20 de diciembre de 2010

María Lapiedra en el asiento de atrás



El Mejillón muere de éxito. No sólo tienes millones de seguidores en Twitter sino que encima nos publican reportajes en revistas de reconocido prestigio internacional. Por si fuera poco, compartimos páginas en Interviú con María Lapiedra, y a los dos días ella entra en nuestra vida. Bueno, en nuestro coche.

Semejante encuentro no podía pasar sin más a la Historia de la Humanidad así que le hemos pedido a María que nos firme la portada, y hela aquí para dejar testimonio. En los tres minutos que Lapiedra estuvo con el Mejillón hemos compartido anhelos, inquietudes, secretos. No os podemos contar todos, así que conformaos con saber que es experta en lengua (filóloga de catalán, para más señas) y que aunque en la portada de su libro (que lleva la palabra follar en el título) sale con los ojos azules, los tiene marrones.

Por lo demás, hemos descubierto que tenemos cosas en común. Además de la belleza y el pedazo de cuerpazo que nos ha dao Dios -a nosotros nos puso unas vulvas naranjas, a ella buenas tetas- compartimos el rechazo que nuestra frescura provoca en los abogados, abogados que pueden despedirte. Claro que el suyo tiene mucho más glamour que el nuestro: se llama Joan Laporta.

Si alguien quiere sentarse donde ella ha plantado hoy las posaderas, llamadnos y acordamos un precio. Compartió sitio con un paraguas de lunares y un balón que ponemos a subasta. Ya sabéis, para financiar proyectos artísticos.

4 de diciembre de 2010

"ESTADO DE ALARMA"


Desde El Mejillón Suicida nos queremos sumar a esta campaña mediática, porque resuelve de un plumazo cualquier problema de aburrimiento de fin de semana, y porque cualquier titular sin sujeto ni verbo (en algún caso incluso "entre comillas") merece ser secundado. Los becarios de la prensa nacional deben estar desatados. Bravo por ellos!
Por la desinformación:

"ESTADO DE ALARMA"

27 de octubre de 2010

Evolución natural del periodismo

El periodismo está muerto, dirán algunos. Desde el Mejillón creemos que no, que está más bien de parranda. Lo podemos ver en dos ejemplos muy gráficos.

El primero, una página del Diario ADN, en un tema de columna, con una finalización tan contundente como conceptual. Una imagen de Albiol en blanco. Parece una obra post-moderna de arte contemporáneo, el blanco del apellido, el blanco del papel, la unión del significado y significante en una sola puesta en escena. El periodismo 2.0, la información como obra de arte. La evolución natural de la falta de contenidos, ante la devaluación (hasta la práctica inexistencia) de la supuesta necesidad de la ciudadanía de ser informados.


Sin querer hacer sangre con el tema del error editorial en prensa, quizás sirva este otro ejemplo de gran contundencia visual (de nuevo), en el que podemos observar como ni un solo eslabón de la cadena de montaje de otro periódico local de Madrid ha apreciado fallo alguno en esta publicidad del Ayuntamiento de Moralejadeenmedio.

Entendemos que, tal y como sucede con la información local gratuita, lo que dice un Ayuntamiento, es verdad, luego el modo en que lo dice, debe ser igualmente irrefutable, tenga faltas de ortografía propias de 2º de E.S.O, o no.

Aunque después de escuchar en boca de un becario de periodismo esta misma mañana "¿La cañada Real?¿Y eso qué es, un poblado de chabolas?", la misma persona que es capaz de escribir 5 breves en una misma página con 15 tildes mal colocadas, y observar cómo el sistema educativo haya promocionado a este ser humano inocente hasta casi el último año de carrera, no es sino un síntoma de la decadencia de una profesión, del status de un servicio público que ya no vale nada, ni se le espera.

17 de octubre de 2010

Somos modernas

Mi primera foto en este rollo moderno de twitpic es una captu... on Twitpic

En el meji, atentas siempre a las nuevas modas, nos sumamos a esta mierd... a esta nueva y fantástica herramienta de twitpic, aprovechando que semos casi famosos en twitter (480 y pico almas en pena siguiéndonos lo atestiguan), lanzamos entonces esta nueva vía de comunicancia y de "periodismo ciudadano" colocando una primera imagen real de una captura de pantalla de hace más de una década. Más modernas y no cagamos, oiga:

Mi primera foto en este rollo moderno de twitpic es una captu... on Twitpic

4 de octubre de 2010

Este tipo quiere tu mierda


¿No es una muestra de amor que alguien se interese por tu mierda? El Mejillón cree que sí, y por ello difundimos la petición de Busto Bocanegra. Dice ser artista y pide polvo, pelos sel suelo, bolas de pelusas. Si crees en el poder del amor, envíale las tuyas:

Hola a todos:

¿Qué tal ha ido ese verano? Espero que hayáis podido descansar al menos un poquitín.

Os escribo porque estoy trabajando en un nuevo proyecto, un encargo ex profeso para una casa, para el cual voy a necesitar GRANDES CANTIDADES de polvo doméstico, es decir, esas pelusas que disimuladamente se van formando bajo la cama. Esta misiva va dirigida a todos aquellos que pudiérais estar interesados en contribuir, pues, aunque yo acumulo mucho polvo, no tanto. La invitación puede extenderse también a vuestros amigos y conocidos.

Me vale el polvo que saquéis al barrer o la bolsa de la aspiradora; posteriormente lo seleccionaré con cuidado para quedarme con la pelusa únicamente.

Me encantaría poder contar con vuestras aportaciones y así poder inocular polvo de vuestra casa en casa ajena.

En cuanto a la entrega, podemos acordar el lugar donde os venga mejor. El plazo finalizará el 30 de Octubre.

Os paso unas fotos para que podáis ver el tipo de material que busco.




Espero vuestras noticias.

Gracias y un abrazo.

Busto Bocanegra


26 de septiembre de 2010

¡¡¡Todos los mejillones contra el terrorismo sindical!!!

