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Una vez @sperman711 definió a este humilde tuitero como “Una especie de abrelatas cósmico en un universo paralelo en el que un mapache preside el Banco de España”. Como es lógico no entendí a qué se refería y sé que moriré sin entenderlo. Pero la verdad es que da igual, sus tuits son diferentes, adictivos, droguita de la buena.
No se pueden llegar a conocer las motivaciones profundas de tuiteros como @sperman711, pero se puede intentar.
1.Bocíjaro -Hola sperman711. Antes de pasar al resto de cuestiones, creo que hablo en nombre de muchos cuando lanzo esta pregunta: Mapaches y Alicates: ¿Porqué?
Sp -La explicación es sencilla. En el verano de 1994, mientras pernoctaba en una hamaca venida a menos, se me apareció la Virgen de la Rubeola y me dijo dos cosas. La primera es que tenía que ayudarla a lavar la imagen de los mapaches, que desde que un grupo de mapaches violara repetidas veces a Aznar en el año 93 la imagen del colectivo mapachil había caído en picado.
La segunda cosa que me dijo es que los musicales son una mierda de mucho cuidado, que no le gustan a nadie y que algo raro estaba pasando ahí. Me encomendó que yo lo investigara. El caso es que yo me hice el loco, le dije que sí pero al final no investigué nada, seguí con mi vida.
Lo de los alicates no tiene nada que ver con ésta historia, es una palabra que me gusta por su sonoridad, como alcayata o bayeta. Alicate es una palabra muy bonita, esto te lo reconocerá cualquier persona china o no china. A la única persona a la que no le gustan los alicates es a Federico Jiménez Los Santos, que desde aquí me quiero cagar en sus muertos por ello.
2.BCJ -Tu nick es sperman711, tu nombre es Harvey Piker (educador, inventor y filántropo americano, según la Wikipedia), y por tu foto diríamos que eres Bertrand Russell. ¿Hay alguna conexión entre toda esta locura?
Sp -Toda ésta locura, como cualquiera de mis tweets, es absolutamente inconexa e idiota. Sperman711 es un nick que llevo usando mucho tiempo, mucho antes de conocer Twitter. Es el nick que usaba hace años cuando jugaba al Age of Empires II y me elegía a los Persas, con los elefantitos guapos que son la polla para matar Paladines pero cuidado si tu enemigo hace muchos alabarderos, ahí no pájaro! Ahí mala cosa. (esto es un consejo extra para la muchachada, un bonus, una bola extra, un billete de 5€ en un pantalón antiguo) Bertrand Russell es una de las pocas personas que de verdad admiro, es de las pocas prostitutas de la que nunca me reiría en un tweet. Por ejemplo, a Punset también lo admiro mucho pero de él sí me permito tuitear porque joder, es una especie de koala raro. Además Bertrand Russell tuvo a bien hacerse esa fotito fumando en pipa que queda tan bien en pantalla. Antes de él tuve a Jean Paul Belmondo en “Al final de la escapada” (que según me dijo @alfred_ego él también tuvo ese mismo avatar antes que yo).
Y Harvey Piker no tengo ni la más mínima idea de quién cojones es ni me importa. Es una cosa que escuché a los @vengamonjas, una vez dijeron: “menudo Harvey Piker” y yo me quedé picuetísimo con ese nombre y lo robé de forma asquerosa y ruin. Antes de Harvey Piker tenía mi verdadero nombre: Aitor Karanka.
3.BCJ -Hemos notado que tienes una cierta predilección por los temas religiosos. La Virgen María, la segunda venida de Cristo, El Papa en todas sus formas y colores posibles. ¿Qué nos puedes contar sobre esto?
Sp -Lo hago porque soy profundamente católico. En serio, soy muy católico. Joder, imagínate que unos científicos de Murcia o Úbeda deciden resucitar a Franco mediante células madre. Pues imagínate que algo sale mal y en vez de a Franquito resucitan por error a la Virgen María, que según las películas que tengo vistas es algo más que probable. Pues si eso ocurre, yo soy tan católico que me follaría a la Virgen. Pero en plan romántico, nada de aquí te pillo aquí te la meto por el culo. Me la llevaría a cenar, luego a ver alguna película y luego ya le daba pornito con cariño. Así de católico soy.
