10 preguntas a Casiotones

Podría parecer que Casiotones es un tipo tímido y resabiado, pues no, en realidad va por la calle con medio en pelotas, atizando a sus fulanas, pidiendo el voto para Democracia Nacional a punta de pistola. En realidad nadie sabe cómo es este tipo, solo sabemos que nos da miedo. Por eso le hacemos esta entrevista por email (falso, por supuesto) y con una mano en el móvil, por si hay que llamar a a policía.


10 preguntas a Casiotones

1.EMS -Son recurrentes tus twits sobre la muerte; la tuya, la de tu familia, tus hijos no natos, desconocidos. ¿Trabajas haciendo autopsias?

Cs -En casi todos mis tuits muere alguien ya sea por pajas o por cualquier otra cosa. Menos mal que mi madre no tiene ni puta idea de qué es twitter (porque vive en una jaula alejada de la sociedad), porque vamos, seguro que si leyera algunos tuits míos, me obligaría a volver al psicólogo (5 psicólogos míos se han suicidado porque, según ellos, mis pesadillas son dantescas y les provocan horribles visiones..exagerados..como si algo de malo tuviera soñar con Satán comiéndose bebés que sangran mucho).

Pido perdón por mi falta de originalidad en esos tuits, pero es que no puedo parar de pensar en la muerte. La muerte me persigue y me va a atrapar, ya verás. Me obsesiona. Siempre intento hacer un tuit en el que se muere un famoso. Por puro odio. Es odio, simple y llanamente. Y yo no soy así. A mí me gusta salir a la calle y mirar cómo revolotean las mariposas a mi alrededor, me alegra el día ver a una pareja besándose o a un pobre hombre que acaba de ser atropellado y pide auxilio y grita... Sueño con un mundo mejor. Un mundo en el que todos estáis muertos y yo me siento en un banco en el parque y contemplo la puesta de sol con mi mujer que es un saco de patatas con ojos. ¿Te he dicho que mi mujer se llama Marta? Se llama así porque una vez maté a una tal Marta. La muy puta.


2.EMS -Qué hay de cierto en el rumor de que Casiotones viene de tu afición a robar sonotones marca Casio en la puerta de las residencias de ancianos con SIDA?

Cs -Todo es mentira. Yo adoro a los ancianitos. Cada vez que me encuentro a un ancianito por la calle me da por besarlo en su frente. Y ellos me dicen “niño, por favor, no me dispares” y claro, yo encantado lo hago, les beso..pero luego se desploman contra el suelo y dejan de respirar.
Aparte de eso, los chistes sobre el SIDA...los odio..no sé para qué los hago. Me han dicho más de una vez por twitter algo así como “ojalá un sida y te mueras”. Digo yo que debe haber gente muy maja por twitter..lo que pasa es que deben de ser 2 o 3 y no escriben nada desde el 2007.

Ya de paso te explico de mi nick. En el 2007 me hice un twitter para ver cómo era la cosa. Mi primer nick fue “casiotone” (ahora usado por un hijo de puta). No tenía ni la más remota idea de cómo usar eso..parecía retrasado..(aún más retrasado, quiero decir). “¿Y los replys..qué..cómo los hago..?” pensaba. El otro problema es que no podía seguir a nadie por un problema de mi twitter..y entonces me puse como loco..me comí una mesa, le dí un puñetazo a mi mujer, estaba furioso, lleno de ira, con los ojos inyectados en sangre, salía al balcón desnudo y gritaba “CACHOBARRA”. Salí a la calle con un rifle, empecé a disparar a cualquier cosa..hasta que me borré la cuenta de mi primer twitter. Pero..me hice otra (claro, si no, no estaría aquí diciendo estas chorradicas)..y esta vez sí. No se me ocurrió otro nick. De “casiotone” a “casiotones”. ¡En mi primer año tuve la asombrosa cantidad de “10 followers”! (de ahí un chiste que hice hace 3 meses). Por el 2007 estaban titanes como @albertpelias y yo leía con fascinación sus joyitas desde mi cuenta con 10 followers (la mitad de ellos, bots). Con el paso de los años empezaron a leerme gente como @violencevintage, @ManelMourning, @MrsDietrichson, @eltedium..y muchos más. Y les aprecio por soportarme durante todos estos años. A @violencevintage le voy a echar mucho de menos..él me ayudó un poquito con esto. Y no puedo seguir..que estoy llorando, joder. Estoy llorando. Estoy llorando SIDA. SIDA para todos. ¡¡¡SIDAAAAA!!! jajajajajdkjdkjfdkeiuyeijajajjau


3.EMS -Has encontrado algún usuario de twitter al que le caigas mal o no te soporte? (En la vida real supongo que te pasará a menudo con tu bipolaridad y transexualidad).

Cs -¡Muchos! Es algo muy normal, pero más de una vez he leído algo como “ese casiotones ni puta gracia me hace” “me aburro mucho con casiotones” “casiotones es una puta”..que todos llevan razón, por cierto..escribo mierdas muy grandes . Pero soy consciente de que no le puedes caer bien a todo el mundo..a no ser que seas @JaimeRubio, que es todo amor. También me he fijado en que en estos últimos meses he recibido replies de esos que hundirían en la miseria a cualquiera con corazón. Menciones como “violaría a tu madre y me la comería, hijo de puta” “quiero matar a tu madre y matar a tu familia y darte mimos” “LA PUTA DE TU MADRE XDXDXDXD”..y para nada me estoy inventando esto. TODO ES REAL..y me quedo sin ano al leer estas cosas (y luego cago por la boca. Es una enfermedad). Pero es culpa mía por decir tantas cosas horribles de mi madre, y claro, la gente se lo toma a broma “jajaja tu madre jajajjareueuuey”. También me han deseado la muerte por el twitter un tipo con graves problemas mentales (que ya se ha borrado la cuenta), un gitano (hace unos pocos días..o al menos yo creo que era un gitano..en su foto de avatar tenía el pelo muy sucio..con cosas blancas..), y un padre cuyo fondo de su twitter son fotos de su niño pequeño de las pasadas navidades.
En la vida real no tengo ni puta gracia y doy bastante pena. ¡Gracias, twitter!

