Un fantasma recorre el 20N, el fantasma de la abstención

Hola hippies y desempleados seguidoras del meji, os traemos un texto que nos ha llegado al mail, bajo la sospechosa firma de "Patrañas" y con la intención de malmeter contra el estupendo sistema que tan bien nos da de comer. Que quede claro que a nosotras lo que nos va es votar y si puede ser al que más cargos nos dé una vez en el poder, mejor. Pero como somos muy monger-democráticas, aquí os dejamos este panfleto lleno de palabras inventadas y sexys, porque el rockandroll, la anarkía y okupar hoteles para montar botellón siempre nos pone las vulvas al remojo:

Soy un Patrañas y vengo cabreado de la última mani y de la última asamblea de Sol. Un fantasma recorre el 20N, el fantasma de la abstención, y resulta que en las asambleas del 15M se duda entre el voto nulo, el voto en blanco, el voto a los partidos “pezqueñines” o el “mal menor” de los que piden a la vida no perder, en vez de ganar.

Como si votar “pezqueñines” no fuese tan dañino como pescarlos. ¿O es que acaso los partidos “pezqueñines” lo son porque siempre tuvieron más apoyo popular que los de “tamaño natural” pero lo camuflaban en los recuentos para no cobrar subvenciones en exceso? ¿O lo de “pezqueñines” les viene porque su cretinismo parlamentario nunca llegó a homérico, límite que sí traspasaron por sistema, o sea, por el sistema, sus hermanos los partidos ciclópeos? La salud del movimiento no puede ser buena si tenemos que desmontar argumentos de esta solvencia. Y los del “mal menor” –votar peses para que no ganen pepes– es que son verdaderamente héticos, o sea, pelempempéticos, o sea, de pensamiento tísico. Y que sepan, los que tanto lo airean, que el voto en blanco, como el voto nulo, no es otra cosa que el gesto agradecido de los invitados a la fiesta que no tenían pasta para comprarse el traje y ponerse guapos, o sea, el voto de los parientes pobres, pero parientes al fin de los que montan la fiesta. Eso sí, como esto es un asunto de familia, que todo quede en casa y que cada voto entre en su urna.

Porque al final del bodorrio nadie se va a preguntar quién ha sido el responsable de los inminentes disparates del próximo gobierno, primero, porque el próximo gobierno ya no necesita de los votantes para gobernar, segundo, porque los votantes, lo mismo da que pezqueñines, nulos, blancos o héticos, tendrán de sobra con sentirse frustrados-indignados y de paso reproducir el discurso más reaccionario contra los políticos y la política que amplifica a diario desde sus medios en nazifascismo, y tercero, porque del malgobierno no se hará responsable ni el malgobernante, como para que lo haga la “democracia” y sus “democráticos” votantes.

Pero vamos a ver: desde que guillotinaron a Robespierre ¿alguien, en alguna parte, puede darme noticias de algún gobierno parlamentario que haya combatido, controlado o disminuido el poder de los ricos contra los pobres o que haya renunciado a la guerra de rapiña –todas las guerras son de rapiña, incluidas las misiones humanitarias– y desarmado a su ejército o que haya usado su poder y su mayoría para prohibir el castigo y la tortura, o sea, la cárcel, como herramientas de dominación?¿Pero es que algún votante de las innumerables farsas electorales celebradas puede no sentirse responsable a estas alturas de la historia de las mil tropelías que los gobiernos democráticos perpetraron a diario en su nombre y de las cuales no fue la mayor la actual crisis económica? Y menos mal que las democracias parlamentarias no reivindican como sus parientes a los gobiernos dictatoriales, con lo cual nos ahorramos el esfuerzo de convencer a los partidarios de lo “pezqueñín” en política de la ilegitimidad de los tales, por más que los utilicen los mismos dueños del mundo para lo mismo que utilizan los parlamentos, para que las mayorías acatemos sus mandatos, consumamos su ideología y no amenacemos su puesto de control.

Un fantasma recorre el 20N, el fantasma de la abstención, el único comportamiento responsablemente democrático capaz de debilitar, primero, para derrotar por fin, según se vaya enconando esta crisis, al parlamentarismo. Lo que está convulsionando en esta crisis no es el empleo, por naturaleza precario y destructivo, o las nóminas, siempre y también por naturaleza delgadas, o el bienestar, por naturaleza imposible para el que no dispone de su propia vida, lo que convulsiona en realidad es el sistema de producción capitalista –y tanto lo hace que agoniza, hasta morir en no más allá de unos pocos años entre convulsiones aún más vistosas. Lo que sin embargo no va a caer, si no es derribado, será su sistema político de dominación, el parlamentarismo.

Porque hay democracia más allá del parlamentarismo. Si hemos tomado las plazas fue para practicar la democracia. No es cosa de echar de menos la democracia representativa, ahora que nos estamos acostumbrando a las asambleas y nos hemos demostrado capaces de soportar al vecino que habla. La participación política ahora mismo es deliberación y es asamblea. La representación fue cosa de la revolución burguesa. Somos sujetos de la nueva revolución, la revolución de los que luchamos por rescatar nuestras vidas del destino esclavo que los “representantes democráticos” y sus señores los señores de los mercados diseñan para nosotros, y por eso que no tenemos ninguna obligación de votar, siquiera ganas. Pero lo que sí tenemos es la responsabilidad de no hacerlo, que es la responsabilidad de tomar nuestro destino individual en nuestras manos y rescatar nuestras vidas del extrañamiento, que es lo que hacemos tomando las plazas y participando en las asambleas.

Patrañas

Entrevistas & twitter: The egotrip

Ya nadie duda del potencial de Twitter como fuente de información y contacto con las masas. Si además nos centramos en el humor, esta red social concentra un nivel de genialidad creativa impresionante. En los medios masivos lo saben, y empiezan a fijar su objetivo en quienes producen un humor de mayor nivel, en ocasiones directamente relacionados con grandes cifras de seguidores.

No es difícil encontrar entrevistas o recopilaciones de cuentas de twitter sobre humor. Recientemente, la revista RollingStone ha publicado varias entrevistas a destacados/as twitteros y twitteras de perfil humorístico, podéis ver imágenes de las mismas en la cuenta de twitter de Sara Marqués aquí y aquí.

