensar eso? ¿Me crees tan idiota de ponerme de avatar una foto mía comiendo un coño? ¿Es eso?"
Algo así sería lo ideal. Pero no consigo seguir mis propios consejos, así que respondo según tenga el día. De hecho si me vuelves a hacer esta entrevista te daré otras respuestas totalmente distintas.

3.EMS -Qué harás cuando alcances cifras insultantes de seguidores y tengas que dejar de leer las replies para no volverte loco? O ya te ocurre?
GB -Reconozco que las replies me ponen nervioso y sacan lo peor que llevo dentro. Especialmente esas de gente que se piensa que eres una especie de bufón que está en twitter para entretenerlos. ¿No tienen tele? ¿No se masturban? ¿Qué les ocurre? No entiendo nada.
Dicho esto, nunca tendré insultantes cifras de seguidores: estoy estancado y en clara decadencia.

4.EMS -Algunas twitstars te conocen en persona. Te han pegado el SIDA?
GB -No, pero me consta que lo intentaron echándome SIDA en la copa. Lamentablemente para ellos yo ya pasé el SIDA de pequeño y tengo los anticuerpos.

5.EMS -Tienes otra cuenta profesional/seria o esta es la que pones en el CV?
GB -De ninguna manera, bastante tengo con una cuenta. De todos modos yo no tengo CV. Como se puede deducir leyéndome un poco soy una persona absolutamente desocupada y sin aspiraciones de dejar de serlo.

6.EMS -Te han acosado sexualmente después de una twitquedada? Me consta que ganas si hubo...
GB -Me han acosado antes. Luego te ven, descubren que no eres una especie de semidiós que recita poetuits a lomos de un avestruz mientras rebana cabezas a golpe de espada y se pierde el encanto. Una pena.

7.EMS -Tu familia sabe qué haces en twitter? Y si es así, qué te dicen?
GB -Siempre me lo he preguntado. Mi ordenador está a a su alcance y nunca cierro la sesión de twitter, podrían ver lo que escribo. Últimamente me miran raro, me hablan poco y me pegan patadas cuando llego a casa. Quizás tenga algo que ver.

8.EMS -Hay algo de lo que te avergüences desde que estas en twitter? (Seguir alguna vez a @EDANS por ejemplo).
GB -De lo único que me avergüenzo es de no haber follado un poco más.

9.EMS -Qué les dices a esa gente que piensa que eres tan perfecto e ideal que no te tiras pedos?
GB -¿Alguien piensa eso? ¿Están tontos? Alguien perfecto e ideal también se tiraría pedos. Los pedos no tienen nada de malo.
Sobre mi perfección...ejem. Creo que esta entrevista ya lo dice todo.

10.EMS -Momento pelota: Recomienda a 3 twitterxs (y si quieres, pon motivos).
GB -
@eltedium Puro twitter, no hay más que ver la cantidad de gente que intenta imitarle. Sin éxito, obviamente.
@200bares La impersonalidad personificada. Imposible visualizar a un ser humano tras sus tuits, por eso es tan grande. Y porque es un puto genio, claro.
@El__Gotico El alcalde de twitter, poco más se puede decir.

Mención especial para el desaparecido @violencevintage. Era simplemente el mejor.

Muchas gracias a Goris_Brushenko por colaborar en este experimento.

Ninguna red social sin censura!

2011-08-03T16:38:00.005+02:00

Hace casi un lustro decidimos crear este escaparate de demagogia, perversión y pseudoideología caricaturesca de la sociedad contemporánea. En ese momento lo que se llevaba era hacerse un blog. Y como somos así de modernas, pues acá que entramos.

Más tarde caímos en la siguiente red social de moda, flickr, y como a nosotros nos va mucho lo de dar la nota visual, allá que entramos, como un elefante en un sex shop. Al poco tiempo nos echaron por la imagen que abre este blog. El relato de aquello ya os lo contamos.

Pasado un tiempo apareció facebook, pero no era lo suficientemente guays para nosotras, así que pasamos de su culo como de hacer la declaración de hacienda.

Después vino twitter, y como ahí lo que pega es ir de estrella e insultar al resto, pues no dudamos, y desde hace más de un año ahi estamos, dándolo todo.

Como el tema de las redes sociales sigue sin darnos dinero, pero sí nos da muchos fans, accedimos a ser invitados al nuevo invento de google para dominar nuestras mentes, igoogle. Teniendo en cuenta que hablamos de una empresa pretendidamente defensora de sus usuarios y su libertad de expresión sin dejar de ser todo lo hipócrita que permite el hecho de tener el control sobre millones de usuarios de todo el mundo, ha pasado lo que era de esperar (viendo casos parecidos ocurridos recientemente) y la omnipotente empresa de la G que la parió ha suspendido nuestro perfil de su nueva red social (ver foto siguiente).

En un mínimo intercambio de mails con el anónimo "Google Profiles Support profiles" hemos llegado a la conclusión de que a ellos no les gusta nuestro nombre, y que a nosotras no nos gusta su censura, con lo que hemos eliminado por completo nuestro perfil (aún podíamos entrar a mirar, pero sin tocar).

Después de este ataque a nuestro ego (no a la dignidad que hace tiempo se marchó tras nuestro primer contrato laboral), no sabemos si caeremos en otras redes más abiertas como tumblr. Es posible, ya lo anunciaremos si nos da el venazo. Lo que sí nos hace sentir es algo de pavor al pensar qué habrá de cierto en las múltiples teorías conspiranoides sobre google (1, 2, 3...) y sus ansias de control. Lo que si nos parece es que bien podríamos estar ante la red social más adaptada a la mente global de la era de las comunicaciones, rendida ante el dios de "la nube", un ser intocable, inalmacenable e ingobernable (a menos que seas el propio google).

49 pegatinas con 49 enemigos. La lista negra del mejillón suicida

2011-07-24T12:40:00.002+02:00

Cada una de nuestras pegatinas tenía un enemigo entre sus objetivos.
He aquí la lista completa (más abajo, un link a las propias pegatinas):

01 dios (así, con minúsculas)
02 los conservadores sexuales
03 usted
04 gallardón
05 el sistema electoral
06 la contaminación
07 el golf
08 losgemelos polacos estos...
09 el zoo de berlín
10 el deporte español al completo
11 los imitadores de El Fary
12 eurovisión
13 las bragas, en general
14 las empresas farmacéuticas/bayer (por plagio)
15 los que limian las pegas de la calle
16 las teles y los anunciantes
17 LA MONARQUÍA, of course
18 las petroleras y los productores de biodiésel
19 los analfabetos
20 cayetana guillén monger!!!
21 los católicos
22 zp y rajoy
23 hippies y mochileros
24 los que mean en la calle
25 AZNAR
26 los bancos (1)
27 los políticos spam –el psoe
28 gallardón se hace nuestro amigo (temporal)
29 las cuarentonas salidas
30 los pperos
31 los reyes magos de occidente – bush, condoleeza y arnold chuacheneguer
32 los segurratas
33 los gafaplastas
34 los demás partidos, acojonados por nuestra propuesta electoral (1)
35 los demás partidos, acojonados por nuestra propuesta electoral (2)
36 los demás partidos, acojonados por nuestra propuesta electoral (3)
37 los machistas (1)
38 el periodismo de Copy & Paste
39 los jóvenes apáticos, en general
40 las constructoras e inmobiliarias
41 ROUCO
42 los que no usan los auticulares en el metro
43 extendemos el rencor a todas las religiones, claro que si!
44 nosotros mismos que no queremos currar
45 los bancos(2)
46 los bancos(3)
47 TODOS los políticos
48 los machistas (2)
49 madrid 2016, gallardón vuelve a ser enemigo nuestro, de hecho perdió por nuestra culpa…

Nota: este post sirve también para anunciar que ya estamos en google+ o sea, q estamos en el paro y nos aburrimos mazo, o sea.

También podréis ver todas las pegatinas del meji, reunidas y ordenaditas, en un álbum de dicha red social aquí.

“Tengo muy claro que nada grande se gesta en Madrid”

2011-03-18T21:08:00.003+01:00

¿Neko existe o son los padres? Pues no lo sabemos. Por si acaso, aquí una entrevista que quizá nos hayamos inventado. Los mejillones somos así.

El anonimato de Neko, ¿es para no asustar a tus familiares?

Neko es un disfraz en pro de la honestidad. Vivimos en una sociedad muy individualista amparada bajo la consigna “sé tu mismo”. Supongo que elegir mi nombre en lugar de aceptar el que me dieron, era un paso lógico. Soy lo que he elegido y supongo que la criatura tiene un nombre diferente de lo que se esperaba que fuera.

¿Te queda alguna pared/señal/loquesea por desvirgar (artísticamente hablando) en el centro de Madrid? ¿Hay algo de “inseminación” conceptual en lo de poner Neko por todas partes? ¿Crees que puede ser algún tipo de proyección de tus pulsiones?

¡Jajaja! Hay muchísimo trabajo por hacer en una ciudad como Madrid. No creo que llegue a tocarlas todas, y tampoco es lo que persigo. Sería horrible salir a la calle y ver mi nombre en absolutamente todos los sitios. Considero que trabajar en la calle es muy sexy y espero no inseminar nada por ahí. Sin duda, hay proyección de mis pulsiones en absolutamente todo lo que hago. Desde mi trabajo como NEKO hasta la manera que tengo de responder a una entrevista.

Puestos a elegir, ¿qué pieza/firma/obra salvarías de tu elenco? Es para los fans…

Estoy absolutamente fascinado con la mutabilidad de nuestras calles. Considero que mi trabajo no termina en el residuo sino que se prolonga más allá de su desaparición.
Si tuviese el poder de salvar algo, posiblemente elegiría algo más natural que un trabajo en la calle. Pero ya puestos a fantasear, ojala pervivan Cedaceros de Nuria Mora y Atocha 55 de Alberto de Pedro.

El Banksy español y blablabla, pero… ¿tú eres pobre, no? ¿Es porque vives y produces obra en Madrid (a.k.a estercolero cultural) o porque no te lo sabes montar?

Una clarísima mezcla de ambas. Mucha gente opina, con ligereza, sobre lo fácil que es conseguir el éxito en el mercado del arte. Pero su cacareo solo pone de manifiesto que son muy pocos aquellos que verdaderamente conocen las reglas con exactitud. Tengo muy claro que nada grande se gesta en Madrid. Y eso es parte de la magia que tiene. Me gusta pensar que la gente que trabaja en Madrid lo hace motivada por la pasión, conscientes de que no van a conseguir fama internacional.

¿Es porque no te vendes? ¿Te tiran los tejos las galerías y los marchantes de arte?

Los galeristas no dejan de ser personas y, como tales, a unos les va a encantar tu trabajo y a otros no. No vender mi obra de la calle es un refugio que me aporta la tranquilidad de saber que trabajo para no volverme loco, en lugar de para no pasar hambre. Creo que el mercado del arte no tiene nada que ver con el arte en si. En caso de trabajar en ese circuito, tendría claro que es un trabajo estrictamente para sobrevivir.

Aparte de (supongo) para escapar del fenómeno fan, ¿conservas el anonimato para no pagar multas del Ayuntamiento? te han pillado alguna vez en plena faena?

Me ha pasado de todo en la calle. Las detenciones, multas y sustos son la parte que me entristece de esta historia. Sentirme perseguido por algo tan insignificante como cambiar el pigmento de una superficie, lo considero de locos. Es inevitable que te pillen pero al final las cosas suelen terminar bien.

La clásica anécdota de todos los artistas callejeros es la de que te pilla la policía y al decirle quién eres te pide un autógrafo y eso… Te pasó alguna vez?

La verdad es que SUSO33 y Muelle son los únicos nombres de los que he oído anécdotas intercaladas mientras un agente deletreaba mi nombre. Estadísticamente, el 72,5% de los policías conocen o han detenido alguna vez a estos escritores. Y a todos parece gustarles su obra mas que la mía. Si un policía llegase a pedirme un autógrafo, lo mas lógico es que acto seguido presentase su renuncia al cuerpo.

¿La marca Neko surgió de la improvisación pura y dura o es el producto de un desarrollo concienzudo. Además del nombre como tal, me refiero a la imagen que transmites (algo así como Vota Dier, pero más Pop y más diverso, ¿no?).

Neko es una marca que no vende nada. Al principio era absolutamente instintivo y descontrolado pero con el paso de los años se ha convertido en un producto muy meticuloso. Conforme voy creciendo, trato de comprender al maximo lo que estoy haciendo. Cuantas mas sutilezas controle, mas matices tendra mi trabajo. Es realmente complejo conseguir una comuniaccion limpia y sencilla.

¿Quieres transmitir algún tipo de mensaje político con tus intervenciones? Por ejemplo, la señal de ‘peligro obras’ convertida en “peligro fosas”? O es una excepción?

¿Peligro fosas? ¡Wow! Jamas lo habia interpretado de esa manera. Seamos o no conscientes de ello, hay mensajes politicos en casi todo lo que hacemos. A mi me interesa la libre interpretacion de la gente frente a mis mensajes. Procuro no dejarlo todo muy cerrado para asi dar espacio a nuevas ideas como la que tu me acabas de mostrar.

¿Por qué ese interés en manipular a los medios que hablan de ti? ¿Es algún tipo de venganza por cómo nos manipulan ellos o es solo por hacer el gamberro?

Los grandes medios son los indiscutibles lideres de la desinformacion. Y mi postura es una manera de poner en evidencia a ciertos medios sobre su manera de trabajar sin informacion contrastada y veraz. Ademas, siempre es un buen momento para ponerle humor e ironia a algo tan serio como un periodico.

¿Te has puesto algún límite en tus acciones como Neko?

Por supuesto que hay un límite. No salir nunca cegado por el odio, la rabia o la frustración. Tratar siempre de que quede algo positivo.

Te quejas de las preguntas tontas qe hacen los medios. ¿Qué pregunta te harías a ti mismo?

Por que si la entrevista iba tan bien, siempre termina apareciendo esta pregunta?

¿Qué porcentaje de realidad hay en esta entrevista?
Define realidad y en la próxima os lo contesto.

Instalación para nevera

2011-03-06T13:06:00.004+01:00

Hace casi un año que la mitad del Mejillón Suicida se viene haciendo cargo, dentro de la obra social del Mejillón, de la secretaría de la asociación cultural Espacio Menosuno. Una entidad sin ánimo de lucro que desde hace séis años viene llenando malasaña de exposiciones, eventos, talleres, y todo cuanto lxs artistas expelen por sus poros. Por supuesto, desde el Meji nos sentimos orgullosas de colaborar con cualquier persona, animal o cosa que tenga que ver con el arte.

Pero lo que os vengo a contar supera cualquier expectativa. Amigas del meji, cuando creíamos que lo habíamos visto todo en el mundo del arte, ha tenido que ser en menosuno donde hemos dado con la obra artística definitiva, una fabulosa instalación de arte efímero para nevera:

Analizando en profundidad la pieza, podemos observar lo profundo y elaborado del discurso, así como la variedad y riqueza del trazo empleado en su elaboración, cuya autoría anónima y colectiva, no podía estar más en conexión con los movimientos asociativos del momento, y en la filosofía de menosuno en particular.

Obsérvese con detalle las formas sinuosas de los restos de zumo de naranja putrefacto, al asociarse éste con el plástico de una botella de agua tumbada para tal efecto. También aparecía una perfecta degradación hasta terminar en una línea de especial intensidad en cuanto al color, fabulosamente complementada con un fuerte olor casi indescriptible, fruto de la maduración conceptual de la idea motriz de la obra.

