Encantad@s de conocerse

The party never ends.

Nos llena de orgullo y satisfacción
anunciar la llegada del circo a la ciudad.
Con los "magos" de la economía,
y sus chisteras sin fondo, abarrotadas de billetes,
fantásticos animales llegados de los más lejanos paraísos fiscales,
coches, relojes, botox y albornoces,
la mujer siempreinocente cortará un par de cabezas para la cena,
vea el espectáculo de payasos reclamando más seguridad,
dimisiones, denuncias, laculpaesdelgobierno,
la conspiración es el mensaje.
El albondiguilla, el cabrón, el curita y sus trajes de colección,
no se pierdan el carrusel de cada noche en los telediarios.
Sin ustedes esto no sería posible.
¡Siéntanse orgullos@s de su obra!
Corran, corran a votar las próximas elecciones,
que no acabe la fiesta...

Reportaje "This is the last stop"

Open publication - Free publishing - More last stop

El mejillón suicida en busca de otros mercados, pone a la venta un reportaje propio sobre los finales de línea del metro de Nueva York.
En la ventanita de arriba se puede ver sin descargar.
Si no va bien se puede ver en issuu
Para imrpimirlo y/o descargarlo en PDF, aquí

Ganamos 1,20 euros con el PDF y con el impreso. Lo intentaremos vender a revistas, pero nuestra experiencia en esto no es muy alentadora.

Universo Cerdo

Mejillones, mejillonas, cerdos, cerdas:
Tras nosecuantasmilportadas de Espe, tropecientasmil de alcaldes variados y unas docenas de fiestas patronales que sólo han topado con el silencio y la indiferencia, por fin una portada -y no ha sido de Ostras- consigue tocar el corazón de un ser animado (persona o cerdo, no sabemos). Para conseguir una reacción tal sólo ha habido que publicar una foto de un cerdito vestido de ¿militar? y sostenido en brazos de dos buenas mozas de Parla. Helas aquí a todas ellas (las mozas, la portada, la cerda o cerdo o ser acerdado, la reacción) junto a una ristra de información totalmente deshechable sobre este ilustre animalito. ¡Ave, cerdo!
(Incluimos también la web del ser humano que realizó la fotografía, no vaya a ser que nos denuncie por no pagar derechos de reproducción, que la gente esta muy loca muy loca...)

"Me dirijo a ustedes para comentarles, desde el mayor de los respetos, mi descontento al ver la portada de su periódico, en la que aparecen dos chicas con un cerdito en los brazos, disfrazado (eso es mucho de los cerdos, disfrazarse a cada momento), porque estaban recaudando dinero en las fiestas de Parla. Tras pedir información me dicen que éste pueblo de Madrid, aún sigue celebrando lo que en mi pueblo se llamaba "cogida del guarro" y que gracias a dios y como algo hemos evolucionado (por lo que veo solo en mi pueblo), aquella fiesta absurda desapareció.

Es una pena que los seres humanos (¿humanos por qué?), tengamos siempre que aprovechar el sufrimiento de otros seres para nuestra propia diversión y triste es también que haya medios de comunicación que lo divulguen, a sabiendas del posible mimetismo que estos y otros casos provocan.

Espero que en los municipios colidantes lo les de por lo mismo, en Parla ha sido un pobre cerdito que al parecer, pasearon con la vestimenta que aparece en la foto por todo el pueblo, hasta que lo soltaron para que alguien lo cogiera, en otros municipios...cualquier cosa, porque estamos todavía muy lejos de entender que cada uno tenemos nuestro lugar y que los animales no son seres ajenos al sufrimiento (miedo, dolor...etc). El cerdito ya tiene bastante con entrar en el próximo menú de alguno, bastante es contribuir a la alimentación de otros seres pero...también a la diversión, ¡qué poca imaginación!, si hubieran disfrazado al alcalde o a algún concejal que yo me se, se lo habrián pasado mejor. No obstante como dice mi locutor favorito ¡Viva España!.

Les regalo una frase que resume todo.

"La grandeza de una nación y su progreso moral puede ser juzgado por la forma en que sus animales son tratados". Gandhi

Gracias y espero que al menos les sirva de reflexión. Entiendo que a veces no hay muchas noticias que dar y a uno tampoco le apatece buscar mucho más. Me gustaría ver una portada en la que se trasmitan valores positivos en relación a los animales, aunque para eso hay que currárselo un poco más.


