26 de diciembre de 2008

Plagio de Navidad

Nosotros no tenemos pavo, tenemos un plagio como una casa, voluntario o no, ahí queda eso...



Viñeta en Público, día 26 de diciembre (2008)




Nuestra primera pegatina, del 17 de Octubre de 2007

No es que ahora vayamos nosotros a rasgarnos las vestiduras ni a llamar a la puerta de la Sgae de los cojones, como hacen otros, más que nada, porque la Sgae nos la pela, que bastante plagiamos nosotros (la idea original de Dios no existe, son los padres, nos llegó por una pintada en Medina del Campo que decía "Dios no existe" a secas...). lo que si nos gustaría es que alguien dos diera una palmadita en la espalda por tener la ideaca del lema este mucho antes que el viñetista de Público. Nada más, solo por ego, ya ves, ni dinero ni fama queremos (por ahora).
Bueno, que nos vamos de nochevieja a una disco que han montado en Tinduf los del frente polisario, que nos han dicho que ponen unos tés muy cargaditos para las fiestas, asi que nos vemos el año que viene.
Saludos mejillones!

10 de diciembre de 2008

A mi no me veréis en Madrid 2016



Una butaca del Gran Estadio del Milennio ocupa el lugar donde dos niños murieron calcinados. Ellos ya no existen. Ni su chabola. Un Señor Adinerado espera la ceremonia de inauguración de los Juegos Olímpicos. El presupuesto de esta edición a millontiplicado el de cualquier otra. Porque “la ciudad y sus ciudadanos quieren volcarse en esta Fiesta de los Valores”, ha declarado el alcalde.

El Señor Adinerado ha pasado por la Puerta de la Paz. No ha visto ni rastro de los ladrillos rotos y las maderas rasgadas. Y se ha hecho una foto con Gallarín, la mascota, que baila encima del lugar donde un día los hombres del poblado guardaron su chatarra.

Luego, el señor se ha descalzado para meter los pies en la Fuente de los Derechos Humanos. No sabe que allí un día jugó un niño de El Gallinero.

El Señor Adinerado ha pasado varios controles de seguridad. Le han olido los perros y le han cacheados los mismos agentes que un día sacaron a la mujer embarazada de su casa de tablas y palos en La Cañada Real.

El Señor Adinerado está contento. Va a presenciar un momento histórico. Va a ver la Mejor Ceremonia de Todos los Tiempos. No sabe que los jefes del mundo y su servidumbre deportiva desfilarán por donde un día lo hicieron las excavadoras.

Dos pequeños fantasmas revolotean sobre la cabeza del Señor Adinerado.

Empieza Madrid 2016.








9 de diciembre de 2008

Espe nos copia la idea de las pegatinas



Esto de poner de moda pegatinas el Día de la Constitución, sepan ustedes, hace dos años que lo hicimos nosotros los de El Mejillón suicida. Que como se nos ponga vacilona la Espe, le cobramos derechos y por la "ideaca".
¿Que no se lo creen?
Ya lo publicamos en este mismo blog hace tiempo...
Que estos del PP son unos "listos".
Ahora, ni punto de comparación con la nuestra, vamos, dónde va a parar...





















28 de noviembre de 2008

Los mejillones y Germán



Los mejillones y Germán

Nosotros, mejillones, nos ponemos contentos cual almejas cuando escuchamos por las noches a nuestro amigo Germán. Conocido por su gran profesionalidad y su cuidada locución televisiva, Hermann Tertsch nos conmueve hasta tal punto que esperamos sus intervenciones televisivas como el patriota español espera la felicitación navideña de Su Majestad El Rey.

Nos cautivó con su amapola en la solapa, aunque a la postre nos ha sorprendido con combinaciones mucho más elocuentes, siempre combinadas con su melena bien repeinada y su pose informal.

Germán, que así le llamamos los mejillones, no sólo cuenta la actualidad con firma de profesional (añadamos, de Profesional de Telemadrid), sino que además la adorna con flamantes comentarios de ex-rojo arrepentido o de gañán picado. Eso y su afán de protagonismo, demostrado con las continuas interrupciones a su compañera, a quien trata con el paternalismo de quien se cree un maestro ante una alumna primeriza, son las características que hacen de Germán un Periodista Ejemplar.

Pero no es eso lo que más nos gusta. Nuestro momento favorito lo protagoniza normalmente el Presidente del Gobierno de España, que con sus sólo aparición catódica hace torcer el morro a Germán como perro que huele presa. ¡Qué expresividad!

¡Esas noches, Germán, nuestras vulvas tiemblan y se humedecen de alegría!

25 de noviembre de 2008

El hombre machista es un terrorista




El hombre machista es un terrorista
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Me cuenta A que todo empezó cuando nació su hija. “Doblas su ropa mejor que la mía”, le decía a A su marido. La primera vez la estampó en la pared porque no encontraba el mando del televisor. A ella y a su hija, que tomaba el pecho en ese momento. En los seis años siguientes, el “círculo”, que así lo llama A, se repetía. Primero gritaba. Luego, lanzaba objetos contra la pared. Luego, la pegaba. Al final, poco antes de poner la denuncia, el círculo iba cada vez más rápido, y se repetía varias veces incluso en el mismo día.

Temió por su vida. En algunas palizas, le agarraba por el cuello hasta casi asfixiarla. En una ocasión trató de tirarla por el balcón. La encerraba. Le escondía las llaves del coche. La violó en dos ocasiones.

A denunció. Hoy vive sola con su niña. Solo quiere “paz”, y que “detrás de la puerta no haya una bronca”, dice.

Él, dice A, es un enfermo.