Por supuesto, el punto fuerte de esta pieza es su final, pues ejerce una atracción irrefrenable a cualquier persona con algún sentido sentido de la higiene. Es quizás el mayor valor de esta pieza, su potencial, su forma de obligarnos a interactuar con ella, además poniendo todas las dificultades a su alcance, como dureza de la mancha, viscosidad (el estropajo se quedaba pegado, palabra) así como la experiencia completa y diversa de los olores producidos en su limpieza, pasando del moho más intenso, al desengrasante aún más intenso todavía, provocando ambos al ser inhalados un estado mental muy característico de esta pieza, que seguro permanecerá en nuestro subconsciente.

Ni qué decir tiene, esta obra solo ha podido ser el resultado de un estudio elaborado y a largo plazo, que ya se viene poniendo en práctica en el entorno a modo de campo de pruebas, como se observa en la anterior imagen.

Es de agradecer que desde el arte contemporáneo más vanguardista e innovador, a la par que alternativo, se nos invite a disfrutar de obras como esta. El efecto sorpresa se suma a la magnitud del sentimiento provocado en el espectador, convertido además en actor integrante de la pieza. Mis más sinceros agradecimientos a Espacio Menosuno y a su equipo, del que me siento orgulloso de formar parte.

Acción anarquista en el SOTO

2011-02-27T00:51:00.005+01:00

Después de varios meses de cohabitación pacífica, el Mejillón Suicida ha decidido pararle los pies al enemigo y pasar a la acción. Entendiendo como único y terrible enemigo, el archiconocido por las masas, el aburrimiento.

En el transcurso de estos meses hemos sufrido a fumadores de ascensor, a niñas con bicicleta infantil abandonadas en medio de la urbanización, dando vueltas en círculos sobre la tercera rueda hasta bien entrada la madrugada, a cocineros profesionales de la grasaza, ahumando nuestro cuarto de tender la ropa y, lo más doloroso si cabe, que quiten nuestras pegatinas, regalo desinteresado por nuestra parte, de los carteles vecinales colgados en el ascensor, además de responder con feas palabras ("Jódete") a los textos escritos a mano con que decoramos los folios colgados en las zonas comunes, los cuales no tienen otro fin que el de hacer feliz al vecindario, arrancando una sonrisa a sus grises y monótonas vidas en el PAU.

Ya informamos en nuestro twitter del desarrollo de esta campaña, de esta lucha subterfúgea, pero ha llegado el momento de salir de la trinchera y enfrentarse en el cuerpo a cuerpo, en la acción directa. Por eso hemos contraatacado con lo que mejor sabemos hacer, con pura anarquía desconcertante.

Con un mensaje colgado en el ascensor, utilizando de esta manera los instrumentos legales ya puestos en marcha por otros vecinos, que no somos unos salvajes (por ahora), hemos hecho referencia a lo mal que está el entorno de la urbanización, :( , y de paso hemos incluido un mensaje duro y conciso, casi un emblema de pocas palabras, para definir nuestra campaña, que os invitamos a difundir, con éste, o con otro fin cualquiera, como si lo usáis en vuestras transacciones bursátiles:

El Anarquismo os hará libres y cagaréis mejor.

Nada más, un saludo compañeros y compañeras.

Crónica de un fracaso

2011-01-22T21:40:00.013+01:00

Si hay algo más humillante que quedar con un personaje para entrevistarle y llegar borracha es quedar con un personaje para entrevistarle, llegar borracha, echar la pota en un parterre de Lavapiés, hacerlo ante los ojos testigos de un compañero de curro y no acordarse de nada al día siguiente. Todo eso podría haber ocurrido ayer, aunque, como ya sabréis los fans del mejillón, lo que aquí se cuenta es pura inventiva de estas mentes burguesas degeneradas.

Pues eso. Pongamos que ayer tenía que entrevistar a un Trueba, que el Trueba en cuestión había sido encantador conmigo y había quedado un día después de llamarle gracias, en parte, a una mediación amiga, que yo estaba contenta porque iba a ser una entrevista en la que podía estar relajada y charlar tranquilamente sin este miedo a algunos personajes que van de listos y te pueden poner cara de qué coño me estás preguntando… Así de contenta se planteaba ayer mi tarde cuando se cruzó en mi camino A.

Lo que parecía una inocente comida de amigas –así me lo hizo ver la artífice de mi desgracia- acabó en un jolgorio de pacharanes que parecían inofensivos e inocentes y no lo eran. El primero de ellos fue ingerido a las 16:00 horas. Con la prudencia y profesionalidad que me caracterizan y consciente de mi baja tolerancia a la endrina, advertí a mi amiga: “Como son las cuatro, me da tiempo a que se me baje para la entrevista”. Sin embargo, después de uno vino otro, se hizo de noche en una terraza en un día en que las temperaturas bajaban y bajaban y, pobre de mí, muerta de frío seguí pidiendo pacharanes, de dos en dos, ante la mirada impávida de mi amiga. Nos dieron las cinco, la seis, la siete. Creo recordar que suplicamos al camarero que nos invitase a la última, y es posible que accediera. Había que irse. En el camino a Lavapiés yo pedía pilas para mi grabadora. Parece ser que las compramos (ya que hay un paquete en mi bolso), y parece ser que llegamos a la cita porque recuerdo un fotógrafo interrumpiendo la entrevista, un chico que respondía a preguntas –que no hacía yo, que me había hecho invisible acurrucada en un taburete-. Luego, nada.

Todo indica que tras terminar la entrevista nos dirigimos a la Tabacalera. En la puerta de entrada, varias fotos registradas en mi cámara con diversos mozos atestiguan que mi belleza natural se impuso a mi aliento de recién vomitada. Luego logramos encontrar a mi medio mejillón en el Molino Rojo y juntas todas emprendimos el camino a casa de nuestra amiga T, no sin antes observar cómo A. ponía a prueba su resistencia al fuego.

De camino a casa de T. nos encontramos con el perro de Antonio Xoubanova, que había ido al Opencor. En casa de T. pedí comida, me la dieron. Pedí agua, y más agua, y me la dieron. Tuve el honor de conocer a La Típica Mamarracha y de quitarle la manta a J., que pronto caería dormido en el sofá. Luego, mientras A. nos torturaba cantando canciones de Los Suaves fui recuperando la consciencia y dándome cuenta de la gravedad del asunto. Mi profesionalidad se había diluido en unos cuantos pacharanes. Mi ascendente carrera había quedado comprometida en unas horas de desenfreno.

Me hice la dormida y conseguí librarme de mis amigas refugiándome entres los muelles certeros de un sofá cama. Todo parecía ir bien hasta que… Una inquilina del piso apareció con un maromo. Luces, música. Al otro lado de la puerta, los recién llegados cantaban y hablaban de rayas mientras el Mejillón, horrorizado, tramaba la huida. De repente, la música dejó de sonar y fe sustituida por jadeos. Fue en ese momento cuando, a toda prisa, plegamos el sofá cama. De repente, cuando casi habíamos conseguido recoger todas nuestras cosas, una llamada de móvil interrumpe los jadeos. Paralizados en el salón de la casa, esperamos a que acabe la conversación -“no estamos haciendo nada, solo estamos hablando”, se oye, antes de continuar los jadeos- para salir corriendo.

Un café y una napolitana en Atocha nos devuelven a la realidad. Una realidad de horror y espanto, y con muchas incógnitas: ¿por qué A. quiere hundir mi carrera? ¿Cuántas horas se puede aguantar en un sofá cama sin que los muelles de atraviesen las costillas? ¿Qué se esconde detrás de La Típica Mamarracha? ¿Dónde durmió J.? ¿Por qué sólo ella jadeaba? Y, lo más importante, ¿cómo escribo yo ahora mi contraportada?

CENSURA! ES LA GUERRA!

2011-01-09T00:59:00.010+01:00

Seguidores del Mejillón Suicida, nos vemos obligadas a informaros de que estamos sufriendo un ataque a la libertad informativa sin precedentes en democracia.

Hordas maquiavélicas de seres cuasi humanos, denominados comúnmente como "murcianos," han comenzado una contienda denominada la Guerra del H20 por la cual pretenden apoderarse de todo el líquido acuoso disponible en el estado español y alrededores para completar su maléfico plan de crear la mayor huerta resort de golf del mundo.

Desde el Mejillón Suicida somos conscientes de sus intenciones desde hace tiempo, y por ello, las venimos combatiendo informativamente, mediante el uso de las redes sociales a nuestro alcance, para alertar a la población.

Pues bien, con la valiente ayuda del camarada llamado Ch1nask1, también conocido como "el Rajatangas," conseguimos introducir un cable secreto en el corazón de la contrainformación murciana, en el artículo dedicado a MURCIA de la manipuladora, y siempre al servicio del enemigo, wikipedia.

Era una pequeña línea de texto que logró introducir un comando dirigido por el mencionado Ch1nask1, aún a costa de sus vidas. Una llamada de atención al mundo libre, un soplo de esperanza en nuestros casi abatidos corazones ante esta campaña silenciosa pero imparable del bando enemigo.

Pero la alegría por la misión cumplida duró poco: minutos después de lograr la gesta, el artículo había vuelto a su estado inicial, es decir, a la cruel y manipuladora mentira murciana.

Por ello, aún a riesgo de convertirnos en el próximo objetivo de la censura y/o del ataque indiscriminado, sacamos a la luz esta campaña, esta Guerra con mayúsculas, esta Guerra del H2O. Ahora ya estáis avisados, corred la voz, y estad preparados porque vuestro agua ¡El agua de todas y todos corre peligro!

Sonidos mal paridos

2011-01-01T20:24:00.004+01:00

Tenía que ocurrir tarde o temprano. Después de casi cuatro años de existencia, El Mejillón Suicida amplia su amplia oferta de ocio con una nueva aventura en el mundo de la creación sonora.

Sonidos Mal Paridos viene a llenar el nicho de mercado que aún no habíamos cubierto, la base del gafapastismo moderno, la música experimental y tal. En esta cuenta en Bancamp os iremos dejando el resultado de despiojarnos emocionalmente a manos de un teclado Casio, una guitarra Española y las sintonías del móvil.

Para empezar, un ejercicio de conducción temeraria por los pluggins del Audition 1.5, el Tema 013 bis, una canción para escuchar de noche, antes de salir de casa, y vivir un acojone completo por la calle. También se puede utilizar para bodas bautizos y comuniones.

María Lapiedra en el asiento de atrás

2010-12-20T12:10:00.003+01:00

El Mejillón muere de éxito. No sólo tienes millones de seguidores en Twitter sino que encima nos publican reportajes en revistas de reconocido prestigio internacional. Por si fuera poco, compartimos páginas en Interviú con María Lapiedra, y a los dos días ella entra en nuestra vida. Bueno, en nuestro coche.

Semejante encuentro no podía pasar sin más a la Historia de la Humanidad así que le hemos pedido a María que nos firme la portada, y hela aquí para dejar testimonio. En los tres minutos que Lapiedra estuvo con el Mejillón hemos compartido anhelos, inquietudes, secretos. No os podemos contar todos, así que conformaos con saber que es experta en lengua (filóloga de catalán, para más señas) y que aunque en la portada de su libro (que lleva la palabra follar en el título) sale con los ojos azules, los tiene marrones.

Por lo demás, hemos descubierto que tenemos cosas en común. Además de la belleza y el pedazo de cuerpazo que nos ha dao Dios -a nosotros nos puso unas vulvas naranjas, a ella buenas tetas- compartimos el rechazo que nuestra frescura provoca en los abogados, abogados que pueden despedirte. Claro que el suyo tiene mucho más glamour que el nuestro: se llama Joan Laporta.

Si alguien quiere sentarse donde ella ha plantado hoy las posaderas, llamadnos y acordamos un precio. Compartió sitio con un paraguas de lunares y un balón que ponemos a subasta. Ya sabéis, para financiar proyectos artísticos.

"ESTADO DE ALARMA"

2010-12-04T13:18:00.004+01:00

Desde El Mejillón Suicida nos queremos sumar a esta campaña mediática, porque resuelve de un plumazo cualquier problema de aburrimiento de fin de semana, y porque cualquier titular sin sujeto ni verbo (en algún caso incluso "entre comillas") merece ser secundado. Los becarios de la prensa nacional deben estar desatados. Bravo por ellos!
Por la desinformación:

"ESTADO DE ALARMA"

Evolución natural del periodismo

2010-10-27T17:00:00.007+02:00

El periodismo está muerto, dirán algunos. Desde el Mejillón creemos que no, que está más bien de parranda. Lo podemos ver en dos ejemplos muy gráficos.

El primero, una página del Diario ADN, en un tema de columna, con una finalización tan contundente como conceptual. Una imagen de Albiol en blanco. Parece una obra post-moderna de arte contemporáneo, el blanco del apellido, el blanco del papel, la unión del significado y significante en una sola puesta en escena. El periodismo 2.0, la información como obra de arte. La evolución natural de la falta de contenidos, ante la devaluación (hasta la práctica inexistencia) de la supuesta necesidad de la ciudadanía de ser informados.

Sin querer hacer sangre con el tema del error editorial en prensa, quizás sirva este otro ejemplo de gran contundencia visual (de nuevo), en el que podemos observar como ni un solo eslabón de la cadena de montaje de otro periódico local de Madrid ha apreciado fallo alguno en esta publicidad del Ayuntamiento de Moralejadeenmedio.

Entendemos que, tal y como sucede con la información local gratuita, lo que dice un Ayuntamiento, es verdad, luego el modo en que lo dice, debe ser igualmente irrefutable, tenga faltas de ortografía propias de 2º de E.S.O, o no.

Aunque después de escuchar en boca de un becario de periodismo esta misma mañana "¿La cañada Real?¿Y eso qué es, un poblado de chabolas?", la misma persona que es capaz de escribir 5 breves en una misma página con 15 tildes mal colocadas, y observar cómo el sistema educativo haya promocionado a este ser humano inocente hasta casi el último año de carrera, no es sino un síntoma de la decadencia de una profesión, del status de un servicio público que ya no vale nada, ni se le espera.

Somos modernas

2010-10-17T19:07:00.001+02:00

En el meji, atentas siempre a las nuevas modas, nos sumamos a esta mierd... a esta nueva y fantástica herramienta de twitpic, aprovechando que semos casi famosos en twitter (480 y pico almas en pena siguiéndonos lo atestiguan), lanzamos entonces esta nueva vía de comunicancia y de "periodismo ciudadano" colocando una primera imagen real de una captura de pantalla de hace más de una década. Más modernas y no cagamos, oiga:

Mi primera foto en este rollo moderno de twitpic es una captu... on Twitpic

Este tipo quiere tu mierda

2010-10-04T19:39:00.010+02:00

¿No es una muestra de amor que alguien se interese por tu mierda? El Mejillón cree que sí, y por ello difundimos la petición de Busto Bocanegra. Dice ser artista y pide polvo, pelos sel suelo, bolas de pelusas. Si crees en el poder del amor, envíale las tuyas:

Hola a todos:

¿Qué tal ha ido ese verano? Espero que hayáis podido descansar al menos un poquitín.

Os escribo porque estoy trabajando en un nuevo proyecto, un encargo ex profeso para una casa, para el cual voy a necesitar GRANDES CANTIDADES de polvo doméstico, es decir, esas pelusas que disimuladamente se van formando bajo la cama. Esta misiva va dirigida a todos aquellos que pudiérais estar interesados en contribuir, pues, aunque yo acumulo mucho polvo, no tanto. La invitación puede extenderse también a vuestros amigos y conocidos.

Me vale el polvo que saquéis al barrer o la bolsa de la aspiradora; posteriormente lo seleccionaré con cuidado para quedarme con la pelusa únicamente.

Me encantaría poder contar con vuestras aportaciones y así poder inocular polvo de vuestra casa en casa ajena.

En cuanto a la entrega, podemos acordar el lugar donde os venga mejor. El plazo finalizará el 30 de Octubre.

Os paso unas fotos para que podáis ver el tipo de material que busco.

