10 preguntas a Casiotones

Podría parecer que Casiotones es un tipo tímido y resabiado, pues no, en realidad va por la calle con medio en pelotas, atizando a sus fulanas, pidiendo el voto para Democracia Nacional a punta de pistola. En realidad nadie sabe cómo es este tipo, solo sabemos que nos da miedo. Por eso le hacemos esta entrevista por email (falso, por supuesto) y con una mano en el móvil, por si hay que llamar a a policía.


10 preguntas a Casiotones

1.EMS -Son recurrentes tus twits sobre la muerte; la tuya, la de tu familia, tus hijos no natos, desconocidos. ¿Trabajas haciendo autopsias?

Cs -En casi todos mis tuits muere alguien ya sea por pajas o por cualquier otra cosa. Menos mal que mi madre no tiene ni puta idea de qué es twitter (porque vive en una jaula alejada de la sociedad), porque vamos, seguro que si leyera algunos tuits míos, me obligaría a volver al psicólogo (5 psicólogos míos se han suicidado porque, según ellos, mis pesadillas son dantescas y les provocan horribles visiones..exagerados..como si algo de malo tuviera soñar con Satán comiéndose bebés que sangran mucho).

Pido perdón por mi falta de originalidad en esos tuits, pero es que no puedo parar de pensar en la muerte. La muerte me persigue y me va a atrapar, ya verás. Me obsesiona. Siempre intento hacer un tuit en el que se muere un famoso. Por puro odio. Es odio, simple y llanamente. Y yo no soy así. A mí me gusta salir a la calle y mirar cómo revolotean las mariposas a mi alrededor, me alegra el día ver a una pareja besándose o a un pobre hombre que acaba de ser atropellado y pide auxilio y grita... Sueño con un mundo mejor. Un mundo en el que todos estáis muertos y yo me siento en un banco en el parque y contemplo la puesta de sol con mi mujer que es un saco de patatas con ojos. ¿Te he dicho que mi mujer se llama Marta? Se llama así porque una vez maté a una tal Marta. La muy puta.


2.EMS -Qué hay de cierto en el rumor de que Casiotones viene de tu afición a robar sonotones marca Casio en la puerta de las residencias de ancianos con SIDA?

Cs -Todo es mentira. Yo adoro a los ancianitos. Cada vez que me encuentro a un ancianito por la calle me da por besarlo en su frente. Y ellos me dicen “niño, por favor, no me dispares” y claro, yo encantado lo hago, les beso..pero luego se desploman contra el suelo y dejan de respirar.
Aparte de eso, los chistes sobre el SIDA...los odio..no sé para qué los hago. Me han dicho más de una vez por twitter algo así como “ojalá un sida y te mueras”. Digo yo que debe haber gente muy maja por twitter..lo que pasa es que deben de ser 2 o 3 y no escriben nada desde el 2007.

Ya de paso te explico de mi nick. En el 2007 me hice un twitter para ver cómo era la cosa. Mi primer nick fue “casiotone” (ahora usado por un hijo de puta). No tenía ni la más remota idea de cómo usar eso..parecía retrasado..(aún más retrasado, quiero decir). “¿Y los replys..qué..cómo los hago..?” pensaba. El otro problema es que no podía seguir a nadie por un problema de mi twitter..y entonces me puse como loco..me comí una mesa, le dí un puñetazo a mi mujer, estaba furioso, lleno de ira, con los ojos inyectados en sangre, salía al balcón desnudo y gritaba “CACHOBARRA”. Salí a la calle con un rifle, empecé a disparar a cualquier cosa..hasta que me borré la cuenta de mi primer twitter. Pero..me hice otra (claro, si no, no estaría aquí diciendo estas chorradicas)..y esta vez sí. No se me ocurrió otro nick. De “casiotone” a “casiotones”. ¡En mi primer año tuve la asombrosa cantidad de “10 followers”! (de ahí un chiste que hice hace 3 meses). Por el 2007 estaban titanes como @albertpelias y yo leía con fascinación sus joyitas desde mi cuenta con 10 followers (la mitad de ellos, bots). Con el paso de los años empezaron a leerme gente como @violencevintage, @ManelMourning, @MrsDietrichson, @eltedium..y muchos más. Y les aprecio por soportarme durante todos estos años. A @violencevintage le voy a echar mucho de menos..él me ayudó un poquito con esto. Y no puedo seguir..que estoy llorando, joder. Estoy llorando. Estoy llorando SIDA. SIDA para todos. ¡¡¡SIDAAAAA!!! jajajajajdkjdkjfdkeiuyeijajajjau


3.EMS -Has encontrado algún usuario de twitter al que le caigas mal o no te soporte? (En la vida real supongo que te pasará a menudo con tu bipolaridad y transexualidad).

