Instalación para nevera

Hace casi un año que la mitad del Mejillón Suicida se viene haciendo cargo, dentro de la obra social del Mejillón, de la secretaría de la asociación cultural Espacio Menosuno. Una entidad sin ánimo de lucro que desde hace séis años viene llenando malasaña de exposiciones, eventos, talleres, y todo cuanto lxs artistas expelen por sus poros. Por supuesto, desde el Meji nos sentimos orgullosas de colaborar con cualquier persona, animal o cosa que tenga que ver con el arte.

Pero lo que os vengo a contar supera cualquier expectativa. Amigas del meji, cuando creíamos que lo habíamos visto todo en el mundo del arte, ha tenido que ser en menosuno donde hemos dado con la obra artística definitiva, una fabulosa instalación de arte efímero para nevera:


Analizando en profundidad la pieza, podemos observar lo profundo y elaborado del discurso, así como la variedad y riqueza del trazo empleado en su elaboración, cuya autoría anónima y colectiva, no podía estar más en conexión con los movimientos asociativos del momento, y en la filosofía de menosuno en particular.

Obsérvese con detalle las formas sinuosas de los restos de zumo de naranja putrefacto, al asociarse éste con el plástico de una botella de agua tumbada para tal efecto. También aparecía una perfecta degradación hasta terminar en una línea de especial intensidad en cuanto al color, fabulosamente complementada con un fuerte olor casi indescriptible, fruto de la maduración conceptual de la idea motriz de la obra.


Por supuesto, el punto fuerte de esta pieza es su final, pues ejerce una atracción irrefrenable a cualquier persona con algún sentido sentido de la higiene. Es quizás el mayor valor de esta pieza, su potencial, su forma de obligarnos a interactuar con ella, además poniendo todas las dificultades a su alcance, como dureza de la mancha, viscosidad (el estropajo se quedaba pegado, palabra) así como la experiencia completa y diversa de los olores producidos en su limpieza, pasando del moho más intenso, al desengrasante aún más intenso todavía, provocando ambos al ser inhalados un estado mental muy característico de esta pieza, que seguro permanecerá en nuestro subconsciente.


Ni qué decir tiene, esta obra solo ha podido ser el resultado de un estudio elaborado y a largo plazo, que ya se viene poniendo en práctica en el entorno a modo de campo de pruebas, como se observa en la anterior imagen.

Es de agradecer que desde el arte contemporáneo más vanguardista e innovador, a la par que alternativo, se nos invite a disfrutar de obras como esta. El efecto sorpresa se suma a la magnitud del sentimiento provocado en el espectador, convertido además en actor integrante de la pieza. Mis más sinceros agradecimientos a Espacio Menosuno y a su equipo, del que me siento orgulloso de formar parte.

Acción anarquista en el SOTO

Después de varios meses de cohabitación pacífica, el Mejillón Suicida ha decidido pararle los pies al enemigo y pasar a la acción. Entendiendo como único y terrible enemigo, el archiconocido por las masas, el aburrimiento.

En el transcurso de estos meses hemos sufrido a fumadores de ascensor, a niñas con bicicleta infantil abandonadas en medio de la urbanización, dando vueltas en círculos sobre la tercera rueda hasta bien entrada la madrugada, a cocineros profesionales de la grasaza, ahumando nuestro cuarto de tender la ropa y, lo más doloroso si cabe, que quiten nuestras pegatinas, regalo desinteresado por nuestra parte, de los carteles vecinales colgados en el ascensor, además de responder con feas palabras ("Jódete") a los textos escritos a mano con que decoramos los folios colgados en las zonas comunes, los cuales no tienen otro fin que el de hacer feliz al vecindario, arrancando una sonrisa a sus grises y monótonas vidas en el PAU.

Ya informamos en nuestro twitter del desarrollo de esta campaña, de esta lucha subterfúgea, pero ha llegado el momento de salir de la trinchera y enfrentarse en el cuerpo a cuerpo, en la acción directa. Por eso hemos contraatacado con lo que mejor sabemos hacer, con pura anarquía desconcertante.