Él, decimos nosotros, es un terrorista.

El machismo es terrorismo.
Porque tiene bien definidos sus objetivos.
Porque utiliza la tortura y el secuestro.
Porque coarta la libertad y quiere imponer su orden.

Y sin embargo, los machistas votan.

24 de noviembre de 2008

Carta a los Reyes



Queridos Reyes Magos:

Este año me he portado muy bien y por eso os escribo para que me traigáis muchos regalos que me gustan. He hecho siempre los deberes y me he portado bien con mis hermanos y he dejado mis cosas a mis amigos y entonces he pensado que puedo pedirme varias cosas. En primer lugar me pido una cocinita, la que tiene también tabla de planchar, porque me gusta mucho jugar a las mamás y hacer comidas porque de mayor quiero ser la que haga mejores comidas para que se las coma mi marido. Y quiero que tenga la tabla de planchar porque así también podré practicar porque me han dicho mis padres que con la de verdad no me dejan porque me puedo quemar.

También me quiero pedir el conjunto de limpieza con aspirador que tiene fregona y escoba y cubos y varios detergentes porque me encanta limpiar y quiero aprender a dejar los cristales sin marca y a que no queden manchas de cal en el lavabo y también quiero aprender cómo se deja el suelo brillante porque eso me encanta y eso no me lo enseñan en el colegio, porque en los libros eso no lo pone.

Además me pido un bebé que hace pis porque así aprenderé a cambiarle los pañales que también es otra cosa que tenemos que aprender las niñas porque he aprendido que son las niñas las que tienen los bebés y por eso luego tenemos que cuidarlos porque son nuestros.

Bueno y no me pido nada más espero que me podáis traer todo esto que me haría mucha ilusión jugar a limpiar, a hacer comidas ya cuidar bebés.





Queridos Reyes Magos:

Este año me he portado muy bien y por eso os escribo para que me traigáis muchos regalos que me gustan. He hecho siempre los deberes y me he portado bien con mis hermanos y he dejado mis cosas a mis amigos y entonces he pensado que puedo pedirme varias cosas. En primer lugar me pido el súper equipo de rescate para jugar a salvar a la gente con la lancha de rescate, aunque también me gusta la gran estación de bomberos, me gustaría que me trajérais las dos cosas pero si os pesa mucho y no podéis porque no cabe en los camellos pues me conformo con una.

También me quiero pedir un coche teledirigido porque me gustan muchos los coches y Fernando Alonso y la Fórmula 1. También me gusta el scalextrix, la estación espacial, el barco de ataque y el camión de safari.

Por último me gustaría pedirme el Quad Polaris dos plazas porque como tiene dos plazas puedes llevar a las chicas.

Bueno y no me pido nada más espero que me podáis traer todo esto que me haría mucha ilusión jugar a rescatar gente, a conducir y a irme de viaje de aventuras.

13 de noviembre de 2008

Los políticos apestan!



Aquí huele a político
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Hoy tuve un sueño. No, no ese del sueño americano. Veréis, es que llevo una semana leyendo dos libros sobre Luis Montes, y entonces he soñado que un político me acusaba de “mala praxis periodística”. En el sueño, yo me sentía angustiada e impotente, porque lo único que yo había hecho era contrastar algunas fuentes para evitar el sufrimiento de unas informaciones terminales. Me ahogaba, lloraba, intentaba gritar, y nada, sólo esa angustia dentro. Entonces, decidía decir Toda La Verdad y este político me amenazaba con hundir mi carrera Para Siempre Jamás y entonces su cabeza explotaba y lo que había dentro era mierda, y todo olía mal, y me sentía sucia y me daban náuseas…

Entonces me he despertado, he olfateado mi habitación, y he descubierto que, por suerte, estaba en casa, ese olor pesado era que me había tirado un pedo, y yo tan sólo tenía que ir a hacer mi trabajo diario. En el trabajo, he llamado al Ayuntamiento y rápidamente me han facilitado la información que les pedía. Luego, he pedido la opinión de la oposición y enseguida se han mostrado dispuestos. Mi jefe no me ha cambiado ni mi textos ni mi titular, y he salido pronto del trabajo, por lo que he ido a cubrir un acto en dependencias municipales, donde olía a transparencia, a honestidad, a buena praxis política, al pinchito que nos esperaba a los periodistas buenos que nos quedamos hasta el final, a… a… a… ¿Y ese olor rancio?

Entonces me he despertado, he olfateado mi habitación, y he descubierto que estaba en casa y ese olor era sólo que me había tirado un pedo.

5 de noviembre de 2008

¿Deudas?¿Impagos?¡Funda un banco!



Funda un banco
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Carta abierta a José Luis Rodríguez Zapatero, presidente de mi país:

Estimado señor o señora,

Desde hace unas semanas observamos los españoles con preocupación el devenir de la economía global. Verá, como una de las últimas cosas que los humanos estamos dispuestos a echar por la borda es la esperanza (a no ser que seas del PP, claro), pensamos los humanos que usted, señor presidente (o señora, o presidenta) va a tomar medidas para que nuestros ahorros no sufran un duro golpe con tanto sobresalto bursátil.

Algunos hemos pensado que usted podría tomar algunas medidas para que los trabajadores asalariados no perdamos nuestros trabajos, para que nuestros padres y abuelos no pierdan sus pensiones, y para que nuestros hermanos pequeños encuentren trabajo después de acabar el módulo que cursan porque se dice ahora que la Formación Profesional tiene más salidas y claro, al final se ha convencido de que es mejor porque también mi madre se estaba poniendo un poco pesada y… Bueno pero esa es otra historia.