Además creo en la Segunda Venida de Cristo. Creo en la Segunda Venida de Cristo más que en la Primera Venida de Cristo.
Del Papa hablo tanto porque lo quiero con todo mi himen. Pero si digo “el Papa” sin más, me estoy refiriendo al Papa antiguo, que era el bueno. El Papa nuevo tiene cara de perro y se está muriendo de pie. Además leí que cuando todavía era cardenal de Varsovia dejó embarazada a Nuria Kurnikova, una prostituta con olor a licor del polo. Esto lo leí en una loncha de chóped que desde entonces tengo enmarcada y colgada en mi cuarto de baño.
4.BCJ -Hay rumores malignos (que personalmente no suscribo) que dicen que @sperman711 y @Heliotropodo son la misma persona. ¿Puedes negar o confirmar este extremo?
Sp -Somos la misma persona, pero moramos en entes corpóreos diferentes. No, no lo sé, yo estoy en mi casa ahora mismo, @heliotropodo probablemente esté alicatando cuartos de baño por ahí por los puticlubs de Rumanía. Aunque veo completamente normal que la gente crea que somos sólo un subnormal en vez de dos. Si ya es difícil creer que alguien puede hacer humor con mapaches y alicates, creer que dos personas puedan hacer humor con esa mierda es un ejercicio de abstracción tan difícil como innecesario. Pero no, gracias al Papa no somos la misma persona. Así yo puedo consumir mi humor y sorprenderme a la vez.
5.BCJ -Es un tópico afirmar que el Best of Favstar de un tuitero no le hace justicia, pero en tu caso esta afirmación alcanza sus máximas cotas de veracidad. Siendo consciente de que mucha gente hará click en tu Best Of para conocerte... ¿Qué piensas sobre Favstar y el nivel competitivo en el que están permanentemente inmersos algunos tuiteros?
Sp -Para mí, mi favstar es un pedazo de mierda muy gordo que huele como a la entrepierna de Induráin tras correr 5 tours sin bajarse de la bici. Pero es normal, mis tuits preferidos son tuits que se quedan con 10 favs o así. De vez en cuando escribo cosas más normales y ahí la gente se quema los dedos retuiteando y faveando. Esa es la mierda.
A mí lo de la competición esa de favstars y tal me suda la polla una cosa mala. Al que le vaya el rollo pues mejor para él. No sé, pongo lo que me sale del pene y si en 2 días no tengo mierdas que decir pues no digo nada y ya está. Al principio quieres más followers porque es normal joder, quieres que alguien te lea. Pero ya después llega un punto que a mí me suda los huevos que me sigan 2000 o que me sigan 5000.
6.BCJ -Hemos hablado de los mapaches y los alicates, que son la parte amable de tu doctrina, pero hay más. Emmanuel Amunike, los temas religiosos, el SIDA y la lepra, las patadas en la boca a traición... temas controvertidos todos ellos. ¿Has tenido problemas con alguien por tocar esos asuntos de manera más o menos frívola?
Sp -Todo el mundo admite que los negros pueden hacer chistes sobre negros. Yo soy un negro, católico, maricón, sidoso, de derechas y gitano. Por eso todo el mundo me permite hacer chistes sobre todas esas cosas.
Pero a decir verdad muy poca gente me insulta por mis tweets. Si te digo la verdad, cuando alguien me insulta por algo que he dicho, lloro mucho por el coño y me sale yogur de coco por la boquita del pene. Yo hablo de lo que me sale de mi maltrecho himen y cuando algún troll-mongoreplier me insulta no lo retuiteo, le sigo hablando hasta que él se aburre. Si haces eso no te trollea nadie.
7.BCJ -Tienes 3 mil y pico seguidores a día de hoy con menos de 4 mil tweets escritos. Eres lo que algunos denominan un tuitstar, eso es un hecho objetivo. ¿Cómo te sientes en general en esa nueva faceta? ¿Ha cambiado el sperman711 de los inicios por culpa de ese status? ¿Notas la presión?
Sp -Es algo que no entiendo. No sé por qué me siguen 3 mil y pico seguidores con la mierda de humor que tengo. No sé, no es un humor universal. Yo antes de twitter creía que era subnormal y gilipollas, ahora lo sigo pensando, pero veo que hay gente a la que le gusta leer estas subnormalidades y gilipolleces.