Un saludo y buen día,

María Luisa de Burgos"

La portada de Gente
El flickr del muchacho, Manuel Vadillo
Un trabajo mejor para el cerdo
Los defensores de los animales
Los defensores del cerdo (SOLO del cerdo).
El video de Britney Spears contra el Rey Cerdo
El origen del cerdo enano vietnamita
El ABC de la gripe del Cerdo, curiosamente, en el mundo.es
El caso del cerdo que asesinó a su dueño por no dejarlo copular.
La web del mundo del cerdo, en inglés.

La sangre es del primer toro del encierro de Fuenlabrada del día 15 de Septiembre de 2009. El animal no sangra porque si, sangra porque le clavan lanzas terminadas en punta, algo ilegal en la Comunidad de Madrid. El Ayuntamiento de Fuenlabrada está enfrentado a las peñas locales por no querer darles el encierro que quieren, por donde quieren y como lo quieren. Como contestación, las peñas realizan un "contraencierro", entreteniendo y maltratando al toro. El encierro así suele tardar entre 30 minutos y varias horas. Al final hay sangre por todas partes al inicio del recorrido que es donde "juegan" con el toro los peñistas.

Esto no habla de tradiciones ni de cultura popular...Solo me parece ua brutalidad que la gente disfrute haciendo sangrar a un animal, así, como si se pudiera justificar este hecho sin más. Si fuera un perro, o un gatito supongo que irían a la cárcel, pero como es un toro...
Si la polémica es la forma en que se matan los toros en este país, y en la plaza es una "tradición", por lo menos que en los encierros se corten un poco, que excusarse en una cultura popular para desahogar impulsos sádicos es una aberración. Ni tiene contenido "artístico", ni "cultural", ni ostias...

Más fotos aquí

Y de nuevo el apocalipsis (09:09_09/09/09)

Oh! Dios mío! El fin del mundo, y nosotr@s sin confesar!
Que nadie dude de que el apocalipsis se acerca. Si Espe está metida en el ajo de las conspiraciones internacionales
YA NADA NOS PROTEGERÁ!
Bueno, salvo el que seamos sus amiguitos, eso el resto de la plebe no lo podéis decir...

Tomad todo el Tamiflú que queráis, que de esta nadie os salva.

Nos salen competidores low cost!

Un tal "Chiquito de la calzada" nos ha dejado el siguiente comentario en el anterior post:

Animo mejillon!! queremos verte la cara en la calle.. :-D

;-) Mi aportación personal, dedicada a este que habla demasiado.

http://img140.imageshack.us/i/collabmejillon58.jpg

Ante esto no nos podemos resistir. Lo tenemos que subir. Eso sí, Sr.Chiquito, si ese es su verdadero nombre, tenemos que evaluar su propuesta de pegatina. No aceptamos cualquier cosa. Tenemos un criterio artístico y de diseño muy estricto y elevado!

Para empezar, las tipografías.
El mundo tipográfico, desconocido para la mayoría de los mortales, es la pieza clave del diseño. Hay infinitud de tipos, como infinidad de usos. Y los elegidos para nuestras pegatinas no siguieron ningún criterio profesional, pero son las que elegimos, y dan una personalidad indisociable a las pegatinas. Ergo, no se pueden poner otras así, al tuntún!
Luego, punto negativo para usted, Sr. De La Calzada.

Para continuar, el fondo. Sí, el fondo hortera, degradado y degradante, de colores eléctricos y mal combinados. Un completo desastre. No permite leer las letras del mensaje (que tampoco ayudan por si solas). La legibilidad es casi lo más importante, puesto que el tamaño de las pegatinas es reducido.
Punto negativo.

El universo de los pequeños detalles. Ser detallista con un diseño es casi más importante que el diseño mismo. Un verdadero diseñador gráfico saltará de su silla si observa fallos tales como utilizar tres tipos distintos para el mensaje. Utilizar una calavera con un cuerpo tan enclenque. Incluso las tildes, que, Sr. Calzada, se utilizan siempre, incluso en mayúsculas.
Acumula usted muchos puntos negativos ya.

Pero hemos de ser francos. Nos ha llegado directos a la patata, al corazón, este intento de imitación ilusionada. Nos ha alegrado la vuelta de vacaciones. Nos ha dado un motivo para seguir adelante. Para continuar con nuestra lucha por dar a conocer al mundo las verdades de esta existencia nuestra. Como la inmortal divinidad de Esperanza Aguirre. O las necesarias mejoras sustanciales de la vida ateísta y absolutamente adoradora del dinero, que es la que llevamos nosotr@s y así nos luce el pelo.

