29 de diciembre de 2009

El año del mejillón


En 2009 nos salió un competidor, un …joputa nos acribilló a comentarios, Urdaci nos espantó con su atuendo de Tintín y proclamamos en voz alta nuestro Orgullo Menstrual. Queridos y numerosos fans: muchos recordaréis este año como aquel en el que el molusco suicida dejó las pegatinas. Pero han pasado muchas otras cosas en El Año del Mejillón.

ENERO: El año empieza mal para los mejillones, que se desayunan con la noticia de que las niñas prefieren jugar a las cocinitas según unos científicos de nosedónde. El mes acabaría peor. Un domingo cualquiera nos pilla despistados y nos comemos a Alfredo Urdaci disfrazado de Tintín. Pudo haberse evitado.

FEBRERO: Los travestis, vetados en el ejército por no tener huevos… Entramos en el segundo mes del año y no hay mejores noticias. Menos mal que Esperanza Aguirre y sus poses nos alegran el día y nos enseña la Oración del Espía

Tres cabecitas tiene mi trama
Y unos espías que los destapan
Correa, Rata y Albondiguilla
Os doy la adjudicación a cambio de unas pesetillas
Amén

… Y Virginie Despentes nos alumbra con un invento, que bautizamos con copyright como “el cortapichas”:

“Resulta sorprendente que en 2006, mientras que todo el mundo se pasea con minúsculos ordenadores portátiles, con cámaras de fotos, teléfonos, agendas y aparatos de música en el bolsillo, no exista todavía un solo objeto que podamos meternos en el coño cuando salimos a dar una vuelta y que cortaría en pedazos la polla del primer idiota que quisiera entrar sin permiso”. (Teoría King Kong, Virgine Despentes, páginas 42 y 43).

MARZO: En marzo el Mejillón se pone católico. No podía ser menos, después de ver la cola del Cristo. Menos mal que Rouco nos devuelve al camino del anticlericalismo con su campaña de los linces. También ese mes, acuciados por la subida del pan y nuestro sueldo congelado, nos ofrecemos para espiar a Gallardón.

ABRIL: Nos iniciamos en el Periodismo serio y lanzamos la primera de nuestras tres espectaculares portadas de Ostras.

MAYO: Extasiados por las elecciones, los mejillones nos damos a la cartelería con varias propuestas creativas para las Europeas, mientras seguimos la aventura periodística en nuestra publicación Ostras.

JUNIO Y JULIO: El Mejillón se obsesiona con la regla y muestra su orgullo sangrar por el coño… Con tanto ajetreo se nos olvida hacer carteles, portadas de Ostras y hasta postear. Un día un pensamiento fugaz cruza la mente del Mejillón: “Pero… ¿no hacíamos pegatinas?”.

AGOSTO: Se nos enternece el músculo con un fan que nos envía una pegatina, un plagio infame que nos hace saltar las lagrimillas y nos recuerda de dónde veníamos. ¡Gracias!

SEPTIEMBRE Y OCTUBRE: Los toros, los políticos y el trabajo nos devuelven a la realidad, el circo de Madrid con sus muchos payasos.

NOVIEMBRE: El Mejillón conoce a Raúl y, de repente, el circo de Espe ya no tiene ni puta gracia.

DICIEMBRE: El ‘caso Hermann Tertsch’ nos devuelve al Periodismo serio que ya acariciáramos con Ostras. El Mejillón lanza un comunicado URGENTÍSIMO en apoyo del periodista que no tardaría en encontrar su eco entre lo más granado de la Red.

¿Feliz 2010?

10 de diciembre de 2009

¡Que levante la mano quien sea fan del mejillón!



Tu, anónimo, no hace falta que levantes nada, ya sabemos que eres impotente mental...No vuelvas por aquí. O si lo haces, medícate antes, que los niños que te lean van a tomar mal ejemplo de tus desvaríos.

Y si puedes, búscate un hobby más de tu nivel intelectual.

8 de diciembre de 2009

Comunicado del EMS: Hermann Tertsch



COMUNICADO URGENTE DEL EMS

El Mejillón Suicida quiere por la presente mostrar su apoyo al periodista Hermann Tertsch, primero insultado en la tele y luego pateado en el culo.

Como ya explicamos con anterioridad, EMS se declara amigo de Hermann Tertsch toda vez que se encuentra entre las personas que alegran nuestras noches frías al albur de sus profundas reflexiones, entre ellas: “Si pudiera matar a quince o veinte miembros de Al Qaeda por liberar a nuestros tres compatriotas lo haría”.

EMS quiere mostrar su comprensión ya que el propio Mejillón sería capaz de cocer un centenar de almejas si con ello liberara de la opresión a sus compatriotas moluscos.

De todos es conocida la gallardía de Hermann Tertsch, la solidez de sus argumentos, su habilidad con el autocue y esa relación paternopatriarcal tan admirable con su compañera.




Por ello:

Mostramos públicamente nuestro rechazo a todas las personas que dan patadas por detrás y queremos recordar que las patadas han de darse de frente.

Pedimos responsabilidades políticas al presentador de la ceja que tan impunemente ha mancillado la honorabilidad Hermann.

Además, exigimos que se investigue la implicación de Gran Wyoming como posible autor intelectual e incluso material de estos hechos.

¡NI UNA PATADA EN EL CULO A HERMANN SIN RESPUESTA!

(Amén)

3 de diciembre de 2009

Miserables



Los chicos de la imagen ni se inmutaron al ver a un anciana de pie. Lejos de avergonzarse, al hacerles la foto, saludaron a la cámara. Todo es normal, todo es guay. Genial, no pasa nada, nadie se va a levantar por esta anciana. Ni los chavales, ni los de la fila de enfrente, ni nadie de todo el vagón.
Es una anécdota sin más. Pero esta semana no puedo más.
El ser humano como ser social cada día me parece más miserable. En cuanto se crea un sistema organizado, aparece la corrupción, la degradación, el egoísmo...El de los asientos del metro parece una tontería. Pero es sintomático.