Estas entrevistas fueron realizadas mediante cuestionario por email, y hace unos días conocimos un documento twitteado por @MASAENFURECIDA en el que se puede leer en el encabezamiento "ENTREVISTA A @MASAENFURECIDA CENSURADA POR ROLLING STONE" y en el que se muestran 20 preguntas de alguien supuestamente relacionado con dicha revista y las 20 respuestas que la Masa contestó. No dudamos de que el tono de algunas respuestas tuvo que escocer entre los editores de la revista, y no nos sorprendería que hubieran sido eliminadas del reportaje publicado por esta misma razón.

Pero leyendo el reportaje, observamos que las preguntas del cuestionario son 10 y no 20. Para explicar esta reducción, en la madrugada de ayer, y gracias a la cortesía de su agente en funciones @Luna1919 después de hablar sobre el tema vía mensaje privado, nos llegó al mail otra entrevista-cuestionario enviada y contestada por @violencevintage en la que se pueden observar 20 preguntas y respuestas, lo que viene a apoyar la teoría de que las preguntas a la Masa eran verídicas y que en todos los casos, se redujeron las respuestas "por espacio" (Masa dixit sobre su entrevista censurada) o por cualquier otra razón.

En cualquier caso, nos parece interesante escribir sobre todo esto, quizás para alimentar un poco más nuestros ya hinchados egos con otro capítulo sobre la importancia (relativa) que cada vez más tiene twitter entre sus usuarios y (mucho peor) entre los medios deseosos de aumentar sus lectores, buscándolos directamente en los graneros de usuarios y usuarias más fáciles de conseguir, entre las cuentas más seguidas de twitter de gente no famosa, o que se han vuelto conocida por twitter.

Para concluir, y a modo de agradecimiento, os dejamos la entrevista completa a @violencevintage quien, sorprendentemente, accedió a que la publicáramos, pese a que desde hace algún tiempo ya no nos sigue ni contesta a nuestras menciones. En el fondo le entendemos, somos bastante insoportables, qué os vamos acontar a vosotrxs.

Ya que twitter no da dinero, por lo menos que nos alimente el ego narcisista y nosotras pagamos como podemos, o sea, con nuestro blog:

1. Nombre (si quieres, apellido), edad, profesión, lugar en que vives, desde cuándo usas twitter:
Luis Miguel. 31 años. Vaginosista. Barcelona. Febrero del 2010.

2. Cuáles son tus mayores hobbies/intereses (música, cine, libros, coleccionar cosas…, lo q sea en lo que ocupes tu tiempo libre):
Leer música y escuchar libros.

3. De los que sigues, % (aproximado) a los que conoces en el mundo 1.0 (y de los que te siguen, a cuántos conoces?):
Menos del 3%, un porcentaje muy bajo que se me antoja demasiado alto.

4. Elige tu mejor twitt (o el que quieras):
A mí me gustan todos, soy mi mejor abuela. Pero, parece ser que a la gente le gusta mucho éste: “La tragedia de nuestra generacion: ver morir a Michael Jackson y saber que Justin Bieber nos enterrará a todos”.

5. ¿Qué serías capaz de hacer por tener 20.000 followers de repronto? ¿o eso es algo q no te importa tanto?:
Me paso la mayor parte del tiempo insultándolos y recordándoles lo imbéciles que son. Por si se les olvida. Mi meta es reducir el número de followers a cero, como un político hablando del desempleo en vísperas de elecciones.

6. Petición de lo más original: Define Twitter en aprox 140 caracteres:
Un embuste, una mentira, una falacia, una trola, una engañifa. El abrazafarolas más grande de la historia de internet.

7. ¿Cómo definirías tu sentido del humor?:
Se podría decir que es humor de pedos y tetas pero con trasfondo filosófico y espiritual.

8. ¿Cuál fue el máximo de twitts que has escrito en un día?:
11294. Un tweet cada 7’64 segundos. Un día que jamás olvidaré.

9. ¿Y el máximo de días alejado de twitter? (y por qué?):
19 días y 500 noches. De putas con Sabina.

10. Entre los twiteros, ¿hay mucha narcisismo? ¿Te consideras un ególatra?:
De no existir narcisismo entre tuiteros, esta entrevista no tendría espacio en vuestra revista. Y el hecho de que esté contestándola responde a la segunda pregunta.

11. Véndete. ¿Por qué crees que tienes tantos followers?:
Porque son imbéciles. Ya lo he comentado antes. La mayoría de ellos no saben ni freír un huevo.

12. Twitter, ¿es básicamente gente de izquierdas? (y tú, ¿cómo te defines políticamente?):
Creo que sigo a gente totalmente distinta del resto, porque en mi timeline abunda el conservadurismo, cosa que agradezco, puesto que suele ser más sincero que otros pensamientos políticos más atractivos de cara a los demás.

13. No hace falta ser famoso para que te linchen en twitter... ¿Has tenido quejas masivas por algún twitt? ¿Por qué asunto?
Sería más conveniente preguntar con qué tweet no he tenido quejas, pero parece ser que los relacionados con el maltrato o discriminación a la mujer son los que peor fama tienen. He recibido quejas por este tipo de tweets de gente que se ríe cuando cuentas un chiste sobre el SIDA.

14. ¿Qué querrías que en el futuro te deparara Twitter? (fama, dinero, promoción de curro, etc):
Para conseguir ese tipo de cosas en Twitter, tendría que bajar el nivel de lo que escribo, y no me da la gana. Más que nada, porque mi nivel ya está por los suelos.

15. Los medios generalistas/tradicionales, con esto del twitter y redes sociales, ¿no se enteran de qué va la cosa? (de qué va, para ti, la cosa?):
Por supuesto que se enteran, y ya están haciendo caja con ello. Otra cosa son los famosos que se aventuran en twitter sin un asistente o mánager que minimice sus estupideces.

16. ¿Cómo ves twitter en 5 años?:
Yo diría que mal. Puede que ni exista. No como ahora, al menos.

17. Famoso con twitter al que sigas con gusto...:
Sigo a muy pocos famosos. Que se conozcan en España, creo que sólo a @ana_morgade.