Espero vuestras noticias.

Gracias y un abrazo.

Busto Bocanegra

¡¡¡Todos los mejillones contra el terrorismo sindical!!!

2010-09-26T20:27:00.001+02:00

Ante la inminente jornada de huelga del próximo miércoles, los mejillones querríamos unirnos humildemente a la campaña informativa que han empezado los medios serios de información para hacer saber a los ciudadanos del peligro que conllevan estas organizaciones terroristas y extorsionadoras que son los sindicatos.

Nos gustaría sumarnos a la interesante campaña de Jorge Valín, un colaborador de los güenos güenos de Libertad Digital. Que no os engañe su pelo engominado y mirada helada: este tipo no es un chupasangres al uso. ¡Es un sabedor de los buenos! El inteligente, humanista y anarcocapitalista (así se define él mismo) señor Valín nos hace la siguiente invitación: “Cuelgue sus relatos en su blog o foros. Denuncie a estos sociópatas [los sindicalistas] con caras, nombre y apellidos. Envíe su material fotográfico a esta casa u otros medios de comunicación. Seguro que podremos amontonar miles de atropellos y actividades delictivas”.

¡Gracias, colega! Porque, parafraseando a Jorge, “simplemente consiste en decir ‘alto’ al crimen de los sindicatos”.

Nos os olvidéis en la jornada de huelga de las palabras del siempre acertado Alfonso Ussía: “España no puede triunfar una huelga si no hay amenazas y actos violentos de por medio por parte de los piquetes ‘informativos’”. ¡Cuidado con ellos! ¡Armaos! ¡Sacad uñas, dientes y cámaras de fotos para llegar hasta vuestra mesa en la oficina! ¡Sólo allí bajo la mirada de vuestro pagador estaréis seguros!

Por otra parte, ha llegado a nuestros oídos que algunos becarios quieren hacer la huelga. ¡Pero bueno! ¡Encima de que les dejan trabajar quieren hacer huelga! A esa puta panda de vagos, les advertimos: “Si un becario hace huelga, que no se moleste en venir al día siguiente”. No lo dice el mejillón, se lo copiamos a un todopoderoso e intelígentísimo jefe que conocimos un día, ¡oh suerte! ¡A tocar las narices, a vuestra madre, muchachada!

Sobra decir que los mejillones nos manifestamos totalmente en contra del terrorismo sindical que está lastrando este país y saldremos el 29-S a las calles a documentar la violencia sindical así como la beneficencia empresarial. ¡Ni una agresión más sin respuesta! ¡Basta de abusos! ¡Dejad que mis jefes abusen de mí!

Dios bendiga a la Empresa y al Capitalismo. Por las vulvas de las vulvas de los siglos y los siglos. Podéis ir al curro en paz. Amén.

El álbum de Sangre Menstrual

2010-09-11T23:15:00.003+02:00

Open publication - Free publishing - More performance

Después de salir en la tele, el colectivo Sangre Menstrual ya tiene su álbum familiar con las fotos de la performance de marzo de este año.
Disfruten de él, mientras dure, que en la red estas cosas son carne de censura!

La vida inútil en 33 fotografías

2010-08-30T13:48:00.003+02:00

El fotógrafo Olmo González relata en 33 imágenes las contradicciones de un barrio nuevo pero inútil para sus habitantes

Solares vacíos. Grúas. Árboles secos. Baldosas rotas. Es Soto del Henares, el barrio más nuevo de Torrejón de Ardoz, donde se levantarán 7.000 viviendas. En medio de ese caos, restos de intentos por crear una apariencia agradable a los posibles compradores. Se trata, para el fotógrafo Olmo González, de “un falso estado de habitabilidad sostenido a base de zonas infantiles de recreo, árboles trasplantados y metros y metros cuadrados de césped artificial”. Una situación que relata en 33 imágenes y un objeto (un árbol seco de dos metros) que forman parte de la exposición colectiva ‘Inútil’.

“Al venirse abajo las expectativas de negocio por la coyuntura económica, esta estructura se desmorona en poco tiempo; las zonas infantiles se llenan de maleza, las moquetas de césped se llenan de arena, defecaciones animales y basura y los árboles se secan, algunos sin haber salido de la bolsa de trasplante”, explica Olmo, quien encuentra “un arboricicio” en el barrio “como testigo de la falta de interés real de los empresarios por construir un espacio habitable”.

Olmo González, que trabaja como fotógrafo de prensa, es autor de las exposiciones ‘Interiores’, un trabajo más intimista en formato panorámico, y ‘Seres Digeridos’, un estudio sobre el metro de Madrid que puede encontrarse también en forma de libro. Estudió en la Escuela de Fotografía de Málaga y tiene autoeditados reportajes sobre Guatemala y Nueva York.

Recientemente ha puesto en marcha el blog http://olmogonzalez.wordpress.com.

El Soto o 33 árboles muertos es una obra de Olmo González que forma parte de la exposición colectiva ‘Inútil’, que puede verse en la Sala Espacio Menosuno (calle La Palma, 28) a partir del viernes 3 de septiembre. Los y las artistas inauguran la muestra el jueves a las 20:00 horas.

Más información elmejillonsuicida@gmail.com

Más info sobre la exposición

Todas las fotografías en ISSUU, en pdf

Salimos en la Tv de nuevo

2010-08-27T18:19:00.005+02:00

Con visado de calle [11]: La obra que Daniel Canogar, Zosen, colectivo Tetuán, Biblias de Tijuana Y sobre todo SANGRE MENSTRUAL!

Lo importante en el minuto 13:25 (lo demás son artistillas y tal...)
Más en el blog de Sangre Menstrual

A un paso de la cárcel, o de la fama

2010-07-25T16:58:00.006+02:00

Como ya anunciamos ayer en nuestro twitter, dos periodistas de europapress nos entrevistaron al Mejillón Suicida como representantes/becarios del colectivo AnaBotellaCrew.

Tuvimos que acudir a la cita porque la insigne y fantástica mente creadora de este movimiento tiene por norma permanecer en el anonimato absoluto. Por decir que ni nosotr@s la conocemos en persona, solo se puede contactar con ella por email, y gracias.

La entrevista "en bruto" se puede ver en youtube:

Las "fortísimas declaraciones" de El meji como AnaB

Las imágenes de "recurso" del cámara de europapress.

Aquí os dejamos la nota de prensa, que vamos a copiar y pegar, como hacen los medios digitales en general, que si está de moda, nosotros lo hacemos igual!

MADRID, 25 Jul. (EUROPA PRESS) - El colectivo 'Ana Botella Crew' ha celebrado el cumpleaños de la concejala de Medio Ambiente del Ayuntamiento de Madrid de una forma muy especial, con una pegada de carteles donde personajes como el primer ministro italiano, Silvio Berlusconi, el ex mandatario José María Aznar o el presidente de la compañía Inditex, Armancio Ortega, felicitan a la concejala por su 56 aniversario.

En declaraciones a Europa Press, un miembro de este colectivo, que quiso mantener su anonimato, ha afirmado irónicamente que habían decidido celebrar el cumpleaños de su "amiga" Ana Botella en la calle, "que es donde a ella le gusta que estén y perseguirles para multarles".

'Ana Botella Crew' realiza este homenaje, que se materializa en 20 carteles pegados en las calles de Madrid, Zaragoza, Valencia y Mineápolis (Estados Unidos) para que "todos sepan lo bienquerida que es Ana y lo importante de tener ilustres amigos". Esta acción encabezada por 10 personas se desarrolla simultáneamente en estas ciudades.

El colaborador denunció que "se persigue desde la Concejalía de Medio Ambiente de Madrid con quina a los graffiteros cuando dentro de la ciudad existen otros problemas, como plagas de cucarachas o la gran cantidad de basura acumulada en las calles". Para este colectivo las sanciones impuestas por el Ayuntamiento de más de 6.000 euros por pintadas "son excesivas", ya que se persigue a los "graffiteros que en realidad no hacen daño a nadie".

Según el organizador de la pegada, se busca que los votantes del PP de Madrid "se olviden un poco del populismo barato y de la persecución a los graffiteros y se pregunten qué es lo que desde Medio Ambiente están haciendo para mejorar la ciudad, porque es una de las capitales más sucias y contaminadas del mundo".

Edición especial de un sello conmemorativo de la colaboración entre El Mejillón Suicida y Ana Botella Crew, "Aznar es mi amor y os matará a todos" en la frente del amado amantísimo Aznar.

¡Felicidades, Ana! (de todo mejillón)

2010-07-23T21:24:00.015+02:00

Mejillones del mundo, hoy tenemos que aparcar nuestro sarcasmo para hacer un sincero, sentido y humilde homenaje a alguien a quien queremos de verdad. Su nombre es Ana, y ¡hoy es su cumpleaños!

¿Por qué ella? ¿Será quizá su visión ecologista de la vida lo que nos ha cautivado recientemente? Sólo una maestra de la laca podía afirmar con tal rotundidad que el Planeta es producto al servicio del ser humano, además de un afortunado sufridor de los aerosoles de sus muchos botes de fijador de melenas. Por tu visión certeza, ¡gracias, Ana!

Valiente Ana, que es concejala de Medio Ambiente. No menos valiente de lo que fue al poner las cosas en su sitio. ¿Dónde se ha visto que uno pueda sumar peras y manzanas? ¿En qué país cristiano va a estar bien vista la sodomía o la tijera? Es como, por ejemplo, con los negros. Un blanco es una cosa y un negro otra cosa distinta. Y si se suman podrá ser otra cosa pero, joder, ¡no un matrimonio! Por tu clarividencia, ¡te queremos, Ana!

Pero, cuando hablamos de ella, siempre hay más. Estas navidades, Ana volvió a escribir cuentos, en su particular cruzada para devolver la Navidad a donde le corresponde, al terreno de la moral y la militancia antiabortista.

Porque Ana, como no podía ser de otro modo, es una defensora de la vida: “Me produce sonrojo pensar que aquí al lado hay un niño de siete meses en una trituradora”, dijo un día. ¡Y es normal! Por defender a los niños y no querer que los trituren, ¡te alabamos, oh, Ana!

Ana es tan firme en sus convicciones, tan gallarda, que, ante el caso de una niña nicaragüense violada que solicitó abortar, indica: “Es una cuestión tan difícil, que es realmente una situación límite. Es una de esas situaciones límite en las que la vida no te suele poner... Prefiero ni planteármelo”. Por tu capacidad de empatía y honestidad, ¡gracias, Ana!

Por todo ello, en este día tan especial, el de su cumpleaños, El Mejillón Suicida ha querido unirse al solemne homenaje que le ha dedicado su crew, AnaBotellaCrew , transmitiéndole las felicitaciones de algunos honorables amiguetes de su marido, también querido por nosotros -aunque no tanto- Josemari: entre ellos el Gran Berlusconi, que acaba de hacerle maestro en la Universidad de Pensamiento Libre o el magnate de la información Rupert Murdoch, que le nombró consejero de su agencia de noticias.

Ana: de todo mejillón, chorreando las vulvas y desaguando nuestros sifones, palmeando en nuestra colonia en el fondo de mar, estos vivalvos te desean un muuuuy feliz cumpleaños.

Partido Político de la Selección Española PPSE

2010-07-12T22:38:00.005+02:00

El Mejillón Suicida, ávido de nuevos modelos de negocio, y siempre atento a los cambios del Target de los españoles y las españolas bien avenid@s, hemos ideado la creación de un nuevo, novísimo, sistema de Gobierno.

Para llevarlo a cabo, creamos desde ya (no nos copien q llamamos a los holandeses)
EL PARTIDO POLÍTICO DE LA SELECCIÓN ESPAÑOLA (PPSE)

España no necesita leyes, ni burocracia, ni universidades, lo que necesita es FÚTBOL
Este es nuestro programa de gobierno:
-Una bandera en cada casa.
-Un Pulpo de Ministro de Economía.
-Un nuevo sistema monárquico con un solo representante, EL DEPORTE REY
(El Rey de ahora, que deje la corona encima de un jabulani y se despida...)
-Los españoles no necesitan educación, ni sanidad, ni ostias. Todo el presupuesto dedicado a lo que necesita este país, FÚTBOL!
-Cambiamos el himno por otro QUE SÍ TIENE LETRA: el ya famoso y conocido por todos los ciudadanos "YO SOY ESPAÑOL ESPAÑOL ESPAÑOL" cuya interpretación vendrá acompañada de una coreografía basada en levantar los brazos y saltar como zombies todo el rato.
-El nivel económico del país nos importa una mierda, a partir de ahora nuestro éxito como nación se medirá en TÍTULOS.
-Ya no serán necesarias las elecciones, aquí solo mandan los 11 de la SELECCIÓN ESPAÑOLA. Cuando se jubilen, ponemos a otros, y listo. Eso si, los cambios los decidirán los 44 MILLONES DE SELECCIONADORES de este gran país que sabe tanto de esto.
-Y al primer atisbo de derrota, el seleccionador oficial PODRÁ SER LINCHADO PÚBLICAMENTE, lapidado, apaleado, como decida el pueblo.

Seguiremos investigando novedades fabulosas de este maravilloso sistema, que seguro nos convierte en lo que realmente queremos todos y todas, un país entereamente dedicado al FÚTBOL.

Y no tengas duda SI NOS VOTAS, GANAREMOS OTRO MUNDIAL.

El timo de las ayudas a dependencia

2010-07-06T16:38:00.013+02:00

Nuria, la compañera de Raúl (enfermo de E.L.A, ya os hablamos de él), nos ha mandado un mail rabioso como respuesta a los políticos que "han resuelto" la ayuda a su caso. Esa ayuda consiste en pagar ella misma al Ayuntamiento. Os lo copiamos aquí, que se explica mejor ella que nosotr@s. Solo diremos que si hay que joder a alguien, nosotr@s preferimos que le den por culo a los políticos, y no al revés.

De: Nuria
Fecha: 6 de julio de 2010
Para: undisclosed-recipients:;
Asunto: si te mueres, no pidas ayuda, no confíes en los organismos públicos -- FRAUDEEE

Hola a todos

Tras un fin de semana memorable en sentido figurado y con un nuevo brote de Colitis Ulcerosa entre otras cosas, hoy llegó el remate.

¿A qué llamo yo remate?

A que me llamen desde los servicios sociales del ayuntamiento del ALCORCÓN para decirme que les han comunicado desde la Comunidad de Madrid que ya pueden ejecutar la maravillosa ayuda a domicilio concedida al Sr. Miranda: 55 horas de ayuda a domicilio (al mes). Aunque esto ya lo sabíamos desde hace tiempo, lo que acabamos de saber es que esta maravillosa ayuda, la mejor que uno puede recibir cuando se está muriendo y no puede hacer nada por si mismo ( y necesita ayuda las 24 horas), es que "LA TENEMOS QUE PAGAR". Sí señores y la tenemos que pagar porque si tus ingresos son mayores de 1000 euros entonces te toca pagar el 100% de esa ayuda al ayuntamiento, ya que éste lo que hace es contratar a una empresa que da este servicio y paga a la misma 15 € a la hora. Ante esto ¿qué siento?

1. Voy a ir al Ayuntamiento y a Servicios Sociales con una ametralladora.
2. Luego me voy a pasar por la Calle Espartinas (Dependencia) y por la casa de Esperanza Aguirre con algunas bombas y las voy a lanzar allí.
3. Seguidamente me voy a pasar por donde está Zapatero ( a ver si doy con él ) y le voy a quemar a lo bonzo.

Como todos estos superan los 1000 euros al mes cuando tengan la necesidad de que les cuide alguien que lo paguen. ¡¡¡ CABRONES !!!