Ante la inminente jornada de huelga del próximo miércoles, los mejillones querríamos unirnos humildemente a la campaña informativa que han empezado los medios serios de información para hacer saber a los ciudadanos del peligro que conllevan estas organizaciones terroristas y extorsionadoras que son los sindicatos.

Nos gustaría sumarnos a la interesante campaña de Jorge Valín, un colaborador de los güenos güenos de Libertad Digital. Que no os engañe su pelo engominado y mirada helada: este tipo no es un chupasangres al uso. ¡Es un sabedor de los buenos! El inteligente, humanista y anarcocapitalista (así se define él mismo) señor Valín nos hace la siguiente invitación: “Cuelgue sus relatos en su blog o foros. Denuncie a estos sociópatas [los sindicalistas] con caras, nombre y apellidos. Envíe su material fotográfico a esta casa u otros medios de comunicación. Seguro que podremos amontonar miles de atropellos y actividades delictivas”.

¡Gracias, colega! Porque, parafraseando a Jorge, “simplemente consiste en decir ‘alto’ al crimen de los sindicatos”.

Nos os olvidéis en la jornada de huelga de las palabras del siempre acertado Alfonso Ussía: “España no puede triunfar una huelga si no hay amenazas y actos violentos de por medio por parte de los piquetes ‘informativos’”. ¡Cuidado con ellos! ¡Armaos! ¡Sacad uñas, dientes y cámaras de fotos para llegar hasta vuestra mesa en la oficina! ¡Sólo allí bajo la mirada de vuestro pagador estaréis seguros!

Por otra parte, ha llegado a nuestros oídos que algunos becarios quieren hacer la huelga. ¡Pero bueno! ¡Encima de que les dejan trabajar quieren hacer huelga! A esa puta panda de vagos, les advertimos: “Si un becario hace huelga, que no se moleste en venir al día siguiente”. No lo dice el mejillón, se lo copiamos a un todopoderoso e intelígentísimo jefe que conocimos un día, ¡oh suerte! ¡A tocar las narices, a vuestra madre, muchachada!

Sobra decir que los mejillones nos manifestamos totalmente en contra del terrorismo sindical que está lastrando este país y saldremos el 29-S a las calles a documentar la violencia sindical así como la beneficencia empresarial. ¡Ni una agresión más sin respuesta! ¡Basta de abusos! ¡Dejad que mis jefes abusen de mí!

Dios bendiga a la Empresa y al Capitalismo. Por las vulvas de las vulvas de los siglos y los siglos. Podéis ir al curro en paz. Amén.

11 de septiembre de 2010

El álbum de Sangre Menstrual



Después de salir en la tele, el colectivo Sangre Menstrual ya tiene su álbum familiar con las fotos de la performance de marzo de este año.
Disfruten de él, mientras dure, que en la red estas cosas son carne de censura!

30 de agosto de 2010

La vida inútil en 33 fotografías





El fotógrafo Olmo González relata en 33 imágenes las contradicciones de un barrio nuevo pero inútil para sus habitantes

Solares vacíos. Grúas. Árboles secos. Baldosas rotas. Es Soto del Henares, el barrio más nuevo de Torrejón de Ardoz, donde se levantarán 7.000 viviendas. En medio de ese caos, restos de intentos por crear una apariencia agradable a los posibles compradores. Se trata, para el fotógrafo Olmo González, de “un falso estado de habitabilidad sostenido a base de zonas infantiles de recreo, árboles trasplantados y metros y metros cuadrados de césped artificial”. Una situación que relata en 33 imágenes y un objeto (un árbol seco de dos metros) que forman parte de la exposición colectiva ‘Inútil’.

“Al venirse abajo las expectativas de negocio por la coyuntura económica, esta estructura se desmorona en poco tiempo; las zonas infantiles se llenan de maleza, las moquetas de césped se llenan de arena, defecaciones animales y basura y los árboles se secan, algunos sin haber salido de la bolsa de trasplante”, explica Olmo, quien encuentra “un arboricicio” en el barrio “como testigo de la falta de interés real de los empresarios por construir un espacio habitable”.

Olmo González, que trabaja como fotógrafo de prensa, es autor de las exposiciones ‘Interiores’, un trabajo más intimista en formato panorámico, y ‘Seres Digeridos’, un estudio sobre el metro de Madrid que puede encontrarse también en forma de libro. Estudió en la Escuela de Fotografía de Málaga y tiene autoeditados reportajes sobre Guatemala y Nueva York.

Recientemente ha puesto en marcha el blog http://olmogonzalez.wordpress.com.


El Soto o 33 árboles muertos es una obra de Olmo González que forma parte de la exposición colectiva ‘Inútil’, que puede verse en la Sala Espacio Menosuno (calle La Palma, 28) a partir del viernes 3 de septiembre. Los y las artistas inauguran la muestra el jueves a las 20:00 horas.


Más información elmejillonsuicida@gmail.com

Más info sobre la exposición

Todas las fotografías en ISSUU, en pdf



27 de agosto de 2010

25 de julio de 2010

A un paso de la cárcel, o de la fama




Como ya anunciamos ayer en nuestro twitter, dos periodistas de europapress nos entrevistaron al Mejillón Suicida como representantes/becarios del colectivo AnaBotellaCrew.

Tuvimos que acudir a la cita porque la insigne y fantástica mente creadora de este movimiento tiene por norma permanecer en el anonimato absoluto. Por decir que ni nosotr@s la conocemos en persona, solo se puede contactar con ella por email, y gracias.

La entrevista "en bruto" se puede ver en youtube:


Las "fortísimas declaraciones" de El meji como AnaB



Las imágenes de "recurso" del cámara de europapress.

Aquí os dejamos la nota de prensa, que vamos a copiar y pegar, como hacen los medios digitales en general, que si está de moda, nosotros lo hacemos igual!

MADRID, 25 Jul. (EUROPA PRESS) - El colectivo 'Ana Botella Crew' ha celebrado el cumpleaños de la concejala de Medio Ambiente del Ayuntamiento de Madrid de una forma muy especial, con una pegada de carteles donde personajes como el primer ministro italiano, Silvio Berlusconi, el ex mandatario José María Aznar o el presidente de la compañía Inditex, Armancio Ortega, felicitan a la concejala por su 56 aniversario.