Por lo tanto, no tenemos más remedio que postear al público su pegatina, que ya es nuestra, y hacer nuestro también ese odio descarnado hacia personajes de la ralea "intelectual" del insigne Matamoros, ejemplo icónico de lo que tienen en la cabeza l@s consumidor@s de televisión de nuestro país.

Serotoninérgigas. Tercas. Menstruales. Violentas.

Serotoninérgigas. Tercas. Menstruales. Violentas.

Ojo, que esto es Ciencia. Resulta que a las mujeres nos afecta una reacción química, y ¡zas!, nos entra la “violencia relacional”. No es que lo diga un machista analfabeto, sino un psiquiatra, un tal Juan Coullaut-Varela Jáuregui.

La “violencia relacional”, siempre según la Ciencia de este señor, es aún más grave que dar unas hostias. “Es tremendo, porque eso la gente no lo ve”, dice el Científico, que advierte: “no lo digo aquí [1], lo digo por los jueces, que no matizan los temas de la relación humana”. (Imaginaos la cantidad de jueces desconocedores de este trastorno que emiten injustas condenas contra maltratadores víctimas de la “violencia relacional”…).

Este prestigioso doctor, a las claras un visionario de la perspectiva de género, ha encontrado la Piedra Roseta de los comportamientos de las mujeres. Es la Menstruación, ese ciclo misterioso, en el que “se produce una disregularización anómala” por la que a las mujeres se les dispara la serotonina y, con ella, la “violencia relacional”, que es “un trastorno relacional, como existen montones de enfermedades”. Además, esta enfermedad produce “trastornos gravísimos de la terquedad y de la inoportunidad”.

Así, enfermas, serotoninérgicas perdías, tercas, inoportunas y menstruantes, las mujeres nos podemos a dar hostias relacionales. Y esto es “un drama”, explica el doctor. Pensemos en las consecuencias: ¡Cientos de miles de personas deben estar en estos momentos sometidas a las hostias relacionales de mujeres que andan por ahí, en la calle, en sus puestos de trabajo, en su vida pública, amenazando relacionalmente a cuantos las rodean!

El Mejillón Suicida ruega una oración por el Señor Coullat-Varela. Millones de coños sangrantes dependemos de que encuentre una cura. Y sólo Él puede salvar a la humanidad de la “violencia relacional”.


[Nota aclaratoria: el “aquí” se refiere a las prestigiosas Cortes, lugar al que al parecer invitan a este tipo de eminencias, mientras los plebeyos que no tenemos ni idea andamos por ahí currando como nos merecemos. Se trata de una intervención en la Comisión Mixta Congreso-Senado en una ponencia sobre Tratamiento y atención en Drogodependencia como refleja El País este domingo en la página 44].

Regla?

¿Es esto pintura abstracta?
¿Es arte?
¿Es solo un resto orgánico?
¿Es ambas cosas a la vez?
¿Es el grandioso resultado de la evolución humana en cuanto a lo físico y psíquico?
¿La definitiva unión entre biología y actividad intelectual?
¿Qué será lo siguiente?¿Fluidos y defecaciones sobre lienzos ardientes?¿Miraremos con igual desprecio si el fluido utilizado es semen de hombre?
¿Nos dará asco?
¿Puedo seguir preguntando hasta secar mi cerebro?
¿Será eso una performance también?
¿Puedo pedir patatas fritas con mi MacMenú?
Más fotos en el mejiflickr

LA PERFORMANCE DE SANGRE MENSTRUAL

¡POR FIN!¡LA PERFORMANCE Y LA EXPOSICIÓN DE SANGRE MENSTRUAL!
TODAS LAS FOTOS EN NUESTRO FLICKR Y EN EL POOL DE SANGRE MENSTRUAL

SANGRE MENSTRUAL EN
FLICKR
WORDPRESS
TWITTER

HALA, A SANGRARLO TODO!

Nos ha llegado la menstruación

Por fin, las acciones de Sangre Menstrual llegan a la calle...


Stencils


Pegatinas


Y más pegatinas

LEA MÁS EN:
sangremenstrual.wordpress.com
Y MANCHESÉ...

10 de junio, inauguración de la exposición en el espaciomenosuno (c/palma, 28, madrid).


FLICKR SANGRE MENSTRUAL

Que siempre sean elecciones!