¡¡ CABRONES !! Encima me pedís que os pague por la ayuda, entonces para qué puñetas es esa ayuda. Vamos a ver si resulta que yo pago a uno de mis cuidadores ahora 1300 € al mes por venir de lunes a viernes desde la mañana a hasta las 5 de la tarde y si tuviera a un cuidador por las tardes y el fin de semana le pagaría 500 euros al mes (que ahora no lo tengo). Si además tengo que pagar: hipoteca, comunidad, los gastos habituales de la casa, lo que no cubre la seguridad social: sillas de ruedas de ducha, ambú, grúa, cama articulada, etc... Y otros que no se me ocurren aquí. Si gano menos de 1000 euros, cómo lo hago?????? a que recibo la ayuda si estoy en el paro, y si vivo debajo de un puente no?? No os voy a decir que OS FOLLEN, porque eso os gustaría pedazo mierderos, os diría OJALA tuvierais ELA y os quedaran 8 meses de vida. Os deseo lo peor en vuestras vidas. Sois todos una basura.

Si ya sé mi madre dice que nunca hay que desear mal a nadie, pues yo se lo deseo a todos estos y me importa un pito. Total que más me da peor no podemos estar: Raúl está en la fase más avanzada de la enfermedad, con un brote de colitis ulcerosa, un absceso en el culete con una abertura importante, de nuevo se le explotó el globo de la sonda y ha habido de cambiarla (bueno esto es lo de menos), si a esto le añadimos que ayer hubo dos atragantamientos importantes simplemente por no poder tragar, con los problemas respiratorios siguientes con lo cual tuve que sacarle los líquidos que no podía tragar con el asistente, reanimarle con el ambú y ponerle el respirador, la noche practicamente sin dormir giros constantes posturales y un problema de falta de aire a mitad de la noche con la consabida reanimación de turno y respirador al canto. Cuando por fin llega el cuidador como se hizo daño al coger a Raúl lo tengo que hacer yo (da igual que tenga ciática, da igual que me duela el codo, da igual que no soporte el dolor en la zona lumbar y en las cervicales), y en el fin de semana sin cuidador porque ahora no puede venir.

Nuria tu has de hacer todo esto y además: busca cuidador nuevo, controla toda la medicación, la comida, los papeles, las vacaciones porque las va a haber, oculta cosas a tus padres y su madre porque ellos cuando se agobian en vez de ayudar te agobian a ti, ten buena cara, organiza salidas a Raúl, controla tu genio, etc...

Ah y si desde servicios sociales te dicen como te han dicho hoy que aunque te manden una persona para ayudarte, que el problema es que el personal que tienen ellos no tiene la cualificación necesaria para los cuidados de Raúl ya es para partirse de la risa. Si esto debe ser una broma, pero una broma de los gobernantes que tenemos tanto los del PSOE, como los del PP. Son todos una partida de sinvergüenzas. Ellos están a nuestro servicio, pero no nos lo dan. Esperanza Aguirre es la culpable de la que ley de dependencia en Madrid no se aplique, Zapatero es el culpable de crear una ley electoralista, pero no crear las bases para formación para los que tienen que valorar a los enfermos, y no de las directrices igualitarias para todas las comunidades autónomas, por vivir en Madrid Raúl y yo estamos siendo discriminados, si viviéramos en Andalucía, o en el País Vasco, o en Galicia, o en Castilla León todo sería distinto, los servicios sociales de mi ayuntamiento y el propio ayuntamiento son los culpables de no saber exactamente qué tenemos que hacer los afectados, no tienen claro cuál es el servicio a dar, y tienen un personal sin cualificar para cuidar a los enfermos. ¡¡ Este es un país de pandereta !!

Si desde hace tiempo pienso que los políticos y los partidos políticos son todos una puta mierda, ahora más que nunca lo ratifico. Sé que hay gente que es de esos partidos y jamás van a ver que lo hacen mal, solo ven lo que hacen mal los otros y así nos va. Si queremos cambiar este país, debemos ser críticos hasta con los partidos con los que nos sentimos afines. Tanto si se es de izquierdas como de derechas, se ha de criticar lo que hace mal al que seguimos, si no seguirá pasando lo que pasa. Yo que no creo en nada, que esta sociedad solo me provoca el vómito, digo que no es posible que nos sigan tomando el pelo, sean del bando que sean y como muestra lo que os acabo de contar.

Finalmente la semana que viene iré a Servicios Sociales para ver qué podemos hacer, aunque me temo que nada, excepto renunciar a la mierda de ayuda. Y luego me iré a ESPARTINAS no sé si llevaré el lanzallamas, pero estoy pensando en desnudarme allí y pintarme en el cuerpo ¡¡ METEROS POR EL CULO LAS AYUDAS !! . Supongo que eso sería suficiente para salir en todos los telediarios y lo repetirían a todas horas. Me detendrían, pero podría contar todas estas lindezas aunque seguro que querrían callarme, pero si lo hicieran ya les pediría que por callarme tengo un precio. Si me corrompería, pero como hacen ellos y por lo menos eso me serviría para afrontar todos los gastos y pagar la ayuda que necesitamos.

Podría finalizar con ¡¡ IROS A TOMAR POR CULO !! pero no quiero que lo disfruten, prefiero decir a todos estos mierdas ¡¡ OS DESEO EL MAYOR DE LOS SUFRIMIENTOS Y QUE NADIE OS AYUDE CABRONES !!

Si ya sé, me habré pasado tres pueblos, pero me he quedado bien a gusto. Si a alguien no le ha gustado, se siente, tampoco me gusta a mi que desde los distintos organismos y autoridades de este país nos maltraten y nos traten como basura.

Bueno y ahora os deseo un feliz día, voy a ver si como y luego me tomo un baileys, no se me va a quitar ni el berrinche ni los dolores, pero me echaré unas risas.

Nurita Dinamita (próximamente criminal muy peligrosa)

P.d: Hay más detalles de la conversación con Servicios Sociales, pero creo que al final le dedicaré un escrito a parte más ordenado. Esto ha sido un desahogo incontrolado, espero no molestaros, pero las verdades hay que decirlas y que todo el mundo las sepa.

Crónica social

2010-07-03T17:47:00.018+02:00

El Mejillón en Mister Gay: un viaje al infierno

Anoche los mejillones, mudados a la periferia madrileña y desde su nueva vida de mercadona y piscina, acudimos a la capital para asistir al certamen de Mister Gay. La cosa empezó mal. ¿Un photocall? Pronto nos explicaríamos por qué.

Después de ser autorizados por el mismísimo Señor Patatas (un tío tatuado nos instó a decir la siguiente frase a un portero de dos metros: “nos ha dado autorización Javier Patatas”). Funcionó. Era un pase directo al infierno.

En primera fila, compartiendo unos pocos metros cuadrados con un ejército de pluma, el mejillón se apostó con su cámara y la mejillona con un cuadernito. No sabíamos lo que nos esperaba hasta que por nuestras narices pasó una tía con tetas sobresalientes (salían del vestido, digo) y un montón de pelo. Un grupo de fans gritaba “Natalia”. Un cuarentón (supongo que gay, ya que llevaba esperando desde las siete para ver el certamen) y yo misma miramos con asombro a este ser, al parecer, humano. “Es de OT”, aclaró un grupo de jóvenes con chapas en las que podía leerse “Natalia”.

Al poco, Carmen Lomana rozó mi espalda desnuda y entonces empecé a intuir lo que nos esperaba. Un tal Ricardo Jordán junto a una preñada carmen Alcayde decían presentar lo que en realidad era un castigo de Dios a nuestras sensibles vulvas.

A partir de entonces, la noche se confunde. No recuerdo el orden de las cosas horribles que vi en la plaza de Callao. Un hombre vestido de cuero coreando a una tal Anabel Conde, que aseguró haber hecho “algo muy grande por todos vosotros” (quedar segunda en Eurovisión: ¡¡¡¡GRACIAS ANABEL!!!!). La resurrección de Ella Baila Sola, paseando como zombis melosos por el escenario hasta que la mujer preñada tuvo agallas para echarlas. Un tío de Fama aporreando su cuerpo contra las tablas del escenario.

En medio de ese infierno, sólo unas palabras me devolvían de vez en cuando a la realidad: El Corte Inglés, El Corte Inglés. Llegué e repetir estas palabras como una oración para no caer presa de las llamas del infierno, pero la tal Natalia salió a escena y de nuevo temí por mi vida. ¿Me lanzaría una de sus durísimas tetas? Le saldría disparado un rayo de ese coño que me apuntaba? ¿Serían venenosas las plumas de su vestido? ¿Moriría yo asfixiada por su pelo? ¡AY!

Ya olvidaba qué hacíamos en Callao cuando alguien habló de luchar por no sé qué derechos y empezaron a desfilar hombres en bañador. Vi al mejillón tocar el tobillo aceitoso de uno de ellos y de repente me di cuenta. Israel Acevedo, coronado Míster Gay y, al fondo, el edificio de El Corte Inglés me dieron una hostia de realidad. Estábamos en el multipromocionado certamen de Mister Gay y yo quería comprar calzoncillos Calvin Klein, fundir mi tarjeta en un spa, llevar ropa deportiva traslúcida y untarme de aceite.

Cual fantasmas salimos de allí. Volví a ver al hombre tatuado que nos dio la clave de entrada al infierno (“me autoriza el señor patatas”). Esta mañana creo haber deambulado por los pasillos del mercadona y oído los gritos de algunos niños en la piscina. ¿Es esto real? ¿O consumó Natalia su plan diabólico para liquidarnos?

Muebles Gratis Total

2010-06-06T19:28:00.018+02:00

Este es un mensaje urgente STOP Los mejillones serán evacuados de forma inminente STOP Habrá una fiesta urgentísima de despedida STOP El Ikea está en horas bajas: ¡regalamos estupendos muebles!

Inventario de dos mejillones

1 cómodo sofá con relevante hundimiento en parte central modelo Benidorm Beach

1 fabulosa estantería del rastro de seis baldas (polvo opcional)

2 circulares mesitas redondas

1 mesa camilla con reposapiés roto (pero que funciona) y dos sillas

1 mesa de televisión negra con imitación roble macizo en los costados (plataforma giratoria!)

1 televisión analógica modelo Big Size español (Muy útil para poner el toro y la sevillana)

1 estantería colgante de dos baldas

1 tendedero con una varilla de menos (marca Chinese Dream)

1 armario barato (igual que en Ikea, pero gratis total y montado)

1 fantástico sillón deshilachado perfecto para leer y para perros (su usuario original era un perro mastín español, lo que es sinónimo de buen cuidado)

1 colchón con mancha menstrual (dedicado a la pléyade de pervertidos que llegan a este blog buscando cualquier cosa relacionada con la regla, ésta es vuestra oportunidad)

Normas de uso: los padres, madres y antiguos/as dueños/as de estos objetos tendrán preferencia a la hora de adjudicarlos. La persona adjudicataria tendrá que recogerlos en día y hora a convenir por las partes firmantes (en Madrid, cerca de Sol y Tirso de Molina). La firma de este contrato supondrá la aceptación de todas las normas vigentes decididas e impuestas por El Mejillón Suicida y la renuncia a cualquier reclamación que la parte adjudicada pudiera pretender en el futuro. En éstos términos se incluyen posibles daños futuros que pudieran derivar de una mala utilización de dichos enseres, así como de ser utilizados en trapicheos y contrabando muebleril.

Este anuncio tendrá validez solo hasta el 18 de Junio, fecha tras la cuál no habrá forma de encontrarnos.

Aquellas personas o animales interesadas en alguno de éstos enseres (o en todos), pónganse en contacto con nosotros a través de los comentarios o en el mail elmejillonsuicida@gmail.com Daremos prioridad al primero que se lo lleve, ni más ni menos.

Cuadernos Herramienta Política Municipal - Partido Popular

2010-05-24T13:31:00.006+02:00

Buenos días querid@ amig@s.

Después de madrugar para ver el final de Lost, creíamos que el resto del día no nos iba a deparar más agradables novedades, pero al abrir el correo nos hemos dado de bruces con este maravilloso mensaje (reenviado, no era para nosotros en origen, una lástima) de un tal "Vicente" que dice trabajar "dentro" del Partido Popular.

Seamos sincer@s, nos ha enternecido su texto.

Con frases memorables como "quieren destruir los principios fundamentales de nuestra fe y humanismo cristiano", y la serie de recomendaciones electorales (compartimos copia para su disfrute) que incluye el "Cuaderno de Herramientas Electorales" adjuntado en dicho mail, no podemos hacer caso omiso de la llamada que nos ha sido hecha, y pasamos a difundir sus palabras, porque alguien que quiere salvar nuestra Fe Cristiana, y que nos recomienda "acudir a los funerales" para captar votos, y que nos anima a participar en la fiesta de la democracia con frases de tal fuerza moral como "un candidato no tiene derecho al cansancio, ni al desánimo, ni al cabreo, ni a perder la sonrisa, solo debe trabajar, trabajar y trabajar", no puede ser mal consejero. Ni mal amigo.

Por eso te damos las gracias amigo Vicente. Tuyos siempre.

El Mejillón Suicida.

(el texto original del mail)

Queridos amig@s:
Os envío un cuaderno para imprimirlo y rellenarlo. Son herramientas básicas de análisis. Posteriormente se pueden desarrollar más complejas y sofisticadas pero se empieza rellenando este cuaderno para desarrollar otras más avanzadas.

Mi nombre es Vicente Javier y llevo tiempo trabajando en el Sur de Madrid dentro del Partido Popular. En el Sur de Madrid el potencial es enorme y el PSOE está haciendo barbaridades entre la población más joven de la Comunidad de Madrid, parece que quieren destruir los principios fundamentales de nuestra fe y humanismo cristiano sin hablar de las últimas leyes contrarias a la vida.

Por otro lado necesitamos el apoyo de “las altas esferas del Partido Popular” Estamos hablando de municipios del sur de Madrid tremendamente grandes en su mayoría (más de 100.000 habitantes) y el PSOE está invirtiendo mucho debido a los cientos de miles de votos que aquí obtiene. Un saludo. NOTA: Reenviar este email a vuestros contactos de confianza del Partido
Vicente Javier Navas Sánchez

Analítica de un Mejillón

2010-05-23T20:06:00.015+02:00

¿Qué tienen en común los sintagmas “maleficios en el estómago”, “besa la cola”, “apellidos graciosos de cerrajeros”, “inyectarse testosterona en el pene”, “juegos de matar mejillones” y “asociación con ánimo de lucro”? Todos ellos conducen al este blog. Un estudio de las palabras clave que, introducidas en Google, llevaron a este espacio, nos ha dejado los bisos fibrilando y el endostraco pálido. No es para menos cuando hasta aquí llegan visitantes que buscaban “chandals de teletubbies”, “casei inmunitas peligro”, “traductor mojoncito” o las “últimas noticias de la huelga del mejillón”.

Vayamos por partes.

Uno. Una cantidad nada despreciable de visitas desde la creación del blog en octubre de 2007 vino al albur de un error gramatical. Gente del mundo: ‘you tube’ se escribe con B, pero gracias a nuestra pegatina algunos de los imperdonables internautas que buscaban “you tuve” llegaron hasta nosotros. A todos aquellos que no respetáis las bés, un mensaje: no sois bienvenidos.

Dos. “Coños sangrando”, “coños sangrantes” o “coños con sangre” son solo algunas de las variables de visitas menstruales a nuestro blog. Entre ellas, “la menstruación, tengo 12 y no me ha llegado”.

Tres. Tenemos la sospecha de que muchos de nuestros visitantes llegaron buscando información biológica sobre moluscos. En concreto, algunos buscaban algo sobre el mejillón de labios verdes de Nueva Zelanda, o bien sobre “el mejillón y sus partes” o se preguntaban si “tiene cerebro el mejillón”, o bien “cómo sacar la mierda de los mejillones”. Otras cuestiones fueron: “cómo anda un mejillón”, “cómo cagan los mejillones”, “cómo es el cuerpo de un mejillón”. A este respecto, nos gustaría aclarar que prepararemos próximamente un resumen sobre la anatomía del mejillón pero que ya adelantamos que sí, el Mejillón tiene cerebro. Y perfil en Twitter.