Cs -¡Muchos! Es algo muy normal, pero más de una vez he leído algo como “ese casiotones ni puta gracia me hace” “me aburro mucho con casiotones” “casiotones es una puta”..que todos llevan razón, por cierto..escribo mierdas muy grandes . Pero soy consciente de que no le puedes caer bien a todo el mundo..a no ser que seas @JaimeRubio, que es todo amor. También me he fijado en que en estos últimos meses he recibido replies de esos que hundirían en la miseria a cualquiera con corazón. Menciones como “violaría a tu madre y me la comería, hijo de puta” “quiero matar a tu madre y matar a tu familia y darte mimos” “LA PUTA DE TU MADRE XDXDXDXD”..y para nada me estoy inventando esto. TODO ES REAL..y me quedo sin ano al leer estas cosas (y luego cago por la boca. Es una enfermedad). Pero es culpa mía por decir tantas cosas horribles de mi madre, y claro, la gente se lo toma a broma “jajaja tu madre jajajjareueuuey”. También me han deseado la muerte por el twitter un tipo con graves problemas mentales (que ya se ha borrado la cuenta), un gitano (hace unos pocos días..o al menos yo creo que era un gitano..en su foto de avatar tenía el pelo muy sucio..con cosas blancas..), y un padre cuyo fondo de su twitter son fotos de su niño pequeño de las pasadas navidades.
En la vida real no tengo ni puta gracia y doy bastante pena. ¡Gracias, twitter!

Y yo no soy transexual. Tengo 5 vaginas y 4 penes. Y soy muy mujer. Y mucho menos bipolar. Y te voy a matar eres muy cuqui voy a arrancarte los ojos y te los voy a meter por el culy te quiero tanto tanto que quiero que seas mi mejor amigo. Necesito mimitos.


4.EMS -A veces apuras al máximo los 140 caracteres para incluír diálogos entre las distintas personalidades que habitan tu cabeza. Has pensado en abrirte un blog y que te detengan de una vez por todas?

Cs -Apuro los 140 para poder ver a esa gente que hace RT manual..y no les cabe el tuit..es que son la risa, madre mía, si es que son verlos y decir “JAJA. ATONTAOS. QUE NO OS CABE EL TUIT” y luego escupo en sus avatares porque me dan mucho asco. Me repugnan. Ya de paso te digo que la mayoría de los diálogos son cosas improvisadas que digo al tuntún y así me salen de mal, pero, eh, si a la gente le hace gracia, ¡yo agradecido estoy! Esto viene de hace muchos años. Por el 2005 empecé a escribir monólogos por algunos foros. Las voces de mi cabeza me susurraban “eres patético, eres mierda, ¿es que no lo ves? Ni puta gracia hacen”)..y era cierto..había unas 4 personas que les gustaban. No te pienso decir dónde se encuentran estos monólogos..¡me avergüenzan! Por lo mal escritos, por lo torpe que era con todo, pero me gustaba mucho hacerlos, y llegué a escribir como unos 25 en apenas 2 meses. Y sí. Tengo un blog (para el que quiera vomitar sangre de puro horror aquí lo tiene). En el 2007 me lo abrí porque hubo 2 o 3 personas que me lo pidieron (bueno, la verdad es que todo fue idea de mis amigos imaginarios: Trompi y Trompo. 2 elefantes de color rosita y verde que me obligaban a masturbarme delante del profesor en mis primeros de instituto)..ahí puse varios de mis monólogos, hablaba de animación, y ponía cualquier chorrada producto de mi mente enferma. Ya he dejado de hacerlo porque con twitter ya me basta. No pienso volver. Estoy mejor en twitter. Al menos se vive mejor que en aquel ásilo psiquiátrico..la de cosas que vi en ese horrible horrible lugar..