18. Hastag con el que más te hayas reído (valen dos):
Cualquiera de los que invente @JaimeRubio.

19. Un tuitero/a de humor compatible al tuyo que quisieras recomendar:
@casiotones

20. Necesitaría una foto tipo carné de la cara (vale de la nuca o si no se quiere desvelar, ponemos avatar de tu twitter y ya).
Mejor el avatar de twitter y ya.

10 preguntas de Bocíjaro a Sperman711

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Una vez @sperman711 definió a este humilde tuitero como “Una especie de abrelatas cósmico en un universo paralelo en el que un mapache preside el Banco de España”. Como es lógico no entendí a qué se refería y sé que moriré sin entenderlo. Pero la verdad es que da igual, sus tuits son diferentes, adictivos, droguita de la buena.

No se pueden llegar a conocer las motivaciones profundas de tuiteros como @sperman711, pero se puede intentar.

1.Bocíjaro -Hola sperman711. Antes de pasar al resto de cuestiones, creo que hablo en nombre de muchos cuando lanzo esta pregunta: Mapaches y Alicates: ¿Porqué?

Sp -La explicación es sencilla. En el verano de 1994, mientras pernoctaba en una hamaca venida a menos, se me apareció la Virgen de la Rubeola y me dijo dos cosas. La primera es que tenía que ayudarla a lavar la imagen de los mapaches, que desde que un grupo de mapaches violara repetidas veces a Aznar en el año 93 la imagen del colectivo mapachil había caído en picado.

La segunda cosa que me dijo es que los musicales son una mierda de mucho cuidado, que no le gustan a nadie y que algo raro estaba pasando ahí. Me encomendó que yo lo investigara. El caso es que yo me hice el loco, le dije que sí pero al final no investigué nada, seguí con mi vida.

Lo de los alicates no tiene nada que ver con ésta historia, es una palabra que me gusta por su sonoridad, como alcayata o bayeta. Alicate es una palabra muy bonita, esto te lo reconocerá cualquier persona china o no china. A la única persona a la que no le gustan los alicates es a Federico Jiménez Los Santos, que desde aquí me quiero cagar en sus muertos por ello.

2.BCJ -Tu nick es sperman711, tu nombre es Harvey Piker (educador, inventor y filántropo americano, según la Wikipedia), y por tu foto diríamos que eres Bertrand Russell. ¿Hay alguna conexión entre toda esta locura?

Sp -Toda ésta locura, como cualquiera de mis tweets, es absolutamente inconexa e idiota. Sperman711 es un nick que llevo usando mucho tiempo, mucho antes de conocer Twitter. Es el nick que usaba hace años cuando jugaba al Age of Empires II y me elegía a los Persas, con los elefantitos guapos que son la polla para matar Paladines pero cuidado si tu enemigo hace muchos alabarderos, ahí no pájaro! Ahí mala cosa. (esto es un consejo extra para la muchachada, un bonus, una bola extra, un billete de 5€ en un pantalón antiguo) Bertrand Russell es una de las pocas personas que de verdad admiro, es de las pocas prostitutas de la que nunca me reiría en un tweet. Por ejemplo, a Punset también lo admiro mucho pero de él sí me permito tuitear porque joder, es una especie de koala raro. Además Bertrand Russell tuvo a bien hacerse esa fotito fumando en pipa que queda tan bien en pantalla. Antes de él tuve a Jean Paul Belmondo en “Al final de la escapada” (que según me dijo @alfred_ego él también tuvo ese mismo avatar antes que yo).

Y Harvey Piker no tengo ni la más mínima idea de quién cojones es ni me importa. Es una cosa que escuché a los @vengamonjas, una vez dijeron: “menudo Harvey Piker” y yo me quedé picuetísimo con ese nombre y lo robé de forma asquerosa y ruin. Antes de Harvey Piker tenía mi verdadero nombre: Aitor Karanka.

3.BCJ -Hemos notado que tienes una cierta predilección por los temas religiosos. La Virgen María, la segunda venida de Cristo, El Papa en todas sus formas y colores posibles. ¿Qué nos puedes contar sobre esto?

Sp -Lo hago porque soy profundamente católico. En serio, soy muy católico. Joder, imagínate que unos científicos de Murcia o Úbeda deciden resucitar a Franco mediante células madre. Pues imagínate que algo sale mal y en vez de a Franquito resucitan por error a la Virgen María, que según las películas que tengo vistas es algo más que probable. Pues si eso ocurre, yo soy tan católico que me follaría a la Virgen. Pero en plan romántico, nada de aquí te pillo aquí te la meto por el culo. Me la llevaría a cenar, luego a ver alguna película y luego ya le daba pornito con cariño. Así de católico soy.

Además creo en la Segunda Venida de Cristo. Creo en la Segunda Venida de Cristo más que en la Primera Venida de Cristo.

Del Papa hablo tanto porque lo quiero con todo mi himen. Pero si digo “el Papa” sin más, me estoy refiriendo al Papa antiguo, que era el bueno. El Papa nuevo tiene cara de perro y se está muriendo de pie. Además leí que cuando todavía era cardenal de Varsovia dejó embarazada a Nuria Kurnikova, una prostituta con olor a licor del polo. Esto lo leí en una loncha de chóped que desde entonces tengo enmarcada y colgada en mi cuarto de baño.

4.BCJ -Hay rumores malignos (que personalmente no suscribo) que dicen que @sperman711 y @Heliotropodo son la misma persona. ¿Puedes negar o confirmar este extremo?

Sp -Somos la misma persona, pero moramos en entes corpóreos diferentes. No, no lo sé, yo estoy en mi casa ahora mismo, @heliotropodo probablemente esté alicatando cuartos de baño por ahí por los puticlubs de Rumanía. Aunque veo completamente normal que la gente crea que somos sólo un subnormal en vez de dos. Si ya es difícil creer que alguien puede hacer humor con mapaches y alicates, creer que dos personas puedan hacer humor con esa mierda es un ejercicio de abstracción tan difícil como innecesario. Pero no, gracias al Papa no somos la misma persona. Así yo puedo consumir mi humor y sorprenderme a la vez.

5.BCJ -Es un tópico afirmar que el Best of Favstar de un tuitero no le hace justicia, pero en tu caso esta afirmación alcanza sus máximas cotas de veracidad. Siendo consciente de que mucha gente hará click en tu Best Of para conocerte... ¿Qué piensas sobre Favstar y el nivel competitivo en el que están permanentemente inmersos algunos tuiteros?