Verá es que algunos estamos preocupados por la decisión de su gobierno de dar dinero a los bancos, más si cabe al ver que los bancos siguen teniendo ganancias, y que dicho trasvase no evita los despidos masivos que se nos avecinan.

Entonces, con todos mis respetos, me atrevo a hacerle una humilde propuesta desde la perspectiva de un plebeyo, de esos que no tienen casa y casi no llegan ni a mil euros, y a los que su padre pregunta de vez en cuando si necesitan dinero, y siempre dice que no, porque tampoco es que tenga una vida de lujos ni que necesite nada y…

La propuesta es la siguiente. Si usted crea un banco y se declara en quiebra, y entonces el Gobierno le regala cantidades millonarias, ¿no sería ese dinero para todos los ciudadanos? ¿No le parece que así se invertirían buenas cantidades en las personas, y no las entidades, que al fin y al cabo ni pasan hambre ni tienen angustias?

Ruego estudie usted mi propuesta, ya que en caso contrario se la haré llegar a Toda la Gente, para que Toda la Gente funde un banco y luego puedan declararse en quiebra y recibir dinero del Estado. Creo que la primera opción sería mejor, ya que así sería el estado el beneficiario, y podría invertir en intereses públicos. Piense usted, si Toda la Gente hace esto, al final, buscarán el beneficio propio y no el interés público como hacen los gobiernos… ¿O son las personas las que buscan el interés común y los estados lo que buscan beneficio propio?

Bueno… Disculpe usted este lío que me he hecho con tanto seguir los datos del Ibex y el Euríbor y las bolsas extranjeras, ya no sabe uno a qué atenerse.

Atentamente

El Mejillón Suicida (no confundir con el mejillón hermafrodita por favor)

29 de octubre de 2008

Nuevo temazo mejillón!

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"No me jodas, hippie de mierda!"

El segundo asalto del mejillón suicida a la industria musical.
Por supuesto, con videoclip exclusivo e inútil total...

21 de octubre de 2008

¿Dar mi dinero a un banco? Mejor todos al barranco






¿Dar mi dinero a un banco? Mejor todos al barranco
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No sé qué me da más pena, si el pobre constructor o el pobrecito banquero. Si ya nos acojonaron con la caída del negocio del ladrillo y sus consecuencias (desempleo, parón del crecimiento económico, crisis de los sectores dependientes, etcétera) ahora este corazón mejillonero se siente dividido y bipolar ante la caída de los bancos. Cada día que se anuncia una bajada en bolsa o una quiebra de una entidad financiera, me alegro por dentro y a la vez temo que este dominó acabe tocándome y me quede en paro.

Me ocurre también con los coches. Mientras las empresas del automóvil van haciendo ERES (terrible palabra para distanciarse del drama de los despidos) pienso que sobran coches y que no se puede mantener este nivel de matriculaciones sin que afecte a nuestros pulmones. Luego, detrás de cada despido imagino una historia de desesperanza, un hombre con un niño en brazos, y me digo que merece la pena seguir echando gases al aire sin con ello se mantienen unos miles de empleos. Menos mal que a esta cuestión he encontrado una salida. El otro día vi un anuncio de un coche que poco menos te decía que si no te lo compras estás destruyendo el Medio. Y si te lo compras, contribuyes a la Sostenibilidad del Planeta. No es ninguna tontería esto que dice el anuncio. Da una solución definitiva al problema del sistema capitalista de mantener el nivel de consumo sin echar nuestro hábitat natural al traste. Vamos, que ni plantando hortalizas en tu pueblo y negándote a utilizar PVC y todo tipo de coloridos envases harías mejor favor. Decidido: contra la crisis, cómprate un coche.

[Aviso a la marca en cuestión: mencionaré nombre y modelo previo pago de una módica cantidad negociable. No desperdicie la oferta, este blog es líder de opinión en su franja horaria.]

Ah y sobre lo de dar dinero a los bancos, ¡pues no véis que es por nuestro bien y que si no lo hacen vamos a morir todos en El Infierno Financiero! Allí Botín y ZP te meten palos ardiendo por el culo para regocijo de los brokers infernales. Y eso es peor… ¿no?

20 de octubre de 2008

Esperanza en negro




Hay dos acontecimientos recientes que me han dado esperanza y me han hecho un nudo en la garganta. El primero fue después de un partido de la selección. No sé cuál era pero sé que ganó la selección (española, claro). Poco después del partido, oigo un rumor de tambores y timbales que sube por la calle Doctor Cortezo y avanza hacia Sol. Me asomo al balcón y veo un numeroso grupo de negros (y pienso decir negro porque ni me interesa ser políticamente correcta y mucho menos utilizar eufemismos) que avanza bailando con banderas de España. Nunca me emocionó así el rojo y gualda. La misma bandera que he mirado con recelo en otras ocasiones era, de repente, un motivo de orgullo y plenísima emoción. Perdí el miedo a las banderas (y sirva como antecedente lo que ya se ha dicho aquí sobre las banderas en otro post, que para bandera mis bragas atadas a un palito).

El otro acontecimiento vino del mismo sitio. Desde Lavapiés subía un montón de negros, pero esta vez se les había unido un nutrido grupo de blancos. Pedían a gritos “libertad”, y puedo decir que desde estos balcones desde los que he visto tantas marchas, no he oído gritos más sinceros que los de esos manteros y simpatizantes que pedían papeles y libertad para su compañero, acusado de “piratería” por vender CD’s. Uno de ellos me preguntaba por qué no hay fronteras para el dinero y sí las hay para las personas. Otro me contaba que después de haber estado en cuatro países de Europa, sólo en España había visto un gran racismo en las administraciones: “¿has visto alguna vez un vigilante negro, un empleado negro en una biblioteca o en un ministerio?”, me decía. Pues no.