El lunes conocí otro ejemplo.
Me explicaron el funcionamiento de las Mutuas de accidentes.
Para el que no lo conozca, intentaré ser breve, cualquier trabajador que tenga un accidente laboral acudirá a un mutua a que esta entidad (privada) verifique si es o no un accidente real. Por norma le dirán que no lo es. Así se libran de pagar la baja laboral.
Para costear esta situación reciben una cantidad fija del sueldo de cada trabajador, exista accidente o no.
Esta cantidad es obligatoria, y la pagan los empresarios en porcentaje a cada nómina de cada trabajador.
En este caso, no hay aseguradoras públicas. Todas son mutuas "sin ánimo de lucro", y reciben dinero para asegurar las bajas de los trabajadores accidentados. Pero como ya he dicho, por norma (no oficial, claro) niegan la denominación de "accidente laboral" aunque si lo sea.
De este modo, el trabajador recibirá el dinero de su baja por parte de la seguridad social, y no de la mutua, solo al 60% de su nómina, y sin medicinas, que deberá pagarse él mismo.
Este tipo de situación se da porque, en caso de accidente, normalmente, aunque el trabajador tenga razón, la mutua sale ganando, porque menos del 50% de los trabajadores denuncian a la mutua por denegarles el pago de la baja.
Piensen en ello. Al final, las mutuas, solo pagan el 50% de las bajas que realmente deberían pagar. Y casi todas por decisión judicial. La gente normalmente no quiere ir a juicio porque temen perder y pagar las costas del mismo. Esto es otra trampa, porque aunque pierdan, es la seguridad social quien paga estas costas. Pero normalmente tienen razón y podrían ganar el juicio. Con lo que prácticamente "renuncian" al 40% de su baja sin saberlo, además de librar a las mutuas del pago del 100% de su baja.
El sistema de gestión de las bajas laborales en caso de accidente, por parte de las mutuas, es una cesión del sistema público de la seguridad social. Y lo peor, es que en el 50% de los casos, acaba siendo costeado por la propia seguridad social.
Por supuesto, la gente no tiene ni idea de esto.
Pero no se preocupen, el sistema público tampoco es el colmo de la bondad. Cuando un trabajador sufre una incapacidad permanente a causa de un accidente laboral, es la seguridad social quien decide si realmente tiene esa incapacidad. Y si, aquí también suelen dar un no por respuesta al accidentado. Por la misma razón que en el caso de las mutuas, los trabajadores no desean ir a juicio, y tan solo el 50% de los afectados reclama judicialmente. Es decir, la administración pública utiliza el mismo mecanismo que las entidades privadas para "ahorrarse" las bajas indefinidas de los trabajadores accidentados.
Conclusión.
Da igual que los gestores sean públicos o privados. En cuanto surge un sistema de gestión, aparece la perversión del mismo. Y todo a costa de los recursos de cada trabajador, es decir, de los que han creado (en teoría) el propio sistema, y los que lo mantienen.

Con ejemplos como éstos, que unos chavales no cedan el sitio a una anciana en el metro puede parecer una chorrada, pero me pone de mala leche igual...

24 de noviembre de 2009

Imagine usted

Raúl tiene ELA 02




Imagine usted por un momento que un día normal, a una hora normal, en su quehacer normal, de pronto, su mano deja de hacerle caso, deja de moverse. "Será por usar tanto el ratón", se dirá a si mismo. Y seguirá a lo suyo, esperando que vuelva todo a la normalidad.
Pero la normalidad no regresa.
A las pocas semanas, usted ya no puede mover el brazo al completo. Empieza a asustarse. Pero intenta seguir con su vida normal. Sigue esperando que todo cambie de nuevo, y vuelva a la normalidad.
Pero la normalidad no regresa.
Otro día, de pronto, usted deja de mover las piernas. Por completo, ni siquiera un poquito. Se asusta, claro. No sabe a qué se puede deber, y ya lleva un tiempo sin mover el brazo. Incluso empieza a costarle mover la otra mano. Su mujer y usted deciden acudir al médico.
La normalidad ya nunca regresará.
Usted tiene una enfermedad rara, ELA. "¿ELA, qué demonios es eso?", se pregunta. Los médicos le explican que su caso es casi imposible de tratar, porque le sucede a muy pocas personas.
"¿Por qué a mi?", se pregunta usted.
También le explican que la mortalidad es prácticamente del 100%. El 100% es un porcentaje incontestable, usted sabe que estará en ese porcentaje.
También le cuentan que la esperanza de vida es, normalmente, de 6 o 7 años. Y que usted tiene la enfermedad desde, por lo menos, tres años. Haciendo cuentas, usted llega a la conclusión de que no le queda mucho tiempo. Además ya le han dejado claro que su enfermedad no tiene cura. Y si algún día la tiene, es probable que usted no lo vea.
La normalidad que usted conocía ya nunca regresará.

A partir de aquí, usted difícilmente podrá imaginar lo que puede suponer vivir con esta enfermedad. Es difícil imaginar una vida anclada a una silla de ruedas, a un respirador, a un extractor de flemas...Y a otra persona. Porque usted ya no podrá vivir solo, ni vestirse solo, ni comer solo, ni mear solo, ni bañarse solo...Su cuerpo ya nunca le hará caso. Usted ya no tiene el control. Solo podrá pensar en ello.
Imagine usted.


Si usted aún no ha podido imaginar cómo sería su vida con esta enfermedad, ELA. Quizás le sea de ayuda leer el blog de Raúl. Él ya está viviendo con esta enfermedad. Y él vivía su vida normal, como usted, como yo. Hasta que dejó de ser así.
yanopuedoperoaunpuedo.blogspot.com/

9 de octubre de 2009

Encantad@s de conocerse



The party never ends.