Sp -Para mí, mi favstar es un pedazo de mierda muy gordo que huele como a la entrepierna de Induráin tras correr 5 tours sin bajarse de la bici. Pero es normal, mis tuits preferidos son tuits que se quedan con 10 favs o así. De vez en cuando escribo cosas más normales y ahí la gente se quema los dedos retuiteando y faveando. Esa es la mierda.

A mí lo de la competición esa de favstars y tal me suda la polla una cosa mala. Al que le vaya el rollo pues mejor para él. No sé, pongo lo que me sale del pene y si en 2 días no tengo mierdas que decir pues no digo nada y ya está. Al principio quieres más followers porque es normal joder, quieres que alguien te lea. Pero ya después llega un punto que a mí me suda los huevos que me sigan 2000 o que me sigan 5000.

6.BCJ -Hemos hablado de los mapaches y los alicates, que son la parte amable de tu doctrina, pero hay más. Emmanuel Amunike, los temas religiosos, el SIDA y la lepra, las patadas en la boca a traición... temas controvertidos todos ellos. ¿Has tenido problemas con alguien por tocar esos asuntos de manera más o menos frívola?

Sp -Todo el mundo admite que los negros pueden hacer chistes sobre negros. Yo soy un negro, católico, maricón, sidoso, de derechas y gitano. Por eso todo el mundo me permite hacer chistes sobre todas esas cosas.

Pero a decir verdad muy poca gente me insulta por mis tweets. Si te digo la verdad, cuando alguien me insulta por algo que he dicho, lloro mucho por el coño y me sale yogur de coco por la boquita del pene. Yo hablo de lo que me sale de mi maltrecho himen y cuando algún troll-mongoreplier me insulta no lo retuiteo, le sigo hablando hasta que él se aburre. Si haces eso no te trollea nadie.

7.BCJ -Tienes 3 mil y pico seguidores a día de hoy con menos de 4 mil tweets escritos. Eres lo que algunos denominan un tuitstar, eso es un hecho objetivo. ¿Cómo te sientes en general en esa nueva faceta? ¿Ha cambiado el sperman711 de los inicios por culpa de ese status? ¿Notas la presión?

Sp -Es algo que no entiendo. No sé por qué me siguen 3 mil y pico seguidores con la mierda de humor que tengo. No sé, no es un humor universal. Yo antes de twitter creía que era subnormal y gilipollas, ahora lo sigo pensando, pero veo que hay gente a la que le gusta leer estas subnormalidades y gilipolleces.

Además, no soy el típico tuitero que tiene éste número de seguidores. Casi nunca participo en hashtags; llego, escribo 10 tweets y me voy; puedo estar 2 y 3 días sin entrar en twitter… Llevo casi un año en Twitter, pero tuiteando mierdas no creo que lleve más de 7 meses. Yo entré en Twitter el 19 de Noviembre de 2010 y puse mi nombre real y mi foto, y empecé a hablar de cosas normales. Poco a poco empecé a poner chorradas hasta que un maldito hijo de la gran puta llamado @arezno le dio por seguirme y retuitearme. A partir de ahí empezó a seguirme mucha gente, se me murieron 5 de mis 16 hijos no natos, me follé a un cojín que no me amaba… Desde entonces no levanto cabeza.

8.BCJ -Me asusta hacer esta pregunta pero tengo que hacerla. ¿Cómo es un día normal en la vida de @sperman711? Ahí fuera, me refiero.

Sp -No creo que esto le importe a nadie, pero bueno. Soy el que fabrica todos los picaportes de la Casa Real. Sólo trabajo para el Rey. Me levanto a las 6 de la mañana todos los días y espero la llamada de Juan Carlos. Cualquier día me llama y me dice “mira, que se me ha antojado un picaporte verde para el cuarto de baño”, y yo me desplazo en un autobús a La Zarzuela y se lo instalo. A lo mejor me paso 2 meses sin recibir su llamada que a lo mejor me llama 24 veces en una hora, el Rey tiene unas necesidades de picaporte muy raras, pero tengo que estar siempre ahí.

Pero yo en realidad en la vida real no tengo ni puta gracia. De verdad, yo digo algo y no se ríe ni mi madre. Es más si mi madre por lo que sea descubre mi twitter creo que me mataría a pedradas. Creo que contrataría a 17 serbo-bosnios y le pagaría 2 bocadillos de atún a cada uno para que me maten a patadas en la boca. Gracias al Señor de los Anillos mi madre no tiene manos y no puede entrar en Twitter.

9.BCJ -Tu actividad de evangelización en Internet no empieza ni termina en twitter. Hay un blog llamado Atiende la Chorrada y también estás tras Radio Raskiput (ver videos en YouTube). ¿Hay algo más por ahí que no sepamos? ¿Algún proyecto futuro? ¿A dónde vamos a ir a parar con todo esto?

Sp -Ése blog era algo interno de heliotropodo y mío. Como tenemos el mismo humor mierder que no podemos consumir en ningún otro sitio, decidimos hacer un blog en el que escribiríamos los dos para nuestro propio autoconsumo. Luego ya descubrimos twitter y lo mandamos a la mierda todo.

Lo de Raskiput en YouTube son unas bromas muy locas que hacíamos por teléfono. Pero claro, desde que Rajoy fue elegido presidente decidió eliminar los teléfonos como todos sabemos y se nos acabó ésa parusía.

10.BCJ -Finalmente, ¿puedes recomendarnos a tres twiteros?, y si quieres, nos das los motivos. Muchas gracias.

Sp -Esto es muy difícil. Podría elegir a 10 tuiteros y no me haría falta nadie más, a los demás los sigo porque me cobran muy poco. De éstos 10 no me desprendería de ninguno, pero como me obligas a quedarme sólo con 3 espero que el resto sepa perdonármelo. Pero bueno, ahí va:

@heliotropodo Es como yo, y yo soy como yo. Si te gusto yo te tiene que gustar él, los 2 mil y pico followers que me siguen a mí y no a él no sé qué mierda hacen.

@bocijaro Y joder, es una putada que me haga usted la entrevista porque queda como muy mal. Me ha faltado poco para no recomendarte sólo porque iba a parecer mierda, pero eres uno de esos 10 que sí que leo de verdad. Mis favs dan fe de ello.