Más fotos en...
http://www.flickr.com/photos/olmogomo-rotos/

15 de octubre de 2008

Pero no ocurre nada...

Capítulo I

Claribilaba un domingo en la montuda de una casa posida por la yedra. Vultiba un lugar de espasemos y una bolla, nerviosa, sobraba y cedría puertas y ventanas por si llegaba la torpida de un sobo.
- ¡Fosca, sabueléate un ligro de tornidades en una físcula! – se osentaba la bolla.
Frosta un dudo. Fúscula una sombra.

Aún no había casi amanecido cuando oreó los fepines mientras socaba todo ese escándalo de hojasogada de la mañana, y corrió a sopar los telones. De repente, un sópiro de vocada que trasta una puerta. Gritos en las pasadas de los básulos y tollas. Con los fepines sobados, fusca a esconderse y aún alcaza a sofocar un ruido de cláruras tras las sabunas del coroto. Groscos, pañidos, clarantudas por toda la basgida.

Luego, silencio.

Caítulo II

Bajo su fuda, Eufalia baja las radas y atisba un ropo daridioso a través de su escondite. Nada zaspa, sólo cráchidos de lo que antes fue su pasa de fístida, y pasa horas abajada. Hasta que pímpide el temado y pisca su escondite.
- ¡Tengo hambre!
Busca a sus foscas y no ve nada. Trácada a los bambos que antes zampaban por los verilios. Grozna y grizna, hasta que penas su pítida puede adepar sotimarios. Pero pateda una gradija y, al menos, fosa el hambre y atadea a los supados. Es tarde. Eulalia está padula y comesca hasta el día siguiente.

Capítulo III

Pero al día siguiente no claribila. Nada tospea entre los verilios donde Eufalia, poco a poco, ante sus fepines y avea negro y más negro. La nígrida vedula le parece atemadora y solo quiere oir crachidar a las bollas.

Pero no ocurre nada…


Este es un texto encriptado. En futuros post pondremos su verdadero significado, si quieren ustedes, pueden contarnos qué os parece que cuenta o de qué puede ir. Así ejercitan ustedes la imaginación. O si lo prefieren, pasen del tema y pongan la tele un rato...

8 de octubre de 2008

el asalto al negocio musical de El Mejillón Suicida

video

Esto el futuro, el chiki chiki es historia...

7 de octubre de 2008

MEJILLÓN GOES TO BERLIN! FREE KNUT!




Entramos al zoo de Berlín con carné de prensa (es sorprendente las puertas que abre un carné de prensa, aunque sea de un medio que nadie conoce, menos en Berlín…). Sólo me acuerdo de dos cosas. Una, lo mal que olía la zona de los pájaros donde entré a mear. Y dos, el pequeño Knut nadando en un agua verdosa, jugando con una pelotita que por gracia de un chorro de agua se le resbalaba de entre sus pezuñitas. Alrededor de la valla se apiñaba la gente para sacar una foto al oso cautivo. En esa valla pusimos la pegatina. Luego, salimos corriendo. Hay que reconocerlo, el Mejillón Suicida es un poco cobarde…

1 de octubre de 2008

En contrucción





El futuro en construcción se paraliza cuando paran los mercados. ¿Qué enfermo ha inventado un sistema en el que la economía doméstica depende de las ganancias de los bancos? El día que caían las bolsas, la alarma fue tal que pensé que los supermercados se quedarían sin suministros, las calles sin alumbrado, las casas sin conexión a Internet… Pero no, la crisis era grúas paralizadas, despidos cercanos, recortes presupuestarios (habrá que ver en qué) y una excusa que sirve para cualquier cosa y que todos utilizamos. De momento, no sólo hay leche y carne en el supermercado, y conexión a Internet, sino que las calles del centro siguen llenas de gente que sale a comprar… Fue peor la huelga de camiones. Y la peor crisis, la de esta pereza que nos invade al volver de vacaciones. Pero habrá más pegatinas, prometido.

26 de septiembre de 2008

MENTIRA! EMBUSTE!



De nuevo, el medio en el poder, frente al miedo por los efectos de la crítica destructiva de este colectivo, no tiene más armas que la del infundio, el embuste barato y repugnante, el montaje soez y depravado...

El Mejillón Suicida quiere dejar claro que en ningún momento han contrastado fuentes con nuestra opinión, no hubo lugar para réplicas, y ni siquiera se han preocupado por firmar el contenido, quizás por las consecuencias legales que puede acarrear el intentar siquiera atacar la imagen inmaculada de este magnífico colectivo...

¡Esperamos una rectificación a página completa o sufrirán la ira del Mejillón Suicida!

16 de septiembre de 2008

si, siiii, es así...

ni peras ni manzanas

vino de aquí
(la foto, no ella)
quizás tengamos motivos para una nueva pegatina...

10 de septiembre de 2008

Diálogos del Objeto Maléfico



Transcripción de una parte de la entrevista al exorcista del Vaticano en el programa Cuerto Milenio

"...si, dentro de esta persona está el demonio,
es decir,
estas personas ya no rezan...
si son bendecidas, se ponen furiosas...
y cometen otras muchas cosas extrañas que se pueden diagnosticar...
sólo mediante el exorcismo podemos saber si una persona está poseída.
El demonio está obligado a manifestarse,
aunque se esconde,
está obligado a responder,
muchas respuestas son mentira,
pero algunas son verdad por la gracia de Dios.
Es una lucha titánica,
incluso escupen,
he traído cosas que han escupido...
El demonio escupe objetos absolutamente imposibles de explicar, por ejemplo:
-clavos.
-cuchillas de afeitar...
(se materializan en el momento en que salen de la boca)
Son señales de que la persona ha recibido maleficios en el estómago comiendo o bebiendo objetos maléficos,
por ejemplo, el típico bombón de chocolate con el interior de sangre de menstruación, polvo de hueso de muerto, pollo, perros...
...
para poder liberarse serán necesarios muchos años de exorcismo.
Porque Dios permite un mal temporal, por cambio de un bien eterno."