Con un mensaje colgado en el ascensor, utilizando de esta manera los instrumentos legales ya puestos en marcha por otros vecinos, que no somos unos salvajes (por ahora), hemos hecho referencia a lo mal que está el entorno de la urbanización, :( , y de paso hemos incluido un mensaje duro y conciso, casi un emblema de pocas palabras, para definir nuestra campaña, que os invitamos a difundir, con éste, o con otro fin cualquiera, como si lo usáis en vuestras transacciones bursátiles:

El Anarquismo os hará libres y cagaréis mejor.




Nada más, un saludo compañeros y compañeras.

Crónica de un fracaso

Si hay algo más humillante que quedar con un personaje para entrevistarle y llegar borracha es quedar con un personaje para entrevistarle, llegar borracha, echar la pota en un parterre de Lavapiés, hacerlo ante los ojos testigos de un compañero de curro y no acordarse de nada al día siguiente. Todo eso podría haber ocurrido ayer, aunque, como ya sabréis los fans del mejillón, lo que aquí se cuenta es pura inventiva de estas mentes burguesas degeneradas.

Pues eso. Pongamos que ayer tenía que entrevistar a un Trueba, que el Trueba en cuestión había sido encantador conmigo y había quedado un día después de llamarle gracias, en parte, a una mediación amiga, que yo estaba contenta porque iba a ser una entrevista en la que podía estar relajada y charlar tranquilamente sin este miedo a algunos personajes que van de listos y te pueden poner cara de qué coño me estás preguntando… Así de contenta se planteaba ayer mi tarde cuando se cruzó en mi camino A.

Lo que parecía una inocente comida de amigas –así me lo hizo ver la artífice de mi desgracia- acabó en un jolgorio de pacharanes que parecían inofensivos e inocentes y no lo eran. El primero de ellos fue ingerido a las 16:00 horas. Con la prudencia y profesionalidad que me caracterizan y consciente de mi baja tolerancia a la endrina, advertí a mi amiga: “Como son las cuatro, me da tiempo a que se me baje para la entrevista”. Sin embargo, después de uno vino otro, se hizo de noche en una terraza en un día en que las temperaturas bajaban y bajaban y, pobre de mí, muerta de frío seguí pidiendo pacharanes, de dos en dos, ante la mirada impávida de mi amiga. Nos dieron las cinco, la seis, la siete. Creo recordar que suplicamos al camarero que nos invitase a la última, y es posible que accediera. Había que irse. En el camino a Lavapiés yo pedía pilas para mi grabadora. Parece ser que las compramos (ya que hay un paquete en mi bolso), y parece ser que llegamos a la cita porque recuerdo un fotógrafo interrumpiendo la entrevista, un chico que respondía a preguntas –que no hacía yo, que me había hecho invisible acurrucada en un taburete-. Luego, nada.

Todo indica que tras terminar la entrevista nos dirigimos a la Tabacalera. En la puerta de entrada, varias fotos registradas en mi cámara con diversos mozos atestiguan que mi belleza natural se impuso a mi aliento de recién vomitada. Luego logramos encontrar a mi medio mejillón en el Molino Rojo y juntas todas emprendimos el camino a casa de nuestra amiga T, no sin antes observar cómo A. ponía a prueba su resistencia al fuego.

De camino a casa de T. nos encontramos con el perro de Antonio Xoubanova, que había ido al Opencor. En casa de T. pedí comida, me la dieron. Pedí agua, y más agua, y me la dieron. Tuve el honor de conocer a La Típica Mamarracha y de quitarle la manta a J., que pronto caería dormido en el sofá. Luego, mientras A. nos torturaba cantando canciones de Los Suaves fui recuperando la consciencia y dándome cuenta de la gravedad del asunto. Mi profesionalidad se había diluido en unos cuantos pacharanes. Mi ascendente carrera había quedado comprometida en unas horas de desenfreno.