Nos llena de orgullo y satisfacción
anunciar la llegada del circo a la ciudad.
Con los "magos" de la economía,
y sus chisteras sin fondo, abarrotadas de billetes,
fantásticos animales llegados de los más lejanos paraísos fiscales,
coches, relojes, botox y albornoces,
la mujer siempreinocente cortará un par de cabezas para la cena,
vea el espectáculo de payasos reclamando más seguridad,
dimisiones, denuncias, laculpaesdelgobierno,
la conspiración es el mensaje.
El albondiguilla, el cabrón, el curita y sus trajes de colección,
no se pierdan el carrusel de cada noche en los telediarios.
Sin ustedes esto no sería posible.
¡Siéntanse orgullos@s de su obra!
Corran, corran a votar las próximas elecciones,
que no acabe la fiesta...

24 de septiembre de 2009

Reportaje "This is the last stop"



El mejillón suicida en busca de otros mercados, pone a la venta un reportaje propio sobre los finales de línea del metro de Nueva York.
En la ventanita de arriba se puede ver sin descargar.
Si no va bien se puede ver en issuu
Para imrpimirlo y/o descargarlo en PDF, aquí

Ganamos 1,20 euros con el PDF y con el impreso. Lo intentaremos vender a revistas, pero nuestra experiencia en esto no es muy alentadora.

21 de septiembre de 2009

Universo Cerdo


Mejillones, mejillonas, cerdos, cerdas:
Tras nosecuantasmilportadas de Espe, tropecientasmil de alcaldes variados y unas docenas de fiestas patronales que sólo han topado con el silencio y la indiferencia, por fin una portada -y no ha sido de Ostras- consigue tocar el corazón de un ser animado (persona o cerdo, no sabemos). Para conseguir una reacción tal sólo ha habido que publicar una foto de un cerdito vestido de ¿militar? y sostenido en brazos de dos buenas mozas de Parla. Helas aquí a todas ellas (las mozas, la portada, la cerda o cerdo o ser acerdado, la reacción) junto a una ristra de información totalmente deshechable sobre este ilustre animalito. ¡Ave, cerdo!
(Incluimos también la web del ser humano que realizó la fotografía, no vaya a ser que nos denuncie por no pagar derechos de reproducción, que la gente esta muy loca muy loca...)

"Me dirijo a ustedes para comentarles, desde el mayor de los respetos, mi descontento al ver la portada de su periódico, en la que aparecen dos chicas con un cerdito en los brazos, disfrazado (eso es mucho de los cerdos, disfrazarse a cada momento), porque estaban recaudando dinero en las fiestas de Parla. Tras pedir información me dicen que éste pueblo de Madrid, aún sigue celebrando lo que en mi pueblo se llamaba "cogida del guarro" y que gracias a dios y como algo hemos evolucionado (por lo que veo solo en mi pueblo), aquella fiesta absurda desapareció.

Es una pena que los seres humanos (¿humanos por qué?), tengamos siempre que aprovechar el sufrimiento de otros seres para nuestra propia diversión y triste es también que haya medios de comunicación que lo divulguen, a sabiendas del posible mimetismo que estos y otros casos provocan.

Espero que en los municipios colidantes lo les de por lo mismo, en Parla ha sido un pobre cerdito que al parecer, pasearon con la vestimenta que aparece en la foto por todo el pueblo, hasta que lo soltaron para que alguien lo cogiera, en otros municipios...cualquier cosa, porque estamos todavía muy lejos de entender que cada uno tenemos nuestro lugar y que los animales no son seres ajenos al sufrimiento (miedo, dolor...etc). El cerdito ya tiene bastante con entrar en el próximo menú de alguno, bastante es contribuir a la alimentación de otros seres pero...también a la diversión, ¡qué poca imaginación!, si hubieran disfrazado al alcalde o a algún concejal que yo me se, se lo habrián pasado mejor. No obstante como dice mi locutor favorito ¡Viva España!.

Les regalo una frase que resume todo.

"La grandeza de una nación y su progreso moral puede ser juzgado por la forma en que sus animales son tratados". Gandhi

Gracias y espero que al menos les sirva de reflexión. Entiendo que a veces no hay muchas noticias que dar y a uno tampoco le apatece buscar mucho más. Me gustaría ver una portada en la que se trasmitan valores positivos en relación a los animales, aunque para eso hay que currárselo un poco más.


Un saludo y buen día,

María Luisa de Burgos"


La portada de Gente
El flickr del muchacho, Manuel Vadillo
Un trabajo mejor para el cerdo
Los defensores de los animales
Los defensores del cerdo (SOLO del cerdo).
El video de Britney Spears contra el Rey Cerdo
El origen del cerdo enano vietnamita
El ABC de la gripe del Cerdo, curiosamente, en el mundo.es
El caso del cerdo que asesinó a su dueño por no dejarlo copular.
La web del mundo del cerdo, en inglés.

17 de septiembre de 2009


La sangre es del primer toro del encierro de Fuenlabrada del día 15 de Septiembre de 2009. El animal no sangra porque si, sangra porque le clavan lanzas terminadas en punta, algo ilegal en la Comunidad de Madrid. El Ayuntamiento de Fuenlabrada está enfrentado a las peñas locales por no querer darles el encierro que quieren, por donde quieren y como lo quieren. Como contestación, las peñas realizan un "contraencierro", entreteniendo y maltratando al toro. El encierro así suele tardar entre 30 minutos y varias horas. Al final hay sangre por todas partes al inicio del recorrido que es donde "juegan" con el toro los peñistas.