Más, quiero máaaaas

Otro debatee noooooooo!!!!!

Portada Ostras 03

EN grande, aquí
http://www.flickr.com/photos/el_mejillon_suicida/3512196755/sizes/o/

Ostras Número 02

Para el que no lo vea en grande, aquí lo tiene:
http://www.flickr.com/photos/el_mejillon_suicida/3500418120/sizes/l/

No, no es pipí

Propuesta de El Mejillón Suicida para el pool de Sangre Menstrual y la futura exposición en la colectiva "Desastres Cotidianos" de la galería Espacio Menosuno.
Y no, no es pipí...

Sale a la calle el periódico OSTRAS

La primera de (esperamos) muchas portadas de nuevo novísimo periódico OSTRAS.
Con noticias manipuladas y tan falsas como nuestros políticos amados y queridos.
Todo realizado por becarios de alto nivel, con varios másters en telepizza y burguer king, bajo la tutela de los miembros y miembras de este colectivo.
Por supuesto estamos abiertos a publicidad de cualquier tipo, siempre que se pague por adelantado y en metálico.
Seguiremos informando...

si no la podéis abrir, aquí en tamaño grande...


Sinde utiliza una cartera ministerial
pirateada

La recién nombrada ministra de Cultura, Ángeles González Sinde, a quien los internautas ya han bautizado como ‘Sindescargas’, utiliza un maletín ministerial pirateado, como han reconocido fuentes de su ministerio después de una denuncia del creador contra la ex presidenta de la Academia del Cine Español. Al parecer, el artesano que tradicionalmente ha fabricado a mano los maletines de los ministros españoles, se extrañó al conocer los nuevos nombramientos, de los que él no había sido avisado, y acudió a los juzgados para que se inicien las pesquisas para dirimir la responsabilidad del que podría ser el primer juicio por pirateo contra cargos públicos. En el ministerio de Cultura explican que la medida fue aprobada en una sesión extraordinaria del Congreso, que insta a las administraciones a reducir los costes en material, dentro de un paquete anticrisis que incluye otras actuaciones como obligar a los ministros beber agua del grifo o eliminar la leche de las máquinas de café en las sedes administrativas. González Sinde ha declarado estar “muy tranquila”, ya que “cuenta con el respaldo del jefe del ejecutivo”, al que las primeras investigaciones apuntan como cabeza de una trama pirata que podría salpicar a todos los nuevos ministros. Mariano Rajoy, jefe de la oposición, ha dicho que ZP “es un poco tonto”, ya que su primo hubiera hecho los maletines a mitad de precio, como ya hace con las mochilas del cole de su niña.

Láminas callejeras

A partir de ahora, si el Mejillón pone algo en la calle, serán estas cosas, que se ven más que las pegatinas...

9.000 MILLONES de inyección rápida

9.000 MILLONES DE EUROS, directos del fondo público para “salvar” Caja Castilla La Mancha.
Su consejo director ya está en la calle, sus deudas no.
Los que las han generado se van de rositas, los que las pagan no pueden irse porque, anda, ¡Somos 40 MILLONES DE PERSONAS!
Pero ya pagamos nosotros la cuenta. Y encima sin preguntarnos, no sea que digamos que no.

Hace muy poco, en USA, el “amigo” OBAMA dio 173.000 MILLONES DE DÓLARES, directos del fondo público para salvar a la aseguradora AIG, que fueron directamente a los bolsillos de sus directivos, quienes alegaron que estaba en sus contratos recibir primorosas primas.
Por eso, porque actúan bajo la ley de sus contratos, pueden mirar a la cara a la gente que les increpa. ESTÁ EN SUS CONTRATOS SER RICOS. Son hijos de puta por exigencia contractual. Como hijos de mala madre son los EXDIRECTIVOS de CCM, que pese a ser unos PATANES ABSOLUTOS en cuanto a manipular el dinero de la gente, se pueden ir tan tranquilos.

Y en fondo, uno se queda con la sensación de imbécil al soltar esa cantidad de pasta. Como cuando le das unas monedas a un yonki, que sabes para lo que es, y que no sirve de nada lo que acabas de hacer solo alimentas su “mono”. Ya volverá a por más.
Mañana será otra caja, otro banco, y nosotros, los imbéciles que le damos la “inyección” de dinero casi por inercia, lo veremos como necesario. A la mierda con los bancos, a la mierda con su mono de dinero, que se jodan y quiebren, ¡NO MÁS “DROGA” PARA UN BANCO!¡QUE SE METAN DINERO DEL MONOPOLY!
Y prefiero no tener “ahorros” (¡JA!), a que un directivo desgraciado siga en su puesto, esperando a recibir su “dosis”.

