49 pegatinas con 49 enemigos. La lista negra del mejillón suicida

Cada una de nuestras pegatinas tenía un enemigo entre sus objetivos.
He aquí la lista completa (más abajo, un link a las propias pegatinas):

01 dios (así, con minúsculas)
02 los conservadores sexuales
03 usted
04 gallardón
05 el sistema electoral
06 la contaminación
07 el golf
08 losgemelos polacos estos...
09 el zoo de berlín
10 el deporte español al completo
11 los imitadores de El Fary
12 eurovisión
13 las bragas, en general
14 las empresas farmacéuticas/bayer (por plagio)
15 los que limian las pegas de la calle
16 las teles y los anunciantes
17 LA MONARQUÍA, of course
18 las petroleras y los productores de biodiésel
19 los analfabetos
20 cayetana guillén monger!!!
21 los católicos
22 zp y rajoy
23 hippies y mochileros
24 los que mean en la calle
25 AZNAR
26 los bancos (1)
27 los políticos spam –el psoe
28 gallardón se hace nuestro amigo (temporal)
29 las cuarentonas salidas
30 los pperos
31 los reyes magos de occidente – bush, condoleeza y arnold chuacheneguer
32 los segurratas
33 los gafaplastas
34 los demás partidos, acojonados por nuestra propuesta electoral (1)
35 los demás partidos, acojonados por nuestra propuesta electoral (2)
36 los demás partidos, acojonados por nuestra propuesta electoral (3)
37 los machistas (1)
38 el periodismo de Copy & Paste
39 los jóvenes apáticos, en general
40 las constructoras e inmobiliarias
41 ROUCO
42 los que no usan los auticulares en el metro
43 extendemos el rencor a todas las religiones, claro que si!
44 nosotros mismos que no queremos currar
45 los bancos(2)
46 los bancos(3)
47 TODOS los políticos
48 los machistas (2)
49 madrid 2016, gallardón vuelve a ser enemigo nuestro, de hecho perdió por nuestra culpa…

Nota: este post sirve también para anunciar que ya estamos en google+ o sea, q estamos en el paro y nos aburrimos mazo, o sea.

También podréis ver todas las pegatinas del meji, reunidas y ordenaditas, en un álbum de dicha red social aquí.

“Tengo muy claro que nada grande se gesta en Madrid”

¿Neko existe o son los padres? Pues no lo sabemos. Por si acaso, aquí una entrevista que quizá nos hayamos inventado. Los mejillones somos así.

El anonimato de Neko, ¿es para no asustar a tus familiares?

Neko es un disfraz en pro de la honestidad. Vivimos en una sociedad muy individualista amparada bajo la consigna “sé tu mismo”. Supongo que elegir mi nombre en lugar de aceptar el que me dieron, era un paso lógico. Soy lo que he elegido y supongo que la criatura tiene un nombre diferente de lo que se esperaba que fuera.

¿Te queda alguna pared/señal/loquesea por desvirgar (artísticamente hablando) en el centro de Madrid? ¿Hay algo de “inseminación” conceptual en lo de poner Neko por todas partes? ¿Crees que puede ser algún tipo de proyección de tus pulsiones?

¡Jajaja! Hay muchísimo trabajo por hacer en una ciudad como Madrid. No creo que llegue a tocarlas todas, y tampoco es lo que persigo. Sería horrible salir a la calle y ver mi nombre en absolutamente todos los sitios. Considero que trabajar en la calle es muy sexy y espero no inseminar nada por ahí. Sin duda, hay proyección de mis pulsiones en absolutamente todo lo que hago. Desde mi trabajo como NEKO hasta la manera que tengo de responder a una entrevista.

Puestos a elegir, ¿qué pieza/firma/obra salvarías de tu elenco? Es para los fans…

Estoy absolutamente fascinado con la mutabilidad de nuestras calles. Considero que mi trabajo no termina en el residuo sino que se prolonga más allá de su desaparición.
Si tuviese el poder de salvar algo, posiblemente elegiría algo más natural que un trabajo en la calle. Pero ya puestos a fantasear, ojala pervivan Cedaceros de Nuria Mora y Atocha 55 de Alberto de Pedro.

El Banksy español y blablabla, pero… ¿tú eres pobre, no? ¿Es porque vives y produces obra en Madrid (a.k.a estercolero cultural) o porque no te lo sabes montar?