@casiotones parece igual de subnormal que yo o incluso más y eso me pone palote. Me pone muy palotísimo. No en serio, tiene el coño como muy roto este casiotones, por eso lo recomiendo.
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Como habrán observado, esta entrevista no la hizo El Meji, nosotras solo pusimos la cama y ellos se dieron lo suyo. Por lo que acabamos de leer, la noche de sexo tuvo que ser antológica, esperamos ser las madrinas de la criatura que salga de este parto. Gracias a ambos por el experimento.

“Tengo muy claro que nada grande se gesta en Madrid”

¿Neko existe o son los padres? Pues no lo sabemos. Por si acaso, aquí una entrevista que quizá nos hayamos inventado. Los mejillones somos así.

El anonimato de Neko, ¿es para no asustar a tus familiares?

Neko es un disfraz en pro de la honestidad. Vivimos en una sociedad muy individualista amparada bajo la consigna “sé tu mismo”. Supongo que elegir mi nombre en lugar de aceptar el que me dieron, era un paso lógico. Soy lo que he elegido y supongo que la criatura tiene un nombre diferente de lo que se esperaba que fuera.

¿Te queda alguna pared/señal/loquesea por desvirgar (artísticamente hablando) en el centro de Madrid? ¿Hay algo de “inseminación” conceptual en lo de poner Neko por todas partes? ¿Crees que puede ser algún tipo de proyección de tus pulsiones?

¡Jajaja! Hay muchísimo trabajo por hacer en una ciudad como Madrid. No creo que llegue a tocarlas todas, y tampoco es lo que persigo. Sería horrible salir a la calle y ver mi nombre en absolutamente todos los sitios. Considero que trabajar en la calle es muy sexy y espero no inseminar nada por ahí. Sin duda, hay proyección de mis pulsiones en absolutamente todo lo que hago. Desde mi trabajo como NEKO hasta la manera que tengo de responder a una entrevista.

Puestos a elegir, ¿qué pieza/firma/obra salvarías de tu elenco? Es para los fans…

Estoy absolutamente fascinado con la mutabilidad de nuestras calles. Considero que mi trabajo no termina en el residuo sino que se prolonga más allá de su desaparición.
Si tuviese el poder de salvar algo, posiblemente elegiría algo más natural que un trabajo en la calle. Pero ya puestos a fantasear, ojala pervivan Cedaceros de Nuria Mora y Atocha 55 de Alberto de Pedro.

El Banksy español y blablabla, pero… ¿tú eres pobre, no? ¿Es porque vives y produces obra en Madrid (a.k.a estercolero cultural) o porque no te lo sabes montar?

Una clarísima mezcla de ambas. Mucha gente opina, con ligereza, sobre lo fácil que es conseguir el éxito en el mercado del arte. Pero su cacareo solo pone de manifiesto que son muy pocos aquellos que verdaderamente conocen las reglas con exactitud. Tengo muy claro que nada grande se gesta en Madrid. Y eso es parte de la magia que tiene. Me gusta pensar que la gente que trabaja en Madrid lo hace motivada por la pasión, conscientes de que no van a conseguir fama internacional.

¿Es porque no te vendes? ¿Te tiran los tejos las galerías y los marchantes de arte?

Los galeristas no dejan de ser personas y, como tales, a unos les va a encantar tu trabajo y a otros no. No vender mi obra de la calle es un refugio que me aporta la tranquilidad de saber que trabajo para no volverme loco, en lugar de para no pasar hambre. Creo que el mercado del arte no tiene nada que ver con el arte en si. En caso de trabajar en ese circuito, tendría claro que es un trabajo estrictamente para sobrevivir.

Aparte de (supongo) para escapar del fenómeno fan, ¿conservas el anonimato para no pagar multas del Ayuntamiento? te han pillado alguna vez en plena faena?

Me ha pasado de todo en la calle. Las detenciones, multas y sustos son la parte que me entristece de esta historia. Sentirme perseguido por algo tan insignificante como cambiar el pigmento de una superficie, lo considero de locos. Es inevitable que te pillen pero al final las cosas suelen terminar bien.

La clásica anécdota de todos los artistas callejeros es la de que te pilla la policía y al decirle quién eres te pide un autógrafo y eso… Te pasó alguna vez?

La verdad es que SUSO33 y Muelle son los únicos nombres de los que he oído anécdotas intercaladas mientras un agente deletreaba mi nombre. Estadísticamente, el 72,5% de los policías conocen o han detenido alguna vez a estos escritores. Y a todos parece gustarles su obra mas que la mía. Si un policía llegase a pedirme un autógrafo, lo mas lógico es que acto seguido presentase su renuncia al cuerpo.

¿La marca Neko surgió de la improvisación pura y dura o es el producto de un desarrollo concienzudo. Además del nombre como tal, me refiero a la imagen que transmites (algo así como Vota Dier, pero más Pop y más diverso, ¿no?).

Neko es una marca que no vende nada. Al principio era absolutamente instintivo y descontrolado pero con el paso de los años se ha convertido en un producto muy meticuloso. Conforme voy creciendo, trato de comprender al maximo lo que estoy haciendo. Cuantas mas sutilezas controle, mas matices tendra mi trabajo. Es realmente complejo conseguir una comuniaccion limpia y sencilla.

¿Quieres transmitir algún tipo de mensaje político con tus intervenciones? Por ejemplo, la señal de ‘peligro obras’ convertida en “peligro fosas”? O es una excepción?

¿Peligro fosas? ¡Wow! Jamas lo habia interpretado de esa manera. Seamos o no conscientes de ello, hay mensajes politicos en casi todo lo que hacemos. A mi me interesa la libre interpretacion de la gente frente a mis mensajes. Procuro no dejarlo todo muy cerrado para asi dar espacio a nuevas ideas como la que tu me acabas de mostrar.

¿Por qué ese interés en manipular a los medios que hablan de ti? ¿Es algún tipo de venganza por cómo nos manipulan ellos o es solo por hacer el gamberro?

Los grandes medios son los indiscutibles lideres de la desinformacion. Y mi postura es una manera de poner en evidencia a ciertos medios sobre su manera de trabajar sin informacion contrastada y veraz. Ademas, siempre es un buen momento para ponerle humor e ironia a algo tan serio como un periodico.

