Crónica de un fracaso

Si hay algo más humillante que quedar con un personaje para entrevistarle y llegar borracha es quedar con un personaje para entrevistarle, llegar borracha, echar la pota en un parterre de Lavapiés, hacerlo ante los ojos testigos de un compañero de curro y no acordarse de nada al día siguiente. Todo eso podría haber ocurrido ayer, aunque, como ya sabréis los fans del mejillón, lo que aquí se cuenta es pura inventiva de estas mentes burguesas degeneradas.

Pues eso. Pongamos que ayer tenía que entrevistar a un Trueba, que el Trueba en cuestión había sido encantador conmigo y había quedado un día después de llamarle gracias, en parte, a una mediación amiga, que yo estaba contenta porque iba a ser una entrevista en la que podía estar relajada y charlar tranquilamente sin este miedo a algunos personajes que van de listos y te pueden poner cara de qué coño me estás preguntando… Así de contenta se planteaba ayer mi tarde cuando se cruzó en mi camino A.

Lo que parecía una inocente comida de amigas –así me lo hizo ver la artífice de mi desgracia- acabó en un jolgorio de pacharanes que parecían inofensivos e inocentes y no lo eran. El primero de ellos fue ingerido a las 16:00 horas. Con la prudencia y profesionalidad que me caracterizan y consciente de mi baja tolerancia a la endrina, advertí a mi amiga: “Como son las cuatro, me da tiempo a que se me baje para la entrevista”. Sin embargo, después de uno vino otro, se hizo de noche en una terraza en un día en que las temperaturas bajaban y bajaban y, pobre de mí, muerta de frío seguí pidiendo pacharanes, de dos en dos, ante la mirada impávida de mi amiga. Nos dieron las cinco, la seis, la siete. Creo recordar que suplicamos al camarero que nos invitase a la última, y es posible que accediera. Había que irse. En el camino a Lavapiés yo pedía pilas para mi grabadora. Parece ser que las compramos (ya que hay un paquete en mi bolso), y parece ser que llegamos a la cita porque recuerdo un fotógrafo interrumpiendo la entrevista, un chico que respondía a preguntas –que no hacía yo, que me había hecho invisible acurrucada en un taburete-. Luego, nada.

Todo indica que tras terminar la entrevista nos dirigimos a la Tabacalera. En la puerta de entrada, varias fotos registradas en mi cámara con diversos mozos atestiguan que mi belleza natural se impuso a mi aliento de recién vomitada. Luego logramos encontrar a mi medio mejillón en el Molino Rojo y juntas todas emprendimos el camino a casa de nuestra amiga T, no sin antes observar cómo A. ponía a prueba su resistencia al fuego.

De camino a casa de T. nos encontramos con el perro de Antonio Xoubanova, que había ido al Opencor. En casa de T. pedí comida, me la dieron. Pedí agua, y más agua, y me la dieron. Tuve el honor de conocer a La Típica Mamarracha y de quitarle la manta a J., que pronto caería dormido en el sofá. Luego, mientras A. nos torturaba cantando canciones de Los Suaves fui recuperando la consciencia y dándome cuenta de la gravedad del asunto. Mi profesionalidad se había diluido en unos cuantos pacharanes. Mi ascendente carrera había quedado comprometida en unas horas de desenfreno.

Me hice la dormida y conseguí librarme de mis amigas refugiándome entres los muelles certeros de un sofá cama. Todo parecía ir bien hasta que… Una inquilina del piso apareció con un maromo. Luces, música. Al otro lado de la puerta, los recién llegados cantaban y hablaban de rayas mientras el Mejillón, horrorizado, tramaba la huida. De repente, la música dejó de sonar y fe sustituida por jadeos. Fue en ese momento cuando, a toda prisa, plegamos el sofá cama. De repente, cuando casi habíamos conseguido recoger todas nuestras cosas, una llamada de móvil interrumpe los jadeos. Paralizados en el salón de la casa, esperamos a que acabe la conversación -“no estamos haciendo nada, solo estamos hablando”, se oye, antes de continuar los jadeos- para salir corriendo.

Un café y una napolitana en Atocha nos devuelven a la realidad. Una realidad de horror y espanto, y con muchas incógnitas: ¿por qué A. quiere hundir mi carrera? ¿Cuántas horas se puede aguantar en un sofá cama sin que los muelles de atraviesen las costillas? ¿Qué se esconde detrás de La Típica Mamarracha? ¿Dónde durmió J.? ¿Por qué sólo ella jadeaba? Y, lo más importante, ¿cómo escribo yo ahora mi contraportada?

María Lapiedra en el asiento de atrás

El Mejillón muere de éxito. No sólo tienes millones de seguidores en Twitter sino que encima nos publican reportajes en revistas de reconocido prestigio internacional. Por si fuera poco, compartimos páginas en Interviú con María Lapiedra, y a los dos días ella entra en nuestra vida. Bueno, en nuestro coche.

Semejante encuentro no podía pasar sin más a la Historia de la Humanidad así que le hemos pedido a María que nos firme la portada, y hela aquí para dejar testimonio. En los tres minutos que Lapiedra estuvo con el Mejillón hemos compartido anhelos, inquietudes, secretos. No os podemos contar todos, así que conformaos con saber que es experta en lengua (filóloga de catalán, para más señas) y que aunque en la portada de su libro (que lleva la palabra follar en el título) sale con los ojos azules, los tiene marrones.

Por lo demás, hemos descubierto que tenemos cosas en común. Además de la belleza y el pedazo de cuerpazo que nos ha dao Dios -a nosotros nos puso unas vulvas naranjas, a ella buenas tetas- compartimos el rechazo que nuestra frescura provoca en los abogados, abogados que pueden despedirte. Claro que el suyo tiene mucho más glamour que el nuestro: se llama Joan Laporta.

Si alguien quiere sentarse donde ella ha plantado hoy las posaderas, llamadnos y acordamos un precio. Compartió sitio con un paraguas de lunares y un balón que ponemos a subasta. Ya sabéis, para financiar proyectos artísticos.

¡¡¡Todos los mejillones contra el terrorismo sindical!!!

Ante la inminente jornada de huelga del próximo miércoles, los mejillones querríamos unirnos humildemente a la campaña informativa que han empezado los medios serios de información para hacer saber a los ciudadanos del peligro que conllevan estas organizaciones terroristas y extorsionadoras que son los sindicatos.