Conclusiones:
-El Mejillón Suicida puede estar poseído, puesto que no reza y se ve obligado a manifestarse, al igual que toda la Conferencia Episcopal, el PP, la AVT, todos los rojeras del Psoe, y un largo etcétera...
-Existen los típicos bombones rellenos de menstruación, y aún no los hemos probado, que siendo un producto típico, nadie nos podrá negar que habrá que probar para promover el mantenimiento de las costumbres y tradiciones. Aunque primero debemos encontrar dónde los venden, quizás exista algún convento dedicado a tal efecto...
-Si el Vaticano tiene a sueldo a este Señor, quizás debamos ir pensando en presentarnos a unas oposiciones para el puesto, parece una profesión de futuro.
Nada más, solo explicar que esta conversación fue transcrita por el mejillón hace más de un año, una noche tonta de esas en que uno se interesa por el más allá y sus cosillas. Esperamos que no se les atraganten los bombones a partir de ahora.

9 de septiembre de 2008

hay negocio en las pegatinas!

Condenan a un ecologista por colocar en mobiliario urbano 521 pegatinas

la noticia no hace sino darnos ánimos en nuestro cometido. El sistema nos teme, y se inventa cosas tales como...
"Las labores de limpieza de dichos elementos significaron un coste para el Ayuntamiento de Santander de 4.362,55 euros, recordó hoy el Consistorio en un comunicado en el que informó del fallo de la Audiencia."
Si para quitar pegatinas hay que gastarse eso, que nos den el dinero que ya las quitamos nosotros, jajajajaja!
Tenemos la solución a la crisis!

4 de septiembre de 2008

volvemos al tajo

Volvemos, si.
Al tajo clandestino, a la crítica soez y al pincho de tortilla que tanto hemos echado de menos en nuestro viaje veraniego. Tanto como para zamparnos una susodicha entera entre los dos, en menos de 25 minutos, y sin ketchup ni ostias. La camarera aún está alucinando.
Como alucinados nos ha dejado este blog de escritores
que parece que lo hacen aposta y sin remordimientos.
Con un "no importa lo que digas, con tal de que no te calles" nos saludan desde su primera página, y se dejan leer, a pesar de tener poco apego a los saltos de línea, por su crítica inteligente. su enorme imaginación, y por su estupendo enlace a nuestra web, que viste mucho y da esplendor.

Si realmente acaban haciendo su propia televisión, obtendremos satisfacción completa, sensorial e intelectual.
Eso si, que se cuiden de los del grupo Prisa , y que no les quiten los derechos, que no van a poder emitir ni flatulencias.

Mucho éxito y alegrías a este grupo de narradores de historias, y que no dejen de soltarnos frases propicias para una pegatina, del tipo:

"Siempre dieron lástima los soldados, menos cuando disparan contra ti",

"Últimamente me han operado de una hernia umbilical, que por cierto, me han quitado el ombligo y mi madre se llevó un disgusto..."

" Es el viaje que siempre soñé y no paro de darle vueltas, si podré o no podré viajar con tantos pañales y el enorme peso de mi culo"


canela fina, señores.


http://escribiradrede.blogspot.com/

21 de julio de 2008

hasta septiembre



Hola y adiós fans del mejillón suicida,

Nos vamos de vacaciones hasta septiembre, estaremos al otro lado del charco, a ver qué nos pasa, así que hasta la vuelta no subiremos nada.
Para no dejaros con mal sabor de boca (siendo mejillones esto nos parece un crimen), os enlazamos al blog de un gran dibujante de tiras cómicas, Liniers, el cual inspira incluso a graffiteros de vallekas (Madrid), y si no comparen la foto de arriba con los dibujos de Liniers.
A los miembros del Mejillón Suicida, este dibujante nos inspira y emociona con suma facilidad, que lo disfruten.

Hasta la vuelta.

http://macanudoliniers.blogspot.com/

16 de junio de 2008

Rezar Puede Matar




Rezar puede matar
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Mejillón nuestro que estas en las calles
Amplificado sea tu nombre
Hágase tu falsedad
Así en la farola como en la acera
Danos hoy los millones de cada día
Perdona nuestras ofensas
Como nosotros insultamos a quien nos ofende
Déjanos disfrutar de la tentación
Y déjanos en paz

A comer

El Parto Es Mío



El parto es mío
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Feminismo salvaje (la rutilante descripción se la debemos a Manuel de Prada y era para despotricar de Bibi) el de Rouco que se dice representante de las mujeres al perseguir la inmoralidad del aborto, con esa empatía que le debe dar el tener un vientre fértil escondido bajo la sotana.

Miembros y miembras de esta sociedad pacata, recemos hasta librarnos de los pecados y tener ganas de matarnos como predicar nuestras religiones. Amén.

14 de junio de 2008

accidentes para la mujer?!



esto nos ha llegado a la redacción vía colaboradores

no es que sepamos mucho de publicidad, pero no deja muy claro si los accidentes te los provocan ellos o si deberías comprar un seguro contra un infortunio. El caso es vender!
Ahora más que nunca se va a poner de moda lo de "consume hasta morir"
Lo gracioso es que el servicio te lo proporcione una aseguradora (o sea, que no fallan, jejejeje)...