Cuatro. Mención aparte merece el apartado de “cómo”. Además de los ejemplos del punto anterior, aparecen estos en nuestra analítica: “cómo es la sangre de menstruación en fotos”, “cómo es un hombre machista”, “cómo hacen los travestis para ocultar su pene”, “cómo hacer bricolage sexual”, “cómo hacer pegatinas youtube”, “cómo obtener la ropa de mejillones”, “cómo puedo matar una yedra” o “cómo se dice en francés no hay huevos”.

Cinco. “Urdaci es gay” y “hermann tertsch gay” merecieron varias visitas a nuestro blog. Algunos llegaron con la búsqueda “apoyo a hermann tertsch” (esto explica por qué tuvimos un aluvión de comentarios insultándonos… esperamos).

Seis. Nos gustaría tener respuestas para algunas de estas preguntas: “cómo se escribe mejillón en griego”, “cuánto cuesta la residencia de mejillones”, “por falta de pago del sueldo es obligado ir a trabajar o solo debemos presentarnos en el puesto de trabajo”, “los horarios del museo de mejillones y más información”, “puede una persona con una hernia ombilical ser soldado”. Lo sentimos, no las tenemos.

Y, por último. Algún intrépido llegó a nuestro blog después de introducir en Google “matar a Esperanza Aguirre”. No esperéis encontrar en estos mejillones un cómplice, pues a ella nos debemos desde que bautizó nuestras pegas. ¡Viva la Presidenta! ¡Amén!

Gran éxito en la primera iniciativa de la Obra Social El Mejillón Suicida

2010-05-11T21:43:00.012+02:00

La primera cita cultural apadrinada por la prestigiosa y recién estrenada Obra Social de El Mejillón Suicida fue todo un éxito, como demuestra la gran afluencia de público asistente a los varios actos convocados durante los pasados 8 y 9 de mayo.

El fin de semana empezó con una propuesta intimista de Moon Dos y Raquel Sánchez, que improvisaron una pieza en nuestro salón ante los ojos siempre expertos y atentos de los mejillones, que pudieron esparcirse en las bonitas baldosas a falta de compañía humana. De este momento, además de los rutilantes juegos de luces de la bailarina Raquel Sánchez con nuestra doble ventana, que amagó con desprenderse de sus bisagras, nos queda además la melodía de un timbre que apagó su voz, merced a la insistente delicadeza de la artista.

La mañana continuó con Playtime Audiovisuales, que iba a ofrecer una proyección de varias video-piezas tan rompedoras que ni su propio promotor vino a verlas. Poco después tomaba el relevo Se nos cae, títeres con pelos en el coño que ofrecieron una versión de La Casa de Bernarda Alba, delicadamente amenizada por un repique se campana sin parangón a cargo de este molusco que escribe, que además se hizo cargo de subir el volumen de la música y luego bajarlo, con gran éxito y precisión.

Más tarde, Maricruz Planchuelo nos enseñó las tetas en el hall del cuarto piso mientras Artur Vidal hacía sonidos gástricos con su saxo (que no con su sexo). Fuentes bien informadas confirman que cuatro murcianos abandonaron la sala horrorizados, si bien el resto del público congregado aplaudió esta pieza con entrega.

El plato fuerte del sábado estaba por llegar, y llegó un poco tarde. Luis Brea, directo al corazón desde San José de Valderas, nos contó a la guitarra cómo le va a un viejo amigo que se mudó a Campodón. Luego, GG Quintanilla llenó la habitación con su vozarrón y, aunque no se le entendían las letras, cosechó aplausos del entregado público. Fue Ginferno quien levantó de las alfombras (el viernes, suaves y agradables, hoy sucios guiñapos) a un selecto público que dio botes en nuestro salón. Hubo saltos y gatitos: el prestigioso fotógrafo Olmo González seleccionó para la ocasión un pase de diapositivas de gatitos, directamente cocinadas en flickr. Hasta Kim emitió algún maullido. Para el que no lo sepa, Kim es el cantante de Ginferno, que, además de un experto en hacerse el sueco, es fan declarado de Camela, de quienes obtiene la inspiración para sus temas de amor.

Así las cosas, la gente desapareció del salón como por arte de magia mientras los mejillones fregábamos suelos y vasos y recogíamos colillas de los balcones.

El domingo, Planchuelo y Vidal abrieron la programación con su interpretación del movimiento corporal interno, de nuevo en el hall. Poco después, un listillo nos despertaba de la siesta a las tres de la tarde, ansioso por llegar a la proyección de Playtime que, esta vez sí, tuvo su público.

De nuevo, los títeres congregaron a un nutrido grupo de espectadores, más nutrido aún para ver a Moon Dos y Raquel. De ellos, lo mejor que se ha dicho ha salido de la boca de Jorge (ocho años): “es muy raro” (gracias Jorge, alguien tenía que decirlo sin eufemismos). Esta vez, a falta de un timbre que romper, Raquel prefirió tomarla con una espectadora, a quien arrancó una de sus botas para, poco después, arrojársela al público mientras les gritaba.

Por la noche, el concierto de Tenedor y Miedo deparaba una sorpresa: a Tenedor y a Miedo se les suma Bea, que hace algunas percusiones, la más sonada con un xilofón. Bea domina, al menos, dos notas, y encima toca la flauta.

De este modo, la Obra Social El Mejillón Suicida comienza con un éxito sin parangón su bagaje en la promoción cultural, apostando por la innovación y aprovechándose de artistas emergentes que algún día serán ricos y habrán firmado un contrato con nosotros y entonces les exigiremos los royalties correspondientes y por fin saldremos de este agujero y dejaremos este blog y no nos veréis mas los filamentos ni nuestras conchas nacaradas. Se trata de una nueva vía de negocio abierta por El Mejillón Suicida, que consolida así su implantación en el mercado.

El equipo directivo del grupo iniciará en breve otras acciones como, por ejemplo, las Becas a la Creación, ya que las pegatinas nunca nos dieron ni un duro.

Títeres impúdicos, danza improvisada y cintas de vídeo

2010-04-30T12:18:00.020+02:00

Masuno en Escena despliega todo su potencial para la sexta edición de Los Artistas del Barrio. Habrá improvisación escénica y musical y títeres impúdicos en dos sesiones los días 8 y 9 de mayo. Masuno invita además a Playtime Audiovisuales, una muestra itinerante de cine experimental.

Masuno en Escena nace de la necesidad de generar un espacio para fomentar las prácticas y la investigación de las artes escénicas y también del empeño de Maricruz Planchuelo, responsable del programa que desde octubre reúne a artistas de diferentes disciplinas del panorama actual. El objetivo de esta iniciativa es abrir espacios para la interacción social y el intercambio de ideas. Porque las artes se cruzan, se comunican, y este movimiento obliga a replantearse las definiciones absolutas sobre qué es la danza, el teatro, la performance.

En el mes de mayo, Masuno en Escena se traslada de su ubicación habitual para formar

parte de Artistas del Barrio, desde la casa de uno de sus integrantes.

Este es el programa:

Trío de Improvisación

Raquel Sánchez (danza) + Moon-Dos:

Javi Pedreira (guitarra) y Paloma Carrasco (violonchelo).

Sábado a las 12:30 y domingo a las 19:30.

La bailarina y artista escénica Raquel Sánchez pisa el duro suelo de baldosas del salón junto al dúo de músicos MOON-DOS, compuesto por Javi Pedreira (guitarra) y Paloma Carrasco (violonchelo). Este dúo, que se creó en noviembre de 2008, trabaja explorando nuevos mundos tímbricos, así como la relación entre la música y otras disciplinas artísticas. Aunque el currículum de Raquel Sánchez es muy extenso, como destacado diremos que forma parte del equipo estable del profesorado de Cuarta Pared y Moon-Dos con Raquel Sánchez ha impartido clases en el Instituto Superior de Danza de Alicia Alonso de la Universidad

Rey Juan Carlos I de Madrid.

Títeres / SE NOS CAE / Dirección: Alejandra Prieto /

Escenografía: Ruth García García.

El sábado y el domingo a las 18:30.

Esta pieza es una exploración (breve) sobre el cuerpo de la mujer en Bernarda Alba, como objeto y sujeto de placer, y como su opuesto, en cuanto a objeto y sujeto de represión. A Alejandra le interesa el trabajo con los títeres desde una perspectiva contemporánea y para adultos, que plantee y explora cuestiones y temas actuales. “Un títere a diferencia de un actor, sí puede volar” dice, Una parte de la pieza y añade: “los títeres se pueden atrever de una manera más transgresora y rompedora con textos clásicos”.

Un aviso: los personajes de Se nos cae están desnudos y no se han depilado.

www.thewingedcranes.com

Muestra itinerante de cine Playtime / Programa Found Footage.

El sábado y el domingo a las 16:30.

Videoarte, documentales, videodanza, cortometrajes, videoclips, animación. Playtime audiovisuales nace con la idea de servir de

plataforma a los nuevos creadores audiovisuales.

El programa que podremos ver en Artistas del Barrio incluye:

-The end de Fernando Franco,

-Alone de Gerard Freixes,

-Jean Claude Van Dance de Left hand rotation,

-La cosa nuestra de María Cañas ,

-¿Quién puede matar a un hombre? de Enrique Piñuel,

-Tabla aeróbica n’4 (entrenamiento para pintores) de Gonzalo de Pedro,

-Matar a Hitchcock de Alberto Cabrera y

-Nif Fin de Albert Alcoz.

Estas obras tienen en común la apropiación manipulación de imágenes, recontextualizándolas en nuevas obras.

www.playtimeaudiovisuales.com

Dúo de improvisación / María Cruz Planchuelo (danza) y

Artur Vidal (saxo).

El sábado a las 19:30 y el domingo a las 12:30.

Mari Cruz Planchuelo y Artur Vidal se ponen a prueba en nuestro hall de la escalera y salón para crear una pieza experimental que investiga sobre el tracto digestivo. Desarrollando la percepción de este y el canal de situaciones primigenias en el movimiento y sonido. De Mari Cruz se puede decir que es artista escénica con formación en el teatro, la escultura, la dramaturgia, invadiendo todas ellas la danza, además de una investigadora permanente del movimiento. A Artistas del Barrio viene con Artur Vidal, músico y artista sonoro franco-español, instalado actualmente en Madrid.

virb.com/arturvidal

www.maricruzplanchuelo.com

Más información: masunoenescena.blogspot.com
Olmo González - 627 20 23 63 (conciertos) - olmogomo@hotmail.com
Maricruz Planchuelo - 660 52 75 74 (escena) - menosunoenescena@gmail.com
Enrique Piñuel (Playtime Audiovisuales) - kike@playtimeaudiovisuales.com

Los Artistas del Barrio: www.losartistasdelbarrio.net
Eponine Franckx - 660 23 70 73 / 660 23 70 73 - losartistasdelbarrio@gmail.com

Patrocinado por:
Espacio Menosuno www.espaciomenosuno.com
Obra Social El Mejillón Suicida elmejillonsuicida.blogspot.com

Conciertos en la cueva del Mejillón

2010-04-26T20:49:00.012+02:00

Underground en el salón

Masuno en Escena suma a su propuesta en Los Artistas del Barrio varios conciertos los días 8 y 9 de mayo. El cantautor sin complejos Luis Brea acompañará a GGQuintanilla el sábado, antes de dar paso al underground chatarrero de Ginferno. Tenedor y Miedo toman el relevo el domingo.

Sábado 8, 21:00 horas. Luis Brea y GGQuintanilla
El sábado abrirá la sesión Luis Brea, un cantautor inspirado, mordaz, sin complejos, que deja atrás el indie del que proviene para adentrarse en un archipiélago musical fascinante. Él mismo cuenta que perteneció diez años a Los Sitios, como guitarra y vocalista. En septiembre de 2008 empezó un proyecto en solitario, primero como Aviación Española y luego con su nombre. En diciembre de 2009 perpetró una grabación de un concierto en Fotomatón: son diez canciones grandísimas que se pueden escuchar en www.myspace.com/luisbrea.

Con Luis Brea viene GGQuintanilla, cantante y frontman de Ornamento y Delito, banda de culto madrileña cada vez más en boca de todos. GGQuintanilla trae temas más intimistas seleccionados de un largo repertorio que lleva componiendo más de diez años, entre ellos varios pertenecientes a Mis peores sentimientos, grabado a finales del pasado 2009 con una buena acogida entre la crítica especializada y que se puede descargar directamente en su myspace. Igualmente sonarán temas de su obra magna, La patronal por todas partes (NicalQ 2007). Temas oscuros y textos dignos de disgustar al oyente son la marca de este álbum. Junto a él viene Rober, también de Ornamento y Delito.
Por si fuera poco, el concierto se simultaneará con una proyección de un montaje de vídeo realizado por el también bilbaíno Andeka Larrea, un duro acercamiento a la ciudad contemporánea, ejemplificada desde el nuevo Bilbao post Guggenheim y sus espacios inhabitados e inhabitables.

Luis Brea... www.myspace.com/luisbrea
GGQuintanilla... www.myspace.com/ggquintanilla
Ornamento y Delito... www.myspace.com/ornamentoydelito
Andeka Larrea... www.myspace.com/mecanicadivina

Sábado 8, 22:30 horas. Ginferno
Ginferno son tan underground que prácticamente viven en las alcantarillas sonoras de Madrid. No sabemos lo que harán el día 9, pero nos han preguntado si tenemos cosas para golpear. Eso puede dar una idea del nivel de decibelios al que suelen tocar. La banda empieza en 1997 como grupo de improvisación en directo. En el año 2001 montan un estudio de grabación (Estudios Sónica) que se convierte en su base de operaciones y, aprovechando los recursos del estudio, Krater, El Nene y Ariman establecen una metodología de trabajo basada en el corta y pega que les permite explorar conceptos de estructura, armonía, ritmo y textura. En el año 2002, publican un disco con ocho composiciones, Ginferno (Alehop!, Beat Generation, Gssh Gssh, 2003). Arrancan una larga gira que termina en marzo de 2006 con el mítico concierto de inauguración de la [2] de NITSA (Barcelona), junto con Garzón y Tarántula.
En Septiembre de 2006 Kim, un reputado percusionista de chatarra y poeta sueco, se une a Ginferno y se incorpora con éxito al proceso compositivo de la banda. Antes de tocar en nuestro salón, lo han hecho en Primavera Sound (Barcelona, 2004 y 2005), Festival de Oporto (Oporto, 2003), Mira Mamá Soy Raro (Sala Nasti, Madrid, 2004), Pegatina Rock (Fuenlabrada, 2005) o el Liar Festival (Sala Nasti, Madrid, 2006), entre otros muchos. Además, han acompañado, junto con Ensaladilla Rusa, la proyección de los cortos de animación de la editorial de comics marsellesa Le Dernier Cri (Sala Juglar, 2004), han tocado durante el desfile del diseñador de moda Gómez en el EGO de la Pasarela Cibeles (Madrid, 2006) y dado varios conciertos para niños.

Actualización: durante el concierto, se proyectará la película “Madre Juana de los Ángeles” de Jerzy Kawalerowicz.