¿Te has puesto algún límite en tus acciones como Neko?

Por supuesto que hay un límite. No salir nunca cegado por el odio, la rabia o la frustración. Tratar siempre de que quede algo positivo.

Te quejas de las preguntas tontas qe hacen los medios. ¿Qué pregunta te harías a ti mismo?

Por que si la entrevista iba tan bien, siempre termina apareciendo esta pregunta?

¿Qué porcentaje de realidad hay en esta entrevista?
Define realidad y en la próxima os lo contesto.

CENSURA! ES LA GUERRA!

Seguidores del Mejillón Suicida, nos vemos obligadas a informaros de que estamos sufriendo un ataque a la libertad informativa sin precedentes en democracia.

Hordas maquiavélicas de seres cuasi humanos, denominados comúnmente como "murcianos," han comenzado una contienda denominada la Guerra del H20 por la cual pretenden apoderarse de todo el líquido acuoso disponible en el estado español y alrededores para completar su maléfico plan de crear la mayor huerta resort de golf del mundo.

Desde el Mejillón Suicida somos conscientes de sus intenciones desde hace tiempo, y por ello, las venimos combatiendo informativamente, mediante el uso de las redes sociales a nuestro alcance, para alertar a la población.

Pues bien, con la valiente ayuda del camarada llamado Ch1nask1, también conocido como "el Rajatangas," conseguimos introducir un cable secreto en el corazón de la contrainformación murciana, en el artículo dedicado a MURCIA de la manipuladora, y siempre al servicio del enemigo, wikipedia.

Era una pequeña línea de texto que logró introducir un comando dirigido por el mencionado Ch1nask1, aún a costa de sus vidas. Una llamada de atención al mundo libre, un soplo de esperanza en nuestros casi abatidos corazones ante esta campaña silenciosa pero imparable del bando enemigo.

Pero la alegría por la misión cumplida duró poco: minutos después de lograr la gesta, el artículo había vuelto a su estado inicial, es decir, a la cruel y manipuladora mentira murciana.

Por ello, aún a riesgo de convertirnos en el próximo objetivo de la censura y/o del ataque indiscriminado, sacamos a la luz esta campaña, esta Guerra con mayúsculas, esta Guerra del H2O. Ahora ya estáis avisados, corred la voz, y estad preparados porque vuestro agua ¡El agua de todas y todos corre peligro!

Este tipo quiere tu mierda

¿No es una muestra de amor que alguien se interese por tu mierda? El Mejillón cree que sí, y por ello difundimos la petición de Busto Bocanegra. Dice ser artista y pide polvo, pelos sel suelo, bolas de pelusas. Si crees en el poder del amor, envíale las tuyas:

Hola a todos:

¿Qué tal ha ido ese verano? Espero que hayáis podido descansar al menos un poquitín.

Os escribo porque estoy trabajando en un nuevo proyecto, un encargo ex profeso para una casa, para el cual voy a necesitar GRANDES CANTIDADES de polvo doméstico, es decir, esas pelusas que disimuladamente se van formando bajo la cama. Esta misiva va dirigida a todos aquellos que pudiérais estar interesados en contribuir, pues, aunque yo acumulo mucho polvo, no tanto. La invitación puede extenderse también a vuestros amigos y conocidos.

Me vale el polvo que saquéis al barrer o la bolsa de la aspiradora; posteriormente lo seleccionaré con cuidado para quedarme con la pelusa únicamente.

Me encantaría poder contar con vuestras aportaciones y así poder inocular polvo de vuestra casa en casa ajena.

En cuanto a la entrega, podemos acordar el lugar donde os venga mejor. El plazo finalizará el 30 de Octubre.

Os paso unas fotos para que podáis ver el tipo de material que busco.




Espero vuestras noticias.

Gracias y un abrazo.

Busto Bocanegra

El timo de las ayudas a dependencia

Nuria, la compañera de Raúl (enfermo de E.L.A, ya os hablamos de él), nos ha mandado un mail rabioso como respuesta a los políticos que "han resuelto" la ayuda a su caso. Esa ayuda consiste en pagar ella misma al Ayuntamiento. Os lo copiamos aquí, que se explica mejor ella que nosotr@s. Solo diremos que si hay que joder a alguien, nosotr@s preferimos que le den por culo a los políticos, y no al revés.

De: Nuria
Fecha: 6 de julio de 2010
Para: undisclosed-recipients:;
Asunto: si te mueres, no pidas ayuda, no confíes en los organismos públicos -- FRAUDEEE

Hola a todos

Tras un fin de semana memorable en sentido figurado y con un nuevo brote de Colitis Ulcerosa entre otras cosas, hoy llegó el remate.

¿A qué llamo yo remate?

A que me llamen desde los servicios sociales del ayuntamiento del ALCORCÓN para decirme que les han comunicado desde la Comunidad de Madrid que ya pueden ejecutar la maravillosa ayuda a domicilio concedida al Sr. Miranda: 55 horas de ayuda a domicilio (al mes). Aunque esto ya lo sabíamos desde hace tiempo, lo que acabamos de saber es que esta maravillosa ayuda, la mejor que uno puede recibir cuando se está muriendo y no puede hacer nada por si mismo ( y necesita ayuda las 24 horas), es que "LA TENEMOS QUE PAGAR". Sí señores y la tenemos que pagar porque si tus ingresos son mayores de 1000 euros entonces te toca pagar el 100% de esa ayuda al ayuntamiento, ya que éste lo que hace es contratar a una empresa que da este servicio y paga a la misma 15 € a la hora. Ante esto ¿qué siento?

1. Voy a ir al Ayuntamiento y a Servicios Sociales con una ametralladora.
2. Luego me voy a pasar por la Calle Espartinas (Dependencia) y por la casa de Esperanza Aguirre con algunas bombas y las voy a lanzar allí.
3. Seguidamente me voy a pasar por donde está Zapatero ( a ver si doy con él ) y le voy a quemar a lo bonzo.

Como todos estos superan los 1000 euros al mes cuando tengan la necesidad de que les cuide alguien que lo paguen. ¡¡¡ CABRONES !!!