5.EMS -Que yo sepa, has cambiado de avatar muy pocas veces, la última para poner un chucho con gafas. Ahora has vuelto a tu dibujito de siempre. Lo dejas puesto porque ese rollo infantil te da facilidades para ligar con adolescentes?

Cs -He cambiado demasiadas veces de avatar..pero claro..¡es que no te has documentado nada para hacer esta entrevista! Me he cambiado como unas 9 veces. Todos dibujos..nulos intentos de autoretrato.. Dibujo como buenamente puedo..y ya ves lo mal que me sale. Son aberraciones. El rollo infantil de “niño pequeño bua bua necesito vuestra atención” es algo que no sé si le gustará a la gente..pero yo no lo hago para ligar con adolescentes..aunque muchos me dicen “ay, si es que te daría un abrasito ahora mismo”..pero nunca me dan abrazos.


6.EMS -Llevas pajarita en la vida real? Con los colores de la bandera de España?

Cs -A veces llevo pajarita para ver si así hago nuevos amigos, pero nada..la gente pasa de mí. Y me arranco la pajarita y la tiro al suelo de la puta frustración que me da esto. ¿Con los colores de la bandera de España? Odio esos colores..no es que odie el país..es que odio esa combinación. rojo-amarillo-rojo..me sangran los ojos cada vez que veo eso. Y quemo banderas por ello. Pero me gusta mucho este país. Brasil es muy bonita.


7.EMS -En los círculos judeo-masónicos se te conoce como "el chico ese que no para de babear con el móvil." Has ligado alguna vez por DM?

Cs -Caray. Estoy dando respuestas muy largas..debo contestar a esta pregunta sin una parrafada..siendo conciso. Lo de que no paro de babear con el móvil, eso (y díselo a tus amigos judíos que se llaman “Masónicos”..pido perdón por este chiste) es mentira. Yo me quedo con la boca muy abierta sin poder cerrarla y se me ponen los ojos en blanco (al menos, eso es lo que dicen mis amigos)..pero nada de babear. Meo sangre, eso es todo.
Nunca he ligado por DM, y si lo he hecho, ¡nadie tiene pruebas de ello! ¡jaja! ¡todo es mentira! Y si @malaperzona dice lo contrario, es sucia mentira. Y ahora, voy a ir borrando 6795 Dms a @malaperzona..que no quiero que se sepa nada.


8.EMS -Cuando digo ligar digo FOLLAR, no lo que haces en público con @malaperzona cada noche, que parece tu fulana. Lo es?

Cs -¡No digas esas cosas horribles! Eso no es verdad. @malaperzona es una entrañable niña pequeña que te llena la vida con su sonrisa. Y con su dulce voz. Un día será mía.
Nunca he follado. He visto videos de eso de follar, y follar me da miedo.


9.EMS -Gracias a esta captura de tu escritorio sabemos que te llamas Florich, pero por favor dinos, por qué tienes esa playa tan hortera en vez de tías en pelotas? A quién quieres engañar, a las visitas?

Cs -Me llamo Florich, si. Pero, por favor, no me llaméis así. Por favor.
Ahora mi fondo de escritorio es el avatar de @gabycastellanos. Rodeado de corazoncitos que caen del cielo. Es tan bonito. La gente cuando ve ese fondo de escritorio me dice que “esa cosa no es humana y creo que voy a vomitar”. Y no entiendo esto. Con lo cuqui que ella es.


10.EMS Recomienda a tres (TRES=3) twitterxs y si quieres por los motivos.

Cs -¿3? ¿Sólo? Me van a odiar mucho todos los que sigo por elegir sólo 3. Todos y cada uno de los que sigo son la mar de majos y bonitos. Y me estoy poniendo muy moñas. Aquí van mis recomendaciones y los motivos (para alargar AÚN MÁS este SUPLICIO):

@stbarry De mis favoritos, y de esos que les sale el humor como si nada..sin esfuerzo..son así. Maestro. Mira que yo le animo muchas veces a escribir más y más..pero nada..¡ni caso! Posiblemente sea una de las personas que más me han inspirado.