Una clarísima mezcla de ambas. Mucha gente opina, con ligereza, sobre lo fácil que es conseguir el éxito en el mercado del arte. Pero su cacareo solo pone de manifiesto que son muy pocos aquellos que verdaderamente conocen las reglas con exactitud. Tengo muy claro que nada grande se gesta en Madrid. Y eso es parte de la magia que tiene. Me gusta pensar que la gente que trabaja en Madrid lo hace motivada por la pasión, conscientes de que no van a conseguir fama internacional.

¿Es porque no te vendes? ¿Te tiran los tejos las galerías y los marchantes de arte?

Los galeristas no dejan de ser personas y, como tales, a unos les va a encantar tu trabajo y a otros no. No vender mi obra de la calle es un refugio que me aporta la tranquilidad de saber que trabajo para no volverme loco, en lugar de para no pasar hambre. Creo que el mercado del arte no tiene nada que ver con el arte en si. En caso de trabajar en ese circuito, tendría claro que es un trabajo estrictamente para sobrevivir.

Aparte de (supongo) para escapar del fenómeno fan, ¿conservas el anonimato para no pagar multas del Ayuntamiento? te han pillado alguna vez en plena faena?

Me ha pasado de todo en la calle. Las detenciones, multas y sustos son la parte que me entristece de esta historia. Sentirme perseguido por algo tan insignificante como cambiar el pigmento de una superficie, lo considero de locos. Es inevitable que te pillen pero al final las cosas suelen terminar bien.

La clásica anécdota de todos los artistas callejeros es la de que te pilla la policía y al decirle quién eres te pide un autógrafo y eso… Te pasó alguna vez?

La verdad es que SUSO33 y Muelle son los únicos nombres de los que he oído anécdotas intercaladas mientras un agente deletreaba mi nombre. Estadísticamente, el 72,5% de los policías conocen o han detenido alguna vez a estos escritores. Y a todos parece gustarles su obra mas que la mía. Si un policía llegase a pedirme un autógrafo, lo mas lógico es que acto seguido presentase su renuncia al cuerpo.

¿La marca Neko surgió de la improvisación pura y dura o es el producto de un desarrollo concienzudo. Además del nombre como tal, me refiero a la imagen que transmites (algo así como Vota Dier, pero más Pop y más diverso, ¿no?).

Neko es una marca que no vende nada. Al principio era absolutamente instintivo y descontrolado pero con el paso de los años se ha convertido en un producto muy meticuloso. Conforme voy creciendo, trato de comprender al maximo lo que estoy haciendo. Cuantas mas sutilezas controle, mas matices tendra mi trabajo. Es realmente complejo conseguir una comuniaccion limpia y sencilla.

¿Quieres transmitir algún tipo de mensaje político con tus intervenciones? Por ejemplo, la señal de ‘peligro obras’ convertida en “peligro fosas”? O es una excepción?

¿Peligro fosas? ¡Wow! Jamas lo habia interpretado de esa manera. Seamos o no conscientes de ello, hay mensajes politicos en casi todo lo que hacemos. A mi me interesa la libre interpretacion de la gente frente a mis mensajes. Procuro no dejarlo todo muy cerrado para asi dar espacio a nuevas ideas como la que tu me acabas de mostrar.

¿Por qué ese interés en manipular a los medios que hablan de ti? ¿Es algún tipo de venganza por cómo nos manipulan ellos o es solo por hacer el gamberro?

Los grandes medios son los indiscutibles lideres de la desinformacion. Y mi postura es una manera de poner en evidencia a ciertos medios sobre su manera de trabajar sin informacion contrastada y veraz. Ademas, siempre es un buen momento para ponerle humor e ironia a algo tan serio como un periodico.

¿Te has puesto algún límite en tus acciones como Neko?

Por supuesto que hay un límite. No salir nunca cegado por el odio, la rabia o la frustración. Tratar siempre de que quede algo positivo.

Te quejas de las preguntas tontas qe hacen los medios. ¿Qué pregunta te harías a ti mismo?

Por que si la entrevista iba tan bien, siempre termina apareciendo esta pregunta?

¿Qué porcentaje de realidad hay en esta entrevista?
Define realidad y en la próxima os lo contesto.

Instalación para nevera

Hace casi un año que la mitad del Mejillón Suicida se viene haciendo cargo, dentro de la obra social del Mejillón, de la secretaría de la asociación cultural Espacio Menosuno. Una entidad sin ánimo de lucro que desde hace séis años viene llenando malasaña de exposiciones, eventos, talleres, y todo cuanto lxs artistas expelen por sus poros. Por supuesto, desde el Meji nos sentimos orgullosas de colaborar con cualquier persona, animal o cosa que tenga que ver con el arte.