Y yo no soy transexual. Tengo 5 vaginas y 4 penes. Y soy muy mujer. Y mucho menos bipolar. Y te voy a matar eres muy cuqui voy a arrancarte los ojos y te los voy a meter por el culy te quiero tanto tanto que quiero que seas mi mejor amigo. Necesito mimitos.


4.EMS -A veces apuras al máximo los 140 caracteres para incluír diálogos entre las distintas personalidades que habitan tu cabeza. Has pensado en abrirte un blog y que te detengan de una vez por todas?

Cs -Apuro los 140 para poder ver a esa gente que hace RT manual..y no les cabe el tuit..es que son la risa, madre mía, si es que son verlos y decir “JAJA. ATONTAOS. QUE NO OS CABE EL TUIT” y luego escupo en sus avatares porque me dan mucho asco. Me repugnan. Ya de paso te digo que la mayoría de los diálogos son cosas improvisadas que digo al tuntún y así me salen de mal, pero, eh, si a la gente le hace gracia, ¡yo agradecido estoy! Esto viene de hace muchos años. Por el 2005 empecé a escribir monólogos por algunos foros. Las voces de mi cabeza me susurraban “eres patético, eres mierda, ¿es que no lo ves? Ni puta gracia hacen”)..y era cierto..había unas 4 personas que les gustaban. No te pienso decir dónde se encuentran estos monólogos..¡me avergüenzan! Por lo mal escritos, por lo torpe que era con todo, pero me gustaba mucho hacerlos, y llegué a escribir como unos 25 en apenas 2 meses. Y sí. Tengo un blog (para el que quiera vomitar sangre de puro horror aquí lo tiene). En el 2007 me lo abrí porque hubo 2 o 3 personas que me lo pidieron (bueno, la verdad es que todo fue idea de mis amigos imaginarios: Trompi y Trompo. 2 elefantes de color rosita y verde que me obligaban a masturbarme delante del profesor en mis primeros de instituto)..ahí puse varios de mis monólogos, hablaba de animación, y ponía cualquier chorrada producto de mi mente enferma. Ya he dejado de hacerlo porque con twitter ya me basta. No pienso volver. Estoy mejor en twitter. Al menos se vive mejor que en aquel ásilo psiquiátrico..la de cosas que vi en ese horrible horrible lugar..


5.EMS -Que yo sepa, has cambiado de avatar muy pocas veces, la última para poner un chucho con gafas. Ahora has vuelto a tu dibujito de siempre. Lo dejas puesto porque ese rollo infantil te da facilidades para ligar con adolescentes?

Cs -He cambiado demasiadas veces de avatar..pero claro..¡es que no te has documentado nada para hacer esta entrevista! Me he cambiado como unas 9 veces. Todos dibujos..nulos intentos de autoretrato.. Dibujo como buenamente puedo..y ya ves lo mal que me sale. Son aberraciones. El rollo infantil de “niño pequeño bua bua necesito vuestra atención” es algo que no sé si le gustará a la gente..pero yo no lo hago para ligar con adolescentes..aunque muchos me dicen “ay, si es que te daría un abrasito ahora mismo”..pero nunca me dan abrazos.


6.EMS -Llevas pajarita en la vida real? Con los colores de la bandera de España?

Cs -A veces llevo pajarita para ver si así hago nuevos amigos, pero nada..la gente pasa de mí. Y me arranco la pajarita y la tiro al suelo de la puta frustración que me da esto. ¿Con los colores de la bandera de España? Odio esos colores..no es que odie el país..es que odio esa combinación. rojo-amarillo-rojo..me sangran los ojos cada vez que veo eso. Y quemo banderas por ello. Pero me gusta mucho este país. Brasil es muy bonita.


7.EMS -En los círculos judeo-masónicos se te conoce como "el chico ese que no para de babear con el móvil." Has ligado alguna vez por DM?

Cs -Caray. Estoy dando respuestas muy largas..debo contestar a esta pregunta sin una parrafada..siendo conciso. Lo de que no paro de babear con el móvil, eso (y díselo a tus amigos judíos que se llaman “Masónicos”..pido perdón por este chiste) es mentira. Yo me quedo con la boca muy abierta sin poder cerrarla y se me ponen los ojos en blanco (al menos, eso es lo que dicen mis amigos)..pero nada de babear. Meo sangre, eso es todo.
Nunca he ligado por DM, y si lo he hecho, ¡nadie tiene pruebas de ello! ¡jaja! ¡todo es mentira! Y si @malaperzona dice lo contrario, es sucia mentira. Y ahora, voy a ir borrando 6795 Dms a @malaperzona..que no quiero que se sepa nada.


8.EMS -Cuando digo ligar digo FOLLAR, no lo que haces en público con @malaperzona cada noche, que parece tu fulana. Lo es?

Cs -¡No digas esas cosas horribles! Eso no es verdad. @malaperzona es una entrañable niña pequeña que te llena la vida con su sonrisa. Y con su dulce voz. Un día será mía.
Nunca he follado. He visto videos de eso de follar, y follar me da miedo.