¡¡ CABRONES !! Encima me pedís que os pague por la ayuda, entonces para qué puñetas es esa ayuda. Vamos a ver si resulta que yo pago a uno de mis cuidadores ahora 1300 € al mes por venir de lunes a viernes desde la mañana a hasta las 5 de la tarde y si tuviera a un cuidador por las tardes y el fin de semana le pagaría 500 euros al mes (que ahora no lo tengo). Si además tengo que pagar: hipoteca, comunidad, los gastos habituales de la casa, lo que no cubre la seguridad social: sillas de ruedas de ducha, ambú, grúa, cama articulada, etc... Y otros que no se me ocurren aquí. Si gano menos de 1000 euros, cómo lo hago?????? a que recibo la ayuda si estoy en el paro, y si vivo debajo de un puente no?? No os voy a decir que OS FOLLEN, porque eso os gustaría pedazo mierderos, os diría OJALA tuvierais ELA y os quedaran 8 meses de vida. Os deseo lo peor en vuestras vidas. Sois todos una basura.

Si ya sé mi madre dice que nunca hay que desear mal a nadie, pues yo se lo deseo a todos estos y me importa un pito. Total que más me da peor no podemos estar: Raúl está en la fase más avanzada de la enfermedad, con un brote de colitis ulcerosa, un absceso en el culete con una abertura importante, de nuevo se le explotó el globo de la sonda y ha habido de cambiarla (bueno esto es lo de menos), si a esto le añadimos que ayer hubo dos atragantamientos importantes simplemente por no poder tragar, con los problemas respiratorios siguientes con lo cual tuve que sacarle los líquidos que no podía tragar con el asistente, reanimarle con el ambú y ponerle el respirador, la noche practicamente sin dormir giros constantes posturales y un problema de falta de aire a mitad de la noche con la consabida reanimación de turno y respirador al canto. Cuando por fin llega el cuidador como se hizo daño al coger a Raúl lo tengo que hacer yo (da igual que tenga ciática, da igual que me duela el codo, da igual que no soporte el dolor en la zona lumbar y en las cervicales), y en el fin de semana sin cuidador porque ahora no puede venir.

Nuria tu has de hacer todo esto y además: busca cuidador nuevo, controla toda la medicación, la comida, los papeles, las vacaciones porque las va a haber, oculta cosas a tus padres y su madre porque ellos cuando se agobian en vez de ayudar te agobian a ti, ten buena cara, organiza salidas a Raúl, controla tu genio, etc...

Ah y si desde servicios sociales te dicen como te han dicho hoy que aunque te manden una persona para ayudarte, que el problema es que el personal que tienen ellos no tiene la cualificación necesaria para los cuidados de Raúl ya es para partirse de la risa. Si esto debe ser una broma, pero una broma de los gobernantes que tenemos tanto los del PSOE, como los del PP. Son todos una partida de sinvergüenzas. Ellos están a nuestro servicio, pero no nos lo dan. Esperanza Aguirre es la culpable de la que ley de dependencia en Madrid no se aplique, Zapatero es el culpable de crear una ley electoralista, pero no crear las bases para formación para los que tienen que valorar a los enfermos, y no de las directrices igualitarias para todas las comunidades autónomas, por vivir en Madrid Raúl y yo estamos siendo discriminados, si viviéramos en Andalucía, o en el País Vasco, o en Galicia, o en Castilla León todo sería distinto, los servicios sociales de mi ayuntamiento y el propio ayuntamiento son los culpables de no saber exactamente qué tenemos que hacer los afectados, no tienen claro cuál es el servicio a dar, y tienen un personal sin cualificar para cuidar a los enfermos. ¡¡ Este es un país de pandereta !!

Si desde hace tiempo pienso que los políticos y los partidos políticos son todos una puta mierda, ahora más que nunca lo ratifico. Sé que hay gente que es de esos partidos y jamás van a ver que lo hacen mal, solo ven lo que hacen mal los otros y así nos va. Si queremos cambiar este país, debemos ser críticos hasta con los partidos con los que nos sentimos afines. Tanto si se es de izquierdas como de derechas, se ha de criticar lo que hace mal al que seguimos, si no seguirá pasando lo que pasa. Yo que no creo en nada, que esta sociedad solo me provoca el vómito, digo que no es posible que nos sigan tomando el pelo, sean del bando que sean y como muestra lo que os acabo de contar.

Finalmente la semana que viene iré a Servicios Sociales para ver qué podemos hacer, aunque me temo que nada, excepto renunciar a la mierda de ayuda. Y luego me iré a ESPARTINAS no sé si llevaré el lanzallamas, pero estoy pensando en desnudarme allí y pintarme en el cuerpo ¡¡ METEROS POR EL CULO LAS AYUDAS !! . Supongo que eso sería suficiente para salir en todos los telediarios y lo repetirían a todas horas. Me detendrían, pero podría contar todas estas lindezas aunque seguro que querrían callarme, pero si lo hicieran ya les pediría que por callarme tengo un precio. Si me corrompería, pero como hacen ellos y por lo menos eso me serviría para afrontar todos los gastos y pagar la ayuda que necesitamos.

Podría finalizar con ¡¡ IROS A TOMAR POR CULO !! pero no quiero que lo disfruten, prefiero decir a todos estos mierdas ¡¡ OS DESEO EL MAYOR DE LOS SUFRIMIENTOS Y QUE NADIE OS AYUDE CABRONES !!

Si ya sé, me habré pasado tres pueblos, pero me he quedado bien a gusto. Si a alguien no le ha gustado, se siente, tampoco me gusta a mi que desde los distintos organismos y autoridades de este país nos maltraten y nos traten como basura.

Bueno y ahora os deseo un feliz día, voy a ver si como y luego me tomo un baileys, no se me va a quitar ni el berrinche ni los dolores, pero me echaré unas risas.

Nurita Dinamita (próximamente criminal muy peligrosa)

P.d: Hay más detalles de la conversación con Servicios Sociales, pero creo que al final le dedicaré un escrito a parte más ordenado. Esto ha sido un desahogo incontrolado, espero no molestaros, pero las verdades hay que decirlas y que todo el mundo las sepa.

Sorpresa, sorpresa.

Surrealista, paranormal e incluso me atrevería a decir que inmoral. Las palabras se quedan cortas para describir la experiencia que viví hace unos días. Así que, como el Mejillón Suicida gusta de reflejar toda la mierda denuncia social de este país, paso a relataros lo sucedido.