¿DAR MI DINERO A UN BANCO?
ANTES TODOS AL BARRANCO.

MANIFIESTO POR LA VISIBILIDAD DE LA REGLA

El Mejillón Suicida en su totalidad, con período o sin él, se adhiere al "Manifiesto por la Visibilidad de la Regla" comenzado por la artista iconoclasa Mar Cejas en su flickr
Y al que le pique, que se rasque...

Carta abierta a los señores de la Conferencia Episcopal

Carta abierta a los señores de la Conferencia Episcopal

Estimados señores (que no señoras),

Me dirijo a ustedes para mostrar mi malestar por la saña con la que ustedes tratan a los bebés, a los linces y, sobre todo, a las mujeres. Debo entender que si para ustedes es válida la equiparación bebé = lince, a mí, en mi complejidad humana me consideren ustedes como una hembra de lince asiático.

Por otra parte, quería pedirles que no presumieran ustedes de defender “la vida”, esa que se nunca podrán dar. Ustedes no tienen vientre, nunca sabrán lo que es albergar “la vida” que defienden.

Con respecto a las declaraciones de su jefe en Roma sobre la propuesta de “humanizar la sexualidad” como respuesta médica al SIDA, simplemente preguntar qué saben ustedes de la “sexualidad” cuando han renunciado a ella y qué consejos tienen para hacerla “más humana”, siendo su único contacto con la sexualidad clandestino o delictivo.

Por todo ello, ruego no prediquen sobre la moralidad de mi vientre ni atenten contra la integridad de mi ser Mujer, Persona, y no lince ni perra por mucho que ustedes se empeñen. Menos aún cuando ustedes, que se hacen llamar provida, tienen como jefe supremo al Capitán Promuerte, ese que invita a follar sin condón, aunque sea a costa de contraer la sagrada enfermedad del SIDA.

A todas las personas a las que su moralidad les impida abortar, mi profundo respeto. A todos los que a las mujeres que pedimos elegir nos llaman asesinas, mi profundo asco.

Atentamente

El Mejillón Cabreado

¡OFERTA!

El mejillón te ama

¿Harto de hacer colas para besar unos pies?
¿Cansado de tragarse misas?
¿Dolorido de llevar en andas la imagen de su pueblo, de echar propinas al cura y de suplicarle a esa estampita que le conceda un milagro?
¡Deje de sufrir!
¡El Mejillón Suicida piensa en todos ustedes y lanza una oferta celestial!

DOS POR UNO EN MILAGROS
DESCUENTOS DE LUNES A VIERNES
OFERTAS ESPECIALES PARA GRUPOS
BONOMILAGRO DE DIEZ VIAJES

[Oferta válida en todos nuestros establecimientos presentando este post hasta el 31 de marzo o hasta agotar existencias. El Mejillón os ama pero no se hace responsable de que vuestra poca fe haga imposible la realización de milagros y/a acontecimientos milagrosos. No se admiten peticiones pecaminosas ni que vayan en contra de los Mandamientos.]

La cola del Cristo

La cola del Cristo

-¿Para qué es esta cola?
-Para besar el Cristo. Dicen que es muy milagroso.
-¿Por qué hoy?
-No sé, hija, es los primeros viernes de marzo.
-¿Y cuánto tiempo llevan aquí?
-Pues yo desde las nueve de la mañana, pero hay gente que ha pasado toda la noche. Y yo al paso que va entraré a las siete.
-¿Y eso?
-Es que hay misa cada hora, y va muy lento. Pero eso la juventud no lo entendéis, ¿a que no? Porque seguro que vosotras vais por ahí ahora…
-Bueno por mi que cada uno haga lo que quiera pero yo no me pasaría la noche aquí. Pida usted por mí.
-¡Sí claro! ¡Pues ponte a la cola!

Periodista frustrada se ofrece para espiar

Periodista frustrada se ofrece para espiar

Experiencia en grabaciones ocultas y fotografía robada. Tenacidad y capacidad de seguimiento a políticos y otros personajes infames. Facilidad de redacción de dosieres y documentos supersecretos. Pudiendo certificar capacidad de sometimiento a consejeros y altos cargos. Discreción. Precio a convenir. Preguntar por Sabuesa.