9.EMS -Gracias a esta captura de tu escritorio sabemos que te llamas Florich, pero por favor dinos, por qué tienes esa playa tan hortera en vez de tías en pelotas? A quién quieres engañar, a las visitas?

Cs -Me llamo Florich, si. Pero, por favor, no me llaméis así. Por favor.
Ahora mi fondo de escritorio es el avatar de @gabycastellanos. Rodeado de corazoncitos que caen del cielo. Es tan bonito. La gente cuando ve ese fondo de escritorio me dice que “esa cosa no es humana y creo que voy a vomitar”. Y no entiendo esto. Con lo cuqui que ella es.


10.EMS Recomienda a tres (TRES=3) twitterxs y si quieres por los motivos.

Cs -¿3? ¿Sólo? Me van a odiar mucho todos los que sigo por elegir sólo 3. Todos y cada uno de los que sigo son la mar de majos y bonitos. Y me estoy poniendo muy moñas. Aquí van mis recomendaciones y los motivos (para alargar AÚN MÁS este SUPLICIO):

@stbarry De mis favoritos, y de esos que les sale el humor como si nada..sin esfuerzo..son así. Maestro. Mira que yo le animo muchas veces a escribir más y más..pero nada..¡ni caso! Posiblemente sea una de las personas que más me han inspirado.

@JaimeRubio Rey del absurdo. No hay nadie como él. Es único. Aún recuerdo ese día (hace pocos meses) en el que le descubrí..tonto de mí..¡lo que me había perdido! Cada tuit suyo es pura genialidad. Recomiendo su libro “La decadencia del ingenio”. Si te gusta lo que escribe, te vas a enamorar del libro. Como yo he hecho.

@albertpelias Lleva años y años y mira, de verdad, no me imagino twitter sin él. De mayor quiero ser como él. O al menos, tener la misma gracia. Un genio.

Ah, y bueno, sé que esto no se puede hacer, pero también recomiendo a todos los que he mencionado antes. Y aunque suene a peloteo (y no lo es, maldita sea) todos son mucho más ingeniosos y graciosos que yo. Y les odio por eso :)

Gracias por darme esta oportunidad, y a esos votos de esos anónimos a los que tanto quiero. ¡Gracias, anónimos! ¡Gracias! ¡Os invitaré a chuches! ¡Jurao!
:_

Recuento

Acta de votación para elegir la próxima twitstar para ser entrevistada por el meji.
Cerradas las urnas a las 00h00 hora peninsular, pasamos a efectuar el recuento de votos, la mayoría anónimos (panda de cobardes):

@casiotones - 6
@deAnta_ - 3
@xaviconde - 2
@JaimeRubio - 2
@mrinsustancial - 2
@Vonchocolat - 2
@mrinsustancial - 2
@HuertaNavarra - 1
@moedetriana - 1
@Berlinmeinlieb - 1
@rafaelvives - 1
@ifilosofia - 1
@elgatomiraro - 1
@_reznor - 1
@pamplinero - 1
@alreadylost - 1

El pueblo ha hablado, y ha salido el que yo quería.
Hala.
Ahora que no responda @Casiotones, que le machaco.

Democracia monger

A tenor del enorme éxito de crítica y público (5.000 lectorxs a las entrevistas, sin dárselo a un gitano para que lo moviera por ahí*, ni nada), hemos decidido continuar con este experimento de olor a chotuno, y para ello vamos a abrir los comentarios para que nos propongáis al siguiente entrevistado o entrevistada.

Ya se ofreció el mismísimo @eltedium en persona, y ha habido peticiones como la de @LarrySion pero como aquí somos muy fans de la
D e m o c r a c i a os vamos a dejar elegir a vosotros, los "e"lectores (<-podéis matarme ya).

Por supuesto, si elegis a alguien que no nos guste, entrevistaremos a otro, como buenos demócratas.


*Homenaje a un twit hiperbólico de @_reznor

10 preguntas a inextirpable_

Para entrevistar a inextirpable_ he decidido emborracharme. Así hablaremos con la misma perspectiva, desde el baño, entre vómitos horizontales, llamando al 112 antes de perder la consciencia.

10 preguntas a inextirpable_
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1.EMS -Qué coño significa el guión bajo? Es un tiro, no?
i -Jajajajaja, esa ha sido buena. Pues no sé, supongo que Inextirpable a secas estaría cogido y nunca he sido muy de números.


2.EMS -Te dan el don de matar con la mente y a distancias kilométricas. Cuál es tu primer objetivo?
i -Alguna tía que se acerque mucho a ''mis hombres''. Sólo mataría por celos y por despecho.


3.EMS -Bebes para soportarnos?
i -Para soportaros no, sois todos unos ángeles caídos del cielo. Pero sí que bebo lo mío sí...


4.EMS -Te acabas de hacer un piercing en la lengua. Es una inversión?
i -Sí, aunque las estoy pasando putas ahora porque tengo que aprender a comer de nuevo. Pero merecerá la pena y mis follamigos me lo agradecerán, espero. Si es que soy muy altruista, siempre pensando en los demás.


5.EMS -Hay vida inteligente en Valladolid?
i -La hay, pero tienes que hacer una gran labor de investigación para encontrarla.