Esto no habla de tradiciones ni de cultura popular...Solo me parece ua brutalidad que la gente disfrute haciendo sangrar a un animal, así, como si se pudiera justificar este hecho sin más. Si fuera un perro, o un gatito supongo que irían a la cárcel, pero como es un toro...
Si la polémica es la forma en que se matan los toros en este país, y en la plaza es una "tradición", por lo menos que en los encierros se corten un poco, que excusarse en una cultura popular para desahogar impulsos sádicos es una aberración. Ni tiene contenido "artístico", ni "cultural", ni ostias...

Más fotos aquí

9 de septiembre de 2009

Y de nuevo el apocalipsis (09:09_09/09/09)



Oh! Dios mío! El fin del mundo, y nosotr@s sin confesar!
Que nadie dude de que el apocalipsis se acerca. Si Espe está metida en el ajo de las conspiraciones internacionales
YA NADA NOS PROTEGERÁ!
Bueno, salvo el que seamos sus amiguitos, eso el resto de la plebe no lo podéis decir...

Tomad todo el Tamiflú que queráis, que de esta nadie os salva.

23 de agosto de 2009

Nos salen competidores low cost!



Un tal "Chiquito de la calzada" nos ha dejado el siguiente comentario en el anterior post:

Animo mejillon!! queremos verte la cara en la calle.. :-D

;-) Mi aportación personal, dedicada a este que habla demasiado.

http://img140.imageshack.us/i/collabmejillon58.jpg


Ante esto no nos podemos resistir. Lo tenemos que subir. Eso sí, Sr.Chiquito, si ese es su verdadero nombre, tenemos que evaluar su propuesta de pegatina. No aceptamos cualquier cosa. Tenemos un criterio artístico y de diseño muy estricto y elevado!

Para empezar, las tipografías.
El mundo tipográfico, desconocido para la mayoría de los mortales, es la pieza clave del diseño. Hay infinitud de tipos, como infinidad de usos. Y los elegidos para nuestras pegatinas no siguieron ningún criterio profesional, pero son las que elegimos, y dan una personalidad indisociable a las pegatinas. Ergo, no se pueden poner otras así, al tuntún!
Luego, punto negativo para usted, Sr. De La Calzada.

Para continuar, el fondo. Sí, el fondo hortera, degradado y degradante, de colores eléctricos y mal combinados. Un completo desastre. No permite leer las letras del mensaje (que tampoco ayudan por si solas). La legibilidad es casi lo más importante, puesto que el tamaño de las pegatinas es reducido.
Punto negativo.

El universo de los pequeños detalles. Ser detallista con un diseño es casi más importante que el diseño mismo. Un verdadero diseñador gráfico saltará de su silla si observa fallos tales como utilizar tres tipos distintos para el mensaje. Utilizar una calavera con un cuerpo tan enclenque. Incluso las tildes, que, Sr. Calzada, se utilizan siempre, incluso en mayúsculas.
Acumula usted muchos puntos negativos ya.

Pero hemos de ser francos. Nos ha llegado directos a la patata, al corazón, este intento de imitación ilusionada. Nos ha alegrado la vuelta de vacaciones. Nos ha dado un motivo para seguir adelante. Para continuar con nuestra lucha por dar a conocer al mundo las verdades de esta existencia nuestra. Como la inmortal divinidad de Esperanza Aguirre. O las necesarias mejoras sustanciales de la vida ateísta y absolutamente adoradora del dinero, que es la que llevamos nosotr@s y así nos luce el pelo.

Por lo tanto, no tenemos más remedio que postear al público su pegatina, que ya es nuestra, y hacer nuestro también ese odio descarnado hacia personajes de la ralea "intelectual" del insigne Matamoros, ejemplo icónico de lo que tienen en la cabeza l@s consumidor@s de televisión de nuestro país.

13 de julio de 2009

Serotoninérgigas. Tercas. Menstruales. Violentas.




Serotoninérgigas. Tercas. Menstruales. Violentas.

Ojo, que esto es Ciencia. Resulta que a las mujeres nos afecta una reacción química, y ¡zas!, nos entra la “violencia relacional”. No es que lo diga un machista analfabeto, sino un psiquiatra, un tal Juan Coullaut-Varela Jáuregui.

La “violencia relacional”, siempre según la Ciencia de este señor, es aún más grave que dar unas hostias. “Es tremendo, porque eso la gente no lo ve”, dice el Científico, que advierte: “no lo digo aquí [1], lo digo por los jueces, que no matizan los temas de la relación humana”. (Imaginaos la cantidad de jueces desconocedores de este trastorno que emiten injustas condenas contra maltratadores víctimas de la “violencia relacional”…).

Este prestigioso doctor, a las claras un visionario de la perspectiva de género, ha encontrado la Piedra Roseta de los comportamientos de las mujeres. Es la Menstruación, ese ciclo misterioso, en el que “se produce una disregularización anómala” por la que a las mujeres se les dispara la serotonina y, con ella, la “violencia relacional”, que es “un trastorno relacional, como existen montones de enfermedades”. Además, esta enfermedad produce “trastornos gravísimos de la terquedad y de la inoportunidad”.

Así, enfermas, serotoninérgicas perdías, tercas, inoportunas y menstruantes, las mujeres nos podemos a dar hostias relacionales. Y esto es “un drama”, explica el doctor. Pensemos en las consecuencias: ¡Cientos de miles de personas deben estar en estos momentos sometidas a las hostias relacionales de mujeres que andan por ahí, en la calle, en sus puestos de trabajo, en su vida pública, amenazando relacionalmente a cuantos las rodean!

El Mejillón Suicida ruega una oración por el Señor Coullat-Varela. Millones de coños sangrantes dependemos de que encuentre una cura. Y sólo Él puede salvar a la humanidad de la “violencia relacional”.