@JaimeRubio Rey del absurdo. No hay nadie como él. Es único. Aún recuerdo ese día (hace pocos meses) en el que le descubrí..tonto de mí..¡lo que me había perdido! Cada tuit suyo es pura genialidad. Recomiendo su libro “La decadencia del ingenio”. Si te gusta lo que escribe, te vas a enamorar del libro. Como yo he hecho.

@albertpelias Lleva años y años y mira, de verdad, no me imagino twitter sin él. De mayor quiero ser como él. O al menos, tener la misma gracia. Un genio.

Ah, y bueno, sé que esto no se puede hacer, pero también recomiendo a todos los que he mencionado antes. Y aunque suene a peloteo (y no lo es, maldita sea) todos son mucho más ingeniosos y graciosos que yo. Y les odio por eso :)

Gracias por darme esta oportunidad, y a esos votos de esos anónimos a los que tanto quiero. ¡Gracias, anónimos! ¡Gracias! ¡Os invitaré a chuches! ¡Jurao!
:_

Recuento

Acta de votación para elegir la próxima twitstar para ser entrevistada por el meji.
Cerradas las urnas a las 00h00 hora peninsular, pasamos a efectuar el recuento de votos, la mayoría anónimos (panda de cobardes):

@casiotones - 6
@deAnta_ - 3
@xaviconde - 2
@JaimeRubio - 2
@mrinsustancial - 2
@Vonchocolat - 2
@mrinsustancial - 2
@HuertaNavarra - 1
@moedetriana - 1
@Berlinmeinlieb - 1
@rafaelvives - 1
@ifilosofia - 1
@elgatomiraro - 1
@_reznor - 1
@pamplinero - 1
@alreadylost - 1

El pueblo ha hablado, y ha salido el que yo quería.
Hala.
Ahora que no responda @Casiotones, que le machaco.

Democracia monger

A tenor del enorme éxito de crítica y público (5.000 lectorxs a las entrevistas, sin dárselo a un gitano para que lo moviera por ahí*, ni nada), hemos decidido continuar con este experimento de olor a chotuno, y para ello vamos a abrir los comentarios para que nos propongáis al siguiente entrevistado o entrevistada.

Ya se ofreció el mismísimo @eltedium en persona, y ha habido peticiones como la de @LarrySion pero como aquí somos muy fans de la
D e m o c r a c i a os vamos a dejar elegir a vosotros, los "e"lectores (<-podéis matarme ya).

Por supuesto, si elegis a alguien que no nos guste, entrevistaremos a otro, como buenos demócratas.


*Homenaje a un twit hiperbólico de @_reznor

10 preguntas a inextirpable_

Para entrevistar a inextirpable_ he decidido emborracharme. Así hablaremos con la misma perspectiva, desde el baño, entre vómitos horizontales, llamando al 112 antes de perder la consciencia.

10 preguntas a inextirpable_
-
1.EMS -Qué coño significa el guión bajo? Es un tiro, no?
i -Jajajajaja, esa ha sido buena. Pues no sé, supongo que Inextirpable a secas estaría cogido y nunca he sido muy de números.


2.EMS -Te dan el don de matar con la mente y a distancias kilométricas. Cuál es tu primer objetivo?
i -Alguna tía que se acerque mucho a ''mis hombres''. Sólo mataría por celos y por despecho.


3.EMS -Bebes para soportarnos?
i -Para soportaros no, sois todos unos ángeles caídos del cielo. Pero sí que bebo lo mío sí...


4.EMS -Te acabas de hacer un piercing en la lengua. Es una inversión?
i -Sí, aunque las estoy pasando putas ahora porque tengo que aprender a comer de nuevo. Pero merecerá la pena y mis follamigos me lo agradecerán, espero. Si es que soy muy altruista, siempre pensando en los demás.


5.EMS -Hay vida inteligente en Valladolid?
i -La hay, pero tienes que hacer una gran labor de investigación para encontrarla.