Pero lo que os vengo a contar supera cualquier expectativa. Amigas del meji, cuando creíamos que lo habíamos visto todo en el mundo del arte, ha tenido que ser en menosuno donde hemos dado con la obra artística definitiva, una fabulosa instalación de arte efímero para nevera:


Analizando en profundidad la pieza, podemos observar lo profundo y elaborado del discurso, así como la variedad y riqueza del trazo empleado en su elaboración, cuya autoría anónima y colectiva, no podía estar más en conexión con los movimientos asociativos del momento, y en la filosofía de menosuno en particular.

Obsérvese con detalle las formas sinuosas de los restos de zumo de naranja putrefacto, al asociarse éste con el plástico de una botella de agua tumbada para tal efecto. También aparecía una perfecta degradación hasta terminar en una línea de especial intensidad en cuanto al color, fabulosamente complementada con un fuerte olor casi indescriptible, fruto de la maduración conceptual de la idea motriz de la obra.


Por supuesto, el punto fuerte de esta pieza es su final, pues ejerce una atracción irrefrenable a cualquier persona con algún sentido sentido de la higiene. Es quizás el mayor valor de esta pieza, su potencial, su forma de obligarnos a interactuar con ella, además poniendo todas las dificultades a su alcance, como dureza de la mancha, viscosidad (el estropajo se quedaba pegado, palabra) así como la experiencia completa y diversa de los olores producidos en su limpieza, pasando del moho más intenso, al desengrasante aún más intenso todavía, provocando ambos al ser inhalados un estado mental muy característico de esta pieza, que seguro permanecerá en nuestro subconsciente.


Ni qué decir tiene, esta obra solo ha podido ser el resultado de un estudio elaborado y a largo plazo, que ya se viene poniendo en práctica en el entorno a modo de campo de pruebas, como se observa en la anterior imagen.

Es de agradecer que desde el arte contemporáneo más vanguardista e innovador, a la par que alternativo, se nos invite a disfrutar de obras como esta. El efecto sorpresa se suma a la magnitud del sentimiento provocado en el espectador, convertido además en actor integrante de la pieza. Mis más sinceros agradecimientos a Espacio Menosuno y a su equipo, del que me siento orgulloso de formar parte.

Acción anarquista en el SOTO

Después de varios meses de cohabitación pacífica, el Mejillón Suicida ha decidido pararle los pies al enemigo y pasar a la acción. Entendiendo como único y terrible enemigo, el archiconocido por las masas, el aburrimiento.

En el transcurso de estos meses hemos sufrido a fumadores de ascensor, a niñas con bicicleta infantil abandonadas en medio de la urbanización, dando vueltas en círculos sobre la tercera rueda hasta bien entrada la madrugada, a cocineros profesionales de la grasaza, ahumando nuestro cuarto de tender la ropa y, lo más doloroso si cabe, que quiten nuestras pegatinas, regalo desinteresado por nuestra parte, de los carteles vecinales colgados en el ascensor, además de responder con feas palabras ("Jódete") a los textos escritos a mano con que decoramos los folios colgados en las zonas comunes, los cuales no tienen otro fin que el de hacer feliz al vecindario, arrancando una sonrisa a sus grises y monótonas vidas en el PAU.

Ya informamos en nuestro twitter del desarrollo de esta campaña, de esta lucha subterfúgea, pero ha llegado el momento de salir de la trinchera y enfrentarse en el cuerpo a cuerpo, en la acción directa. Por eso hemos contraatacado con lo que mejor sabemos hacer, con pura anarquía desconcertante.

Con un mensaje colgado en el ascensor, utilizando de esta manera los instrumentos legales ya puestos en marcha por otros vecinos, que no somos unos salvajes (por ahora), hemos hecho referencia a lo mal que está el entorno de la urbanización, :( , y de paso hemos incluido un mensaje duro y conciso, casi un emblema de pocas palabras, para definir nuestra campaña, que os invitamos a difundir, con éste, o con otro fin cualquiera, como si lo usáis en vuestras transacciones bursátiles:

El Anarquismo os hará libres y cagaréis mejor.




Nada más, un saludo compañeros y compañeras.