Nos gustaría sumarnos a la interesante campaña de Jorge Valín, un colaborador de los güenos güenos de Libertad Digital. Que no os engañe su pelo engominado y mirada helada: este tipo no es un chupasangres al uso. ¡Es un sabedor de los buenos! El inteligente, humanista y anarcocapitalista (así se define él mismo) señor Valín nos hace la siguiente invitación: “Cuelgue sus relatos en su blog o foros. Denuncie a estos sociópatas [los sindicalistas] con caras, nombre y apellidos. Envíe su material fotográfico a esta casa u otros medios de comunicación. Seguro que podremos amontonar miles de atropellos y actividades delictivas”.

¡Gracias, colega! Porque, parafraseando a Jorge, “simplemente consiste en decir ‘alto’ al crimen de los sindicatos”.

Nos os olvidéis en la jornada de huelga de las palabras del siempre acertado Alfonso Ussía: “España no puede triunfar una huelga si no hay amenazas y actos violentos de por medio por parte de los piquetes ‘informativos’”. ¡Cuidado con ellos! ¡Armaos! ¡Sacad uñas, dientes y cámaras de fotos para llegar hasta vuestra mesa en la oficina! ¡Sólo allí bajo la mirada de vuestro pagador estaréis seguros!

Por otra parte, ha llegado a nuestros oídos que algunos becarios quieren hacer la huelga. ¡Pero bueno! ¡Encima de que les dejan trabajar quieren hacer huelga! A esa puta panda de vagos, les advertimos: “Si un becario hace huelga, que no se moleste en venir al día siguiente”. No lo dice el mejillón, se lo copiamos a un todopoderoso e intelígentísimo jefe que conocimos un día, ¡oh suerte! ¡A tocar las narices, a vuestra madre, muchachada!

Sobra decir que los mejillones nos manifestamos totalmente en contra del terrorismo sindical que está lastrando este país y saldremos el 29-S a las calles a documentar la violencia sindical así como la beneficencia empresarial. ¡Ni una agresión más sin respuesta! ¡Basta de abusos! ¡Dejad que mis jefes abusen de mí!

Dios bendiga a la Empresa y al Capitalismo. Por las vulvas de las vulvas de los siglos y los siglos. Podéis ir al curro en paz. Amén.

¡Felicidades, Ana! (de todo mejillón)

Mejillones del mundo, hoy tenemos que aparcar nuestro sarcasmo para hacer un sincero, sentido y humilde homenaje a alguien a quien queremos de verdad. Su nombre es Ana, y ¡hoy es su cumpleaños!

¿Por qué ella? ¿Será quizá su visión ecologista de la vida lo que nos ha cautivado recientemente? Sólo una maestra de la laca podía afirmar con tal rotundidad que el Planeta es producto al servicio del ser humano, además de un afortunado sufridor de los aerosoles de sus muchos botes de fijador de melenas. Por tu visión certeza, ¡gracias, Ana!

Valiente Ana, que es concejala de Medio Ambiente. No menos valiente de lo que fue al poner las cosas en su sitio. ¿Dónde se ha visto que uno pueda sumar peras y manzanas? ¿En qué país cristiano va a estar bien vista la sodomía o la tijera? Es como, por ejemplo, con los negros. Un blanco es una cosa y un negro otra cosa distinta. Y si se suman podrá ser otra cosa pero, joder, ¡no un matrimonio! Por tu clarividencia, ¡te queremos, Ana!




Pero, cuando hablamos de ella, siempre hay más. Estas navidades, Ana volvió a escribir cuentos, en su particular cruzada para devolver la Navidad a donde le corresponde, al terreno de la moral y la militancia antiabortista.


Porque Ana, como no podía ser de otro modo, es una defensora de la vida: “Me produce sonrojo pensar que aquí al lado hay un niño de siete meses en una trituradora”, dijo un día. ¡Y es normal! Por defender a los niños y no querer que los trituren, ¡te alabamos, oh, Ana!


Ana es tan firme en sus convicciones, tan gallarda, que, ante el caso de una niña nicaragüense violada que solicitó abortar, indica: “Es una cuestión tan difícil, que es realmente una situación límite. Es una de esas situaciones límite en las que la vida no te suele poner... Prefiero ni planteármelo”. Por tu capacidad de empatía y honestidad, ¡gracias, Ana!


Por todo ello, en este día tan especial, el de su cumpleaños, El Mejillón Suicida ha querido unirse al solemne homenaje que le ha dedicado su crew, AnaBotellaCrew , transmitiéndole las felicitaciones de algunos honorables amiguetes de su marido, también querido por nosotros -aunque no tanto- Josemari: entre ellos el Gran Berlusconi, que acaba de hacerle maestro en la Universidad de Pensamiento Libre o el magnate de la información Rupert Murdoch, que le nombró consejero de su agencia de noticias.


Ana: de todo mejillón, chorreando las vulvas y desaguando nuestros sifones, palmeando en nuestra colonia en el fondo de mar, estos vivalvos te desean un muuuuy feliz cumpleaños.

Crónica social

El Mejillón en Mister Gay: un viaje al infierno

Anoche los mejillones, mudados a la periferia madrileña y desde su nueva vida de mercadona y piscina, acudimos a la capital para asistir al certamen de Mister Gay. La cosa empezó mal. ¿Un photocall? Pronto nos explicaríamos por qué.


Después de ser autorizados por el mismísimo Señor Patatas (un tío tatuado nos instó a decir la siguiente frase a un portero de dos metros: “nos ha dado autorización Javier Patatas”). Funcionó. Era un pase directo al infierno.


En primera fila, compartiendo unos pocos metros cuadrados con un ejército de pluma, el mejillón se apostó con su cámara y la mejillona con un cuadernito. No sabíamos lo que nos esperaba hasta que por nuestras narices pasó una tía con tetas sobresalientes (salían del vestido, digo) y un montón de pelo. Un grupo de fans gritaba “Natalia”. Un cuarentón (supongo que gay, ya que llevaba esperando desde las siete para ver el certamen) y yo misma miramos con asombro a este ser, al parecer, humano. “Es de OT”, aclaró un grupo de jóvenes con chapas en las que podía leerse “Natalia”.