6.EMS -Eres un tío? Esa forma de escupir solo se aprende haciendo la mili, por eso lo digo...
i -Buah! No has visto nada... cuando llevo 3 cubatas, mi trayectoria es infalible... que se lo pregunten a algún punki costroso :D


7.EMS -Has hecho la primera comunión y la confirmación? Esto es para tus fans de la parroquia.
i -La primera comunión sí. Y tengo que decir que lo hice en pecado, porque no me confesé ya que tenía una gastroenteritis de caballo. Dios me castigó y en mi comunión no pude comer nada. La confirmación no. No quería aguantar más catequesis...


8.EMS -Cuántas colillas hay debajo de tu cama? (Responde sin mirar y luego confirma)
i -Ninguna, porque debajo de mi cama hay zapatos y cajas de herramientas. Pero sí, tengo colillas por ahí tiradas incluso en cajones... qué se le va a hacer soy muy cerda xD


9.EMS -Estudias o trabajas? (Es para ver si tienes respuesta random anti-plastas-de-pueblo).
i -Estudio. Bueno ahora me estoy tocando los cojones a dos manos, se me va a olvidar como escribir y todo! En cuanto a eso, nunca me han entrado así. Ni yo. Se va directamente a meter lengua. Si cuela cuela y si no me la pela.


10.EMS -Recomienda a 3 twitterxs, si quieres pon motivos.
i -
@ivanpaya... creo que sobran los motivos...

@Garzari, porque es uno de los mejores!

@labelsindahaus porque me matan sus tuits sobre la lógica femenina

Y recomendaría a muchos más, porque tengo amor para todos...

Gracias inextirpable_, ha sido un placer.
Anunciamos que hasta nuevo aviso esta es la última entrevista.
Si lo pedís de rodillas y con billetes de 50 en la mano puede que volvamos a hacerlas.
Abrazos para todas y lavativas para todos.

10 preguntas a Manel Mourning

Para entrevistar a Manel Mourning hay que estar preparado: poner un disco de vinilo al revés (aunque lo pongas en youtube, eso no se lo digas, uno que haga ruido, de algún grupo satánico de esos de modernos), no mentar a Bisbal o a los andaluces y rezar para no ser detenido por apología del terrorismo.

10 preguntas a Manel Mourning
-
1.EMS -Se puede no ser mainstream con más de 2000 followers?
MM -Es cierto que Twitter supone para mucha personas un esfuerzo constante para alcanzar esas cotas de humor a la que nos llevan los que son mejores que nosotros, por eso mucha gente tiende al chiste fácil, al juego de palabras de turno o al humor tosco, directamente. A mi, personalmente, me importa una mierda, ya que los tuiteros que me hacen gracia los puedo contar con los dedos de una mano y al resto los sigo por compromiso y porque es gratis.

De todos modos, hay casos como los de @jaimerubio o @xaviconde que responden a tu pregunta. Sí.


2.EMS -Te ríes de cualquier tema salvo de la música, con el que te vuelves un poco psicópata. Muy de crítico musical frustrado en la música es eso, no te parece?
MM -Personalmente, considero que @eltedium, @Leguineche o @alvaromortem tienen un grado de psicopatía musical muy superior al mio, aunque quizás lo disimulen mejor. Por otra parte, todos los críticos musicales están frustrados. A mi me gusta lo que a todo el mundo, escuchar música, el cine, leer libros y salir de noche. Y como no sé mucho ni de cine ni de literatura, pues hablo de música cuando voy borracho. Muchas veces me verás citar películas que estoy viendo o que voy a ver, pero normalmente nunca emito juicio alguno por esa razón. Porque no sé. Puedo analizar un disco de Jesus Lizard y encontrarle influencias, valorar la producción o relacionarlo con otros discos, pero no sé de quién bebe Hitchcock, por ejemplo. ¿Hitchcock se escribe así?

Y por otra parte, si enlazo discos que no conoce nadie, es precisamente por eso. Sería absurdo recomendar como un loco a los Pixies o a Pulp, grupos que conoce todo el mundo. Con eso quiero decir que mi intención sea culturizar a nadie ni mucho menos. Bueno, sí.