[Nota aclaratoria: el “aquí” se refiere a las prestigiosas Cortes, lugar al que al parecer invitan a este tipo de eminencias, mientras los plebeyos que no tenemos ni idea andamos por ahí currando como nos merecemos. Se trata de una intervención en la Comisión Mixta Congreso-Senado en una ponencia sobre Tratamiento y atención en Drogodependencia como refleja El País este domingo en la página 44].

23 de junio de 2009

Regla?



¿Es esto pintura abstracta?
¿Es arte?
¿Es solo un resto orgánico?
¿Es ambas cosas a la vez?
¿Es el grandioso resultado de la evolución humana en cuanto a lo físico y psíquico?
¿La definitiva unión entre biología y actividad intelectual?
¿Qué será lo siguiente?¿Fluidos y defecaciones sobre lienzos ardientes?¿Miraremos con igual desprecio si el fluido utilizado es semen de hombre?
¿Nos dará asco?
¿Puedo seguir preguntando hasta secar mi cerebro?
¿Será eso una performance también?
¿Puedo pedir patatas fritas con mi MacMenú?
Más fotos en el mejiflickr

19 de junio de 2009

LA PERFORMANCE DE SANGRE MENSTRUAL


¡POR FIN!¡LA PERFORMANCE Y LA EXPOSICIÓN DE SANGRE MENSTRUAL!
TODAS LAS FOTOS EN NUESTRO FLICKR Y EN EL POOL DE SANGRE MENSTRUAL

SANGRE MENSTRUAL EN
FLICKR
WORDPRESS
TWITTER

HALA, A SANGRARLO TODO!

8 de junio de 2009

Nos ha llegado la menstruación

Por fin, las acciones de Sangre Menstrual llegan a la calle...


Stencils


Pegatinas


Y más pegatinas

LEA MÁS EN:
sangremenstrual.wordpress.com
Y MANCHESÉ...

10 de junio, inauguración de la exposición en el espaciomenosuno (c/palma, 28, madrid).


FLICKR SANGRE MENSTRUAL

3 de junio de 2009

Que siempre sean elecciones!

2 de junio de 2009

Más, quiero máaaaas

1 de junio de 2009

Otro debatee noooooooo!!!!!

8 de mayo de 2009

4 de mayo de 2009

Ostras Número 02



Para el que no lo vea en grande, aquí lo tiene:
http://www.flickr.com/photos/el_mejillon_suicida/3500418120/sizes/l/

23 de abril de 2009

No, no es pipí



Propuesta de El Mejillón Suicida para el pool de Sangre Menstrual y la futura exposición en la colectiva "Desastres Cotidianos" de la galería Espacio Menosuno.
Y no, no es pipí...

20 de abril de 2009

Sale a la calle el periódico OSTRAS



La primera de (esperamos) muchas portadas de nuevo novísimo periódico OSTRAS.
Con noticias manipuladas y tan falsas como nuestros políticos amados y queridos.
Todo realizado por becarios de alto nivel, con varios másters en telepizza y burguer king, bajo la tutela de los miembros y miembras de este colectivo.
Por supuesto estamos abiertos a publicidad de cualquier tipo, siempre que se pague por adelantado y en metálico.
Seguiremos informando...

si no la podéis abrir, aquí en tamaño grande...


Sinde utiliza una cartera ministerial
pirateada


La recién nombrada ministra de Cultura, Ángeles González Sinde, a quien los internautas ya han bautizado como ‘Sindescargas’, utiliza un maletín ministerial pirateado, como han reconocido fuentes de su ministerio después de una denuncia del creador contra la ex presidenta de la Academia del Cine Español. Al parecer, el artesano que tradicionalmente ha fabricado a mano los maletines de los ministros españoles, se extrañó al conocer los nuevos nombramientos, de los que él no había sido avisado, y acudió a los juzgados para que se inicien las pesquisas para dirimir la responsabilidad del que podría ser el primer juicio por pirateo contra cargos públicos. En el ministerio de Cultura explican que la medida fue aprobada en una sesión extraordinaria del Congreso, que insta a las administraciones a reducir los costes en material, dentro de un paquete anticrisis que incluye otras actuaciones como obligar a los ministros beber agua del grifo o eliminar la leche de las máquinas de café en las sedes administrativas. González Sinde ha declarado estar “muy tranquila”, ya que “cuenta con el respaldo del jefe del ejecutivo”, al que las primeras investigaciones apuntan como cabeza de una trama pirata que podría salpicar a todos los nuevos ministros. Mariano Rajoy, jefe de la oposición, ha dicho que ZP “es un poco tonto”, ya que su primo hubiera hecho los maletines a mitad de precio, como ya hace con las mochilas del cole de su niña.

16 de abril de 2009

Láminas callejeras


A partir de ahora, si el Mejillón pone algo en la calle, serán estas cosas, que se ven más que las pegatinas...

1 de abril de 2009

9.000 MILLONES de inyección rápida

9.000 MILLONES DE EUROS, directos del fondo público para “salvar” Caja Castilla La Mancha.
Su consejo director ya está en la calle, sus deudas no.
Los que las han generado se van de rositas, los que las pagan no pueden irse porque, anda, ¡Somos 40 MILLONES DE PERSONAS!
Pero ya pagamos nosotros la cuenta. Y encima sin preguntarnos, no sea que digamos que no.

Hace muy poco, en USA, el “amigo” OBAMA dio 173.000 MILLONES DE DÓLARES, directos del fondo público para salvar a la aseguradora AIG, que fueron directamente a los bolsillos de sus directivos, quienes alegaron que estaba en sus contratos recibir primorosas primas.
Por eso, porque actúan bajo la ley de sus contratos, pueden mirar a la cara a la gente que les increpa. ESTÁ EN SUS CONTRATOS SER RICOS. Son hijos de puta por exigencia contractual. Como hijos de mala madre son los EXDIRECTIVOS de CCM, que pese a ser unos PATANES ABSOLUTOS en cuanto a manipular el dinero de la gente, se pueden ir tan tranquilos.