6.EMS -Eres un tío? Esa forma de escupir solo se aprende haciendo la mili, por eso lo digo...
i -Buah! No has visto nada... cuando llevo 3 cubatas, mi trayectoria es infalible... que se lo pregunten a algún punki costroso :D


7.EMS -Has hecho la primera comunión y la confirmación? Esto es para tus fans de la parroquia.
i -La primera comunión sí. Y tengo que decir que lo hice en pecado, porque no me confesé ya que tenía una gastroenteritis de caballo. Dios me castigó y en mi comunión no pude comer nada. La confirmación no. No quería aguantar más catequesis...


8.EMS -Cuántas colillas hay debajo de tu cama? (Responde sin mirar y luego confirma)
i -Ninguna, porque debajo de mi cama hay zapatos y cajas de herramientas. Pero sí, tengo colillas por ahí tiradas incluso en cajones... qué se le va a hacer soy muy cerda xD


9.EMS -Estudias o trabajas? (Es para ver si tienes respuesta random anti-plastas-de-pueblo).
i -Estudio. Bueno ahora me estoy tocando los cojones a dos manos, se me va a olvidar como escribir y todo! En cuanto a eso, nunca me han entrado así. Ni yo. Se va directamente a meter lengua. Si cuela cuela y si no me la pela.


10.EMS -Recomienda a 3 twitterxs, si quieres pon motivos.
i -
@ivanpaya... creo que sobran los motivos...

@Garzari, porque es uno de los mejores!

@labelsindahaus porque me matan sus tuits sobre la lógica femenina

Y recomendaría a muchos más, porque tengo amor para todos...

Gracias inextirpable_, ha sido un placer.
Anunciamos que hasta nuevo aviso esta es la última entrevista.
Si lo pedís de rodillas y con billetes de 50 en la mano puede que volvamos a hacerlas.
Abrazos para todas y lavativas para todos.

10 preguntas a Manel Mourning

Para entrevistar a Manel Mourning hay que estar preparado: poner un disco de vinilo al revés (aunque lo pongas en youtube, eso no se lo digas, uno que haga ruido, de algún grupo satánico de esos de modernos), no mentar a Bisbal o a los andaluces y rezar para no ser detenido por apología del terrorismo.

10 preguntas a Manel Mourning
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1.EMS -Se puede no ser mainstream con más de 2000 followers?
MM -Es cierto que Twitter supone para mucha personas un esfuerzo constante para alcanzar esas cotas de humor a la que nos llevan los que son mejores que nosotros, por eso mucha gente tiende al chiste fácil, al juego de palabras de turno o al humor tosco, directamente. A mi, personalmente, me importa una mierda, ya que los tuiteros que me hacen gracia los puedo contar con los dedos de una mano y al resto los sigo por compromiso y porque es gratis.

De todos modos, hay casos como los de @jaimerubio o @xaviconde que responden a tu pregunta. Sí.


2.EMS -Te ríes de cualquier tema salvo de la música, con el que te vuelves un poco psicópata. Muy de crítico musical frustrado en la música es eso, no te parece?
MM -Personalmente, considero que @eltedium, @Leguineche o @alvaromortem tienen un grado de psicopatía musical muy superior al mio, aunque quizás lo disimulen mejor. Por otra parte, todos los críticos musicales están frustrados. A mi me gusta lo que a todo el mundo, escuchar música, el cine, leer libros y salir de noche. Y como no sé mucho ni de cine ni de literatura, pues hablo de música cuando voy borracho. Muchas veces me verás citar películas que estoy viendo o que voy a ver, pero normalmente nunca emito juicio alguno por esa razón. Porque no sé. Puedo analizar un disco de Jesus Lizard y encontrarle influencias, valorar la producción o relacionarlo con otros discos, pero no sé de quién bebe Hitchcock, por ejemplo. ¿Hitchcock se escribe así?

Y por otra parte, si enlazo discos que no conoce nadie, es precisamente por eso. Sería absurdo recomendar como un loco a los Pixies o a Pulp, grupos que conoce todo el mundo. Con eso quiero decir que mi intención sea culturizar a nadie ni mucho menos. Bueno, sí.


3.EMS -Lo de tu blog es pose o realmente has consumido toda esa cultura alternativa y moderna? La pagaste tú o es robada del carrefour?
MM -Hijo de puta, tú no has leido mi blog. De cultura alternativa nada, y menos moderna. Mi blog es una mierda como un piano. Lo actualizo una vez cada dos meses y si le echas un ojo verás que tan solo son críticas de libros o discos y artículos relacionados con Lucifer o el fin del mundo. Yo no puedo ser constante con nada durante demasiado tiempo, así que lo tengo ahí y a veces me da por escribir algo, un disco que me gusta o algo que se me ocurre. Nunca ha sido un blog con demasiadas pretensiones. Yo no soy bloguero ni escribo relatos ni quiero que la gente me conozca para sentirme realizado. Tengo complejos, como todo el mundo, pero son otros.


4.EMS -Cuál de estas dos sectas ideológicas ha hecho más daño a occidente con su influencia, los Planetas o el Nazismo?
MM -Hombre, los Planetas se han hecho muchísimo daño a ellos mismos. Y el nazismo acabó con la vida de muchas personas y todo eso. Así que supongo que el nazismo. De todos modos, amigo mejillón, yo no soy nazi. De hecho, no soy ni de derechas. Soy de abajo.

Existen, en cambio, sectas muy cercanas a nosotros. En Twitter. Sectas muy malas con gurús muy feos que no saben de nada pero que te tratarán como a un ignorante sin necesidad de acercarte a ellos. Se hacen llamar Los Guionistas.


