Vota tu chapa

n breve dispondremos de proveedor oficial de Chapas metálicas oficiales y cuadradas del mejillón suicida. Pero como aún no salimos de pobres (no perdemos la esperanza ni el espíritu emprendedor y capitalista que nos ha de salvar de la plebe) tenemos que decidir uno, a lo sumo dos, modelos de pegatina para reproducir en chapa.

Abrimos aquí y en el blog un debate abierto sobre cual deberá ser la afortunada en ser inmortalizada en chapa metalizada. Por supuesto, se aceptan opiniones en forma de discursos, votaciones libres y anárkicas, y por supuesto peticiones en forma de intercambio comercial fructífero para ambas partes, aún más para nosotros si pede ser.

Por supuesto que nosotros ya tenemos alguna pensada, pero nos va el rollo "participativo", así además generamos una expectación entre el público que siempre viene bien, aunque luego hagamos los que nos dé la gana...

Saludos!

Para verlas un poco más grandes pincha el link siguiente
farm4.static.flickr.com/3219/2345391259_b3197bebf2_b.jpg

El diario público se saca de la manga dos fotos de unas pegas nuestras para dárselas de moderno. A nosotros nos vale como excusa para inaugurar nuestro propio flickr, donde publicaremos fotos y capturas de la calle y de donde sea que se mencione o se halle algo relacionado con el mejillón suicida.
Quedan ustedes invitados a visitarlo en:
http://www.flickr.com/photos/el_mejillon_suicida/

Purple power

Purple power

El Mejillón se ha indignado esta semana en varias ocasiones en su habitat laboral, al cuestionar ciertas personas de sexo y género masculino la necesidad de un día de las mujeres.
- porque todavía el 94% (sí, 94%) de las excedencias para cuidar hijos las cogemos nosotras
- porque realizamos el 85% de los cuidados a mayores o familiares dependientes
- porque cobramos un 32% menos
- porque hay más mujeres en paro
- y más mujeres que optan por medias jornadas
- PORQUE LA IGUALDAD NO SE NEGOCIA. SE EXIGE.

Nos importas una mierda

Nos importas una mierda

EMS va con la verdad por delante y como ya hemos explicado queremos ganar cuotas de poder para nuestro propio beneficio. La ciudadanía en su conjunto nos importa muy poco al igual que al resto de partidos y creemos que el único motivo de esta democracia tan mal planteada es conseguir dinero y arañar todo lo posible en el reparto del pastel. Por eso pedimos tu voto. En la recta final de la campaña ponemos todo nuestro empeño en pedir tu voto, para poder dejarte en bragas y quedarnos con tu miserable dinero. ¡Vota EMS! ¡Nos importas una mierda!

Vota Mejillón, nosotros también robaremos

Vota Mejillón, nosotros también robaremos

Oigan ustedes seguidores del Mejillón estamos un poco disgustados porque no hemos visto ni un duro desde que nos metimos en esto, y ya hemos dejado claro que tenemos un gran ánimo de lucro. Por eso queremos comprar gratuitamente vuestro voto. Y si ganamos el gobierno esto es lo que haremos:

- haremos redondeos en los salarios y en los precios que irán a parar directamente a los bolsillos de los militantes de EMS
- llenaremos la costa de apartamentos para guiris y nos embolsaremos unos miles de millones de euros
- reduciremos gasto en políticas sociales… ¿a quién le importan los viejos y los discapacitados?
- destruiremos la sanidad pública. El que quiera un médico, que se lo pague.

Por todo ellos, ¡vota EMS! ¡Y deja de pensar en la niña de Rajoy! (tranquilo, con nosotros no llegará muy lejos)

Vota Mejillón el voto inútil

Vota Mejillón el voto inútil

El Mejillón Suicida quiere pedir el voto a todos aquellos españoles de bien que estén cansados de lo mismo… ¡para darles más! ¿Puede haber un voto más inútil? Puestos a votar inútil, ¿por qué no votar al partido más inútil posible? Buscad las papeletas del Mejillón Suicida el próximo 9-M. ¡Nosotros gobernaremos muy mal, nos lucraremos a tu costa, y te lo diremos a la cara!

Basta de gafaplastas

Basta de gafaplastas

Desde que llegó la Fnac uno se encuentra a la hora de adquirir de objetos de consumo culturales con una disyuntiva como la de PP o PSOE: comprar libros en el Corte Inglés o en la Fnac. La Fnac, claro, es mucho más sofisticada. Sus dependientes con chapas tienen mejor aspecto que los uniformados del Corte. La Fnac es el PSOE de la cultura. Pero si encima añadimos el cierre de Madrid Rock, resulta que el negocio cultural, como la política, es bicéfala.