Además, no soy el típico tuitero que tiene éste número de seguidores. Casi nunca participo en hashtags; llego, escribo 10 tweets y me voy; puedo estar 2 y 3 días sin entrar en twitter… Llevo casi un año en Twitter, pero tuiteando mierdas no creo que lleve más de 7 meses. Yo entré en Twitter el 19 de Noviembre de 2010 y puse mi nombre real y mi foto, y empecé a hablar de cosas normales. Poco a poco empecé a poner chorradas hasta que un maldito hijo de la gran puta llamado @arezno le dio por seguirme y retuitearme. A partir de ahí empezó a seguirme mucha gente, se me murieron 5 de mis 16 hijos no natos, me follé a un cojín que no me amaba… Desde entonces no levanto cabeza.
8.BCJ -Me asusta hacer esta pregunta pero tengo que hacerla. ¿Cómo es un día normal en la vida de @sperman711? Ahí fuera, me refiero.
Sp -No creo que esto le importe a nadie, pero bueno. Soy el que fabrica todos los picaportes de la Casa Real. Sólo trabajo para el Rey. Me levanto a las 6 de la mañana todos los días y espero la llamada de Juan Carlos. Cualquier día me llama y me dice “mira, que se me ha antojado un picaporte verde para el cuarto de baño”, y yo me desplazo en un autobús a La Zarzuela y se lo instalo. A lo mejor me paso 2 meses sin recibir su llamada que a lo mejor me llama 24 veces en una hora, el Rey tiene unas necesidades de picaporte muy raras, pero tengo que estar siempre ahí.
Pero yo en realidad en la vida real no tengo ni puta gracia. De verdad, yo digo algo y no se ríe ni mi madre. Es más si mi madre por lo que sea descubre mi twitter creo que me mataría a pedradas. Creo que contrataría a 17 serbo-bosnios y le pagaría 2 bocadillos de atún a cada uno para que me maten a patadas en la boca. Gracias al Señor de los Anillos mi madre no tiene manos y no puede entrar en Twitter.
9.BCJ -Tu actividad de evangelización en Internet no empieza ni termina en twitter. Hay un blog llamado Atiende la Chorrada y también estás tras Radio Raskiput (ver videos en YouTube). ¿Hay algo más por ahí que no sepamos? ¿Algún proyecto futuro? ¿A dónde vamos a ir a parar con todo esto?
Sp -Ése blog era algo interno de heliotropodo y mío. Como tenemos el mismo humor mierder que no podemos consumir en ningún otro sitio, decidimos hacer un blog en el que escribiríamos los dos para nuestro propio autoconsumo. Luego ya descubrimos twitter y lo mandamos a la mierda todo.
Lo de Raskiput en YouTube son unas bromas muy locas que hacíamos por teléfono. Pero claro, desde que Rajoy fue elegido presidente decidió eliminar los teléfonos como todos sabemos y se nos acabó ésa parusía.
10.BCJ -Finalmente, ¿puedes recomendarnos a tres twiteros?, y si quieres, nos das los motivos. Muchas gracias.
Sp -Esto es muy difícil. Podría elegir a 10 tuiteros y no me haría falta nadie más, a los demás los sigo porque me cobran muy poco. De éstos 10 no me desprendería de ninguno, pero como me obligas a quedarme sólo con 3 espero que el resto sepa perdonármelo. Pero bueno, ahí va:
@heliotropodo Es como yo, y yo soy como yo. Si te gusto yo te tiene que gustar él, los 2 mil y pico followers que me siguen a mí y no a él no sé qué mierda hacen.
@bocijaro Y joder, es una putada que me haga usted la entrevista porque queda como muy mal. Me ha faltado poco para no recomendarte sólo porque iba a parecer mierda, pero eres uno de esos 10 que sí que leo de verdad. Mis favs dan fe de ello.
@casiotones parece igual de subnormal que yo o incluso más y eso me pone palote. Me pone muy palotísimo. No en serio, tiene el coño como muy roto este casiotones, por eso lo recomiendo.
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Como habrán observado, esta entrevista no la hizo El Meji, nosotras solo pusimos la cama y ellos se dieron lo suyo. Por lo que acabamos de leer, la noche de sexo tuvo que ser antológica, esperamos ser las madrinas de la criatura que salga de este parto. Gracias a ambos por el experimento.