6 de junio de 2008

antitriball meets mejillón



Nos han seleccionado un cartel para esta movidilla de los antitriball:

http://antitriball.wordpress.com/

en flickr tienen todos a alta resolución.

http://www.flickr.com/photos/26066844@N05/

y este es el nuestro.

http://www.flickr.com/photos/el_mejillon_suicida/

no sé, la cosa será cuando dicen el su web, si podemos ir nosotros tb, iremos, pero no sé si nos pillará muy mal...

27 de mayo de 2008

Ahora comed ladrillos



Ahora comed ladrillos
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¡Ay! qué pena la crisis del ladrillo, ¡vaya por dios! Bajarán los precios, tendrán que vender al peor postor para deshacerse de esas moles de cemento, quebrarán sus empresas, asustarán a los gobiernos so pena de destruir miles de millones de empleos, y estos tendrán que darles dinero para que no se vengan abajo. ¡Y la culpa es nuestra! Nosotros asalariados explotados proletarios del mundo que compramos menos, nosotros, morosos del mundo, nosotros que vivimos de alquiler, nosotros, perversos, que esperamos a que estalle la burbuja del ladrillo o que ni siquiera pensamos en comprar un piso, nosotros tenemos la culpa de que esa pobre gente haya dejado de llenarse los bolsillos de billetes de quinientos.

13 de mayo de 2008

galería de las jornadas de los artistas del barrio



disponibles para todos ustedes en el flickr del mejillón suicida:

http://www.flickr.com/photos/el_mejillon_suicida/

ea

6 de mayo de 2008

colaboradores en el magreb



en nuestro flickr colgamos fotos de colaboradores, fans y enemigos varios, que nos regalen instantáneas de pegatinas por el mundo este.
si os hemos mandado pegatinas, o si las encontráis por ahí, mandádnoslas elmejillonsuicida@gmail.com
y las publicaremos aquí:
http://www.flickr.com/photos/el_mejillon_suicida/


con esto queremos decir que si lo hacéis tendréis un lugar en nuestro corazoncito calizo de molusco abandonado, como carol y chema, que nos envian esta foto de una "pegada" en marruecos.
visiten nuestro flickr!

29 de abril de 2008

Me lo creo todo - Pegatinas_clandestinas_39



Me lo creo todo
Pegatinas_clandestinas_39

La honestidad de los políticos. La virginidad de la Virgen. La vida extraterrestre. Los ovnis, claro. La sociedad del bienestar. La hipoteca decreciente. La solidaridad intercomunitaria. Los combustibles ecológicos. La objetividad de los medios. La igualdad de géneros. La integración de los inmigrantes. El arte comprometido. “La calidad asistencial de la sanidad pública” (cita textual). El amor eterno. La vida eterna. Los Bio-Casei Inmunitas. La blancura de Ariel. Las antiarrugas. Los anticelulíticos. La invasión del topillo. La paternidad responsable, el sexo seguro. La movilización ciudadana. La ética periodística (otra vez). La fidelidad. La justicia carcelaria (carcelera). La inspiración. La seguridad informática. El ahorro energético. La Navidad. La estabilidad laboral. La televisión educativa. Las estaciones fantasma. Los fantasmas. La democracia participativa. La emancipación de las mujeres. El lavar sin frotar. La cuenta-vivienda. El trabajo digno. El champú anticaspa.

8 de abril de 2008

exposición en casa



Museo de la Casita

Estimados aunque escasos fans de EMS:

Les anunciamos que próximamente el colectivo con ánimo de lucro abajo firmante ampliará su actividad subversiva. Esta vez. EMS se enorgullece de invitarles a visitar El Museo de la Casita así como otras creaciones artísticas que formarán parte de Artistas del Barrio, un proyecto que invita a La Ciudadanía Gris de a Pie a visitar las casas de personas tan interesantes como nosotros. En el salón de nuestra propia casa podréis visitar un museo creciente en el que estructuras habitables, recortes de periódico, viñetas, carteles y personajes vivientes forman una exposición vertical y cambiante. Asimismo, el visitante podrá disfrutar de los restos de una reciente exposición de Fotografía recién salida del prestigioso sótano de la Taberna del Pas en la cosmopolita ciudad de Alcorcón. Dibujos, posters y un altar al horterismo completan esta muestra en la que EMS se redescrubre a sí mismo. Es gratis, y habrá pegas (lo que no quiere decir que las pegas sean gratis).

horario oficial: sábado 19 y domingo 20 de 12.00. a 21.00
más informacion: http://www.losartistasdelbarrio.net.

Quedan todos invitados
El Mejillón Suicida

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+ Periodismo
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La Excelentísima Facultad de Ciencias de la Información de la Universidad Complutense de Madrid prepara para el próximo plan de estudios una asignatura sobre la práctica del Copy & Paste, la cual impartirán prestigiosos subnormales de El Mundo de Este País de la Información. La asignatura, troncal y de ocho créditos, enseñará a las nuevas generaciones a pulsar los comandos correspondientes en diferentes sistemas operativos como parte ineludible e inestimable de su formación como comunicadores.

En este blog ofrecemos en exclusiva la programación de la asignatura (que aún es un borrador, pues diversos catedráticas están debatiendo el contenido final):

1. Copy & Paste: introducción y estructura.
2. Evolución histórica de los comandos pertinentes.
3. Sistemas: usos y evolución. Linux, Mac y Pc.
4. El Copy & Paste en el contexto internacional.
5. Fuentes y sinergias. Deontología y búsqueda de fuentes.
6. Caso práctico: cómo hacer un Copy & Paste más rápido que nadie y colgarlo el primero en una página web de mierda.