En declaraciones a Europa Press, un miembro de este colectivo, que quiso mantener su anonimato, ha afirmado irónicamente que habían decidido celebrar el cumpleaños de su "amiga" Ana Botella en la calle, "que es donde a ella le gusta que estén y perseguirles para multarles".

'Ana Botella Crew' realiza este homenaje, que se materializa en 20 carteles pegados en las calles de Madrid, Zaragoza, Valencia y Mineápolis (Estados Unidos) para que "todos sepan lo bienquerida que es Ana y lo importante de tener ilustres amigos". Esta acción encabezada por 10 personas se desarrolla simultáneamente en estas ciudades.

El colaborador denunció que "se persigue desde la Concejalía de Medio Ambiente de Madrid con quina a los graffiteros cuando dentro de la ciudad existen otros problemas, como plagas de cucarachas o la gran cantidad de basura acumulada en las calles". Para este colectivo las sanciones impuestas por el Ayuntamiento de más de 6.000 euros por pintadas "son excesivas", ya que se persigue a los "graffiteros que en realidad no hacen daño a nadie".

Según el organizador de la pegada, se busca que los votantes del PP de Madrid "se olviden un poco del populismo barato y de la persecución a los graffiteros y se pregunten qué es lo que desde Medio Ambiente están haciendo para mejorar la ciudad, porque es una de las capitales más sucias y contaminadas del mundo".



Edición especial de un sello conmemorativo de la colaboración entre El Mejillón Suicida y Ana Botella Crew, "Aznar es mi amor y os matará a todos" en la frente del amado amantísimo Aznar.

23 de julio de 2010

¡Felicidades, Ana! (de todo mejillón)


Mejillones del mundo, hoy tenemos que aparcar nuestro sarcasmo para hacer un sincero, sentido y humilde homenaje a alguien a quien queremos de verdad. Su nombre es Ana, y ¡hoy es su cumpleaños!

¿Por qué ella? ¿Será quizá su visión ecologista de la vida lo que nos ha cautivado recientemente? Sólo una maestra de la laca podía afirmar con tal rotundidad que el Planeta es producto al servicio del ser humano, además de un afortunado sufridor de los aerosoles de sus muchos botes de fijador de melenas. Por tu visión certeza, ¡gracias, Ana!


Valiente Ana, que es concejala de Medio Ambiente. No menos valiente de lo que fue al poner las cosas en su sitio.
¿Dónde se ha visto que uno pueda sumar peras y manzanas? ¿En qué país cristiano va a estar bien vista la sodomía o la tijera? Es como, por ejemplo, con los negros. Un blanco es una cosa y un negro otra cosa distinta. Y si se suman podrá ser otra cosa pero, joder, ¡no un matrimonio! Por tu clarividencia, ¡te queremos, Ana!




Pero, cuando hablamos de ella, siempre hay más. Estas navidades, Ana volvió a escribir cuentos, en su particular cruzada para devolver la Navidad a donde le corresponde, al terreno de la moral y la militancia antiabortista.


Porque Ana, como no podía ser de otro modo, es una defensora de la vida:
“Me produce sonrojo pensar que aquí al lado hay un niño de siete meses en una trituradora”, dijo un día. ¡Y es normal! Por defender a los niños y no querer que los trituren, ¡te alabamos, oh, Ana!


Ana es tan firme en sus convicciones, tan gallarda, que, ante el caso de una niña nicaragüense violada que solicitó abortar, indica:
“Es una cuestión tan difícil, que es realmente una situación límite. Es una de esas situaciones límite en las que la vida no te suele poner... Prefiero ni planteármelo”. Por tu capacidad de empatía y honestidad, ¡gracias, Ana!


Por todo ello, en este día tan especial, el de su cumpleaños, El Mejillón Suicida ha querido unirse al solemne homenaje que le ha dedicado su crew, AnaBotellaCrew , transmitiéndole las felicitaciones de algunos honorables amiguetes de su marido, también querido por nosotros -aunque no tanto- Josemari: entre ellos el Gran Berlusconi, que acaba de hacerle maestro en la Universidad de Pensamiento Libre o el magnate de la información Rupert Murdoch, que le nombró consejero de su agencia de noticias.


Ana: de todo mejillón, chorreando las vulvas y desaguando nuestros sifones, palmeando en nuestra colonia en el fondo de mar,
estos vivalvos te desean un muuuuy feliz cumpleaños.

12 de julio de 2010

Partido Político de la Selección Española PPSE

El Mejillón Suicida, ávido de nuevos modelos de negocio, y siempre atento a los cambios del Target de los españoles y las españolas bien avenid@s, hemos ideado la creación de un nuevo, novísimo, sistema de Gobierno.

Para llevarlo a cabo, creamos desde ya (no nos copien q llamamos a los holandeses)
EL PARTIDO POLÍTICO DE LA SELECCIÓN ESPAÑOLA (PPSE)

España no necesita leyes, ni burocracia, ni universidades, lo que necesita es FÚTBOL
Este es nuestro programa de gobierno:
-Una bandera en cada casa.
-Un Pulpo de Ministro de Economía.
-Un nuevo sistema monárquico con un solo representante, EL DEPORTE REY
(El Rey de ahora, que deje la corona encima de un jabulani y se despida...)
-Los españoles no necesitan educación, ni sanidad, ni ostias. Todo el presupuesto dedicado a lo que necesita este país, FÚTBOL!
-Cambiamos el himno por otro QUE SÍ TIENE LETRA: el ya famoso y conocido por todos los ciudadanos "YO SOY ESPAÑOL ESPAÑOL ESPAÑOL" cuya interpretación vendrá acompañada de una coreografía basada en levantar los brazos y saltar como zombies todo el rato.
-El nivel económico del país nos importa una mierda, a partir de ahora nuestro éxito como nación se medirá en TÍTULOS.
-Ya no serán necesarias las elecciones, aquí solo mandan los 11 de la SELECCIÓN ESPAÑOLA. Cuando se jubilen, ponemos a otros, y listo. Eso si, los cambios los decidirán los 44 MILLONES DE SELECCIONADORES de este gran país que sabe tanto de esto.
-Y al primer atisbo de derrota, el seleccionador oficial PODRÁ SER LINCHADO PÚBLICAMENTE, lapidado, apaleado, como decida el pueblo.