La Fnac, como el PSOE, es nido de esa subespecie humana del siglo que es ‘el progre’ que, en su versión extrema, da lugar al Gafaplasta, seres a priori simpáticos que aburren a la primera de cambio con no se qué detalle de no se qué peli de Woody Allen. Por eso de aburrir a los demás se acaban juntando en grupos homogéneos en los alrededores de la sección de música “indie”, los discos de vinilo, los cómics o las revistas de diseño gráfico.

Segurratas

Segurratas

“Latin king raza inferior”, cita textual, es lo que le gritaba un segurata de Metro a dos chavales latin (king o no), mientras corrían calle doctor cortezo arriba desde Tirso de Molina. Una se queda pensando cuál es la raza inferior y qué parte de cerebro te han lavado para perseguir, porra en mano, a unos adolescentes. No es la única vergüenza que hay que echarse a las espaldas. Otro “vigilante se seguridad” desalojaba a empujones a un hombre tan borracho que apenas podría oponer resistencia por estar… ¿durmiendo en el vagón?. Y otro más: Movimiento Contra la Intolerancia ha interpuesto una querella a un vigilante por agredir a dos mujeres. A una de ellas, nigeriana, o sea, negra, le dio una paliza mientras la llamaba “puta” y aseguraba que “le daba igual ir a la cárcel por matar a un inmigrante”. De vergüenza. Aprovechamos para apuntarnos un punto por la queja interpuesta por un miembro de este colectivo en La Casa Encendida motivada por el lucimiento indecoroso de aguilucho adhesivo (en su porra, para más inri). Dicha entidad bancaria… perdón… cultural… se dignó a pedir disculpas asegurando que semejante elemento ya no vigilaba las obras de Warhol.

Los Reyes Magos de Occidente

Los Reyes Magos de Occidente

A los Reyes Magos este año les puse una propinilla en lugar de agua para los camellos y licor de avellana. Ahora que trabajo, puedo permitírmelo. Había oído por al tele que a los niños de otros países ya les habían hecho llegar sus regalos. A algunos les habían dejado grasientas hamburguesas y golosinas con las que alimentar sus grandes lorzas hasta reventar de satisfacción y felicidad. A los pequeñuelos de Irak les dejaron bonitos campos minados en los que volar por los aires hasta casi tocar las nubes. Y para muchos otros habían dejado en sus sacos miles de películas llenas de sangre con las que alimentar su odio, con la promesa de que, si eran buenos, el año que viene les traerían metralletas y pistolas automáticas. Yo esperé toda la noche para ver llegar a los Reyes Magos de Occidente. Aunque estaba muy nerviosa, me pudo y el sueño y me quedé dormida. Por la mañana, no estaban mis billetes.

No por mucho berrear amanecen más gaviotas

No por mucho berrear amanecen más gaviotas

La niña de Rajoy no podía dormir porque le revoloteaban las gaviotas. Desde la infancia, pequeños mochuelos la seguían hasta la guardería en la que estudiaba. Más adelante, en su cole bilingüe, empezaron a tomar confianza y se posaban en su pupitre. Esa niña a duras penas acabó el bachillerato y su padre la mandó a la universidad privada, donde los profesores aceptaron ignorar las gaviotillas a cambio de una pequeña aportación para la Fundación de la Universidad. Allí las cosas empezaron a ir mal para la niña cuando las gaviotas picaron a la niña hasta dejarle una gran calva. Fue entonces cuando el tratamiento psicológico necesitó apoyo de fuertes medicinas. Pero los fármacos no le devolvieron la visión cuando las gaviotas le dejaron vacías las cuencas de los ojos. La niña de Rajoy deambuló ciega y ensordecida por una creciente bandada de gaviotas que, finalmente, la empujó a una muerte prematura, triste y sola, rodeada de aquellos animales que un día fueron sus amigos y ahora devoraban sus entrañas. Esa niña que un día pudo volar rodeada de pájaros, murió tan cerca del suelo que sus restos se confundían con hendiduras del asfalto. Esa niña.

Peligro panteras sueltas

Peligro panteras

Después de la Pink Panther, estilizada y mejorada: the Sleeping Panter. Medias de cristal, fumadora en serie y pelo cardado… todo un peligro para jovenzuelos desprevenidos.