Al poco, Carmen Lomana rozó mi espalda desnuda y entonces empecé a intuir lo que nos esperaba. Un tal Ricardo Jordán junto a una preñada carmen Alcayde decían presentar lo que en realidad era un castigo de Dios a nuestras sensibles vulvas.


A partir de entonces, la noche se confunde. No recuerdo el orden de las cosas horribles que vi en la plaza de Callao. Un hombre vestido de cuero coreando a una tal Anabel Conde, que aseguró haber hecho “algo muy grande por todos vosotros” (quedar segunda en Eurovisión: ¡¡¡¡GRACIAS ANABEL!!!!). La resurrección de Ella Baila Sola, paseando como zombis melosos por el escenario hasta que la mujer preñada tuvo agallas para echarlas. Un tío de Fama aporreando su cuerpo contra las tablas del escenario.



En medio de ese infierno, sólo unas palabras me devolvían de vez en cuando a la realidad: El Corte Inglés, El Corte Inglés. Llegué e repetir estas palabras como una oración para no caer presa de las llamas del infierno, pero la tal Natalia salió a escena y de nuevo temí por mi vida. ¿Me lanzaría una de sus durísimas tetas? Le saldría disparado un rayo de ese coño que me apuntaba? ¿Serían venenosas las plumas de su vestido? ¿Moriría yo asfixiada por su pelo? ¡AY!

Ya olvidaba qué hacíamos en Callao cuando alguien habló de luchar por no sé qué derechos y empezaron a desfilar hombres en bañador. Vi al mejillón tocar el tobillo aceitoso de uno de ellos y de repente me di cuenta. Israel Acevedo, coronado Míster Gay y, al fondo, el edificio de El Corte Inglés me dieron una hostia de realidad. Estábamos en el multipromocionado certamen de Mister Gay y yo quería comprar calzoncillos Calvin Klein, fundir mi tarjeta en un spa, llevar ropa deportiva traslúcida y untarme de aceite.


Cual fantasmas salimos de allí. Volví a ver al hombre tatuado que nos dio la clave de entrada al infierno (“me autoriza el señor patatas”). Esta mañana creo haber deambulado por los pasillos del mercadona y oído los gritos de algunos niños en la piscina. ¿Es esto real? ¿O consumó Natalia su plan diabólico para liquidarnos?

Analítica de un Mejillón

¿Qué tienen en común los sintagmas “maleficios en el estómago”, “besa la cola”, “apellidos graciosos de cerrajeros”, “inyectarse testosterona en el pene”, “juegos de matar mejillones” y “asociación con ánimo de lucro”? Todos ellos conducen al este blog. Un estudio de las palabras clave que, introducidas en Google, llevaron a este espacio, nos ha dejado los bisos fibrilando y el endostraco pálido. No es para menos cuando hasta aquí llegan visitantes que buscaban “chandals de teletubbies”, “casei inmunitas peligro”, “traductor mojoncito” o las “últimas noticias de la huelga del mejillón”.

Vayamos por partes.

Uno. Una cantidad nada despreciable de visitas desde la creación del blog en octubre de 2007 vino al albur de un error gramatical. Gente del mundo: ‘you tube’ se escribe con B, pero gracias a nuestra pegatina algunos de los imperdonables internautas que buscaban “you tuve” llegaron hasta nosotros. A todos aquellos que no respetáis las bés, un mensaje: no sois bienvenidos.

Dos. “Coños sangrando”, “coños sangrantes” o “coños con sangre” son solo algunas de las variables de visitas menstruales a nuestro blog. Entre ellas, “la menstruación, tengo 12 y no me ha llegado”.

Tres. Tenemos la sospecha de que muchos de nuestros visitantes llegaron buscando información biológica sobre moluscos. En concreto, algunos buscaban algo sobre el mejillón de labios verdes de Nueva Zelanda, o bien sobre “el mejillón y sus partes” o se preguntaban si “tiene cerebro el mejillón”, o bien “cómo sacar la mierda de los mejillones”. Otras cuestiones fueron: “cómo anda un mejillón”, “cómo cagan los mejillones”, “cómo es el cuerpo de un mejillón”. A este respecto, nos gustaría aclarar que prepararemos próximamente un resumen sobre la anatomía del mejillón pero que ya adelantamos que sí, el Mejillón tiene cerebro. Y perfil en Twitter.

Cuatro. Mención aparte merece el apartado de “cómo”. Además de los ejemplos del punto anterior, aparecen estos en nuestra analítica: “cómo es la sangre de menstruación en fotos”, “cómo es un hombre machista”, “cómo hacen los travestis para ocultar su pene”, “cómo hacer bricolage sexual”, “cómo hacer pegatinas youtube”, “cómo obtener la ropa de mejillones”, “cómo puedo matar una yedra” o “cómo se dice en francés no hay huevos”.

Cinco. “Urdaci es gay” y “hermann tertsch gay” merecieron varias visitas a nuestro blog. Algunos llegaron con la búsqueda “apoyo a hermann tertsch” (esto explica por qué tuvimos un aluvión de comentarios insultándonos… esperamos).

Seis. Nos gustaría tener respuestas para algunas de estas preguntas: “cómo se escribe mejillón en griego”, “cuánto cuesta la residencia de mejillones”, “por falta de pago del sueldo es obligado ir a trabajar o solo debemos presentarnos en el puesto de trabajo”, “los horarios del museo de mejillones y más información”, “puede una persona con una hernia ombilical ser soldado”. Lo sentimos, no las tenemos.

Y, por último. Algún intrépido llegó a nuestro blog después de introducir en Google “matar a Esperanza Aguirre”. No esperéis encontrar en estos mejillones un cómplice, pues a ella nos debemos desde que bautizó nuestras pegas. ¡Viva la Presidenta! ¡Amén!

Gran éxito en la primera iniciativa de la Obra Social El Mejillón Suicida

La primera cita cultural apadrinada por la prestigiosa y recién estrenada Obra Social de El Mejillón Suicida fue todo un éxito, como demuestra la gran afluencia de público asistente a los varios actos convocados durante los pasados 8 y 9 de mayo.

El fin de semana empezó con una propuesta intimista de Moon Dos y Raquel Sánchez, que improvisaron una pieza en nuestro salón ante los ojos siempre expertos y atentos de los mejillones, que pudieron esparcirse en las bonitas baldosas a falta de compañía humana. De este momento, además de los rutilantes juegos de luces de la bailarina Raquel Sánchez con nuestra doble ventana, que amagó con desprenderse de sus bisagras, nos queda además la melodía de un timbre que apagó su voz, merced a la insistente delicadeza de la artista.