Seguiremos investigando novedades fabulosas de este maravilloso sistema, que seguro nos convierte en lo que realmente queremos todos y todas, un país entereamente dedicado al FÚTBOL.

Y no tengas duda SI NOS VOTAS, GANAREMOS OTRO MUNDIAL.

6 de julio de 2010

El timo de las ayudas a dependencia

Nuria, la compañera de Raúl (enfermo de E.L.A, ya os hablamos de él), nos ha mandado un mail rabioso como respuesta a los políticos que "han resuelto" la ayuda a su caso. Esa ayuda consiste en pagar ella misma al Ayuntamiento. Os lo copiamos aquí, que se explica mejor ella que nosotr@s. Solo diremos que si hay que joder a alguien, nosotr@s preferimos que le den por culo a los políticos, y no al revés.

De: Nuria
Fecha: 6 de julio de 2010
Para: undisclosed-recipients:;
Asunto: si te mueres, no pidas ayuda, no confíes en los organismos públicos -- FRAUDEEE

Hola a todos

Tras un fin de semana memorable en sentido figurado y con un nuevo brote de Colitis Ulcerosa entre otras cosas, hoy llegó el remate.

¿A qué llamo yo remate?

A que me llamen desde los servicios sociales del ayuntamiento del ALCORCÓN para decirme que les han comunicado desde la Comunidad de Madrid que ya pueden ejecutar la maravillosa ayuda a domicilio concedida al Sr. Miranda: 55 horas de ayuda a domicilio (al mes). Aunque esto ya lo sabíamos desde hace tiempo, lo que acabamos de saber es que esta maravillosa ayuda, la mejor que uno puede recibir cuando se está muriendo y no puede hacer nada por si mismo ( y necesita ayuda las 24 horas), es que "LA TENEMOS QUE PAGAR". Sí señores y la tenemos que pagar porque si tus ingresos son mayores de 1000 euros entonces te toca pagar el 100% de esa ayuda al ayuntamiento, ya que éste lo que hace es contratar a una empresa que da este servicio y paga a la misma 15 € a la hora. Ante esto ¿qué siento?

1. Voy a ir al Ayuntamiento y a Servicios Sociales con una ametralladora.
2. Luego me voy a pasar por la Calle Espartinas (Dependencia) y por la casa de Esperanza Aguirre con algunas bombas y las voy a lanzar allí.
3. Seguidamente me voy a pasar por donde está Zapatero ( a ver si doy con él ) y le voy a quemar a lo bonzo.

Como todos estos superan los 1000 euros al mes cuando tengan la necesidad de que les cuide alguien que lo paguen. ¡¡¡ CABRONES !!!

¡¡ CABRONES !! Encima me pedís que os pague por la ayuda, entonces para qué puñetas es esa ayuda. Vamos a ver si resulta que yo pago a uno de mis cuidadores ahora 1300 € al mes por venir de lunes a viernes desde la mañana a hasta las 5 de la tarde y si tuviera a un cuidador por las tardes y el fin de semana le pagaría 500 euros al mes (que ahora no lo tengo). Si además tengo que pagar: hipoteca, comunidad, los gastos habituales de la casa, lo que no cubre la seguridad social: sillas de ruedas de ducha, ambú, grúa, cama articulada, etc... Y otros que no se me ocurren aquí. Si gano menos de 1000 euros, cómo lo hago?????? a que recibo la ayuda si estoy en el paro, y si vivo debajo de un puente no?? No os voy a decir que OS FOLLEN, porque eso os gustaría pedazo mierderos, os diría OJALA tuvierais ELA y os quedaran 8 meses de vida. Os deseo lo peor en vuestras vidas. Sois todos una basura.

Si ya sé mi madre dice que nunca hay que desear mal a nadie, pues yo se lo deseo a todos estos y me importa un pito. Total que más me da peor no podemos estar: Raúl está en la fase más avanzada de la enfermedad, con un brote de colitis ulcerosa, un absceso en el culete con una abertura importante, de nuevo se le explotó el globo de la sonda y ha habido de cambiarla (bueno esto es lo de menos), si a esto le añadimos que ayer hubo dos atragantamientos importantes simplemente por no poder tragar, con los problemas respiratorios siguientes con lo cual tuve que sacarle los líquidos que no podía tragar con el asistente, reanimarle con el ambú y ponerle el respirador, la noche practicamente sin dormir giros constantes posturales y un problema de falta de aire a mitad de la noche con la consabida reanimación de turno y respirador al canto. Cuando por fin llega el cuidador como se hizo daño al coger a Raúl lo tengo que hacer yo (da igual que tenga ciática, da igual que me duela el codo, da igual que no soporte el dolor en la zona lumbar y en las cervicales), y en el fin de semana sin cuidador porque ahora no puede venir.

Nuria tu has de hacer todo esto y además: busca cuidador nuevo, controla toda la medicación, la comida, los papeles, las vacaciones porque las va a haber, oculta cosas a tus padres y su madre porque ellos cuando se agobian en vez de ayudar te agobian a ti, ten buena cara, organiza salidas a Raúl, controla tu genio, etc...

Ah y si desde servicios sociales te dicen como te han dicho hoy que aunque te manden una persona para ayudarte, que el problema es que el personal que tienen ellos no tiene la cualificación necesaria para los cuidados de Raúl ya es para partirse de la risa. Si esto debe ser una broma, pero una broma de los gobernantes que tenemos tanto los del PSOE, como los del PP. Son todos una partida de sinvergüenzas. Ellos están a nuestro servicio, pero no nos lo dan. Esperanza Aguirre es la culpable de la que ley de dependencia en Madrid no se aplique, Zapatero es el culpable de crear una ley electoralista, pero no crear las bases para formación para los que tienen que valorar a los enfermos, y no de las directrices igualitarias para todas las comunidades autónomas, por vivir en Madrid Raúl y yo estamos siendo discriminados, si viviéramos en Andalucía, o en el País Vasco, o en Galicia, o en Castilla León todo sería distinto, los servicios sociales de mi ayuntamiento y el propio ayuntamiento son los culpables de no saber exactamente qué tenemos que hacer los afectados, no tienen claro cuál es el servicio a dar, y tienen un personal sin cualificar para cuidar a los enfermos. ¡¡ Este es un país de pandereta !!