La asignatura incluye un módulo de 50 horas de prácticas en laboratorio.

Las fuentes supersecretas de esta exclusiva señalan que, a pesar de que los más conservadores tratarán de desprestigiar esta asignatura, el contexto informativo indica la absoluta necesidad de impartir estos contenidos en las Universidades del Saber Periodístico ya que los tiempos y las nuevas tecnologías han convertido esta práctica en habitual en cualquier redacción, desde los diarios nacionales hasta al Gaceta Local que no lee ni su Puta Madre.

Por todo ello, desde aquí animamos a aquellos que sueñen con trabajar en una redacción que vayan entrenando: ponga su dedo pulgar izquierdo sobre el botón de “manzanita” o “ctrl”. Deslice su dedo índice sucesivamente desde la “c”v hasta la “v”, levantando cada vez el pulgar. Repita una y otra vez… Cuando esté listo… ¡Exija su título de Licenciado en Periodismo!

19 de marzo de 2008

Vota tu chapa



n breve dispondremos de proveedor oficial de Chapas metálicas oficiales y cuadradas del mejillón suicida. Pero como aún no salimos de pobres (no perdemos la esperanza ni el espíritu emprendedor y capitalista que nos ha de salvar de la plebe) tenemos que decidir uno, a lo sumo dos, modelos de pegatina para reproducir en chapa.

Abrimos aquí y en el blog un debate abierto sobre cual deberá ser la afortunada en ser inmortalizada en chapa metalizada. Por supuesto, se aceptan opiniones en forma de discursos, votaciones libres y anárkicas, y por supuesto peticiones en forma de intercambio comercial fructífero para ambas partes, aún más para nosotros si pede ser.

Por supuesto que nosotros ya tenemos alguna pensada, pero nos va el rollo "participativo", así además generamos una expectación entre el público que siempre viene bien, aunque luego hagamos los que nos dé la gana...

Saludos!

Para verlas un poco más grandes pincha el link siguiente
farm4.static.flickr.com/3219/2345391259_b3197bebf2_b.jpg



El diario público se saca de la manga dos fotos de unas pegas nuestras para dárselas de moderno. A nosotros nos vale como excusa para inaugurar nuestro propio flickr, donde publicaremos fotos y capturas de la calle y de donde sea que se mencione o se halle algo relacionado con el mejillón suicida.
Quedan ustedes invitados a visitarlo en:
http://www.flickr.com/photos/el_mejillon_suicida/

7 de marzo de 2008

Purple power




Purple power

El Mejillón se ha indignado esta semana en varias ocasiones en su habitat laboral, al cuestionar ciertas personas de sexo y género masculino la necesidad de un día de las mujeres.
- porque todavía el 94% (sí, 94%) de las excedencias para cuidar hijos las cogemos nosotras
- porque realizamos el 85% de los cuidados a mayores o familiares dependientes
- porque cobramos un 32% menos
- porque hay más mujeres en paro
- y más mujeres que optan por medias jornadas
- PORQUE LA IGUALDAD NO SE NEGOCIA. SE EXIGE.

Nos importas una mierda




Nos importas una mierda

EMS va con la verdad por delante y como ya hemos explicado queremos ganar cuotas de poder para nuestro propio beneficio. La ciudadanía en su conjunto nos importa muy poco al igual que al resto de partidos y creemos que el único motivo de esta democracia tan mal planteada es conseguir dinero y arañar todo lo posible en el reparto del pastel. Por eso pedimos tu voto. En la recta final de la campaña ponemos todo nuestro empeño en pedir tu voto, para poder dejarte en bragas y quedarnos con tu miserable dinero. ¡Vota EMS! ¡Nos importas una mierda!

6 de marzo de 2008

Vota Mejillón, nosotros también robaremos




Vota Mejillón, nosotros también robaremos

Oigan ustedes seguidores del Mejillón estamos un poco disgustados porque no hemos visto ni un duro desde que nos metimos en esto, y ya hemos dejado claro que tenemos un gran ánimo de lucro. Por eso queremos comprar gratuitamente vuestro voto. Y si ganamos el gobierno esto es lo que haremos:

- haremos redondeos en los salarios y en los precios que irán a parar directamente a los bolsillos de los militantes de EMS
- llenaremos la costa de apartamentos para guiris y nos embolsaremos unos miles de millones de euros
- reduciremos gasto en políticas sociales… ¿a quién le importan los viejos y los discapacitados?
- destruiremos la sanidad pública. El que quiera un médico, que se lo pague.

Por todo ellos, ¡vota EMS! ¡Y deja de pensar en la niña de Rajoy! (tranquilo, con nosotros no llegará muy lejos)

Vota Mejillón el voto inútil




Vota Mejillón el voto inútil

El Mejillón Suicida quiere pedir el voto a todos aquellos españoles de bien que estén cansados de lo mismo… ¡para darles más! ¿Puede haber un voto más inútil? Puestos a votar inútil, ¿por qué no votar al partido más inútil posible? Buscad las papeletas del Mejillón Suicida el próximo 9-M. ¡Nosotros gobernaremos muy mal, nos lucraremos a tu costa, y te lo diremos a la cara!

Basta de gafaplastas




Basta de gafaplastas

Desde que llegó la Fnac uno se encuentra a la hora de adquirir de objetos de consumo culturales con una disyuntiva como la de PP o PSOE: comprar libros en el Corte Inglés o en la Fnac. La Fnac, claro, es mucho más sofisticada. Sus dependientes con chapas tienen mejor aspecto que los uniformados del Corte. La Fnac es el PSOE de la cultura. Pero si encima añadimos el cierre de Madrid Rock, resulta que el negocio cultural, como la política, es bicéfala.