La mañana continuó con Playtime Audiovisuales, que iba a ofrecer una proyección de varias video-piezas tan rompedoras que ni su propio promotor vino a verlas. Poco después tomaba el relevo Se nos cae, títeres con pelos en el coño que ofrecieron una versión de La Casa de Bernarda Alba, delicadamente amenizada por un repique se campana sin parangón a cargo de este molusco que escribe, que además se hizo cargo de subir el volumen de la música y luego bajarlo, con gran éxito y precisión.

Más tarde, Maricruz Planchuelo nos enseñó las tetas en el hall del cuarto piso mientras Artur Vidal hacía sonidos gástricos con su saxo (que no con su sexo). Fuentes bien informadas confirman que cuatro murcianos abandonaron la sala horrorizados, si bien el resto del público congregado aplaudió esta pieza con entrega.

El plato fuerte del sábado estaba por llegar, y llegó un poco tarde. Luis Brea, directo al corazón desde San José de Valderas, nos contó a la guitarra cómo le va a un viejo amigo que se mudó a Campodón. Luego, GG Quintanilla llenó la habitación con su vozarrón y, aunque no se le entendían las letras, cosechó aplausos del entregado público. Fue Ginferno quien levantó de las alfombras (el viernes, suaves y agradables, hoy sucios guiñapos) a un selecto público que dio botes en nuestro salón. Hubo saltos y gatitos: el prestigioso fotógrafo Olmo González seleccionó para la ocasión un pase de diapositivas de gatitos, directamente cocinadas en flickr. Hasta Kim emitió algún maullido. Para el que no lo sepa, Kim es el cantante de Ginferno, que, además de un experto en hacerse el sueco, es fan declarado de Camela, de quienes obtiene la inspiración para sus temas de amor.

Así las cosas, la gente desapareció del salón como por arte de magia mientras los mejillones fregábamos suelos y vasos y recogíamos colillas de los balcones.

El domingo, Planchuelo y Vidal abrieron la programación con su interpretación del movimiento corporal interno, de nuevo en el hall. Poco después, un listillo nos despertaba de la siesta a las tres de la tarde, ansioso por llegar a la proyección de Playtime que, esta vez sí, tuvo su público.

De nuevo, los títeres congregaron a un nutrido grupo de espectadores, más nutrido aún para ver a Moon Dos y Raquel. De ellos, lo mejor que se ha dicho ha salido de la boca de Jorge (ocho años): “es muy raro” (gracias Jorge, alguien tenía que decirlo sin eufemismos). Esta vez, a falta de un timbre que romper, Raquel prefirió tomarla con una espectadora, a quien arrancó una de sus botas para, poco después, arrojársela al público mientras les gritaba.

Por la noche, el concierto de Tenedor y Miedo deparaba una sorpresa: a Tenedor y a Miedo se les suma Bea, que hace algunas percusiones, la más sonada con un xilofón. Bea domina, al menos, dos notas, y encima toca la flauta.


De este modo, la Obra Social El Mejillón Suicida comienza con un éxito sin parangón su bagaje en la promoción cultural, apostando por la innovación y aprovechándose de artistas emergentes que algún día serán ricos y habrán firmado un contrato con nosotros y entonces les exigiremos los royalties correspondientes y por fin saldremos de este agujero y dejaremos este blog y no nos veréis mas los filamentos ni nuestras conchas nacaradas. Se trata de una nueva vía de negocio abierta por El Mejillón Suicida, que consolida así su implantación en el mercado.

El equipo directivo del grupo iniciará en breve otras acciones como, por ejemplo, las Becas a la Creación, ya que las pegatinas nunca nos dieron ni un duro.

Piña de oferta

Después de semanas de letargo en el que hemos tenido el blog animado gracias a un mojón rebelde en Semana Santa (el Santo Mojón, lo llamamos) y una colaboración, el mejillón despierta y, joder, se da cuenta de todas las cosas mejilloneables que suceden en el mundo y dejamos escapar. Ese es un post de posts, un resumen de los post que pudieron ser y no fueron mientras los mejillones hibernábamos:

- Un pañuelo en la cabeza. El debate está en la calle, aunque sea un debate de mierda. Los inmigrantes vienen aprovecharse nuestra enseñanza gratuita y encima se ponen velo, ¡menudo morro! Una menor la lía en Pozuelo y todos hablan del trauma que le van a crear a la muchacha, eso sí, poniendo en grandes letras nombres y apellidos después de esforzarse en sacarla de espaldas en la foto.

- Espe, “a tope”, propone hacer chubasqueros con bolsas de basura. Fortísimas declaraciones de nuestra presi favorita, oh diosa a la que rendimos pleitesía, ante la posibilidad de lluvia en el mitin contra el IVA en Leganés.

- El CDS. Señores y señoras, esta mejillona que escribe ha tenido noticia últimamente de la formación de algunas agrupaciones locales del este partido que creímos extinguido y que de momento sólo alcanza para titular así sus notas de prensa: “CDS, el partido de Adolfo Suárez”, una tras otra.

- La piña de oferta. Una fugaz visita para tener algo que enfriar en el frigo, aprovechando que está enchufado, acaba con esta importantísima información: el Lidl pone este sábado la piña en oferta y la expectación es máxima en la plaza de Tirso de Molina.

- La película de Lola. Nos cuenta Max, que es extra en la peli, además de torero, recortador, músico, barman y de Medina del Campo, que esta vez se van a contar los verdaderos amoríos de La Lola. Esto ocurre en El Corzo, ese bar donde al parecer acaban la noche algunas celebritis madrileñas y se cruzan con los fieles de la barra y el carajillo. Olé.

- La nube negraaaa… El volcán islandés oishakshiisuis (el nombre está en versión original, oiga) peta y nos jode el espacio aéreo, cachis.

- La regla. Amigos, amigas, hoy acaba mi expulsión de flujo menstrual. ¡Ni siquiera ella inspiró un post en estas semanas! ¿Qué nos pasa?

- Los calvos y los maricas, culpa de los transgénicos. No lo dice cualquiera: lo dice un presidente con mucho pelo que se ha jartao a maíz del bueno.