Ginferno... www.myspace.com/ginferno

Domingo 9, 21:30 horas. Tenedor y Miedo
De Tenedor y Miedo hay poco escrito. Sabemos que son de León y de Asturias y que andan por Madrid. Como ya han tocado en casa, sabemos que traen con ellos un bombo pegado con celo, una pandereta, un teclado, un acordeón de juguete, un xilofón, un tubo, una especie de huevo relleno de arenilla y un par de guitarras. Nos gustan sus canciones, sobre todo los domingos, porque son como ellos (como los domingos, queremos decir). Melancólicos, reflexivos y perfectos para el sofá. Óigase Bajé al sótano para entender lo que decimos. Lúgubre, oscura, pesimista. También tienen algunas canciones para tararear (La tormenta) y algún intento pop (Asfalto). Tampoco sabemos desde cuándo tocan, sólo que lo hacen, al menos, desde septiembre de 2008, cuando lo hicieron en casa por primera vez. Nos han contado que han hecho pruebas con una batería (o sea, una mujer que toca con ellos la batería), pero no sabemos si viene el domingo 9 de mayo. Para haceros una idea, podéis encontrar algún tema en su myspace (pero poca información).
Casi que mejor, os descargáis el disco que hemos colgado en este blog, arriba, a la derecha, el disco "regalado".
Tenedor y Miedo... www.myspace.com/tenedorymuchomiedo

Los Artistas del Barrio es una inciativa de La casa de los Jacintos.

Para esta ocasión, el Mejillón Suicida ha cedido su estupendísima cueva al colectivo Masuno en Escena, en colaboración con Espacio Menosuno.

La entrada será gratuita. El aforo, limitadísimo.

Si usted desea información sobre algún evento, escriba a elmejillonsuicida@gmail.com

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Piña de oferta

2010-04-22T21:52:00.003+02:00

Después de semanas de letargo en el que hemos tenido el blog animado gracias a un mojón rebelde en Semana Santa (el Santo Mojón, lo llamamos) y una colaboración, el mejillón despierta y, joder, se da cuenta de todas las cosas mejilloneables que suceden en el mundo y dejamos escapar. Ese es un post de posts, un resumen de los post que pudieron ser y no fueron mientras los mejillones hibernábamos:

- Un pañuelo en la cabeza. El debate está en la calle, aunque sea un debate de mierda. Los inmigrantes vienen aprovecharse nuestra enseñanza gratuita y encima se ponen velo, ¡menudo morro! Una menor la lía en Pozuelo y todos hablan del trauma que le van a crear a la muchacha, eso sí, poniendo en grandes letras nombres y apellidos después de esforzarse en sacarla de espaldas en la foto.

- Espe, “a tope”, propone hacer chubasqueros con bolsas de basura. Fortísimas declaraciones de nuestra presi favorita, oh diosa a la que rendimos pleitesía, ante la posibilidad de lluvia en el mitin contra el IVA en Leganés.

- El CDS. Señores y señoras, esta mejillona que escribe ha tenido noticia últimamente de la formación de algunas agrupaciones locales del este partido que creímos extinguido y que de momento sólo alcanza para titular así sus notas de prensa: “CDS, el partido de Adolfo Suárez”, una tras otra.

- La piña de oferta. Una fugaz visita para tener algo que enfriar en el frigo, aprovechando que está enchufado, acaba con esta importantísima información: el Lidl pone este sábado la piña en oferta y la expectación es máxima en la plaza de Tirso de Molina.

- La película de Lola. Nos cuenta Max, que es extra en la peli, además de torero, recortador, músico, barman y de Medina del Campo, que esta vez se van a contar los verdaderos amoríos de La Lola. Esto ocurre en El Corzo, ese bar donde al parecer acaban la noche algunas celebritis madrileñas y se cruzan con los fieles de la barra y el carajillo. Olé.

- La nube negraaaa… El volcán islandés oishakshiisuis (el nombre está en versión original, oiga) peta y nos jode el espacio aéreo, cachis.

- La regla. Amigos, amigas, hoy acaba mi expulsión de flujo menstrual. ¡Ni siquiera ella inspiró un post en estas semanas! ¿Qué nos pasa?

- Los calvos y los maricas, culpa de los transgénicos. No lo dice cualquiera: lo dice un presidente con mucho pelo que se ha jartao a maíz del bueno.

Con este panorama, hay quien augura que España se hunde. ¡Qué va! España va parriba, a base de piña de oferta transgénica. ¡Saludos con velos! ¡Vota CDS!

Sorpresa, sorpresa.

2010-04-16T12:43:00.004+02:00

Surrealista, paranormal e incluso me atrevería a decir que inmoral. Las palabras se quedan cortas para describir la experiencia que viví hace unos días. Así que, como el Mejillón Suicida gusta de reflejar toda la ~~mierda~~ denuncia social de este país, paso a relataros lo sucedido.

Por razones que no vienen al caso (y que a nadie le importan ni le interesan) decidí inscribirme en la Asociación de la Prensa de Madrid (APM). Como allí saben perfectamente lo que nos va y lo que nos gusta a los periodistas (los canapés tras las ruedas de prensa), nos invitaron a una recepción de nuevos asociados. El día de la cita, una señora y un señor muy amables nos recibieron en la sede y nos invitaron a sentarnos en torno a una mesa kilométrica, de estas que dices “Anda, ¡esta mesa es perfecta para follar encima!”… En fin, dejemos ahí este tema porque estoy empezando a imaginarme a la amable señora y al amable señor montándoselo allí antes de nuestra llegada y se me revuelven las tripas. Os hacéis una idea de cómo era la mesa, ¿no? Bien, porque no tiene nada que ver con la historia. Prosigo.

Cuando ya estábamos todos ubicados, de repente llaman a la puerta y entra una mujer un tanto “exaltada”.

Mujer desconocida: ¡Ay, perdóoon! Es que hay un tráfico que no veas y, además, como no conocía la zona me ha costado mucho aparcar…

Yo me quedé un tanto extrañado, porque no entendía a qué venía tanto afán de protagonismo. También he de reconocer que soy bastante nulo para identificar a los famosos, pero tras unos segundos de duda e intriga caí en la cuenta de que la mujer desconocida era… sorpresa, sorpresa… Isabel Gemio. Sí, la misma. Después del shock inicial, supuse que venía a darnos ~~el coñazo~~ una charla en calidad de “estrella invitada”… pero no amigos, no, venía como una más del vulgo. La verdad es que me sorprendió que a sus 49 años viniera a asociarse, aunque después explicó sus motivos.

La APM, como no podía ser de otra forma, también tiene una vena cotilla, así que nos pidieron que nos presentáramos uno por uno respondiendo a las siguientes preguntas:

1. ¿Cómo te llamas?

2. ¿A qué te dedicas?

3. ¿Por qué has decidido asociarte?

Isabel Gemio fue la primera en responder y, como buena estrellada que es, dio por sentado que sólo con su presencia respondía a las cuestiones 1 y 2, y se fue directamente a la tercera.

Isabel Gemio: Yo llevo trabajando… más de 30 años, dejémoslo ahí (risa falsa) No es que sea mayor, es que fui muy precoz, comencé con 15 años. Nunca he pertenecido a una asociación… aunque en el año tal fundé noséquéhistoria junto a fulano y mengano y soy la número seis… Pero bueno, como ~~me van a echar de Onda Cero~~ los tiempos que corren son un poco inseguros, creo que está bien contar con el respaldo de una institución que ha salido en defensa de asuntos muy importantes bla, bla, bla

Después de tirarse un rato hablando sobre la gran ~~tirana~~ comunicadora que es, el momento más impactante fue cuando, para reafirmar sus sentimientos sindicalistas y su amor por la profesión, la Gemio anunció que se iba a cambiar el nombre por el de Isabel Gremio (vale, esto es totalmente falso, pero me viene bien para la historia).

En realidad, el momento más impactante fue el que sucedió tras las presentaciones (durante las cuales Isabel se dedicó a realizar comentarios del tipo “¡Qué interesante!”, “Pues mi hijo el otro día…”). ¿Alguna vez habéis escuchado aquella ~~verdad como un puño~~ leyenda urbana que dice que la presentadora trata mal a la gente que trabaja con ella? No sé si es cierto o no, pero paso a relataros lo que ocurrió. La amable señora y el amable señor nos llevaron a realizar un tour por la sede de la APM y, de repente, veo que una chica que busca trabajo desesperadamente (de ahora en adelante CQBTD) se acerca a Isabel.

CQBTD: Perdona Isabel, quería pedirte un favor…

Isabel Gemio: Sí, claro, cómo no.

Pensamientos reales de Isabel Gemio: Uf, otra mamarracha que viene a pedir trabajo…

CQBTD: ¿Podría darte mi currículum?

Isabel Gemio: Sí, claro, envíamelo al correo de la radio.

Pensamientos reales de Isabel Gemio: Sí, claro, envíamelo a spam@ondacero.es

CQBTD: Es que a mí me gusta mucho la radio y…

Pensamientos reales de Isabel Gemio: Acompañameeee, una noche máaaaaas… la la la la la la la la la…

CQBTD: …y he hecho prácticas en tal y tal sitio…

Pensamientos reales de Isabel Gemio: …la la la la la la la… Joder, esto lo tengo que aguantar por ser educada. De buena soy tonta.

Durante el piscolabis al que nos invitaron no pude pegar la oreja para ver qué más tenía que aportar la Gemio a mis chascarrillos del día. Y casi que mejor, porque se me hubiera escapado alguna carcajada y le hubiera escupido la tortilla de patatas encima.

Sé perfectamente que Isabel es de esas que entrecomillan su nombre en Google cada semana para comprobar si el número de referencias ha subido… bueno, en realidad no tengo ni puta idea de si lo hace o no. Isabel, no te conozco de nada, ni personalmente ni profesionalmente (no, no formo parte de tus cuatro oyentes), pero si algún día lees esto no ~~me envíes tus sicarios~~ te enfades, mujer. Ríete un poco de ti misma y aprovecha esa imagen que te ~~has merecido~~ han impuesto para ganar algún dinerillo. Con los tiempos tan inseguros que corren nunca viene mal…

P.D. Habrías ganado muchos puntos si por lo menos hubieras aclarado el gran enigma que trae de cabeza a media España y del que sólo tú conoces la respuesta… ¿Qué pasó con Ricky Martin, la niña, el perro y la mermelada?

P.P.D. Esta información está completamente manipulada.

Nota de los Amos de todo esto (el Mejillón Suicida): El Colaborador que ha escrito este texto nos dice lo siguiente:

"Ya hablaremos de pasta... Como sois una asociación con ánimo de lucro pagaréis a vuestros colaboradores, aunque los tengáis sin contrato..."

En respuesta a éste Colaborador, y en previsión de futuros ~~litigios~~ conflictos ideológicos , aclaramos que de ninguna manera pagaremos por escribir aquí, si acaso cobraremos...¡A ver qué os creéis, ~~mierdecillas~~ jovenzuelos!

~~Para que aprendas la lección, ni te firmamos el texto~~ Por cuestiones de seguridad, el colaborador ha pedido permanecer en el anonimato.

Mojoncito Session

2010-04-04T15:24:00.013+02:00

Hola amiguitos del Mejillón Suicida,
como no podía ser menos, despedimos este período festivo de la Semana Santa, pozo sin fondo de la espiritualidad cañí, con un artículo de opinión en el que no vamos a hablar de religión, aunque la ocasión lo merezca, nuestra insana afición de criticar por criticar no estaría, ni de lejos, a la altura moral de lo que han dicho otros.

Pero no os preocupéis, os vamos a dar mierda de la buena, de la que estáis deseando tener. Como ya lo habréis visto, abrimos este post con varias fotografías de mierda, y no nos referimos a su calidad artística o técnica. Si, ya lo sabéis, en ellas sale retratada la mierda misma.

Y diréis ¿Por qué son tan so-heces estos del Mejillón Suicida? Pues porque nos debemos a nuestro público. Este post está dedicado a tod@s aquell@s seres humanos y/o animales que vienen a aquí en busca de aquello que les es vedado por culpa de las normas de lo políticamente correcto.

Como El Mejillón Suicida es un colectivo solidario, os ofrecemos un poco de mierda a aquellos inconscientes (y salid@s) personajes que introducís en google búsquedas del tipo: "coños sangrando", "sangrar por el coñito", "chicas enseñando el mejillon", "coños que se parece a mejillones", "fotos coños con la regla sangrando", o el no menos indescifrable para nosotr@s, "enseña todo el mejillon".

Este post es para vosotr@s, personajes del submundo asocial, que no solo os cubrís de gloria intelectual al ejercitar vuestra (pobre y mundana) imaginación a la hora de realizar búsquedas en la red, sino que perdéis la oportunidad de resarciros, de aprender algo útil, al permanecer escasos segundos en nuestro blog (google analitics nunca miente). Por supuesto, lamentamos no saciar vuestro apetito, y que tengáis que seguir husmeando por el hiperespacio.

Y después de saludar a nuestros fans mayoritarios, queremos compartir con vosotr@s la que viene siendo una lucha personal nuestra, y que nunca saldrá en los telediarios:

La lucha contra el mojoncito resistente.

Sabrán ustedes, (puesto que están leyendo esto, siguen vivos, luego, comen y cagan como todo ser vivo que anda sobre dos patas), que en ocasiones, contadas pero terribles ocasiones, tras la defecación natural que nuestro cuerpo requiere, tiramos de la cadena del váter y, oh sorpresa, descubrimos que existen fallos en el sistema. Un sistema que nos podría parecer perfecto, a tenor de lo conocido en otros países como Alemania, en los que, quizas como fruto de un deseo irrefrenable de mirar cara a cara al productro de su cuerpo, sus habitantes instalan en sus cuartos de baño unas tazas de váter con plataforma. Tan eficaz es el invento (foto de la derecha) que no hay oportunidad de evitar encontrarse en dicha superficie con todo aquello que haya podido salir de nuestros esfínteres. Tan misteriosa funcionalidad solo puede ser entendida desde el punto de vista analítico de un alemán. Quizás sea la mejor forma de saber si estamos sanos, si hemos comido demasiado, o simplemente sea un medio de estar en contacto con la naturaleza, lo desconocemos. El caso es que en el estado español esto no se estila.

En otros lugares, podemos encontrarnos con situaciones aún más embarazosas para los seres "delicados" que no responden positivamente ante este tipo de situaciones. Como en los campamentos de refugiados del Pueblo Saharaui,
en los cuáles, lejos de tener la posibilidad de contar con una taza del váter en condiciones, y, ni mucho menos, de un sistema de evacuación por cañerías, se ven en la obligación de excavar fosas sépticas, y de instalar otro tipo de "sanitarios" en sus hogares (foto de arriba). como podéis comprender, las posibilidades de encontrarse, cara a cara, con nuestros productos intestinales son casi del 100%. Teniendo en cuenta además que solo disponemos de un cubo de agua con un cazo, como elemento sustitutivo de la cisterna, os podéis imaginar las dificultades que entraña el deshacerse de dichas defecaciones.

Tras estos pequeños ejemplos, podemos llegar a pensar que nuestros cuartos de baño están equipados con el mejor sistema psoible de evacuación de la mierda. Pues lamentablemente esto no es cierto. El sistema falla, y lo hace dejándonos totalmente en ridículo. ¡Cúantas veces habremos sufrido la vergüenza de sentirnos derrotados por un mísero mojón diminuto! Y podemos tirar una y otra vez de la cadena, y el puñetero sigue ahí, riéndose de nuestra impotencia. Llegaremos incluso a hacer uso de la escobilla, con el consiguiente despropósito de tener que limpiar los restos de mierda pegados a ésta. Y ahí abajo, en el fondo de la taza, seguirá mirándonos el maldito mojón, sabedor de su victoria.

Anoche, amigos del mejillón, nostr@s sufrimos esta humillación una vez más. Y por eso queremos haceros partícipes de nuestra lucha, que es la lucha de tod@s, porque además, existe una pequeña esperanza, como véis en la primera serie de imágenes del post, al final, el mojón desaparece.

No os desaniméis, compañeros cagadores, camaradas cagadoras, con un poco de tesón, y dejando de lado nuestros escrúpulos, podemos ganar esta guerra!