Si desde hace tiempo pienso que los políticos y los partidos políticos son todos una puta mierda, ahora más que nunca lo ratifico. Sé que hay gente que es de esos partidos y jamás van a ver que lo hacen mal, solo ven lo que hacen mal los otros y así nos va. Si queremos cambiar este país, debemos ser críticos hasta con los partidos con los que nos sentimos afines. Tanto si se es de izquierdas como de derechas, se ha de criticar lo que hace mal al que seguimos, si no seguirá pasando lo que pasa. Yo que no creo en nada, que esta sociedad solo me provoca el vómito, digo que no es posible que nos sigan tomando el pelo, sean del bando que sean y como muestra lo que os acabo de contar.

Finalmente la semana que viene iré a Servicios Sociales para ver qué podemos hacer, aunque me temo que nada, excepto renunciar a la mierda de ayuda. Y luego me iré a ESPARTINAS no sé si llevaré el lanzallamas, pero estoy pensando en desnudarme allí y pintarme en el cuerpo ¡¡ METEROS POR EL CULO LAS AYUDAS !! . Supongo que eso sería suficiente para salir en todos los telediarios y lo repetirían a todas horas. Me detendrían, pero podría contar todas estas lindezas aunque seguro que querrían callarme, pero si lo hicieran ya les pediría que por callarme tengo un precio. Si me corrompería, pero como hacen ellos y por lo menos eso me serviría para afrontar todos los gastos y pagar la ayuda que necesitamos.

Podría finalizar con ¡¡ IROS A TOMAR POR CULO !! pero no quiero que lo disfruten, prefiero decir a todos estos mierdas ¡¡ OS DESEO EL MAYOR DE LOS SUFRIMIENTOS Y QUE NADIE OS AYUDE CABRONES !!

Si ya sé, me habré pasado tres pueblos, pero me he quedado bien a gusto. Si a alguien no le ha gustado, se siente, tampoco me gusta a mi que desde los distintos organismos y autoridades de este país nos maltraten y nos traten como basura.

Bueno y ahora os deseo un feliz día, voy a ver si como y luego me tomo un baileys, no se me va a quitar ni el berrinche ni los dolores, pero me echaré unas risas.

Nurita Dinamita (próximamente criminal muy peligrosa)

P.d: Hay más detalles de la conversación con Servicios Sociales, pero creo que al final le dedicaré un escrito a parte más ordenado. Esto ha sido un desahogo incontrolado, espero no molestaros, pero las verdades hay que decirlas y que todo el mundo las sepa.

3 de julio de 2010

Crónica social


El Mejillón en Mister Gay: un viaje al infierno

Anoche los mejillones, mudados a la periferia madrileña y desde su nueva vida de mercadona y piscina, acudimos a la capital para asistir al certamen de Mister Gay. La cosa empezó mal. ¿Un photocall? Pronto nos explicaríamos por qué.


Después de ser autorizados por el mismísimo Señor Patatas (un tío tatuado nos instó a decir la siguiente frase a un portero de dos metros: “nos ha dado autorización Javier Patatas”). Funcionó. Era un pase directo al infierno.


En primera fila, compartiendo unos pocos metros cuadrados con un ejército de pluma, el mejillón se apostó con su cámara y la mejillona con un cuadernito. No sabíamos lo que nos esperaba hasta que por nuestras narices pasó una tía con tetas sobresalientes (salían del vestido, digo) y un montón de pelo. Un grupo de fans gritaba “Natalia”. Un cuarentón (supongo que gay, ya que llevaba esperando desde las siete para ver el certamen) y yo misma miramos con asombro a este ser, al parecer, humano. “Es de OT”, aclaró un grupo de jóvenes con chapas en las que podía leerse “Natalia”.


Al poco, Carmen Lomana rozó mi espalda desnuda y entonces empecé a intuir lo que nos esperaba. Un tal Ricardo Jordán junto a una preñada carmen Alcayde decían presentar lo que en realidad era un castigo de Dios a nuestras sensibles vulvas.


A partir de entonces, la noche se confunde. No recuerdo el orden de las cosas horribles que vi en la plaza de Callao. Un hombre vestido de cuero coreando a una tal Anabel Conde, que aseguró haber hecho “algo muy grande por todos vosotros” (quedar segunda en Eurovisión: ¡¡¡¡GRACIAS ANABEL!!!!). La resurrección de Ella Baila Sola, paseando como zombis melosos por el escenario hasta que la mujer preñada tuvo agallas para echarlas. Un tío de Fama aporreando su cuerpo contra las tablas del escenario.



En medio de ese infierno, sólo unas palabras me devolvían de vez en cuando a la realidad: El Corte Inglés, El Corte Inglés. Llegué e repetir estas palabras como una oración para no caer presa de las llamas del infierno, pero la tal Natalia salió a escena y de nuevo temí por mi vida. ¿Me lanzaría una de sus durísimas tetas? Le saldría disparado un rayo de ese coño que me apuntaba? ¿Serían venenosas las plumas de su vestido? ¿Moriría yo asfixiada por su pelo? ¡AY!

Ya olvidaba qué hacíamos en Callao cuando alguien habló de luchar por no sé qué derechos y empezaron a desfilar hombres en bañador. Vi al mejillón tocar el tobillo aceitoso de uno de ellos y de repente me di cuenta. Israel Acevedo, coronado Míster Gay y, al fondo, el edificio de El Corte Inglés me dieron una hostia de realidad. Estábamos en el multipromocionado certamen de Mister Gay y yo quería comprar calzoncillos Calvin Klein, fundir mi tarjeta en un spa, llevar ropa deportiva traslúcida y untarme de aceite.