5.EMS -Has tenido (o tienes) una pareja a la que no le gustara "esa música rara que pones"? Qué solución tienes como recurso? Y si te enseña las tetas?
MM -Hombre, a ver, yo escucho cosas muy amables. Es cierto que si pongo durante cuatro horas el Transilvanian Hunger de Darkthrone, mi novia quizás se enfade un poco, pero supongo que es normal. Normalmente, en casa pongo cosas agradables de oir, intento evitar el ruido y los sonidos estridentes y guardo para mis paseos solitarios las cosas más cafres y desagradables en la intimidad de mi ipod. La verdad, yo soy mucho de poner Dead Meadow, servirme un vasito de aguardiente y quedarme un largo rato en el sofá. Y eso a mi novia también le gusta, así que perfecto. Ahora mismo, acaba de saltar Yuck en el Spotify y se ha quejado.


6.EMS -Por razones incomprensibles, o por dar un braguetazo, te casas y tienes que elegir sintonía para entrar al altar. Cuál sería?
MM -Pues no lo sé, pero siempre he querido que el día de mi funeral suene Stay Free de The Clash. Qué asqueroso y típico cliché rebelde y adolescente, ¿verdad?


7.EMS -Hablemos de twitter. Cuántas veces al día miras tu favstar?
MM -Sinceramente, no lo miro mucho porque vuestra opinión me resulta del todo irrelevante. Miro, sobretodo, la sección de recientes. Lo uso basicamente para mirar los mejores tuits de los demás, soltar favoritos a mansalva y reirme un rato. Favstar acabó con Twitter, aleluya.


8.EMS -Sabes maldecir en latín o eso es de apestosos undergrounds de mierda?
MM -En latín solo sé las típicas frases como "Si Monumentum Requires, Circumspice" o "Ite, Maledicti, in Ignem Aeternum", pero vamos, que yo de latín poco, lo que me ha enseñado el Black Metal, poco más. Soy más de hablar al revés, como en aquella escena de Top Secret.


9.EMS -Qué te pone violento?
MM -Demasiadas cosas. Casi todas, pero sobretodo el ser humano y sus comportamientos sociales condicionados por la competetividad, la mediocridad y sus complejos de inferioridad. Y la remolacha, no puedo con ella. Odio a los lameculos, que por desgracia en Twitter hay muchos, a la gente sin personalidad, que por desgracia en Twitter hay mucha, a los ignorantes evangelizadores, que por desgracia en Twitter hay muchos, al acento extremeño, que por desgracia en Twitter hay alguno, y a la gente cutre en general, que por desgracia Twitter está lleno.


10.EMS -Recomienda a 3 twitterxs, con motivos o no.
MM -Recomiendo a los dos tuiteros antes citados, @xaviconde y @jaimerubio, y a @J_Malevo, un genio del desorden.


Gracias Manel.

Este post va dedicado a @DRRTYDSSC0 que esta mañana decidió cancelar su cuenta. Un momento de lucidez que nos ha dejado sin sus twits.

10 preguntas a MrieAntoinette

A consecuencia del enorme éxito de la primera entrevista, lanzamos la segunda casi sin tiempo a regodearnos en la fama y el dinero rápido. Como twitter no es un campo de nabos, ni mucho menos, os adelantamos que iremos alternando twitteros y twitteras para que no se nos convierta esto en un ejercicio de adoración falocéntrica.

Os dejamos con una de las twitteras más geniales y adorables, porque
¿Quién no quiere a MrieAntoinette?


10 preguntas a MrieAntoinette
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1.EMS -Con esa inteligencia a prueba de imbéciles, por qué desperdicias tu vida en twitter pudiendo dominar el mundo?
MA -Desperdiciar mi vida en Twitter forma parte de mi plan para dominar el mundo. Tal vez me maten por revelar esto pero, formo parte de una logia secreta de tuiteros de renombre dedicados a controlar a la masa. El 15m, el adelanto de las elecciones, los representantes de España en Eurovisión... Todo ha sido obra nuestra. Estamos preparando algo grande para el 21 de Diciembre de 2012, pero de momento no puedo decir nada más.


2.EMS -Tienes dos cuentas muy buenas, como @MrieAntoinette y como @Its_Mary_Kate, aunque las utilizas de manera diferente. Puedes explicarnos por qué?
MA -Tengo que reconocer que la presión de tener muchos followers y recibir muchos replys, cosa que me crispa bastante, pudo conmigo. Echaba de menos tuitear ciertas cosas cotidianas sin recibir una avalancha de menciones que no hacían otra cosa que cuestionarme qué clase de criaturas emergidas de las cloacas hay al otro lado de la pantalla. Así nació @Its_Mary_Kate, mi remanso de paz, donde sigo a mis tuiteros favoritos y a mi familia y amigos.


3.EMS -En tu cuenta más seguida no escondes tu identidad, incluso pones fotos tuyas reales. Teniendo en cuenta la cantidad de payasos salidorros que hay en internet, te has arrepentido de ello en algún momento?
MA -Desgraciadamente me he arrepentido en alguna ocasión. Creo que mucha gente me sigue sólo por mi físico, pero no me importa. Prefiero eso a que me lleguen mongoreplies con la clásica pregunta "¿En realidad tienes tranca y te llamas Manolo?". Pongo mis fotos reales por salud mental, nada más. Me gusta que la gente disfrute de ellas igual que disfrutan con mis tuits. Personalmente no creo que nadie se haya hecho una paja con una de mis fotos ¿Acaso soy una ingenua?

Actualmente tengo el pelo corto y ya no me reconocen por la calle, soy feliz.