Con este panorama, hay quien augura que España se hunde. ¡Qué va! España va parriba, a base de piña de oferta transgénica. ¡Saludos con velos! ¡Vota CDS!

La pelusa bomba

Tras un incidente doméstico en el que los mejillones casi morimos a manos de una pelusa bomba, nos gustaría hacer una reflexión sobre esas criaturas que nos acompañan pacíficamente hasta que un día…

Pero, ¿qué es una pelusa?
Según la Real (que no imaginaria) Academia de la Lengua, esto es una pelusa:
1. f. Pelo muy tenue de algunas frutas.
2. f. Pelo menudo que con el uso se desprende de las telas.
3. f. Vello tenue que aparece en la cara de las personas y en el cuerpo de los polluelos de algunas aves.
4. f. Aglomeración de polvo y suciedad que se forma generalmente debajo de los muebles.
5. f. coloq. Envidia propia de los niños.

Quedémonos, pues, con la cuarta acepción. Entendamos que una pelusa es una simple “aglomeración de polvo y suciedad”. Bien. Los mejillones cultivamos esas aglomeraciones en nuestra cueva desde hace tiempo. En nuestros rincones hay todo tipo de pelusas compuestas de todo tipo de polvo y suciedad. Tenemos la ‘pelusilla’, esa que aparece en las esquinas formando una capa traslúcida. Tenemos ‘pelusas dobles’, que se forman a trasladarse una hacia otra por mor de la ventilación. Tenemos hasta pelusas triples, bolas de pelo, pelusas sólidas… Todas ellas muy bienvenidas en nuestro hogar.

Entonces, ¿qué pasó para que una de ellas se volviera contra nosotros? Creemos que el ataque de la pelusa bomba se gestó debajo del sofá, donde según los acuerdos bilaterales entre sus representantes y El Mejillón Suicida, podrían asentarse de forma indefinida. Nos equivocamos al pensar que nuestra colonia de pelusas estaría bien allí. A parecer, la tensión iba en aumento mientras los calcetines colonizaban el ya de por sí poco territorio cedido a las primeras. Creemos que fue eso lo que llevó a una de nuestras más queridas pelusillas a plantarse en medio del salón cargada con un cinturón bomba.

Desde esta honorable tribuna pedimos un minuto de silencio por este atentado que se ha resuelto sin más víctimas que la propia pelusilla, cuyos restos hemos recogido con nuestras propias manos. Las uñas de su metralla atravesaban su vientre suave y, así, sobre unas peladuras de mandarina, la pelusilla viajará a un lugar donde encontrará su verdadero hogar.

Para los que quedamos al otro lado, aquellos que las acorralamos, las increpamos, las barremos, escondemos y aspiramos, es tiempo para reflexión: ¿qué llevó a una feliz pelusilla a hacer lo que hizo?

Mil millones de personas secundan la manifestación contra las mujeres asesinas

‘Condón, maldición’ o ‘Mi polla en mía y la meto donde quiera’ fueron algunos lemas de la marcha en Madrid

OstrasPress
Madrid, 7 de marzo de 2010

Mil millones de personas secundaron hoy la manifestación con el lema ‘Contra las mujeres asesinas y pecadoras’, según las propias fuentes de la organización. Un montón de hombres pidieron en la marcha “que se castigue” a las mujeres que “esquivan los deseos de Dios negándose a dejar fecundar sus vientres” así como a aquellas que “quieren arrancar la simiente divina”.

En la marcha pudieron verse pancartas con lemas como ‘Tu vientre es mío’, ‘Condón, maldición’ o ‘Mi polla es mía y la pongo donde quiera’. Además, voluntarios de varias parroquias de todo el país instalaron confesionarios en algunos puntos de la marcha e invitaron a las mujeres a “lavar su pecado original” realizando felaciones a hombres santos durante el recorrido.

Tras la marcha, ilustres obispos leyeron un manifiesto en el que tildaron la nueva Ley del Aborto de “pecado natural” e instaron a los diputados no apoyarla con su voto “si no quieren ir al infierno”. También se dirigieron a las mujeres del congreso, asegurando que ellas podían votar esta ley, pues ya van a ir al infierno de todas formas.

Fuentes de la organización aseguraron a OstrasPress que la aprobación de esta ley “pone en peligro el sistema actual” ya que “deja a las mujeres libres de decidir lo que quieran, y todo el mundo sabe que son unas zorras y procurarán las extinción de la raza humana”.

El Partido Peninsular (PP) mostró en un comunicado su apoyo a la marcha y aseguró que derogará la ley si llega al Gobierno, aunque no indicó qué alternativa propone en caso de que finalmente ésta ley sea derogada. Un dirigente del partido que prefiere no dar su nombre aseguró que “rezaremos para que ninguna mujer quiera abortar mientras gobernemos” aunque reconoció que, en caso de que haya alguna “no tendremos ningún reparo en mandarla a una clínica privada”. En el caso de las mujeres menores, los peninsulares están considerando introducir la máxima pena cuando, en caso de que gobiernen, reformen la Ley de Menor.

El origen de las cosas

Como habréis visto, el asunto del empadronamiento ha dado que hablar después de que los Mejillones lo lanzáramos y lo recogieran los grandes medios, siempre plagiando.

A estos moluscos bivalvos adheridos a la red ha llegado esta semana un documento iluminador y que nos da pie a un análisis más en profundidad de los hechos. El documento, titulado ‘Así quiero ser’, ofrece claves para comprender el origen de la decisión del equipazo de Gobierno de Torrejón de Ardoz y, en especial, del responsable de Inmigración. Las ideas no son nuevas: se ve que este Ayuntamiento tiene archivo, y lo consulta.

El documento en cuestión asegura, por ejemplo: “Es necesario que en toda nación haya un orden, una disciplina, una ley. Unos que manden y otros que obedezcan.” (Pág 10). Esto es necesario en contraposición al estado anterior de las cosas, a saber: “Antes España era un caos, una anarquía. Hoy es un Estado ordenado, disciplinado y ejemplar.” (Pág. 25).

¿No os suena esto parecido a los insertos publicitarios del Ayuntamiento torrejonero en los que dice, ante las quejas de inmigrantes y otras personas sanas del municipio, que “las normas no se van a retirar” ya que esto “supondría volver al descontrol anterior”?