3.EMS -Lo de tu blog es pose o realmente has consumido toda esa cultura alternativa y moderna? La pagaste tú o es robada del carrefour?
MM -Hijo de puta, tú no has leido mi blog. De cultura alternativa nada, y menos moderna. Mi blog es una mierda como un piano. Lo actualizo una vez cada dos meses y si le echas un ojo verás que tan solo son críticas de libros o discos y artículos relacionados con Lucifer o el fin del mundo. Yo no puedo ser constante con nada durante demasiado tiempo, así que lo tengo ahí y a veces me da por escribir algo, un disco que me gusta o algo que se me ocurre. Nunca ha sido un blog con demasiadas pretensiones. Yo no soy bloguero ni escribo relatos ni quiero que la gente me conozca para sentirme realizado. Tengo complejos, como todo el mundo, pero son otros.


4.EMS -Cuál de estas dos sectas ideológicas ha hecho más daño a occidente con su influencia, los Planetas o el Nazismo?
MM -Hombre, los Planetas se han hecho muchísimo daño a ellos mismos. Y el nazismo acabó con la vida de muchas personas y todo eso. Así que supongo que el nazismo. De todos modos, amigo mejillón, yo no soy nazi. De hecho, no soy ni de derechas. Soy de abajo.

Existen, en cambio, sectas muy cercanas a nosotros. En Twitter. Sectas muy malas con gurús muy feos que no saben de nada pero que te tratarán como a un ignorante sin necesidad de acercarte a ellos. Se hacen llamar Los Guionistas.


5.EMS -Has tenido (o tienes) una pareja a la que no le gustara "esa música rara que pones"? Qué solución tienes como recurso? Y si te enseña las tetas?
MM -Hombre, a ver, yo escucho cosas muy amables. Es cierto que si pongo durante cuatro horas el Transilvanian Hunger de Darkthrone, mi novia quizás se enfade un poco, pero supongo que es normal. Normalmente, en casa pongo cosas agradables de oir, intento evitar el ruido y los sonidos estridentes y guardo para mis paseos solitarios las cosas más cafres y desagradables en la intimidad de mi ipod. La verdad, yo soy mucho de poner Dead Meadow, servirme un vasito de aguardiente y quedarme un largo rato en el sofá. Y eso a mi novia también le gusta, así que perfecto. Ahora mismo, acaba de saltar Yuck en el Spotify y se ha quejado.


6.EMS -Por razones incomprensibles, o por dar un braguetazo, te casas y tienes que elegir sintonía para entrar al altar. Cuál sería?
MM -Pues no lo sé, pero siempre he querido que el día de mi funeral suene Stay Free de The Clash. Qué asqueroso y típico cliché rebelde y adolescente, ¿verdad?


7.EMS -Hablemos de twitter. Cuántas veces al día miras tu favstar?
MM -Sinceramente, no lo miro mucho porque vuestra opinión me resulta del todo irrelevante. Miro, sobretodo, la sección de recientes. Lo uso basicamente para mirar los mejores tuits de los demás, soltar favoritos a mansalva y reirme un rato. Favstar acabó con Twitter, aleluya.


8.EMS -Sabes maldecir en latín o eso es de apestosos undergrounds de mierda?
MM -En latín solo sé las típicas frases como "Si Monumentum Requires, Circumspice" o "Ite, Maledicti, in Ignem Aeternum", pero vamos, que yo de latín poco, lo que me ha enseñado el Black Metal, poco más. Soy más de hablar al revés, como en aquella escena de Top Secret.


9.EMS -Qué te pone violento?
MM -Demasiadas cosas. Casi todas, pero sobretodo el ser humano y sus comportamientos sociales condicionados por la competetividad, la mediocridad y sus complejos de inferioridad. Y la remolacha, no puedo con ella. Odio a los lameculos, que por desgracia en Twitter hay muchos, a la gente sin personalidad, que por desgracia en Twitter hay mucha, a los ignorantes evangelizadores, que por desgracia en Twitter hay muchos, al acento extremeño, que por desgracia en Twitter hay alguno, y a la gente cutre en general, que por desgracia Twitter está lleno.


10.EMS -Recomienda a 3 twitterxs, con motivos o no.
MM -Recomiendo a los dos tuiteros antes citados, @xaviconde y @jaimerubio, y a @J_Malevo, un genio del desorden.


Gracias Manel.

Este post va dedicado a @DRRTYDSSC0 que esta mañana decidió cancelar su cuenta. Un momento de lucidez que nos ha dejado sin sus twits.