Y en fondo, uno se queda con la sensación de imbécil al soltar esa cantidad de pasta. Como cuando le das unas monedas a un yonki, que sabes para lo que es, y que no sirve de nada lo que acabas de hacer solo alimentas su “mono”. Ya volverá a por más.
Mañana será otra caja, otro banco, y nosotros, los imbéciles que le damos la “inyección” de dinero casi por inercia, lo veremos como necesario. A la mierda con los bancos, a la mierda con su mono de dinero, que se jodan y quiebren, ¡NO MÁS “DROGA” PARA UN BANCO!¡QUE SE METAN DINERO DEL MONOPOLY!
Y prefiero no tener “ahorros” (¡JA!), a que un directivo desgraciado siga en su puesto, esperando a recibir su “dosis”.

¿DAR MI DINERO A UN BANCO?
ANTES TODOS AL BARRANCO.




28 de marzo de 2009

MANIFIESTO POR LA VISIBILIDAD DE LA REGLA




El Mejillón Suicida en su totalidad, con período o sin él, se adhiere al "Manifiesto por la Visibilidad de la Regla" comenzado por la artista iconoclasa Mar Cejas en su flickr
Y al que le pique, que se rasque...

23 de marzo de 2009

Carta abierta a los señores de la Conferencia Episcopal


Carta abierta a los señores de la Conferencia Episcopal

Estimados señores (que no señoras),

Me dirijo a ustedes para mostrar mi malestar por la saña con la que ustedes tratan a los bebés, a los linces y, sobre todo, a las mujeres. Debo entender que si para ustedes es válida la equiparación bebé = lince, a mí, en mi complejidad humana me consideren ustedes como una hembra de lince asiático.

Por otra parte, quería pedirles que no presumieran ustedes de defender “la vida”, esa que se nunca podrán dar. Ustedes no tienen vientre, nunca sabrán lo que es albergar “la vida” que defienden.

Con respecto a las declaraciones de su jefe en Roma sobre la propuesta de “humanizar la sexualidad” como respuesta médica al SIDA, simplemente preguntar qué saben ustedes de la “sexualidad” cuando han renunciado a ella y qué consejos tienen para hacerla “más humana”, siendo su único contacto con la sexualidad clandestino o delictivo.

Por todo ello, ruego no prediquen sobre la moralidad de mi vientre ni atenten contra la integridad de mi ser Mujer, Persona, y no lince ni perra por mucho que ustedes se empeñen. Menos aún cuando ustedes, que se hacen llamar provida, tienen como jefe supremo al Capitán Promuerte, ese que invita a follar sin condón, aunque sea a costa de contraer la sagrada enfermedad del SIDA.

A todas las personas a las que su moralidad les impida abortar, mi profundo respeto. A todos los que a las mujeres que pedimos elegir nos llaman asesinas, mi profundo asco.

Atentamente

El Mejillón Cabreado

12 de marzo de 2009

¡OFERTA!



El mejillón te ama

¿Harto de hacer colas para besar unos pies?
¿Cansado de tragarse misas?
¿Dolorido de llevar en andas la imagen de su pueblo, de echar propinas al cura y de suplicarle a esa estampita que le conceda un milagro?
¡Deje de sufrir!
¡El Mejillón Suicida piensa en todos ustedes y lanza una oferta celestial!

DOS POR UNO EN MILAGROS
DESCUENTOS DE LUNES A VIERNES
OFERTAS ESPECIALES PARA GRUPOS
BONOMILAGRO DE DIEZ VIAJES

[Oferta válida en todos nuestros establecimientos presentando este post hasta el 31 de marzo o hasta agotar existencias. El Mejillón os ama pero no se hace responsable de que vuestra poca fe haga imposible la realización de milagros y/a acontecimientos milagrosos. No se admiten peticiones pecaminosas ni que vayan en contra de los Mandamientos.]

9 de marzo de 2009

La cola del Cristo


La cola del Cristo

-¿Para qué es esta cola?
-Para besar el Cristo. Dicen que es muy milagroso.
-¿Por qué hoy?
-No sé, hija, es los primeros viernes de marzo.
-¿Y cuánto tiempo llevan aquí?
-Pues yo desde las nueve de la mañana, pero hay gente que ha pasado toda la noche. Y yo al paso que va entraré a las siete.
-¿Y eso?
-Es que hay misa cada hora, y va muy lento. Pero eso la juventud no lo entendéis, ¿a que no? Porque seguro que vosotras vais por ahí ahora…
-Bueno por mi que cada uno haga lo que quiera pero yo no me pasaría la noche aquí. Pida usted por mí.
-¡Sí claro! ¡Pues ponte a la cola!

6 de marzo de 2009

Periodista frustrada se ofrece para espiar


Periodista frustrada se ofrece para espiar

Experiencia en grabaciones ocultas y fotografía robada. Tenacidad y capacidad de seguimiento a políticos y otros personajes infames. Facilidad de redacción de dosieres y documentos supersecretos. Pudiendo certificar capacidad de sometimiento a consejeros y altos cargos. Discreción. Precio a convenir. Preguntar por Sabuesa.

2 de marzo de 2009

Cerdos


Cerdos

Hoy me ha dado un tufillo en el portal. Esperaba el ascensor para subir al trabajo. Y yo, que soy malpensada, he mirado a la garita del portero, por si venía de ahí. Al volverme me he dado cuenta de que no había sido él. El tufo era el rastro que dejaba un cerdo con corbata que abandonaba las instalaciones laborales. El cerdo hizo amago de saludar al personal. Era el mismo que un día antes había entregado cuatro finiquitos a cuatro compañeros. Me imagino al cerdito, o a su abogado, redactando las cartas de despido. Sin duda deben de haberse descojonado al escribir los motivos. Hete aquí uno de ellos:
- Despedido por no sacar noticias de los vecinos de Vallecas.