Por razones que no vienen al caso (y que a nadie le importan ni le interesan) decidí inscribirme en la Asociación de la Prensa de Madrid (APM). Como allí saben perfectamente lo que nos va y lo que nos gusta a los periodistas (los canapés tras las ruedas de prensa), nos invitaron a una recepción de nuevos asociados. El día de la cita, una señora y un señor muy amables nos recibieron en la sede y nos invitaron a sentarnos en torno a una mesa kilométrica, de estas que dices “Anda, ¡esta mesa es perfecta para follar encima!”… En fin, dejemos ahí este tema porque estoy empezando a imaginarme a la amable señora y al amable señor montándoselo allí antes de nuestra llegada y se me revuelven las tripas. Os hacéis una idea de cómo era la mesa, ¿no? Bien, porque no tiene nada que ver con la historia. Prosigo.

Cuando ya estábamos todos ubicados, de repente llaman a la puerta y entra una mujer un tanto “exaltada”.

Mujer desconocida: ¡Ay, perdóoon! Es que hay un tráfico que no veas y, además, como no conocía la zona me ha costado mucho aparcar…

Yo me quedé un tanto extrañado, porque no entendía a qué venía tanto afán de protagonismo. También he de reconocer que soy bastante nulo para identificar a los famosos, pero tras unos segundos de duda e intriga caí en la cuenta de que la mujer desconocida era… sorpresa, sorpresa… Isabel Gemio. Sí, la misma. Después del shock inicial, supuse que venía a darnos el coñazo una charla en calidad de “estrella invitada”… pero no amigos, no, venía como una más del vulgo. La verdad es que me sorprendió que a sus 49 años viniera a asociarse, aunque después explicó sus motivos.

La APM, como no podía ser de otra forma, también tiene una vena cotilla, así que nos pidieron que nos presentáramos uno por uno respondiendo a las siguientes preguntas:

1. ¿Cómo te llamas?

2. ¿A qué te dedicas?

3. ¿Por qué has decidido asociarte?

Isabel Gemio fue la primera en responder y, como buena estrellada que es, dio por sentado que sólo con su presencia respondía a las cuestiones 1 y 2, y se fue directamente a la tercera.

Isabel Gemio: Yo llevo trabajando… más de 30 años, dejémoslo ahí (risa falsa) No es que sea mayor, es que fui muy precoz, comencé con 15 años. Nunca he pertenecido a una asociación… aunque en el año tal fundé noséquéhistoria junto a fulano y mengano y soy la número seis… Pero bueno, como me van a echar de Onda Cero los tiempos que corren son un poco inseguros, creo que está bien contar con el respaldo de una institución que ha salido en defensa de asuntos muy importantes bla, bla, bla

Después de tirarse un rato hablando sobre la gran tirana comunicadora que es, el momento más impactante fue cuando, para reafirmar sus sentimientos sindicalistas y su amor por la profesión, la Gemio anunció que se iba a cambiar el nombre por el de Isabel Gremio (vale, esto es totalmente falso, pero me viene bien para la historia).

En realidad, el momento más impactante fue el que sucedió tras las presentaciones (durante las cuales Isabel se dedicó a realizar comentarios del tipo “¡Qué interesante!”, “Pues mi hijo el otro día…”). ¿Alguna vez habéis escuchado aquella verdad como un puño leyenda urbana que dice que la presentadora trata mal a la gente que trabaja con ella? No sé si es cierto o no, pero paso a relataros lo que ocurrió. La amable señora y el amable señor nos llevaron a realizar un tour por la sede de la APM y, de repente, veo que una chica que busca trabajo desesperadamente (de ahora en adelante CQBTD) se acerca a Isabel.

CQBTD: Perdona Isabel, quería pedirte un favor…

Isabel Gemio: Sí, claro, cómo no.

Pensamientos reales de Isabel Gemio: Uf, otra mamarracha que viene a pedir trabajo…

CQBTD: ¿Podría darte mi currículum?

Isabel Gemio: Sí, claro, envíamelo al correo de la radio.

Pensamientos reales de Isabel Gemio: Sí, claro, envíamelo a spam@ondacero.es

CQBTD: Es que a mí me gusta mucho la radio y…

Pensamientos reales de Isabel Gemio: Acompañameeee, una noche máaaaaas… la la la la la la la la la…

CQBTD: …y he hecho prácticas en tal y tal sitio…

Pensamientos reales de Isabel Gemio: …la la la la la la la… Joder, esto lo tengo que aguantar por ser educada. De buena soy tonta.

Durante el piscolabis al que nos invitaron no pude pegar la oreja para ver qué más tenía que aportar la Gemio a mis chascarrillos del día. Y casi que mejor, porque se me hubiera escapado alguna carcajada y le hubiera escupido la tortilla de patatas encima.

Sé perfectamente que Isabel es de esas que entrecomillan su nombre en Google cada semana para comprobar si el número de referencias ha subido… bueno, en realidad no tengo ni puta idea de si lo hace o no. Isabel, no te conozco de nada, ni personalmente ni profesionalmente (no, no formo parte de tus cuatro oyentes), pero si algún día lees esto no me envíes tus sicarios te enfades, mujer. Ríete un poco de ti misma y aprovecha esa imagen que te has merecido han impuesto para ganar algún dinerillo. Con los tiempos tan inseguros que corren nunca viene mal…

P.D. Habrías ganado muchos puntos si por lo menos hubieras aclarado el gran enigma que trae de cabeza a media España y del que sólo tú conoces la respuesta… ¿Qué pasó con Ricky Martin, la niña, el perro y la mermelada?

P.P.D. Esta información está completamente manipulada.

Nota de los Amos de todo esto (el Mejillón Suicida): El Colaborador que ha escrito este texto nos dice lo siguiente:

"Ya hablaremos de pasta... Como sois una asociación con ánimo de lucro pagaréis a vuestros colaboradores, aunque los tengáis sin contrato..."

En respuesta a éste Colaborador, y en previsión de futuros litigios conflictos ideológicos , aclaramos que de ninguna manera pagaremos por escribir aquí, si acaso cobraremos...¡A ver qué os creéis, mierdecillas jovenzuelos!

Para que aprendas la lección, ni te firmamos el texto Por cuestiones de seguridad, el colaborador ha pedido permanecer en el anonimato.