4.EMS -Hay algún tema sobre el que no has twitteado jamás? Por qué?
MA -Rara vez me habrás leído tuitear sobre política o religión, al menos no de forma seria. Debido a mi inteligencia superior de mujer rubia y atractiva, comprendo que los miles de seres que habitan Twitter tienen muchas opiniones que dar sobre estos temas y yo no estoy dispuesta a leerlas en forma de mongoreply porque, francamente, me importan una mierda.


5.EMS-Qué podemos hacer con los seres inferiores de twitter? Son seres vivos y todo eso, pero...
MA -Desgraciadamente estos seres han existido toda la vida. Sus antepasados construyeron las pirámides de Egipto, fueron comidos por los leones en el Imperio Romano o los expulsaron de la Península durante la Reconquista.

En pleno S. XXI sobreviven como pueden en las mazmorras de Twitter. Por "como pueden" quiero decir, haciendo RTs manuales y cuestionando los tuits de los demás. La única solución que veo a este problema es la utilización de camisas de fuerza o la amputación de dedos para evitar que estas personas accedan a Internet.


6.EMS-Has ido a alguna twitquedada? Por?
MA -No, me da miedo ir a un lugar lleno de gente que sólo conozco por las gilipolleces que escriben. Otra razón por la que no he ido nunca es por no romper "La Magia de Twitter", yo me imagino a los que se esconden detrás de un avatar en blanco y negro como tíos guapos y buenorros. No tengo necesidad de descubrir que, en realidad, son orcos surgidos de las entrañas de Mordor.

La verdad es que no he ido porque no he podido, no porque no me hayan invitado, que también.


7.EMS -Se te pasa por la cabeza poner tu identidad de twitter en el CV? Yo te contrataría!
MA -Gracias por ofrecerte a contratarme, sería un honor trabajar para ti. Desgraciadamente, soy de esas mujeres que piensan que tener un CV es de pobres y, por lo tanto, trabajar también. Mi única ambición en la vida es casarme con un magnate ruso o, en su defecto, con un piloto de Fórmula 1. Si no lo llego a conseguir, moriré vieja, sola y rodeada de gatos. Pero trabajar... ¡NUNCA!


8.EMS -Utilizas elementos dopantes (drogas, falta de sueño, cocacolalight) o twitteas al natural?
MA -Elementos dopantes no, pero a raíz de Twitter me he hecho dependiente de muchas pastillas, a principios de verano estuve en una clínica de desintoxicación. Tomo antidepresivos
por los unfollows y los mongoreplies, el empleo de el hashtag indiscriminado (#cama, #amigos, #coche, #puticlub...) me da alergia, por lo tanto tomo antihistamínicos. También tomo la píldora como medida de precaución y acto de fe, por si algún día consigo follar en Twitter.

De vez en cuando me tomo una Coca-Cola Light, me hace sentir como una persona normal.


9.EMS -Hay algo que quieras decirle a tus stalkers (llevas pistola, tienes cinturón negro de kárate, estás con la condicional)?
MA -Quisiera decirles que no me manden más mensajes, que si no les contesto no es porque se me haya roto el Twitter, es porque no quiero.

Algún día publicaré sus nombres y mensajes. De momento sólo puedo decir algunos de los menos conocidos: @edans, @earcos o @ConRubalcaba.


10.EMS -Recomienda a 3 twitterxs (y si quieres pon los motivos).
MA
1. @nochedeperros: Él fue mi mentor, se fijó en mi cuando apenas era una niña con 100 followers y me llevó a lo más alto. Todo lo que sé, lo aprendí de él.

2. @DDRTYDSSC0: Para mi es uno de los mejores porque tuitea lo que le da la gana, cuando le da la gana y siempre con mucha gracia. Es único en Twitter.

3. @_reznor: Genialidad en estado puro. Me quita el sueño que haya gente que aún no le siga.

Tampoco quiero olvidarme de @ArcticMarkeys, @200bares, @labelsindahaus y @nalgacerrada. Ni de mi desaparecido amigo @Mr_NobodYX, que volverá pronto.

Dijiste 3 ¿no? Bueno, yo es que soy de letras.

10 preguntas a Goris_Brushenko

El Mejillón Suicida, dentro de su magnánima Obra Social, inicia con este post una serie de entrevistas dirigidas al ese público que aún conserva algo de dignidad, es decir que aún no está enganchado a Twitter y que desconoce las maravillas que habitan el inframundo de los 140 caracteres.

Os presentamos a las mentes más preclaras de esta red social. Posiblemente no estén todas las que son, seguramente algunas no contesten jamás a nuestras llamadas, pero si son todas las que están, las que más admiramos, a las que imitamos, las que enseñarán el día de mañana en los foros de la depravación y el humor hecho texto.

10 preguntas a Goris_Brushenko
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1.EMS -Hubo un tiempo en que Goris_Brushenko era Boris_Grushenko.
Siempre hay motivos para cancelar una cuenta en twitter, y aunque muchos te echamos de menos, la cuestión es, por qué volviste?
GB -Seré sincero, y con sincero quiero decir que voy a sonar triste y patético. A los tres días de borrar la cuenta estaba en mi casa escribiendo tuits de manera compulsiva en un documento de word. Ser un adicto a twitter sin twitter me resultaba un tanto perturbador, tenía que volver.


2.EMS -Mucha gente se pregunta si el del avatar eres tú. Qué respondes a esa chusma?
GB -Soy partidario de responder a las tonterías como si me las tomase en serio.
"jijiji, ¿Eres el de tu avatar? ^^ NO. ¿Qué te hace pensar eso? ¿Me crees tan idiota de ponerme de avatar una foto mía comiendo un coño? ¿Es eso?"
Algo así sería lo ideal. Pero no consigo seguir mis propios consejos, así que respondo según tenga el día. De hecho si me vuelves a hacer esta entrevista te daré otras respuestas totalmente distintas.