A continuación, the very best of ‘Así quiero ser’, un documento publicado en 1940 tras pasar la correspondiente censura eclesiástica:

La mujer, reina del hogar
“La familia española es muy hogareña. Lo que hay que procurar es que toda familia tenga un hogar sano, confortable, y alegre, que atraiga a todos los miembros de la familia con una fuerza irresistible. Que en ningún otro lugar se encuentren los padres tan contentos como en el propio hogar: que la madre todo sepa embellecerlo con su cariño y luego con su sensibilidad, gracia y finura, pues si el hogar es de todos los familiares, más que de nadie es de la madre, porque en él es reina y señora”. (Pág 106).

La santa obediencia
“Nosotros, los subordinados, no tenemos más misión que obedecer. Debemos obedecer sin discutir. Quien manda sabe lo que hace y por qué lo hace. Es más difícil mandar que obedecer. El que obedece no se equivoca nunca. Los españoles tenemos que acostumbrarnos a la santa obediencia […] ¿Y quién juzga a quien tiene el máximo poder? Dios y la Historia.” (Pág. 20)

Ser “español”
¿Cómo deben ser los españoles? Sencillamente, españoles, desde la raíz del pelo hasta la planta de los pies. (Pág. 166)

Hay más, pero el sifón anal (en breve os ofreceremos un post sobre la anatomía de los moluscos bivalvos) no da para procesar tanta mierda.

Datos positivos... ¿para descerebrados?

Vengo de Torrejón de Ardoz con la revista del ilustrísimo ayuntamiento en la mano. Página 8. Leo. “El primer año de funcionamiento de las nuevas normas de empadronamiento arrojan datos muy positivos con respecto a la llegada de nuevos inmigrantes”.

Me pongo contenta. Sigo leyendo. “Gracias a esta normativa*, creada en octubre de 2008 por el actual gobierno local, Torrejón ha pasado de ser el municipio que mayor porcentaje tenía en la llegada de inmigrantes de toda la Comunidad de Madrid, a reducir esa cifra a la mitad”.

¿Mmmm? Sigo leyendo. “Otro dato importante es que, tras muchos años, el número de personas españolas que se empadrona por primera vez en el municipio ha superado a las inmigrantes”.

Llego a casa. Busco explicaciones. Según el concejal de Inmigración y Cooperación, Ignacio Vázquez, “el objetivo se va cumpliendo” y, de este modo “se ha conseguido parar la llegada de nuevos inmigrantes”. El alcalde, Pedro Rollán, considera que “con esta regulación estamos acabando con los abusos que se estaban cometiendo con la callada por respuesta de anteriores gobiernos locales y que provocaban situaciones insalubres o que dificultaban la convivencia por el hacinamiento de muchas personas en una misma vivienda”.

¿Este alcalde está llamando “insalubres” a 27.000 personas inmigrantes que viven en su pueblo? ¿A sus amigos y familiares? ¿Se está felicitando por “parar” la inmigración el responsable de la política de un municipio en el que el 20 por ciento de la población que duerme, disfruta, anda, corre o gasta en Torrejón ha venido de países fuera de las fronteras rojigualdas?

Al Gobierno local de Torrejón de Ardoz le pedimos los mejillones por el Dios de los Mares y la Santa Almeja que en delegación de inmigración contrate a algún inmigrante. ¿O es que el tal Ignacio Vázquez no soportaría trabajar con un extranjero no comunitario?

Como me dijo una vez una pared de Leganés: INMIGRANTES, POR FAVOR, NO NOS DEJÉIS SOLOS CON LOS ESPAÑOLES.

* Resumimos la normativa (extraido de www.globalhenares.com): La normativa incluye una serie de novedades como que las personas que quieran empadronarse tendrán que presentarse físicamente en el Ayuntamiento. Además los extranjeros no comunitarios que posean el visado de turista no podrán darse de alta en el padrón. Si la persona que va a solicitar el alta o cambio de domicilio no es el propietario o arrendatario de la vivienda pero es familiar próximo (hasta 2º grado que incluye padres, hermanos, abuelos, nietos, cuñados, suegros y yernos o nueras) debe acreditar el parentesco. En el caso de no tener ninguno de estos lazos familiares, se tendrá en cuenta la capacidad de la vivienda conforme a estos parámetros: hasta 40 metros cuadrados, un máximo de 2 personas y 20 metros más útiles por cada persona. En ambas situaciones el propietario o arrendatario debe autorizar personalmente ese alta o cambio de domicilio personándose en el Ayuntamiento.


No duden en dirigir sus quejas a la atención de Ignacio Vázquez a:

Ayuntamiento de Torrejón de Ardoz · Plaza Mayor, 1 · 28850 Torrejón de Ardoz

También pueden preguntar por él en el teléfono 91 678 95 00 o escribir a prensa@ayto-torrejon.es o bien rellenar este formulario.

El año del mejillón

En 2009 nos salió un competidor, un …joputa nos acribilló a comentarios, Urdaci nos espantó con su atuendo de Tintín y proclamamos en voz alta nuestro Orgullo Menstrual. Queridos y numerosos fans: muchos recordaréis este año como aquel en el que el molusco suicida dejó las pegatinas. Pero han pasado muchas otras cosas en El Año del Mejillón.

ENERO: El año empieza mal para los mejillones, que se desayunan con la noticia de que las niñas prefieren jugar a las cocinitas según unos científicos de nosedónde. El mes acabaría peor. Un domingo cualquiera nos pilla despistados y nos comemos a Alfredo Urdaci disfrazado de Tintín. Pudo haberse evitado.

FEBRERO: Los travestis, vetados en el ejército por no tener huevos… Entramos en el segundo mes del año y no hay mejores noticias. Menos mal que Esperanza Aguirre y sus poses nos alegran el día y nos enseña la Oración del Espía…

Tres cabecitas tiene mi trama
Y unos espías que los destapan
Correa, Rata y Albondiguilla
Os doy la adjudicación a cambio de unas pesetillas
Amén

… Y Virginie Despentes nos alumbra con un invento, que bautizamos con copyright como “el cortapichas”:

“Resulta sorprendente que en 2006, mientras que todo el mundo se pasea con minúsculos ordenadores portátiles, con cámaras de fotos, teléfonos, agendas y aparatos de música en el bolsillo, no exista todavía un solo objeto que podamos meternos en el coño cuando salimos a dar una vuelta y que cortaría en pedazos la polla del primer idiota que quisiera entrar sin permiso”. (Teoría King Kong, Virgine Despentes, páginas 42 y 43).