La Fnac, como el PSOE, es nido de esa subespecie humana del siglo que es ‘el progre’ que, en su versión extrema, da lugar al Gafaplasta, seres a priori simpáticos que aburren a la primera de cambio con no se qué detalle de no se qué peli de Woody Allen. Por eso de aburrir a los demás se acaban juntando en grupos homogéneos en los alrededores de la sección de música “indie”, los discos de vinilo, los cómics o las revistas de diseño gráfico.

Segurratas



Segurratas

“Latin king raza inferior”, cita textual, es lo que le gritaba un segurata de Metro a dos chavales latin (king o no), mientras corrían calle doctor cortezo arriba desde Tirso de Molina. Una se queda pensando cuál es la raza inferior y qué parte de cerebro te han lavado para perseguir, porra en mano, a unos adolescentes. No es la única vergüenza que hay que echarse a las espaldas. Otro “vigilante se seguridad” desalojaba a empujones a un hombre tan borracho que apenas podría oponer resistencia por estar… ¿durmiendo en el vagón?. Y otro más: Movimiento Contra la Intolerancia ha interpuesto una querella a un vigilante por agredir a dos mujeres. A una de ellas, nigeriana, o sea, negra, le dio una paliza mientras la llamaba “puta” y aseguraba que “le daba igual ir a la cárcel por matar a un inmigrante”. De vergüenza. Aprovechamos para apuntarnos un punto por la queja interpuesta por un miembro de este colectivo en La Casa Encendida motivada por el lucimiento indecoroso de aguilucho adhesivo (en su porra, para más inri). Dicha entidad bancaria… perdón… cultural… se dignó a pedir disculpas asegurando que semejante elemento ya no vigilaba las obras de Warhol.

Los Reyes Magos de Occidente



Los Reyes Magos de Occidente

A los Reyes Magos este año les puse una propinilla en lugar de agua para los camellos y licor de avellana. Ahora que trabajo, puedo permitírmelo. Había oído por al tele que a los niños de otros países ya les habían hecho llegar sus regalos. A algunos les habían dejado grasientas hamburguesas y golosinas con las que alimentar sus grandes lorzas hasta reventar de satisfacción y felicidad. A los pequeñuelos de Irak les dejaron bonitos campos minados en los que volar por los aires hasta casi tocar las nubes. Y para muchos otros habían dejado en sus sacos miles de películas llenas de sangre con las que alimentar su odio, con la promesa de que, si eran buenos, el año que viene les traerían metralletas y pistolas automáticas. Yo esperé toda la noche para ver llegar a los Reyes Magos de Occidente. Aunque estaba muy nerviosa, me pudo y el sueño y me quedé dormida. Por la mañana, no estaban mis billetes.

No por mucho berrear amanecen más gaviotas



No por mucho berrear amanecen más gaviotas

La niña de Rajoy no podía dormir porque le revoloteaban las gaviotas. Desde la infancia, pequeños mochuelos la seguían hasta la guardería en la que estudiaba. Más adelante, en su cole bilingüe, empezaron a tomar confianza y se posaban en su pupitre. Esa niña a duras penas acabó el bachillerato y su padre la mandó a la universidad privada, donde los profesores aceptaron ignorar las gaviotillas a cambio de una pequeña aportación para la Fundación de la Universidad. Allí las cosas empezaron a ir mal para la niña cuando las gaviotas picaron a la niña hasta dejarle una gran calva. Fue entonces cuando el tratamiento psicológico necesitó apoyo de fuertes medicinas. Pero los fármacos no le devolvieron la visión cuando las gaviotas le dejaron vacías las cuencas de los ojos. La niña de Rajoy deambuló ciega y ensordecida por una creciente bandada de gaviotas que, finalmente, la empujó a una muerte prematura, triste y sola, rodeada de aquellos animales que un día fueron sus amigos y ahora devoraban sus entrañas. Esa niña que un día pudo volar rodeada de pájaros, murió tan cerca del suelo que sus restos se confundían con hendiduras del asfalto. Esa niña.

Peligro panteras sueltas



Peligro panteras

Después de la Pink Panther, estilizada y mejorada: the Sleeping Panter. Medias de cristal, fumadora en serie y pelo cardado… todo un peligro para jovenzuelos desprevenidos.

20 de febrero de 2008

Pegatina de emergencia




Pegatina de emergencia
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La gente pone pegatinas cuando está cabreada. Así quedó demostrado en la huelga de limpieza del metro, que el Mejillón aprovechó para dejar su impronta. Los huelguitas llenaron el metro de pegatinas. Por eso, ante el cabreo y las ganas de romperse los nudillos de un puñetazo contra la pared, respire hondo, busque al Mejillón, y ¡compre pegatinas! (consultar tarifas en elmejillonsuicida@gmail.com).

18 de febrero de 2008

PSDE




PSDE
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Me estoy quitando de votar al PSOE porque me atufa eso del Nuevo Socialismo madrileño y esas ansias de Solbes de que el Estado tenga superávit. De nuevo no aporto pruebas científicas ni estadísticas, solo la evidencia de demasiadas corbatas y algunas televisiones nacionales apoyando a los políticos spam (esos que se cuelan en la tele y en nuestras vidas indeseadamente, como el correo fraudulento) para sospechar que el socialismo que propone el PSOE consiste en un neoliberalismo económico que, o nos regalan a todos acciones del Santander y Telefónica (por ejemplo) o va a ser difícil de tragar por esos a los que (¡gracias ZP!) les han subido el salario mínimo a …. ¡600 euros!