Me hice la dormida y conseguí librarme de mis amigas refugiándome entres los muelles certeros de un sofá cama. Todo parecía ir bien hasta que… Una inquilina del piso apareció con un maromo. Luces, música. Al otro lado de la puerta, los recién llegados cantaban y hablaban de rayas mientras el Mejillón, horrorizado, tramaba la huida. De repente, la música dejó de sonar y fe sustituida por jadeos. Fue en ese momento cuando, a toda prisa, plegamos el sofá cama. De repente, cuando casi habíamos conseguido recoger todas nuestras cosas, una llamada de móvil interrumpe los jadeos. Paralizados en el salón de la casa, esperamos a que acabe la conversación -“no estamos haciendo nada, solo estamos hablando”, se oye, antes de continuar los jadeos- para salir corriendo.

Un café y una napolitana en Atocha nos devuelven a la realidad. Una realidad de horror y espanto, y con muchas incógnitas: ¿por qué A. quiere hundir mi carrera? ¿Cuántas horas se puede aguantar en un sofá cama sin que los muelles de atraviesen las costillas? ¿Qué se esconde detrás de La Típica Mamarracha? ¿Dónde durmió J.? ¿Por qué sólo ella jadeaba? Y, lo más importante, ¿cómo escribo yo ahora mi contraportada?

CENSURA! ES LA GUERRA!

Seguidores del Mejillón Suicida, nos vemos obligadas a informaros de que estamos sufriendo un ataque a la libertad informativa sin precedentes en democracia.

Hordas maquiavélicas de seres cuasi humanos, denominados comúnmente como "murcianos," han comenzado una contienda denominada la Guerra del H20 por la cual pretenden apoderarse de todo el líquido acuoso disponible en el estado español y alrededores para completar su maléfico plan de crear la mayor huerta resort de golf del mundo.

Desde el Mejillón Suicida somos conscientes de sus intenciones desde hace tiempo, y por ello, las venimos combatiendo informativamente, mediante el uso de las redes sociales a nuestro alcance, para alertar a la población.

Pues bien, con la valiente ayuda del camarada llamado Ch1nask1, también conocido como "el Rajatangas," conseguimos introducir un cable secreto en el corazón de la contrainformación murciana, en el artículo dedicado a MURCIA de la manipuladora, y siempre al servicio del enemigo, wikipedia.

Era una pequeña línea de texto que logró introducir un comando dirigido por el mencionado Ch1nask1, aún a costa de sus vidas. Una llamada de atención al mundo libre, un soplo de esperanza en nuestros casi abatidos corazones ante esta campaña silenciosa pero imparable del bando enemigo.

Pero la alegría por la misión cumplida duró poco: minutos después de lograr la gesta, el artículo había vuelto a su estado inicial, es decir, a la cruel y manipuladora mentira murciana.

Por ello, aún a riesgo de convertirnos en el próximo objetivo de la censura y/o del ataque indiscriminado, sacamos a la luz esta campaña, esta Guerra con mayúsculas, esta Guerra del H2O. Ahora ya estáis avisados, corred la voz, y estad preparados porque vuestro agua ¡El agua de todas y todos corre peligro!

Sonidos mal paridos

Tenía que ocurrir tarde o temprano. Después de casi cuatro años de existencia, El Mejillón Suicida amplia su amplia oferta de ocio con una nueva aventura en el mundo de la creación sonora.

Sonidos Mal Paridos viene a llenar el nicho de mercado que aún no habíamos cubierto, la base del gafapastismo moderno, la música experimental y tal. En esta cuenta en Bancamp os iremos dejando el resultado de despiojarnos emocionalmente a manos de un teclado Casio, una guitarra Española y las sintonías del móvil.

Para empezar, un ejercicio de conducción temeraria por los pluggins del Audition 1.5, el Tema 013 bis, una canción para escuchar de noche, antes de salir de casa, y vivir un acojone completo por la calle. También se puede utilizar para bodas bautizos y comuniones.