Cual fantasmas salimos de allí. Volví a ver al hombre tatuado que nos dio la clave de entrada al infierno (“me autoriza el señor patatas”). Esta mañana creo haber deambulado por los pasillos del mercadona y oído los gritos de algunos niños en la piscina. ¿Es esto real? ¿O consumó Natalia su plan diabólico para liquidarnos?

6 de junio de 2010

Muebles Gratis Total

Este es un mensaje urgente STOP Los mejillones serán evacuados de forma inminente STOP Habrá una fiesta urgentísima de despedida STOP El Ikea está en horas bajas: ¡regalamos estupendos muebles!

Inventario de dos mejillones

1 cómodo sofá con relevante hundimiento en parte central modelo Benidorm Beach


1 fabulosa estantería del rastro de seis baldas (polvo opcional)

2 circulares mesitas redondas

1 mesa camilla con reposapiés roto (pero que funciona) y dos sillas

1 mesa de televisión negra con imitación roble macizo en los costados (plataforma giratoria!)

1 televisión analógica modelo Big Size español (Muy útil para poner el toro y la sevillana)

1 estantería colgante de dos baldas


1 tendedero con una varilla de menos (marca Chinese Dream)

1 armario barato (igual que en Ikea, pero gratis total y montado)

1 fantástico sillón deshilachado perfecto para leer y para perros (su usuario original era un perro mastín español, lo que es sinónimo de buen cuidado)

1 colchón con mancha menstrual (dedicado a la pléyade de pervertidos que llegan a este blog buscando cualquier cosa relacionada con la regla, ésta es vuestra oportunidad)

Normas de uso: los padres, madres y antiguos/as dueños/as de estos objetos tendrán preferencia a la hora de adjudicarlos. La persona adjudicataria tendrá que recogerlos en día y hora a convenir por las partes firmantes (en Madrid, cerca de Sol y Tirso de Molina). La firma de este contrato supondrá la aceptación de todas las normas vigentes decididas e impuestas por El Mejillón Suicida y la renuncia a cualquier reclamación que la parte adjudicada pudiera pretender en el futuro. En éstos términos se incluyen posibles daños futuros que pudieran derivar de una mala utilización de dichos enseres, así como de ser utilizados en trapicheos y contrabando muebleril.

Este anuncio tendrá validez solo hasta el 18 de Junio, fecha tras la cuál no habrá forma de encontrarnos.

Aquellas personas o animales interesadas en alguno de éstos enseres (o en todos), pónganse en contacto con nosotros a través de los comentarios o en el mail elmejillonsuicida@gmail.com Daremos prioridad al primero que se lo lleve, ni más ni menos.

24 de mayo de 2010

Cuadernos Herramienta Política Municipal - Partido Popular

Buenos días querid@ amig@s.
Después de madrugar para ver el final de Lost, creíamos que el resto del día no nos iba a deparar más agradables novedades, pero al abrir el correo nos hemos dado de bruces con este maravilloso mensaje (reenviado, no era para nosotros en origen, una lástima) de un tal "Vicente" que dice trabajar "dentro" del Partido Popular.

Seamos sincer@s, nos ha enternecido su texto.
Con frases memorables como "quieren destruir los principios fundamentales de nuestra fe y humanismo cristiano", y la serie de recomendaciones electorales (compartimos copia para su disfrute) que incluye el "Cuaderno de Herramientas Electorales" adjuntado en dicho mail, no podemos hacer caso omiso de la llamada que nos ha sido hecha, y pasamos a difundir sus palabras, porque alguien que quiere salvar nuestra Fe Cristiana, y que nos recomienda "acudir a los funerales" para captar votos, y que nos anima a participar en la fiesta de la democracia con frases de tal fuerza moral como "un candidato no tiene derecho al cansancio, ni al desánimo, ni al cabreo, ni a perder la sonrisa, solo debe trabajar, trabajar y trabajar", no puede ser mal consejero. Ni mal amigo.

Por eso te damos las gracias amigo Vicente. Tuyos siempre.
El Mejillón Suicida.

(el texto original del mail)

Queridos amig@s:
Os envío un cuaderno para imprimirlo y rellenarlo. Son herramientas básicas de análisis. Posteriormente se pueden desarrollar más complejas y sofisticadas pero se empieza rellenando este cuaderno para desarrollar otras más avanzadas.

Mi nombre es Vicente Javier y llevo tiempo trabajando en el Sur de Madrid dentro del Partido Popular. En el Sur de Madrid el potencial es enorme y el PSOE está haciendo barbaridades entre la población más joven de la Comunidad de Madrid, parece que quieren destruir los principios fundamentales de nuestra fe y humanismo cristiano sin hablar de las últimas leyes contrarias a la vida.

Por otro lado necesitamos el apoyo de “las altas esferas del Partido Popular” Estamos hablando de municipios del sur de Madrid tremendamente grandes en su mayoría (más de 100.000 habitantes) y el PSOE está invirtiendo mucho debido a los cientos de miles de votos que aquí obtiene. Un saludo. NOTA: Reenviar este email a vuestros contactos de confianza del Partido
Vicente Javier Navas Sánchez


23 de mayo de 2010

Analítica de un Mejillón

¿Qué tienen en común los sintagmas “maleficios en el estómago”, “besa la cola”, “apellidos graciosos de cerrajeros”, “inyectarse testosterona en el pene”, “juegos de matar mejillones” y “asociación con ánimo de lucro”? Todos ellos conducen al este blog. Un estudio de las palabras clave que, introducidas en Google, llevaron a este espacio, nos ha dejado los bisos fibrilando y el endostraco pálido. No es para menos cuando hasta aquí llegan visitantes que buscaban “chandals de teletubbies”, “casei inmunitas peligro”, “traductor mojoncito” o las “últimas noticias de la huelga del mejillón”.



Vayamos por partes.

Uno. Una cantidad nada despreciable de visitas desde la creación del blog en octubre de 2007 vino al albur de un error gramatical. Gente del mundo: ‘you tube’ se escribe con B, pero gracias a nuestra pegatina algunos de los imperdonables internautas que buscaban “you tuve” llegaron hasta nosotros. A todos aquellos que no respetáis las bés, un mensaje: no sois bienvenidos.