MARZO: En marzo el Mejillón se pone católico. No podía ser menos, después de ver la cola del Cristo. Menos mal que Rouco nos devuelve al camino del anticlericalismo con su campaña de los linces. También ese mes, acuciados por la subida del pan y nuestro sueldo congelado, nos ofrecemos para espiar a Gallardón.

ABRIL: Nos iniciamos en el Periodismo serio y lanzamos la primera de nuestras tres espectaculares portadas de Ostras.

MAYO: Extasiados por las elecciones, los mejillones nos damos a la cartelería con varias propuestas creativas para las Europeas, mientras seguimos la aventura periodística en nuestra publicación Ostras.

JUNIO Y JULIO: El Mejillón se obsesiona con la regla y muestra su orgullo sangrar por el coño… Con tanto ajetreo se nos olvida hacer carteles, portadas de Ostras y hasta postear. Un día un pensamiento fugaz cruza la mente del Mejillón: “Pero… ¿no hacíamos pegatinas?”.

AGOSTO: Se nos enternece el músculo con un fan que nos envía una pegatina, un plagio infame que nos hace saltar las lagrimillas y nos recuerda de dónde veníamos. ¡Gracias!

SEPTIEMBRE Y OCTUBRE: Los toros, los políticos y el trabajo nos devuelven a la realidad, el circo de Madrid con sus muchos payasos.

NOVIEMBRE: El Mejillón conoce a Raúl y, de repente, el circo de Espe ya no tiene ni puta gracia.

DICIEMBRE: El ‘caso Hermann Tertsch’ nos devuelve al Periodismo serio que ya acariciáramos con Ostras. El Mejillón lanza un comunicado URGENTÍSIMO en apoyo del periodista que no tardaría en encontrar su eco entre lo más granado de la Red.

¿Feliz 2010?

Comunicado del EMS: Hermann Tertsch

COMUNICADO URGENTE DEL EMS

El Mejillón Suicida quiere por la presente mostrar su apoyo al periodista Hermann Tertsch, primero insultado en la tele y luego pateado en el culo.

Como ya explicamos con anterioridad, EMS se declara amigo de Hermann Tertsch toda vez que se encuentra entre las personas que alegran nuestras noches frías al albur de sus profundas reflexiones, entre ellas: “Si pudiera matar a quince o veinte miembros de Al Qaeda por liberar a nuestros tres compatriotas lo haría”.

EMS quiere mostrar su comprensión ya que el propio Mejillón sería capaz de cocer un centenar de almejas si con ello liberara de la opresión a sus compatriotas moluscos.

De todos es conocida la gallardía de Hermann Tertsch, la solidez de sus argumentos, su habilidad con el autocue y esa relación paternopatriarcal tan admirable con su compañera.




Por ello:

Mostramos públicamente nuestro rechazo a todas las personas que dan patadas por detrás y queremos recordar que las patadas han de darse de frente.

Pedimos responsabilidades políticas al presentador de la ceja que tan impunemente ha mancillado la honorabilidad Hermann.

Además, exigimos que se investigue la implicación de Gran Wyoming como posible autor intelectual e incluso material de estos hechos.

¡NI UNA PATADA EN EL CULO A HERMANN SIN RESPUESTA!

(Amén)

Universo Cerdo

Mejillones, mejillonas, cerdos, cerdas:
Tras nosecuantasmilportadas de Espe, tropecientasmil de alcaldes variados y unas docenas de fiestas patronales que sólo han topado con el silencio y la indiferencia, por fin una portada -y no ha sido de Ostras- consigue tocar el corazón de un ser animado (persona o cerdo, no sabemos). Para conseguir una reacción tal sólo ha habido que publicar una foto de un cerdito vestido de ¿militar? y sostenido en brazos de dos buenas mozas de Parla. Helas aquí a todas ellas (las mozas, la portada, la cerda o cerdo o ser acerdado, la reacción) junto a una ristra de información totalmente deshechable sobre este ilustre animalito. ¡Ave, cerdo!
(Incluimos también la web del ser humano que realizó la fotografía, no vaya a ser que nos denuncie por no pagar derechos de reproducción, que la gente esta muy loca muy loca...)

"Me dirijo a ustedes para comentarles, desde el mayor de los respetos, mi descontento al ver la portada de su periódico, en la que aparecen dos chicas con un cerdito en los brazos, disfrazado (eso es mucho de los cerdos, disfrazarse a cada momento), porque estaban recaudando dinero en las fiestas de Parla. Tras pedir información me dicen que éste pueblo de Madrid, aún sigue celebrando lo que en mi pueblo se llamaba "cogida del guarro" y que gracias a dios y como algo hemos evolucionado (por lo que veo solo en mi pueblo), aquella fiesta absurda desapareció.

Es una pena que los seres humanos (¿humanos por qué?), tengamos siempre que aprovechar el sufrimiento de otros seres para nuestra propia diversión y triste es también que haya medios de comunicación que lo divulguen, a sabiendas del posible mimetismo que estos y otros casos provocan.

Espero que en los municipios colidantes lo les de por lo mismo, en Parla ha sido un pobre cerdito que al parecer, pasearon con la vestimenta que aparece en la foto por todo el pueblo, hasta que lo soltaron para que alguien lo cogiera, en otros municipios...cualquier cosa, porque estamos todavía muy lejos de entender que cada uno tenemos nuestro lugar y que los animales no son seres ajenos al sufrimiento (miedo, dolor...etc). El cerdito ya tiene bastante con entrar en el próximo menú de alguno, bastante es contribuir a la alimentación de otros seres pero...también a la diversión, ¡qué poca imaginación!, si hubieran disfrazado al alcalde o a algún concejal que yo me se, se lo habrián pasado mejor. No obstante como dice mi locutor favorito ¡Viva España!.

Les regalo una frase que resume todo.

"La grandeza de una nación y su progreso moral puede ser juzgado por la forma en que sus animales son tratados". Gandhi

Gracias y espero que al menos les sirva de reflexión. Entiendo que a veces no hay muchas noticias que dar y a uno tampoco le apatece buscar mucho más. Me gustaría ver una portada en la que se trasmitan valores positivos en relación a los animales, aunque para eso hay que currárselo un poco más.