3.EMS -Qué harás cuando alcances cifras insultantes de seguidores y tengas que dejar de leer las replies para no volverte loco? O ya te ocurre?
GB -Reconozco que las replies me ponen nervioso y sacan lo peor que llevo dentro. Especialmente esas de gente que se piensa que eres una especie de bufón que está en twitter para entretenerlos. ¿No tienen tele? ¿No se masturban? ¿Qué les ocurre? No entiendo nada.
Dicho esto, nunca tendré insultantes cifras de seguidores: estoy estancado y en clara decadencia.


4.EMS -Algunas twitstars te conocen en persona. Te han pegado el SIDA?
GB -No, pero me consta que lo intentaron echándome SIDA en la copa. Lamentablemente para ellos yo ya pasé el SIDA de pequeño y tengo los anticuerpos.


5.EMS -Tienes otra cuenta profesional/seria o esta es la que pones en el CV?
GB -De ninguna manera, bastante tengo con una cuenta. De todos modos yo no tengo CV. Como se puede deducir leyéndome un poco soy una persona absolutamente desocupada y sin aspiraciones de dejar de serlo.


6.EMS -Te han acosado sexualmente después de una twitquedada? Me consta que ganas si hubo...
GB -Me han acosado antes. Luego te ven, descubren que no eres una especie de semidiós que recita poetuits a lomos de un avestruz mientras rebana cabezas a golpe de espada y se pierde el encanto. Una pena.


7.EMS -Tu familia sabe qué haces en twitter? Y si es así, qué te dicen?
GB -Siempre me lo he preguntado. Mi ordenador está a a su alcance y nunca cierro la sesión de twitter, podrían ver lo que escribo. Últimamente me miran raro, me hablan poco y me pegan patadas cuando llego a casa. Quizás tenga algo que ver.


8.EMS -Hay algo de lo que te avergüences desde que estas en twitter? (Seguir alguna vez a @EDANS por ejemplo).
GB -De lo único que me avergüenzo es de no haber follado un poco más.


9.EMS -Qué les dices a esa gente que piensa que eres tan perfecto e ideal que no te tiras pedos?
GB -¿Alguien piensa eso? ¿Están tontos? Alguien perfecto e ideal también se tiraría pedos. Los pedos no tienen nada de malo.
Sobre mi perfección...ejem. Creo que esta entrevista ya lo dice todo.


10.EMS -Momento pelota: Recomienda a 3 twitterxs (y si quieres, pon motivos).
GB -
@eltedium Puro twitter, no hay más que ver la cantidad de gente que intenta imitarle. Sin éxito, obviamente.
@200bares La impersonalidad personificada. Imposible visualizar a un ser humano tras sus tuits, por eso es tan grande. Y porque es un puto genio, claro.
@El__Gotico El alcalde de twitter, poco más se puede decir.

Mención especial para el desaparecido @violencevintage. Era simplemente el mejor.


Muchas gracias a Goris_Brushenko por colaborar en este experimento.

Instalación para nevera

Hace casi un año que la mitad del Mejillón Suicida se viene haciendo cargo, dentro de la obra social del Mejillón, de la secretaría de la asociación cultural Espacio Menosuno. Una entidad sin ánimo de lucro que desde hace séis años viene llenando malasaña de exposiciones, eventos, talleres, y todo cuanto lxs artistas expelen por sus poros. Por supuesto, desde el Meji nos sentimos orgullosas de colaborar con cualquier persona, animal o cosa que tenga que ver con el arte.

Pero lo que os vengo a contar supera cualquier expectativa. Amigas del meji, cuando creíamos que lo habíamos visto todo en el mundo del arte, ha tenido que ser en menosuno donde hemos dado con la obra artística definitiva, una fabulosa instalación de arte efímero para nevera:


Analizando en profundidad la pieza, podemos observar lo profundo y elaborado del discurso, así como la variedad y riqueza del trazo empleado en su elaboración, cuya autoría anónima y colectiva, no podía estar más en conexión con los movimientos asociativos del momento, y en la filosofía de menosuno en particular.

Obsérvese con detalle las formas sinuosas de los restos de zumo de naranja putrefacto, al asociarse éste con el plástico de una botella de agua tumbada para tal efecto. También aparecía una perfecta degradación hasta terminar en una línea de especial intensidad en cuanto al color, fabulosamente complementada con un fuerte olor casi indescriptible, fruto de la maduración conceptual de la idea motriz de la obra.


Por supuesto, el punto fuerte de esta pieza es su final, pues ejerce una atracción irrefrenable a cualquier persona con algún sentido sentido de la higiene. Es quizás el mayor valor de esta pieza, su potencial, su forma de obligarnos a interactuar con ella, además poniendo todas las dificultades a su alcance, como dureza de la mancha, viscosidad (el estropajo se quedaba pegado, palabra) así como la experiencia completa y diversa de los olores producidos en su limpieza, pasando del moho más intenso, al desengrasante aún más intenso todavía, provocando ambos al ser inhalados un estado mental muy característico de esta pieza, que seguro permanecerá en nuestro subconsciente.


Ni qué decir tiene, esta obra solo ha podido ser el resultado de un estudio elaborado y a largo plazo, que ya se viene poniendo en práctica en el entorno a modo de campo de pruebas, como se observa en la anterior imagen.