Dos. “Coños sangrando”, “coños sangrantes” o “coños con sangre” son solo algunas de las variables de visitas menstruales a nuestro blog. Entre ellas, “la menstruación, tengo 12 y no me ha llegado”.

Tres. Tenemos la sospecha de que muchos de nuestros visitantes llegaron buscando información biológica sobre moluscos. En concreto, algunos buscaban algo sobre el mejillón de labios verdes de Nueva Zelanda, o bien sobre “el mejillón y sus partes” o se preguntaban si “tiene cerebro el mejillón”, o bien “cómo sacar la mierda de los mejillones”. Otras cuestiones fueron: “cómo anda un mejillón”, “cómo cagan los mejillones”, “cómo es el cuerpo de un mejillón”. A este respecto, nos gustaría aclarar que prepararemos próximamente un resumen sobre la anatomía del mejillón pero que ya adelantamos que sí, el Mejillón tiene cerebro. Y perfil en Twitter.

Cuatro. Mención aparte merece el apartado de “cómo”. Además de los ejemplos del punto anterior, aparecen estos en nuestra analítica: “cómo es la sangre de menstruación en fotos”, “cómo es un hombre machista”, “cómo hacen los travestis para ocultar su pene”, “cómo hacer bricolage sexual”, “cómo hacer pegatinas youtube”, “cómo obtener la ropa de mejillones”, “cómo puedo matar una yedra” o “cómo se dice en francés no hay huevos”.

Cinco. “Urdaci es gay” y “hermann tertsch gay” merecieron varias visitas a nuestro blog. Algunos llegaron con la búsqueda “apoyo a hermann tertsch” (esto explica por qué tuvimos un aluvión de comentarios insultándonos… esperamos).

Seis. Nos gustaría tener respuestas para algunas de estas preguntas: “cómo se escribe mejillón en griego”, “cuánto cuesta la residencia de mejillones”, “por falta de pago del sueldo es obligado ir a trabajar o solo debemos presentarnos en el puesto de trabajo”, “los horarios del museo de mejillones y más información”, “puede una persona con una hernia ombilical ser soldado”. Lo sentimos, no las tenemos.

Y, por último. Algún intrépido llegó a nuestro blog después de introducir en Google “matar a Esperanza Aguirre”. No esperéis encontrar en estos mejillones un cómplice, pues a ella nos debemos desde que bautizó nuestras pegas. ¡Viva la Presidenta! ¡Amén!

11 de mayo de 2010

Gran éxito en la primera iniciativa de la Obra Social El Mejillón Suicida


La primera cita cultural apadrinada por la prestigiosa y recién estrenada Obra Social de El Mejillón Suicida fue todo un éxito, como demuestra la gran afluencia de público asistente a los varios actos convocados durante los pasados 8 y 9 de mayo.

El fin de semana empezó con una propuesta intimista de Moon Dos y Raquel Sánchez, que improvisaron una pieza en nuestro salón ante los ojos siempre expertos y atentos de los mejillones, que pudieron esparcirse en las bonitas baldosas a falta de compañía humana. De este momento, además de los rutilantes juegos de luces de la bailarina Raquel Sánchez con nuestra doble ventana, que amagó con desprenderse de sus bisagras, nos queda además la melodía de un timbre que apagó su voz, merced a la insistente delicadeza de la artista.

La mañana continuó con Playtime Audiovisuales, que iba a ofrecer una proyección de varias video-piezas tan rompedoras que ni su propio promotor vino a verlas. Poco después tomaba el relevo Se nos cae, títeres con pelos en el coño que ofrecieron una versión de La Casa de Bernarda Alba, delicadamente amenizada por un repique se campana sin parangón a cargo de este molusco que escribe, que además se hizo cargo de subir el volumen de la música y luego bajarlo, con gran éxito y precisión.

Más tarde, Maricruz Planchuelo nos enseñó las tetas en el hall del cuarto piso mientras Artur Vidal hacía sonidos gástricos con su saxo (que no con su sexo). Fuentes bien informadas confirman que cuatro murcianos abandonaron la sala horrorizados, si bien el resto del público congregado aplaudió esta pieza con entrega.

El plato fuerte del sábado estaba por llegar, y llegó un poco tarde. Luis Brea, directo al corazón desde San José de Valderas, nos contó a la guitarra cómo le va a un viejo amigo que se mudó a Campodón. Luego, GG Quintanilla llenó la habitación con su vozarrón y, aunque no se le entendían las letras, cosechó aplausos del entregado público. Fue Ginferno quien levantó de las alfombras (el viernes, suaves y agradables, hoy sucios guiñapos) a un selecto público que dio botes en nuestro salón. Hubo saltos y gatitos: el prestigioso fotógrafo Olmo González seleccionó para la ocasión un pase de diapositivas de gatitos, directamente cocinadas en flickr. Hasta Kim emitió algún maullido. Para el que no lo sepa, Kim es el cantante de Ginferno, que, además de un experto en hacerse el sueco, es fan declarado de Camela, de quienes obtiene la inspiración para sus temas de amor.

Así las cosas, la gente desapareció del salón como por arte de magia mientras los mejillones fregábamos suelos y vasos y recogíamos colillas de los balcones.

El domingo, Planchuelo y Vidal abrieron la programación con su interpretación del movimiento corporal interno, de nuevo en el hall. Poco después, un listillo nos despertaba de la siesta a las tres de la tarde, ansioso por llegar a la proyección de Playtime que, esta vez sí, tuvo su público.

De nuevo, los títeres congregaron a un nutrido grupo de espectadores, más nutrido aún para ver a Moon Dos y Raquel. De ellos, lo mejor que se ha dicho ha salido de la boca de Jorge (ocho años): “es muy raro” (gracias Jorge, alguien tenía que decirlo sin eufemismos). Esta vez, a falta de un timbre que romper, Raquel prefirió tomarla con una espectadora, a quien arrancó una de sus botas para, poco después, arrojársela al público mientras les gritaba.