Ante semejante creatividad y valía literaria, una sólo puede olvidar el olor a mierda que dejan los cerdos con corbata. Y conste que lo de la corbata no es un agravante, sino un dato objetivo. Por aquí también hay cerdos que no la llevan.

23 de febrero de 2009

Cortapichas

Cortapichas

“Resulta sorprendente que en 2006, mientras que todo el mundo se pasea con minúsculos ordenadores portátiles, con cámaras de fotos, teléfonos, agendas y aparatos de música en el bolsillo, no exista todavía un solo objeto que podamos meternos en el coño cuando salimos a dar una vuelta y que cortaría en pedazos la polla del primer idiota que quisiera entrar sin permiso. Quizás no sea deseable hacer que el sexo femenino sea inaccesible por la fuerza. Es necesario que siga abierto, y temeroso: una mujer. Si no, ¿qué definiría la masculinidad?”.

Sólo quería dejar aquí la idea por si alguno de nuestros visitantes es inventor o tiene contactos en la industria armamentística. Algunas ideas suicidas: podríamos inventar por ejemplo el Cortapichas 2000, un condón vaginal con una recámara de fósforo blanco que dejara inutilizable la polla agresora. Podría haber otra versión, el Cortapichas TotalExtreme, un accesorio mordedor en forma de anillo que, fácilmente colocado con un aplicador, clavara sus dientes en el capullo del agresor. O un Cortapichas Millenium Superior, mezcla del condón vaginal de fósforo y de los dientes mordedores 1.

“La violación es un programa político preciso: esqueleto del capitalismo, es la representación cruda y directa del ejercicio de poder”.

O sea, violar es dominar. Es imponer. Y conseguir placer con ello. El hombre-capitalismo, la polla-dinero, es quien domina y quien se corre de placer jodiendo al personal. Por eso proponemos inventar el Cortapichas.

[Los entrecomillados son de Teoría King Kong, de Virgine Despentes, páginas 42 y 43]

1. Por la potestad que nos otorga este blog nos apropiamos la patente de este aparato y de este nombre. Cualquier atentado contra nuestra Propiedad Intelectual será perseguido con todo el peso que tiene El Mejillón Suicida (entre los dos, unos 150 kilos). Cualquier intento de la autora del libro por apropiarse de la Propiedad Intelectual que nos hemos apropiado será perseguido con el mismo peso. Sí, somos crueles (y gordos). Pero más cruel es la SGAE, que mete a la gente en la cárcel por vender cds.

18 de febrero de 2009

Todo lo que usted siempre quiso saber sobre el periodismo y no se atrevió a preguntar...

¿Acaso nunca se preguntó usted cómo es posible que los redactores de prensa escriban de una forma tan fluida y sin apenas faltas ortográficas?
Quizás a usted no le dijeron que después de que el sr redactor escribe, otro señor, quizás más importante si cabe, relee todo el texto y corrige cuanto estima oportuno. En algunos casos son simples fallos humanos a la hora de teclear.
En otras ocasiones, la página en cuestión requiere una "reconstrucción" de urgencia.
Este ejemplo que les traemos puede ser un caso clínico de coma profundo en cuanto a nivel ortográfico, o de incitación a la violencia del corrector, al que, les podemos asegurar, este cúmulo de atropellos al lenguaje escrito no le resulta gratificante en absoluto.
Quizás sea también un intento de entrar en el libro Guiness de los Récords por la puerta grande y sin contemplaciones...
Pinchen sobre la imagen para disfrutar de toda ella como se merece.

17 de febrero de 2009

Generación Suicida

Generación Suicida

La calle huele a Fin del Mundo, me han dicho dos personas esta semana.

Es el miedo, que nos ha pillado en pijama, soñando con comprar casas, con ahorrar dineros para invertirlos en valores seguros, que nos pilló despertando de una utopía a la que nos han enseñado a llamar Democracia, esa en la que todos somos iguales y tenemos derechos.

Nos ha tirado de la cama democrática un terremoto provocado por una institución imaginaria que exige sangre y sudor del trabajo para recapitalizar su estómago y seguir vomitando injusticia.

Nos ha pillado arrancándonos legañas de unos párpados soñadores que se ponían contentos porque se les había dado voto, salario y entretenimiento.

La Generación del Miedo, recién levantada, desayuna un vaso de terrorismo y una tostada de crisis financiera. Trabaja ocho horas al día y cobra a mediados de mes por falta de liquidez. Teme que le atraque un inmigrante y compra discos del top manta.

La Generación del Miedo alimenta su alma de atentados realitis gritos tías buenas tetas vestidos bonitos cremas que te estiran aparatos que te adelgazan detergentes que desinfectan zapatos que transpiran personas que no son como nosotros, hijos del miedo, avocados a suicidarnos en el fondo de la tele o a inmolarnos en el salón y dejar llena de sangre la alfombra del ikea.

16 de febrero de 2009

padresito, padresito, que me quede como estoy!



Oración para invocar a Orange Market

Tres cabecitas tiene mi trama
Y unos espías que los destapan
Correa, Rata y Albondiguilla
Os doy la adjudicación a cambio de unas pesetillas
Amén

2 de febrero de 2009

No hay huevos



No hay huevos

La “falta total de pene” es, textualmente, el motivo por el que el Ministerio de Defensa ha excluido a un transexual del ejército. Tan claro es el texto que se alude a la “ausencia de uno o ambos testículos”. Viene a decir el ministerio de Defensa que para ir a la mili, manipular armas y conducir tanques hay que tener, al menos, un huevo. Y, mejor, los dos y un buen pene.