Un saludo y buen día,

María Luisa de Burgos"

La portada de Gente
El flickr del muchacho, Manuel Vadillo
Un trabajo mejor para el cerdo
Los defensores de los animales
Los defensores del cerdo (SOLO del cerdo).
El video de Britney Spears contra el Rey Cerdo
El origen del cerdo enano vietnamita
El ABC de la gripe del Cerdo, curiosamente, en el mundo.es
El caso del cerdo que asesinó a su dueño por no dejarlo copular.
La web del mundo del cerdo, en inglés.

Serotoninérgigas. Tercas. Menstruales. Violentas.

Serotoninérgigas. Tercas. Menstruales. Violentas.

Ojo, que esto es Ciencia. Resulta que a las mujeres nos afecta una reacción química, y ¡zas!, nos entra la “violencia relacional”. No es que lo diga un machista analfabeto, sino un psiquiatra, un tal Juan Coullaut-Varela Jáuregui.

La “violencia relacional”, siempre según la Ciencia de este señor, es aún más grave que dar unas hostias. “Es tremendo, porque eso la gente no lo ve”, dice el Científico, que advierte: “no lo digo aquí [1], lo digo por los jueces, que no matizan los temas de la relación humana”. (Imaginaos la cantidad de jueces desconocedores de este trastorno que emiten injustas condenas contra maltratadores víctimas de la “violencia relacional”…).

Este prestigioso doctor, a las claras un visionario de la perspectiva de género, ha encontrado la Piedra Roseta de los comportamientos de las mujeres. Es la Menstruación, ese ciclo misterioso, en el que “se produce una disregularización anómala” por la que a las mujeres se les dispara la serotonina y, con ella, la “violencia relacional”, que es “un trastorno relacional, como existen montones de enfermedades”. Además, esta enfermedad produce “trastornos gravísimos de la terquedad y de la inoportunidad”.

Así, enfermas, serotoninérgicas perdías, tercas, inoportunas y menstruantes, las mujeres nos podemos a dar hostias relacionales. Y esto es “un drama”, explica el doctor. Pensemos en las consecuencias: ¡Cientos de miles de personas deben estar en estos momentos sometidas a las hostias relacionales de mujeres que andan por ahí, en la calle, en sus puestos de trabajo, en su vida pública, amenazando relacionalmente a cuantos las rodean!

El Mejillón Suicida ruega una oración por el Señor Coullat-Varela. Millones de coños sangrantes dependemos de que encuentre una cura. Y sólo Él puede salvar a la humanidad de la “violencia relacional”.


[Nota aclaratoria: el “aquí” se refiere a las prestigiosas Cortes, lugar al que al parecer invitan a este tipo de eminencias, mientras los plebeyos que no tenemos ni idea andamos por ahí currando como nos merecemos. Se trata de una intervención en la Comisión Mixta Congreso-Senado en una ponencia sobre Tratamiento y atención en Drogodependencia como refleja El País este domingo en la página 44].

Carta abierta a los señores de la Conferencia Episcopal

Carta abierta a los señores de la Conferencia Episcopal

Estimados señores (que no señoras),

Me dirijo a ustedes para mostrar mi malestar por la saña con la que ustedes tratan a los bebés, a los linces y, sobre todo, a las mujeres. Debo entender que si para ustedes es válida la equiparación bebé = lince, a mí, en mi complejidad humana me consideren ustedes como una hembra de lince asiático.

Por otra parte, quería pedirles que no presumieran ustedes de defender “la vida”, esa que se nunca podrán dar. Ustedes no tienen vientre, nunca sabrán lo que es albergar “la vida” que defienden.

Con respecto a las declaraciones de su jefe en Roma sobre la propuesta de “humanizar la sexualidad” como respuesta médica al SIDA, simplemente preguntar qué saben ustedes de la “sexualidad” cuando han renunciado a ella y qué consejos tienen para hacerla “más humana”, siendo su único contacto con la sexualidad clandestino o delictivo.

Por todo ello, ruego no prediquen sobre la moralidad de mi vientre ni atenten contra la integridad de mi ser Mujer, Persona, y no lince ni perra por mucho que ustedes se empeñen. Menos aún cuando ustedes, que se hacen llamar provida, tienen como jefe supremo al Capitán Promuerte, ese que invita a follar sin condón, aunque sea a costa de contraer la sagrada enfermedad del SIDA.

A todas las personas a las que su moralidad les impida abortar, mi profundo respeto. A todos los que a las mujeres que pedimos elegir nos llaman asesinas, mi profundo asco.

Atentamente

El Mejillón Cabreado

¡OFERTA!

El mejillón te ama

¿Harto de hacer colas para besar unos pies?
¿Cansado de tragarse misas?
¿Dolorido de llevar en andas la imagen de su pueblo, de echar propinas al cura y de suplicarle a esa estampita que le conceda un milagro?
¡Deje de sufrir!
¡El Mejillón Suicida piensa en todos ustedes y lanza una oferta celestial!

DOS POR UNO EN MILAGROS
DESCUENTOS DE LUNES A VIERNES
OFERTAS ESPECIALES PARA GRUPOS
BONOMILAGRO DE DIEZ VIAJES

[Oferta válida en todos nuestros establecimientos presentando este post hasta el 31 de marzo o hasta agotar existencias. El Mejillón os ama pero no se hace responsable de que vuestra poca fe haga imposible la realización de milagros y/a acontecimientos milagrosos. No se admiten peticiones pecaminosas ni que vayan en contra de los Mandamientos.]

La cola del Cristo

La cola del Cristo

-¿Para qué es esta cola?
-Para besar el Cristo. Dicen que es muy milagroso.
-¿Por qué hoy?
-No sé, hija, es los primeros viernes de marzo.
-¿Y cuánto tiempo llevan aquí?
-Pues yo desde las nueve de la mañana, pero hay gente que ha pasado toda la noche. Y yo al paso que va entraré a las siete.
-¿Y eso?
-Es que hay misa cada hora, y va muy lento. Pero eso la juventud no lo entendéis, ¿a que no? Porque seguro que vosotras vais por ahí ahora…
-Bueno por mi que cada uno haga lo que quiera pero yo no me pasaría la noche aquí. Pida usted por mí.
-¡Sí claro! ¡Pues ponte a la cola!

Periodista frustrada se ofrece para espiar

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