Saludos!

La pelusa bomba

2010-03-29T23:43:00.002+02:00

Tras un incidente doméstico en el que los mejillones casi morimos a manos de una pelusa bomba, nos gustaría hacer una reflexión sobre esas criaturas que nos acompañan pacíficamente hasta que un día…

Pero, ¿qué es una pelusa?
Según la Real (que no imaginaria) Academia de la Lengua, esto es una pelusa:
1. f. Pelo muy tenue de algunas frutas.
2. f. Pelo menudo que con el uso se desprende de las telas.
3. f. Vello tenue que aparece en la cara de las personas y en el cuerpo de los polluelos de algunas aves.
4. f. Aglomeración de polvo y suciedad que se forma generalmente debajo de los muebles.
5. f. coloq. Envidia propia de los niños.

Quedémonos, pues, con la cuarta acepción. Entendamos que una pelusa es una simple “aglomeración de polvo y suciedad”. Bien. Los mejillones cultivamos esas aglomeraciones en nuestra cueva desde hace tiempo. En nuestros rincones hay todo tipo de pelusas compuestas de todo tipo de polvo y suciedad. Tenemos la ‘pelusilla’, esa que aparece en las esquinas formando una capa traslúcida. Tenemos ‘pelusas dobles’, que se forman a trasladarse una hacia otra por mor de la ventilación. Tenemos hasta pelusas triples, bolas de pelo, pelusas sólidas… Todas ellas muy bienvenidas en nuestro hogar.

Entonces, ¿qué pasó para que una de ellas se volviera contra nosotros? Creemos que el ataque de la pelusa bomba se gestó debajo del sofá, donde según los acuerdos bilaterales entre sus representantes y El Mejillón Suicida, podrían asentarse de forma indefinida. Nos equivocamos al pensar que nuestra colonia de pelusas estaría bien allí. A parecer, la tensión iba en aumento mientras los calcetines colonizaban el ya de por sí poco territorio cedido a las primeras. Creemos que fue eso lo que llevó a una de nuestras más queridas pelusillas a plantarse en medio del salón cargada con un cinturón bomba.

Desde esta honorable tribuna pedimos un minuto de silencio por este atentado que se ha resuelto sin más víctimas que la propia pelusilla, cuyos restos hemos recogido con nuestras propias manos. Las uñas de su metralla atravesaban su vientre suave y, así, sobre unas peladuras de mandarina, la pelusilla viajará a un lugar donde encontrará su verdadero hogar.

Para los que quedamos al otro lado, aquellos que las acorralamos, las increpamos, las barremos, escondemos y aspiramos, es tiempo para reflexión: ¿qué llevó a una feliz pelusilla a hacer lo que hizo?

Nueva sección: Paridas Semanales

2010-03-28T12:25:00.004+02:00

El Mejillón Suicida no tiene otra cosa que hacer que añadir más morralla digital a las ya apestadas aguas de este invento del internet. Para no ser menos que cientos de miles de usuarios, hemos decidido, no sin una profunda reflexión previa, participar activamente del maravilloso mundo de las redes sociales.

Para hacerlo por la puerta grande, elegimos Twitter. Entre otros motivos, porque ofrece la posibilidad de trabajar poco (140 caracteres nos salen casi por inercia), y limita las opciones de ser expulsados por colgar contenidos inapropiados, como ya nos sucedió en flickr.

Y como no es nuestra intención estar fuera del sistema, más que nada porque queremos hacernos ricos a su costa, a partir de ahora podrán seguir nuestros desvaríos mentales en tiempo real. Para abrir sus cerebros a la novedad, aquí les dejamos una selección de los "grandes éxitos" de ésta primera semana twitteando.

Para los interesados, la cuenta de Twitter del meji es la siguiente:
http://twitter.com/mejillonsuicida

Paridas Semanales (esto se convertirá en sección habitual, o no, según nos venga en gana):

La cuenta tuvo un comienzo digno de una cadémico de la lengua, en cuanto a pedante y pretencioso, los dos adjetivos que mejor nos definen.:

"el elitismo de las clases dirigentes no hacen sino fomentar y potenciar su más absoluta incompetencia. ems 9:03 PM Mar 22nd via web"

Tras alguna recomendacion musical, y algún enlace a artículos serios para afianzar nuestra imagen de repelentes listillos, pasamos al peloteo barato en forma de preguntas y respuestas a otr@s miembr@s de Twitter, por aquello de estrechar lazos. Y parece que surtió efecto, en la primera semana ya tenemos 18 seguidores/as, 18 almas cándidas e ignorantes de dónde se meten. Bueno, alguna ya lo advirtió al vernos por allí:

" Brocco_Lee Acaba de llegar @mejillonsuicida a tuiter, temblad! 5:11 PM Mar 23rd via web"

Algunas alusiones a Sinde, un estupendo gancho en esto de la red, por el amor que suscita la ministra, con la colaboración de nuestro fotógrafo apadrinado, Olmo González. El chico está empezando, o sea que no le pagamos un duro.

Descubrimos otra red social, esta vez de CCOO, o sea, donde hay poca pasta. Lo posteamos, y pasamos del tema:

"La red social de CCOO! Deja el feisbook y chatea con sindicalistas! Me hago ya, toy tardando... http://tinyurl.com/yfh9bas 2:21 PM Mar 24th via web"

Siempre dentro de nuestra estrategia de parecer majos, enlazamos varias webs y blogs que dan buen rollito, como periodismo humano (nuevo medio de comunicación), offlimits (galería alternativa), una piel de astracan (blog de referencia para novedades musicales), suite festival
(festival de música indie, también alternativo). Dejamos alguna reflexión pseudo-filosófica, para mantener el nivel intelectual:

"Nuestras cebollas están creando un ecosistema propio. Parece más habitable que el resto de la casa. Y sin salir de la rejilla del mercadona! 12:29 AM Mar 27th via web "

Como era de esperar, tras una semana, y unos 50 tweets, podemos decir que hemos llegado a twitter para quedarnos. Y que, por supuesto, nadie espere maravillas vanguardistas a 140 caracteres el post. O sea, que no dejéis de visitarnos en el blog, que es donde realmente os damos lo que queréis leer, la crítica mordaz y bajuna, y la lala leche de siempre!

Saludos!

Me sangra el coño, ¿y?

2010-03-22T19:22:00.007+01:00

Mejillones del mundo:

Es un placer anunciarles la próxima puesta de largo y rojo del Colectivo Sangre Menstrual. Nada mejor que unos coños sangrando combinan con nuestras turgentes vulvas, por lo que les emplazamos a la intervención menstrual que tendrá lugar este viernes sobre las 17:00 horas por los alrededores de la Plaza de San Ildefonso.

La asistencia es libre y gratuita a pesar de que, como ustedes saben, el fin último del Mejillón Suicida no es otro que el de lucrarse, por lo que queremos aprovecharnos de estas mujeres sangrantes que han despertado el interés de la Santa Televisión para promocionar nuestros servicios.

Por todo ello (salir en la tele, hacernos ricos, aprovecharnos de la gente, etc) os esperamos en Malasaña para poner de nuevo el barrio en regla al grito de ¡EL MEJILLÓN QUIERE UN MILLÓN!... ejem… perdón.. quería decir… al grito de ¡REBELDÍA MENSTRUAL!

Sugerencias: Los Mejillones proponemos la acción para un anuncio de compresas. Pensadlo, publicistas, seríais los primeros en sacar un líquido rojo en vuestros anuncios. Porque la regla no es azul sino roja y con grumos.

Más info en el twitter de sangre menstrual
o en el blog
o el el grupo de flickr.

Mentiras

2010-03-10T17:51:00.002+01:00

“Los españoles íbamos con contrato de trabajo”. “No quieren integrarse”. “Emigración masiva”. Los argumentos para alimentar la xenofobia empieza siempre con la frase “yo no soy racista, pero…”. Los mejillones estamos hasta las putas vulvas de escucharlo.

Uno. Según el profesor Carlos Sanz Díaz, de quien los mejillones estamos leyendo unos textos, un tercio de la emigración hispano-alemana en los 60 fue “ilegal”. De hecho, los acuerdos entre Gobiernos que propiciaron la emigración hacia Alemania no hicieron más que atender una realidad, es decir, las personas en España vivían pobremente y querían mejorar su situación, ergo, se buscaban las castañas en otros sitios como Alemania, que tenía unos sueldos y un nivel de vida mucho mayores. Los españoles ya se iban antes de hacerlo con contrato y, tras los acuerdos, siguieron marchándose, y no siempre por el cauce oficial. De hecho, el Gobierno de la dictadura consideraba “ilegales” a todos aquellos que se iban por su cuenta y riesgo, sin pasar por el Instituto de Emigración Español, a pesar de que muchos lograban regularizar su situación en Alemania y, por lo tanto, eran totalmente “legales” para la República Federal Alemana. Es sólo un ejemplo para decir que NO ES CIERTO QUE LOS ESPAÑOLES SÓLO HAYAN EMIGRADO CON CONTRATO.

Dos. Esto nos lleva a otra pregunta: ¿Qué es ser “ilegal”? Siguiendo el ejemplo anterior, lo que para el Régimen franquista era inmigración “ilegal” no lo era para el Gobierno germano, o sea, la “legalidad” de algo no es objetiva, sino una decisión de unos Estados en función de unos intereses. ¿Alguien se imagina cruzarse con un ser vivo, por ejemplo, un mejillón, y preguntarse si es o no “legal”? A los mejillones nos avergüenza vivir en una sociedad en la que podamos permitirnos describir a nuestros semejantes en esos términos. Nos da asco. NINGÚN SER HUMANO ES ILEGAL (y tampoco ningún mejillón, aunque un día podemos hablar de la inmigración masiva de mejillones cebra).

Tres. En los foros xenófobos, sorprende la línea radical que esta gente establece entre lo que llama “españoles” y aquellos que considera “inmigrantes”. Y nos preguntamos: ¿Es inmigrante una persona que nación en Marruecos y ha vivido media vida en España? ¿Lo es el hijo de un argentino que es hijo de españoles emigrados? ¿Y un chino que vino a España con pocos meses y apenas habla el idioma de sus padres? Hace poco, una experta en el tema, María Gascón, hacía una conferencia con este título: ¿CUÁNDO LOS INMIGRANTES DEJAN DE SERLO?

Mejillones, almejas, por favor, no dejemos que cale el discurso del miedo. ¡Ni una gilipollez más sin respuesta!

Mil millones de personas secundan la manifestación contra las mujeres asesinas

2010-03-07T22:25:00.002+01:00

‘Condón, maldición’ o ‘Mi polla en mía y la meto donde quiera’ fueron algunos lemas de la marcha en Madrid

OstrasPress
Madrid, 7 de marzo de 2010

Mil millones de personas secundaron hoy la manifestación con el lema ‘Contra las mujeres asesinas y pecadoras’, según las propias fuentes de la organización. Un montón de hombres pidieron en la marcha “que se castigue” a las mujeres que “esquivan los deseos de Dios negándose a dejar fecundar sus vientres” así como a aquellas que “quieren arrancar la simiente divina”.

En la marcha pudieron verse pancartas con lemas como ‘Tu vientre es mío’, ‘Condón, maldición’ o ‘Mi polla es mía y la pongo donde quiera’. Además, voluntarios de varias parroquias de todo el país instalaron confesionarios en algunos puntos de la marcha e invitaron a las mujeres a “lavar su pecado original” realizando felaciones a hombres santos durante el recorrido.

Tras la marcha, ilustres obispos leyeron un manifiesto en el que tildaron la nueva Ley del Aborto de “pecado natural” e instaron a los diputados no apoyarla con su voto “si no quieren ir al infierno”. También se dirigieron a las mujeres del congreso, asegurando que ellas podían votar esta ley, pues ya van a ir al infierno de todas formas.

Fuentes de la organización aseguraron a OstrasPress que la aprobación de esta ley “pone en peligro el sistema actual” ya que “deja a las mujeres libres de decidir lo que quieran, y todo el mundo sabe que son unas zorras y procurarán las extinción de la raza humana”.

El Partido Peninsular (PP) mostró en un comunicado su apoyo a la marcha y aseguró que derogará la ley si llega al Gobierno, aunque no indicó qué alternativa propone en caso de que finalmente ésta ley sea derogada. Un dirigente del partido que prefiere no dar su nombre aseguró que “rezaremos para que ninguna mujer quiera abortar mientras gobernemos” aunque reconoció que, en caso de que haya alguna “no tendremos ningún reparo en mandarla a una clínica privada”. En el caso de las mujeres menores, los peninsulares están considerando introducir la máxima pena cuando, en caso de que gobiernen, reformen la Ley de Menor.

Seres Digeridos sale por la Radio!

2010-02-26T17:33:00.005+01:00

Lo nunca visto (chiste fácil, ya), una exposición de fotos, narrada por la Radio.
Primera parte:

(Por la publicidad no nos dan nada, así que tapáos las orejas!)
Segunda Parte:

Un nuevo éxito para el Mejillón Suicida, que sin mover un dedo, consiguió una entrevista para nuestro artistilla apadrinado, Olmo González.

Bueno, los de Espacio Menosuno algo hicieron, pero si tenéis que elegir un colectivo de artistas del que se pueda presumir, por lo guap@s, inteligentes y capaces, lo tenéis claro, ¿no?

Fotos de la Expo

2010-02-22T15:57:00.004+01:00

Véanla en flickr, véanla en vivo, pero véanla!

Hasta el 7 de Marzo!

Si cree que somos pesados, aún no ha visto nada!

Si alguna vez amó el metro

2010-02-17T22:52:00.004+01:00

Si alguna vez amó el metro
Si alguna vez sufrió sus escaleras, sus pasillos, la hora punta, los empujones.
Si es usted de l@s que maldice cada vez que suben el precio del billete sencillo.
Si su abono transporte está tan desgastado que no se distingue ni a sí mismo en la foto.
Si usted cumple alguno de estos requisitos,
usted debería comprar este libro.
Seres Digeridos
116 páginas de puro METRO, por 25 euros
hasta el 7 de Marzo en Espacio Menosuno,
Calle La Palma, 28, Madrid.

Compre,
COMPRE
COMPRE!

¿Le hemos convencido?
¿No?
Pues por lo menos vea la exposición!

Una obra mutable

2010-02-14T11:31:00.006+01:00

El Mejillón Suicida participa en la iniciativa "Extrato-Cambios" con su firma en forma de sello sobre el objeto-cubo de tela nº26.

Unas pinzas, unas letritas, y un poco de mala leche, y ya tenemos nuestra aportación.

Que lo disfrute el siguiente. El mensaje no se lee muy bien, os lo reproducimos aquí:

CONSUMIR ANTES DE
QUE SE NOS JODA
EL NEGOCIO
EL MEJILLÓN SUICIDA

Todo por la pasta

2010-02-09T12:48:00.006+01:00

El Mejillón Suicida, siempre interesado en obtener pasta de donde sea, se ha ofrecido a promocionar una exposición de fotografías del autor Olmo González, a ver si nos cae algo.
Otros autores insignes como Andrés Mencía, el cual debe mucho a este colectivo nuestro, se ha prestado a elaborar unas palabras sobre dicho fotógrafo. Como aquí somos unos piratas, os ponemos algunas de esas palabras, sin pagar derechos ni torcidos a Andrés. Y que se queje, vamos...

"Las fotografías de Olmo González son más que una prueba, como gustaba decir Roland Barthes, son más que un testimonio de lo que fue: son la demostración de que lo fotografiado existe, son discurso vivo y son coloquio.