Entonces, ¿será que Carme Chacón se ha insertado un pene y un par de huevos tras parir a su niño? ¿Hay que mutilarse el coño para poder servir a la patria? ¿Hay que inyectarse testosterona para pegar tiros? O, peor, ¿recoge alguna ley que haya que tener huevos para estar en el ejército?

Es verdad que el breve puntualiza: Defensa está analizando “este tipo” de requisitos… mmmm ¿Qué “tipo” de requisitos”? Pues requisitos como la presencia de testículos, su tamaño y los centímetros que alcanza el pene en estado eréctil – tamaño directamente proporcional al amor patrio -.

De momento, en la “modernización” de esta institución que se dice igualitaria se ha incluido el duplicar el número de efectivos que se van por ahí de “misiones” (humanitarias). Como quieran seguir aumentando los militares por ahí, Defensa se va a tener que plantear si le conviene cerrar la puerta a los travestis. Es más, predigo, se verán obligados a reclutar también gays, marimachas, inmigrantes sin papeles, vendedores del top manta, usuarios del emule, antifascistas, okupas, banqueros, Consejeros de la Comunidad de Madrid (con sus dossiers), antimonárquicos, hijos de papá y mamá, comunistas, manifestantes de domingo, usuarios del Metro, compradores de rebajas, votantes en blanco, estudiantes en prácticas no remuneradas (con el bien que ya le hacen al país), jubilados anticipados, locutores de la COPE, al Padre Apeles con Yola Berrocal...en fin, que quedaremos cuatro gatos para ver la tele y “consumir”, eso si, estaremos aburridos como nunca.

noticia en la web de El Mundo

26 de enero de 2009

Vale, Tintín en gay… ¿y a Urdaci qué le pasa?



Vale, Tintín en gay… ¿y a Urdaci qué le pasa?

Dice Urdaci que tiene en común con Tintín dos cosas: el amor por el periodismo y el gusto por viajar. Lo de viajar no puedo confirmarlo, pero sí lo segundo. Sin duda hay que tener amor al periodismo para decidir ser jefe de prensa de El Pocero. Sólo el “querer comprender” puede llevar a un ser en sus cabales a estar expuesto a semejante personaje de forma continuada. Lavar la imagen a ese tipo es periodismo, sí señor. Su hazaña informativa pasará a los anales de la historia.

Por lo demás, desconozco los motivos que pudieran llevar a este señor a disfrazarse de esta guisa y echar una sonrisa de héroe gay, que, sí sí, de eso iba el texto que acompañaba. Me perdonaréis que no llegara mucho más allá en mi lectura, los domingos no me levanto de Humor, ese género periodístico que practica El Mundo sin parangón.

Creo que la conclusión era que no hay que sexualizar a los personajes infantiles, lo que no quita el derecho a ridiculizar en público y con consentimiento previo a gente como Urdaci, que ha pasado de director maquiavélico de informativos de la tele a despojo informativo de la peor televisión.

Y con joyas como ésta, ¿quién se resiste a seguir a Pedro Jota los domingos? ¿Y cuál será la próxima entrega? ¿Tomás Gómez posando en látex? ¿Gallardón haciendo el helicóptero? ¿Rajoy disfrazado de Mujercito?

No lo olvidéis: el mejor humor español del bueno, cada domingo en El Mundo.

7 de enero de 2009

Palestina y el estropajo

Según un científico estudio (nótese por favor el epíteto) del que se hacía eco el programa Redes, niños de 18 meses puestos frente a coches y cocinitas eligen uno y otra según la naturaleza innata que les indica su género. Decía Redes que decía este estudio que, puesto que a tan corta edad estos niños que prefieren los cochecitos y niñas que eligen jugar a las cocinitas no podían haber tenido aprendizaje suficiente para que hubiera en su elección una marca social, se deduce científica y objetivamente que el órgano sexual hace a uno o una proclive a conducir o a fregar.

Es decir, puestos naturalmente un hombre y una mujer adultos que se hubieran pasado su vida aislados de la sociedad y conservaran por tanto sus instintos innatos ante un Ferrari y ante un cubo y un estropajo, respectivamente, el primero se agarraría con toda naturalidad a la palanca de cambios y la segunda se arrodillaría instintivamente ante los aperos de limpieza.

Resulta entonces que tanta matraca con el reparto de las tareas es antinatura. Es más, va en contra de las propias mujeres, a quienes se fuerza con eso de la cuota a estar en las instituciones y en las empresas, cuando su naturaleza les había reservado la maternidad, el cuidado de los otros, la limpieza y la cocina. Resulta, se puede decir, que la sumisión y la obediencia que a algunos y algunas nos cabrea la organiza la propia naturaleza. Es fácil así exculpar a los humanos. No somos nosotros los que creamos miedos y diferencias, es Ella, la Naturaleza, quien ha diseñado a la especie para que haya quienes sirvan y quienes sean servidos, quienes decidan y quienes acaten las decisiones.

Me pregunto si estos científicos podrían hacer un estudio con niños de Israel y Palestina. Me pregunto si esperan que los primeros, por naturaleza, muerdan con sus boquitas sin dientes a los segundos, les pisoteen y les quiten la comida. Los palestinos, dirá este estudio, elegirían arrodillarse de forma innata, elegirían ceder su espacio y sus alimentos a los otros.

Resulta, concluirían los científicos, que tanto clamor por la justicia iría también contra la propia naturaleza. Ya adultos, esos hipotéticos humanos y científicamente aislados de las perversidades de la sociedad elegirían pisar o ser pisoteados (ellos, los hombres naturales), a la vez que servidos, limpiados, cocinados y cuidados por las naturales mujeres de unos y otros (nótese la indicación de pertenencia). Es la sociedad perversa la que incita a la Resistencia. La injusticia es científicamente innata al ser humano. Pues vaya científica noticia.