Por la noche, el concierto de Tenedor y Miedo deparaba una sorpresa: a Tenedor y a Miedo se les suma Bea, que hace algunas percusiones, la más sonada con un xilofón. Bea domina, al menos, dos notas, y encima toca la flauta.


De este modo, la Obra Social El Mejillón Suicida comienza con un éxito sin parangón su bagaje en la promoción cultural, apostando por la innovación y aprovechándose de artistas emergentes que algún día serán ricos y habrán firmado un contrato con nosotros y entonces les exigiremos los royalties correspondientes y por fin saldremos de este agujero y dejaremos este blog y no nos veréis mas los filamentos ni nuestras conchas nacaradas. Se trata de una nueva vía de negocio abierta por El Mejillón Suicida, que consolida así su implantación en el mercado.

El equipo directivo del grupo iniciará en breve otras acciones como, por ejemplo, las Becas a la Creación, ya que las pegatinas nunca nos dieron ni un duro.

30 de abril de 2010

Títeres impúdicos, danza improvisada y cintas de vídeo


Masuno en Escena despliega todo su potencial para la sexta edición de Los Artistas del Barrio. Habrá improvisación escénica y musical y títeres impúdicos en dos sesiones los días 8 y 9 de mayo. Masuno invita además a Playtime Audiovisuales, una muestra itinerante de cine experimental.

Masuno en Escena nace de la necesidad de generar un espacio para fomentar las prácticas y la investigación de las artes escénicas y también del empeño de Maricruz Planchuelo, responsable del programa que desde octubre reúne a artistas de diferentes disciplinas del panorama actual. El objetivo de esta iniciativa es abrir espacios para la interacción social y el intercambio de ideas. Porque las artes se cruzan, se comunican, y este movimiento obliga a replantearse las definiciones absolutas sobre qué es la danza, el teatro, la performance.


En el mes de mayo, Masuno en Escena se traslada de su ubicación habitual para formar

parte de Artistas del Barrio, desde la casa de uno de sus integrantes.

Este es el programa:


Trío de Improvisación

Raquel Sánchez (danza) + Moon-Dos:

Javi Pedreira (guitarra) y Paloma Carrasco (violonchelo).

Sábado a las 12:30 y domingo a las 19:30.





















La bailarina y artista escénica Raquel Sánchez pisa el duro suelo de baldosas del salón junto al dúo de músicos MOON-DOS, compuesto por Javi Pedreira (guitarra) y Paloma Carrasco (violonchelo). Este dúo, que se creó en noviembre de 2008, trabaja explorando nuevos mundos tímbricos, así como la relación entre la música y otras disciplinas artísticas. Aunque el currículum de Raquel Sánchez es muy extenso, como destacado diremos que forma parte del equipo estable del profesorado de Cuarta Pared y Moon-Dos con Raquel Sánchez ha impartido clases en el Instituto Superior de Danza de Alicia Alonso de la Universidad

Rey Juan Carlos I de Madrid.




Títeres / SE NOS CAE / Dirección: Alejandra Prieto /

Escenografía: Ruth García García.

El sábado y el domingo a las 18:30.
















Esta pieza es una exploración (breve) sobre el cuerpo de la mujer en Bernarda Alba, como objeto y sujeto de placer, y como su opuesto, en cuanto a objeto y sujeto de represión. A Alejandra le interesa el trabajo con los títeres desde una perspectiva contemporánea y para adultos, que plantee y explora cuestiones y temas actuales. “Un títere a diferencia de un actor, sí puede volar” dice, Una parte de la pieza y añade: “los títeres se pueden atrever de una manera más transgresora y rompedora con textos clásicos”.

Un aviso: los personajes de Se nos cae están desnudos y no se han depilado.

www.thewingedcranes.com



Muestra itinerante de cine Playtime / Programa Found Footage.

El sábado y el domingo a las 16:30.





















Videoarte, documentales, videodanza, cortometrajes, videoclips, animación. Playtime audiovisuales nace con la idea de servir de

plataforma a los nuevos creadores audiovisuales.

El programa que podremos ver en Artistas del Barrio incluye:

-The end de Fernando Franco,

-Alone de Gerard Freixes,

-Jean Claude Van Dance de Left hand rotation,

-La cosa nuestra de María Cañas ,

-¿Quién puede matar a un hombre? de Enrique Piñuel,

-Tabla aeróbica n’4 (entrenamiento para pintores) de Gonzalo de Pedro,

-Matar a Hitchcock de Alberto Cabrera y

-Nif Fin de Albert Alcoz.


Estas obras tienen en común la apropiación manipulación de imágenes, recontextualizándolas en nuevas obras.

www.playtimeaudiovisuales.com




Dúo de improvisación / María Cruz Planchuelo (danza) y

Artur Vidal (saxo).

El sábado a las 19:30 y el domingo a las 12:30.
















Mari Cruz Planchuelo y Artur Vidal se ponen a prueba en nuestro hall de la escalera y salón para crear una pieza experimental que investiga sobre el tracto digestivo. Desarrollando la percepción de este y el canal de situaciones primigenias en el movimiento y sonido. De Mari Cruz se puede decir que es artista escénica con formación en el teatro, la escultura, la dramaturgia, invadiendo todas ellas la danza, además de una investigadora permanente del movimiento. A Artistas del Barrio viene con Artur Vidal, músico y artista sonoro franco-español, instalado actualmente en Madrid.

virb.com/arturvidal

www.maricruzplanchuelo.com



Más información: masunoenescena.blogspot.com
Olmo González - 627 20 23 63 (conciertos) - olmogomo@hotmail.com
Maricruz Planchuelo - 660 52 75 74 (escena) - menosunoenescena@gmail.com
Enrique Piñuel (Playtime Audiovisuales) - kike@playtimeaudiovisuales.com

Los Artistas del Barrio:
www.losartistasdelbarrio.net
Eponine Franckx - 660 23 70 73 / 660 23 70 73 - losartistasdelbarrio@gmail.com

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www.espaciomenosuno.com
Obra Social El Mejillón Suicida
elmejillonsuicida.blogspot.com