Todos estos seres en tránsito por los vagones del metro de Madrid es un texto muy preciso sobre las contradicciones de una sociedad que nos propone sobrevivir arrebatándonos la vida, o sea, cómo no decirlo, arrebatándonos la libertad de vivirla.
Es la cárcel de las disciplinas levantando guetos con el abonotransporte y las rutinas, y cerrando las vías de exploración que proponían los que inventaron las derivas para sobrevivir al espectáculo...

Jim Sheridan, habla, y sabe de qué habla, de la necesidad de hacer cine punk, pero sobre todo de la posibilidad que las nuevas tecnologías nos proporcionan para hacerlo. Y lo propone como la luz al final del túnel de la manipulación mediaticoindustrial de la imagen. Olmo González ya ha hecho cine punk con este ensayo. Su libro es en realidad una nueva película, toda la historia de los subterráneos en imágenes." (Andrés Mencía)

El Jueves 18 habrá algo de beber y de picar por si os queréis pasar.
Si os apetece ver las fotos, estarán hasta el 7 de marzo. Siempre en horario de tarde (L-V 17-20 h. S-D 18-21h).
Saludos!

Podéis ver algunas fotos en el catálogo, pinchando aquí.

En breve, aparecerá en la web de menosuno. Si no aparece, habrá consecuencias...

¿Dignidad?

2010-02-08T17:18:00.005+01:00

Que te pidan comportarte con dignidad en un lugar religioso en el que hay una plaza de 2 metros de alto en honor a franco...me parece una vergüenza.

Pero es un lugar privado, pertenece a la iglesia, allí puede hacer lo que le dé la gana. Lo que no quiero aceptar es que la Comunidad de Madrid se gaste un millón de euros en arreglar en entorno, pese a existir esta placa.
"El proyecto supondrá una inversión de 1,1 millones
de euros por parte del Ejecutivo regional"...
...mediante la Fundación Arpegio (dependiente de la CAM), que entre sus premisas fundacionales está el ser "capaz de llegar a tiempo allí donde haya que satisfacer un interés general de carácter social o cultural, para ayudar a las precisan personas, colectivos o instituciones que cumplen fines encomiables."
Encomiable debe ser mantener una placa homenaje a un dictador.
De interés general debe de ser pagar una obra en un recinto perteneciente a la iglesia (o sea, PRIVADO).
Y mientras, Esperanza Aguirre, definiendo este lugar como " un
símbolo cargado de significación religiosa e histórica para los madrileños".
Desde luego es un símbolo, de la vergüenza...
Encima lo pagamos nototr@s.
No basta con no marcar una "casillita" en la declaración.
Hay que acabar con la subvención constante de una organización como la iglesia que presume de franquista, machista, y encima tiene dinero, mucho más de lo que cuestan obras como ésta.

Maquetadores: ¿Gremio o Secta aniquiladora de la especie humana?

2010-02-02T22:29:00.017+01:00

Amigos de El Mejillón Suicida, hoy vamos a hablar de esa especie cercana al homo sapiens, pero sin llegar a serlo, que poco a poco se ha reproducido e instalado en nuestra sociedad, aprovechando las carencias y puntos débiles del resto de la humanidad, aparecidas como consecuencia del advenimiento de la era de las comunicaciones.

Aquí no hablaremos de seres menores, no, vamos a contar brevemente y a modo de aviso, cómo viven, cómo se relacionan con el entorno, y sobre todo, cómo fagocitan nuestra autoestima, nuestras ganas de vivir, nuestra paz social, para acomodarse entre nosotros mientras nos convencen de que son nuestros salvadores.

Sépanlo, vamos a hablar de
LOS MAQUETADORES.

Como ejemplar vivo a diseccionar, elegiremos un caso conocido por El Mejillón, al trabajar codo con codo con el ser estudiado. Podrán verle en las fotografías.

Responde al nombre de Carlos Zugasti.

No caigan en la trampa de suponerle emociones o sentimientos solo por el hecho de tener un nombre propio. No se engañen. Dentro de su caparazón no esconden órganos vivos. La prueba es que pueden llegar a consumir millones de dosis de nicotina sin sufrir ataques al corazón ni tumores pulmonares. De hecho, ni siquiera tosen un poquito.

En cuanto a la parte emocional, tampoco hay indicios que indiquen la existencia de sentimientos en estos seres. Podrá usted encontrarse al borde de la muerte, estar su familia al límite del deshaucio, tener la incontestable necesidad de cambiar una línea de texto, o poner la digna firma a una fotografía, momentos antes los cuales cualquier ser vivo con raciocinio, incluso sin él, intentará por todos los medios ayudarle en lo posible.
Un maquetador no.
Ni siquiera pestañeará mientras contesta el estándar para estos casos: "Ya está en imprenta", "Eso es problema de redacción", el aún más terrible por lo imposible de comprobar "Esa página ya está cerrada".

Se pueden dar casos de maldad sobredimensionada, aunque siempre sin pruebas ni rastros de emoción alguna. Por ejemplo, si un humilde trabajador de la fotografía acude con un reportaje elaborado sobre cualquier tema, no tengan duda de que el maquetador que le toque en suerte convertirá el más excelente de los trabajos en tristes imágenes, sombras de lo que fueron antes de llegar a sus manos. Recortes, giros, distorsiones, cualquier elemento de la edición que pueda ser perjudicial para la vista, será aplicado impúnemente. Y por si aún no tienen miedo de tales artimañas, aún guardan su más vil maltrato al oficio fotográfico: El trazado.
Ese invento de algún descerebrado para quién sabe qué tipo de publicación maldita, que se ha convertido en plaga exterminadora del trabajo creativo de los fotógrafos. No bastaba con titular encima de la imagen, tuvieron que destrozarla a base de herramientas de retoque digital. Quién dijo que la pluma no hace daño, nunca sufrió sus efectos destructivos.

Pero no acaba aquí nuestro análisis. Nos hacemos la siguiente pregunta: ¿El maquetador duerme?

Si trabajáis en un periódico o revista, preguntáos ¿acaso no hay siempre un maquetador en su puesto? No importa la hora del día, ni el día de la semana, ni el mes, ni el año, siempre, SIEMPRE hay un maquetador en su puesto. Y siempre te dirá que está muy ocupado. Y atención,aunque en la pantalla de su ordenador parezca que está navegando por la web de Marca o por spotify, JAMÁS, NUNCA, POR LO QUE MÁS QUERÁIS EN ESTA VIDA, hagáis sugerencia alguna sobre su labor, aunque penséis que están ociosos. ERROR. No volveréis a ver la luz del sol esperando a que os terminen de "pintar" (verbo poco riguroso con el resultado de lo que promete) la página que os corresponda.

Ante estos indicios y pruebas refutadas por años de estudio, llegamos a las siguientes cuestiones que hasta ahora no hemos podido responder:
¿Están entre nosotros para dominarnos?
¿Hay límite para su poder?
¿Podremos vivir sin ellos algún día?
¿Realmente puede explotar el mundo si se imprime un ladillo pegado a un destacado?
¿Llegará el apocalipsis si un corondel cruza con otro?
¿Entienden ellos mismos los dibujos que hacen en los planillos?

Y la más misteriosa de todas...
¿Es cierto el mito de las "falsas versalitas"?

Nada más, solo deciros que si en algún momento os encontrás con un maquetador, guardad las formas, pero sed conscientes de su poder y su maldad.

Nota: Ningún maquetador ni ser humano fue maltratado durante este post. Quizás algún ser humano si lo sea tras escribirlo.
Nota: Carlos Zugasti es un ser entrañable y realmente le apreciamos y queremos. El Mejillón Suicida adora a este señor, no vayan tras su busca con lanzas ni antorchas, él no quiere hacernos daño, es nuestro amigo.

El Mejillón manda en Torrejón

2010-01-25T21:13:00.010+01:00

El Ayuntamiento de Torrejón ha rectificado y ha decidido eliminar las trabas al empadronamiento de inmigrantes. Como el desarrollo de los acontecimientos ha tenido una tendencia muy clara y descifrable por cualquiera que sepa usar un buscador, pasamos a destacar los Greatest Hits de esta "manipuladora campaña":

12 de enero - Ésta situación fue denunciada por El Mejillón Suicida hace tan sólo 13 días. Tras publicarlo aquí, fue subido a menéame.

14 de enero - Salta a la palestra de los medios de información. La cadena Ser publica una noticia con el tema por primera vez. Ese mismo día, también secundan la noticia, el medio digital madrid diario, y unas horas después,los digitales de ABC, el digital de El País.

15 de enero - Otros medios destacan la noticia, como en el diario gratuito 20 minutos y en el confidencial, entre otros.

16 de enero - Comienzan a hacerse eco en medios digitales alternativos como Tercera Información, o en medios nacionales como Público, a raíz de unas declaraciones de Cayo Lara, aunque sin destacarlo.
La noticia salta en Europa Press, por unas declaraciones de Rajoy.

17 de enero al 25 de enero- La polémica ya está en todos los medios, televisiones incluidas, como para completar 23 páginas del agregador de noticias de google.

Curiosamente, las trabas para empadronar inmigrantes ya estaban en vigor desde el 1 de octubre de 2008, como muestra, la nota de prensa del Ayuntamiento, que, oh divertida casualidad, aparece copiada textualmente en un blog llamado "sexo en la ciudad" con fecha del 23 de Mayo.

El ayuntamiento ha publicado una nota de prensa en su web oficial, declarando su total disconformidad con el dictamen del Gobierno, sobre una norma que se aplica desde hace 16 meses.

Y termina dicha declaración con lo siguiente:
"Por último, desde el Ayuntamiento de Torrejón de Ardoz exigimos a todos aquellos que intentan alterar la tranquilidad de nuestra ciudad con movilizaciones, recogida de firmas, o avivando las redes sociales que desistan de encender fuegos y generar enfrentamientos que a nadie benefician y de los que sólo ellos serán responsables.

Así como, agradecer las múltiples muestras de apoyo que este Gobierno local está recibiendo, pese a la manipuladora campaña"

Suponemos que esta "manipuladora campaña" tiene entre sus mayores responsables a El Mejillón Suicida, quienes a la luz de los hechos aquí mencionados, son claramente los primeros instigadores de "alterar la tranquilidad de nuestra ciudad". Por lo cuál no tenemos más que darnos una palmadita en la concha, y brindar con champán del caro (el del Lidl no, el otro, el de los chinos) a la salud de nuestro queridísimo alcalde Pedro Rollán Ojeda, haciéndole saber que acaba de conocer a
SU PEOR PESADILLA: EL MEJILLÓN SUICIDA.

Te vigilamos, Pedro, te vigilamos...

El origen de las cosas

2010-01-24T18:30:00.007+01:00

Como habréis visto, el asunto del empadronamiento ha dado que hablar después de que los Mejillones lo lanzáramos y lo recogieran los grandes medios, siempre plagiando.

A estos moluscos bivalvos adheridos a la red ha llegado esta semana un documento iluminador y que nos da pie a un análisis más en profundidad de los hechos. El documento, titulado ‘Así quiero ser’, ofrece claves para comprender el origen de la decisión del equipazo de Gobierno de Torrejón de Ardoz y, en especial, del responsable de Inmigración. Las ideas no son nuevas: se ve que este Ayuntamiento tiene archivo, y lo consulta.

El documento en cuestión asegura, por ejemplo: “Es necesario que en toda nación haya un orden, una disciplina, una ley. Unos que manden y otros que obedezcan.” (Pág 10). Esto es necesario en contraposición al estado anterior de las cosas, a saber: “Antes España era un caos, una anarquía. Hoy es un Estado ordenado, disciplinado y ejemplar.” (Pág. 25).

¿No os suena esto parecido a los insertos publicitarios del Ayuntamiento torrejonero en los que dice, ante las quejas de inmigrantes y otras personas sanas del municipio, que “las normas no se van a retirar” ya que esto “supondría volver al descontrol anterior”?

A continuación, the very best of ‘Así quiero ser’, un documento publicado en 1940 tras pasar la correspondiente censura eclesiástica:

La mujer, reina del hogar
“La familia española es muy hogareña. Lo que hay que procurar es que toda familia tenga un hogar sano, confortable, y alegre, que atraiga a todos los miembros de la familia con una fuerza irresistible. Que en ningún otro lugar se encuentren los padres tan contentos como en el propio hogar: que la madre todo sepa embellecerlo con su cariño y luego con su sensibilidad, gracia y finura, pues si el hogar es de todos los familiares, más que de nadie es de la madre, porque en él es reina y señora”. (Pág 106).

La santa obediencia
“Nosotros, los subordinados, no tenemos más misión que obedecer. Debemos obedecer sin discutir. Quien manda sabe lo que hace y por qué lo hace. Es más difícil mandar que obedecer. El que obedece no se equivoca nunca. Los españoles tenemos que acostumbrarnos a la santa obediencia […] ¿Y quién juzga a quien tiene el máximo poder? Dios y la Historia.” (Pág. 20)

Ser “español”
¿Cómo deben ser los españoles? Sencillamente, españoles, desde la raíz del pelo hasta la planta de los pies. (Pág. 166)

Hay más, pero el sifón anal (en breve os ofreceremos un post sobre la anatomía de los moluscos bivalvos) no da para procesar tanta mierda.

El mejillón suicida cambia su imagen bloguera

2010-01-24T17:40:00.003+01:00

Si, ya lo véis, hemos cambiado toda la decoración del blog. No hay mucho más que decir. Si os gusta, bien, si no, quejarse es gratis. Por supuesto, no esperéis que nos importe un bledo!

Con cariño,
El Mejillón Suicida

P.D.: Por la foto de la cabecera ya nos han censurado la cuenta de flickr.
Se admiten apuestas para ver cuánto duramos en blogspot!

El excelente trabajo de El Mejillón Suicida

2010-01-19T21:16:00.005+01:00

El Mejillón Suicida obtiene una nueva victoria en el mundo de las telecomunicaciones.

El escritor Andrés Mencía tuvo la enorme suerte de caer en las expertas manos de este colectivo, que se encargó del departamento de prensa en la promoción de su libro "y vuelves una y otra vez a detenerte".

Por supuesto, la excelente calidad de las fotografías empleadas, y el impresionante trabajo de recopilación de contactos en medios de comunicación, así como una encomiable labor de relaciones públicas, han llevado a Andrés Mencía a ser uno de los escritores de poesía mejor promocionados en el mundo literario, a nivel nacional e internacional. Solo basta teclear en cualquier buscador, y cualquiera puede sentirse apabullado por la ingente cantidad de noticias sobre Andrés y su libro.

Por ejemplo, la maravillosa reseña dedicada por los compañeros de El Mundo Valladolid:

O la no menos importante página dedicada al autor en el Diario de León:

Junto con varias entrevistas de Radio en medios tan dispares, a la par que masivos, como Onda Madrid y EcoLeganés.

Nada más, solo queda agradecer a nuestros fans que lo sigan siendo, y que no se sientan abrumados por nuestra enorme capacidad de sorprender con nuestras aptitudes.

También recomendar la lectura del Libro de Andrés Mencía, que además de saber elegir a quien le promociona, resulta que gana premios por su oficio de escritor.
El último, uno de poesía...esteee..algo así como de Hierro...José Hierro..eeh
Premio Nacional de Poesía josé Hierro, si, ese es el premio.
(He tenido que recurrir nuestra inmejorable nota de prensa, estupendamente redactada y documentada por nuestro equipo).
Saludos.

2010-01-18T11:40:00.002+01:00

Tenedor y Miedo regresan del más allá para redimir nuestros pecados.
Tocarán gratis total, solo a cambio de un poco de amor, y si puede ser, alcohol en cantidad.
El amor se lo damos nosotros, sus fans Nº1, vosotros traed la bebida, infieles!

He aquí la prueba de que ya pisaron la cueva de El Mejillón Suicida, para los que no creen!

Pecadores!
Indignos!
Arrodilláos!
Escuchad la llamada del Mejillón!
Acudid a la cita!