Crónica de un fracaso

Si hay algo más humillante que quedar con un personaje para entrevistarle y llegar borracha es quedar con un personaje para entrevistarle, llegar borracha, echar la pota en un parterre de Lavapiés, hacerlo ante los ojos testigos de un compañero de curro y no acordarse de nada al día siguiente. Todo eso podría haber ocurrido ayer, aunque, como ya sabréis los fans del mejillón, lo que aquí se cuenta es pura inventiva de estas mentes burguesas degeneradas.

Pues eso. Pongamos que ayer tenía que entrevistar a un Trueba, que el Trueba en cuestión había sido encantador conmigo y había quedado un día después de llamarle gracias, en parte, a una mediación amiga, que yo estaba contenta porque iba a ser una entrevista en la que podía estar relajada y charlar tranquilamente sin este miedo a algunos personajes que van de listos y te pueden poner cara de qué coño me estás preguntando… Así de contenta se planteaba ayer mi tarde cuando se cruzó en mi camino A.

Lo que parecía una inocente comida de amigas –así me lo hizo ver la artífice de mi desgracia- acabó en un jolgorio de pacharanes que parecían inofensivos e inocentes y no lo eran. El primero de ellos fue ingerido a las 16:00 horas. Con la prudencia y profesionalidad que me caracterizan y consciente de mi baja tolerancia a la endrina, advertí a mi amiga: “Como son las cuatro, me da tiempo a que se me baje para la entrevista”. Sin embargo, después de uno vino otro, se hizo de noche en una terraza en un día en que las temperaturas bajaban y bajaban y, pobre de mí, muerta de frío seguí pidiendo pacharanes, de dos en dos, ante la mirada impávida de mi amiga. Nos dieron las cinco, la seis, la siete. Creo recordar que suplicamos al camarero que nos invitase a la última, y es posible que accediera. Había que irse. En el camino a Lavapiés yo pedía pilas para mi grabadora. Parece ser que las compramos (ya que hay un paquete en mi bolso), y parece ser que llegamos a la cita porque recuerdo un fotógrafo interrumpiendo la entrevista, un chico que respondía a preguntas –que no hacía yo, que me había hecho invisible acurrucada en un taburete-. Luego, nada.

Todo indica que tras terminar la entrevista nos dirigimos a la Tabacalera. En la puerta de entrada, varias fotos registradas en mi cámara con diversos mozos atestiguan que mi belleza natural se impuso a mi aliento de recién vomitada. Luego logramos encontrar a mi medio mejillón en el Molino Rojo y juntas todas emprendimos el camino a casa de nuestra amiga T, no sin antes observar cómo A. ponía a prueba su resistencia al fuego.

De camino a casa de T. nos encontramos con el perro de Antonio Xoubanova, que había ido al Opencor. En casa de T. pedí comida, me la dieron. Pedí agua, y más agua, y me la dieron. Tuve el honor de conocer a La Típica Mamarracha y de quitarle la manta a J., que pronto caería dormido en el sofá. Luego, mientras A. nos torturaba cantando canciones de Los Suaves fui recuperando la consciencia y dándome cuenta de la gravedad del asunto. Mi profesionalidad se había diluido en unos cuantos pacharanes. Mi ascendente carrera había quedado comprometida en unas horas de desenfreno.

Me hice la dormida y conseguí librarme de mis amigas refugiándome entres los muelles certeros de un sofá cama. Todo parecía ir bien hasta que… Una inquilina del piso apareció con un maromo. Luces, música. Al otro lado de la puerta, los recién llegados cantaban y hablaban de rayas mientras el Mejillón, horrorizado, tramaba la huida. De repente, la música dejó de sonar y fe sustituida por jadeos. Fue en ese momento cuando, a toda prisa, plegamos el sofá cama. De repente, cuando casi habíamos conseguido recoger todas nuestras cosas, una llamada de móvil interrumpe los jadeos. Paralizados en el salón de la casa, esperamos a que acabe la conversación -“no estamos haciendo nada, solo estamos hablando”, se oye, antes de continuar los jadeos- para salir corriendo.

Un café y una napolitana en Atocha nos devuelven a la realidad. Una realidad de horror y espanto, y con muchas incógnitas: ¿por qué A. quiere hundir mi carrera? ¿Cuántas horas se puede aguantar en un sofá cama sin que los muelles de atraviesen las costillas? ¿Qué se esconde detrás de La Típica Mamarracha? ¿Dónde durmió J.? ¿Por qué sólo ella jadeaba? Y, lo más importante, ¿cómo escribo yo ahora mi contraportada?