Es de agradecer que desde el arte contemporáneo más vanguardista e innovador, a la par que alternativo, se nos invite a disfrutar de obras como esta. El efecto sorpresa se suma a la magnitud del sentimiento provocado en el espectador, convertido además en actor integrante de la pieza. Mis más sinceros agradecimientos a Espacio Menosuno y a su equipo, del que me siento orgulloso de formar parte.

¡¡¡Todos los mejillones contra el terrorismo sindical!!!

Ante la inminente jornada de huelga del próximo miércoles, los mejillones querríamos unirnos humildemente a la campaña informativa que han empezado los medios serios de información para hacer saber a los ciudadanos del peligro que conllevan estas organizaciones terroristas y extorsionadoras que son los sindicatos.

Nos gustaría sumarnos a la interesante campaña de Jorge Valín, un colaborador de los güenos güenos de Libertad Digital. Que no os engañe su pelo engominado y mirada helada: este tipo no es un chupasangres al uso. ¡Es un sabedor de los buenos! El inteligente, humanista y anarcocapitalista (así se define él mismo) señor Valín nos hace la siguiente invitación: “Cuelgue sus relatos en su blog o foros. Denuncie a estos sociópatas [los sindicalistas] con caras, nombre y apellidos. Envíe su material fotográfico a esta casa u otros medios de comunicación. Seguro que podremos amontonar miles de atropellos y actividades delictivas”.

¡Gracias, colega! Porque, parafraseando a Jorge, “simplemente consiste en decir ‘alto’ al crimen de los sindicatos”.

Nos os olvidéis en la jornada de huelga de las palabras del siempre acertado Alfonso Ussía: “España no puede triunfar una huelga si no hay amenazas y actos violentos de por medio por parte de los piquetes ‘informativos’”. ¡Cuidado con ellos! ¡Armaos! ¡Sacad uñas, dientes y cámaras de fotos para llegar hasta vuestra mesa en la oficina! ¡Sólo allí bajo la mirada de vuestro pagador estaréis seguros!

Por otra parte, ha llegado a nuestros oídos que algunos becarios quieren hacer la huelga. ¡Pero bueno! ¡Encima de que les dejan trabajar quieren hacer huelga! A esa puta panda de vagos, les advertimos: “Si un becario hace huelga, que no se moleste en venir al día siguiente”. No lo dice el mejillón, se lo copiamos a un todopoderoso e intelígentísimo jefe que conocimos un día, ¡oh suerte! ¡A tocar las narices, a vuestra madre, muchachada!

Sobra decir que los mejillones nos manifestamos totalmente en contra del terrorismo sindical que está lastrando este país y saldremos el 29-S a las calles a documentar la violencia sindical así como la beneficencia empresarial. ¡Ni una agresión más sin respuesta! ¡Basta de abusos! ¡Dejad que mis jefes abusen de mí!

Dios bendiga a la Empresa y al Capitalismo. Por las vulvas de las vulvas de los siglos y los siglos. Podéis ir al curro en paz. Amén.

La vida inútil en 33 fotografías

El fotógrafo Olmo González relata en 33 imágenes las contradicciones de un barrio nuevo pero inútil para sus habitantes

Solares vacíos. Grúas. Árboles secos. Baldosas rotas. Es Soto del Henares, el barrio más nuevo de Torrejón de Ardoz, donde se levantarán 7.000 viviendas. En medio de ese caos, restos de intentos por crear una apariencia agradable a los posibles compradores. Se trata, para el fotógrafo Olmo González, de “un falso estado de habitabilidad sostenido a base de zonas infantiles de recreo, árboles trasplantados y metros y metros cuadrados de césped artificial”. Una situación que relata en 33 imágenes y un objeto (un árbol seco de dos metros) que forman parte de la exposición colectiva ‘Inútil’.

“Al venirse abajo las expectativas de negocio por la coyuntura económica, esta estructura se desmorona en poco tiempo; las zonas infantiles se llenan de maleza, las moquetas de césped se llenan de arena, defecaciones animales y basura y los árboles se secan, algunos sin haber salido de la bolsa de trasplante”, explica Olmo, quien encuentra “un arboricicio” en el barrio “como testigo de la falta de interés real de los empresarios por construir un espacio habitable”.

Olmo González, que trabaja como fotógrafo de prensa, es autor de las exposiciones ‘Interiores’, un trabajo más intimista en formato panorámico, y ‘Seres Digeridos’, un estudio sobre el metro de Madrid que puede encontrarse también en forma de libro. Estudió en la Escuela de Fotografía de Málaga y tiene autoeditados reportajes sobre Guatemala y Nueva York.

Recientemente ha puesto en marcha el blog http://olmogonzalez.wordpress.com.


El Soto o 33 árboles muertos es una obra de Olmo González que forma parte de la exposición colectiva ‘Inútil’, que puede verse en la Sala Espacio Menosuno (calle La Palma, 28) a partir del viernes 3 de septiembre. Los y las artistas inauguran la muestra el jueves a las 20:00 horas.


Más información elmejillonsuicida@gmail.com

Más info sobre la exposición

Todas las fotografías en ISSUU, en pdf

A un paso de la cárcel, o de la fama

Como ya anunciamos ayer en nuestro twitter, dos periodistas de europapress nos entrevistaron al Mejillón Suicida como representantes/becarios del colectivo AnaBotellaCrew.

Tuvimos que acudir a la cita porque la insigne y fantástica mente creadora de este movimiento tiene por norma permanecer en el anonimato absoluto. Por decir que ni nosotr@s la conocemos en persona, solo se puede contactar con ella por email, y gracias.

La entrevista "en bruto" se puede ver en youtube:


Las "fortísimas declaraciones" de El meji como AnaB



Las imágenes de "recurso" del cámara de europapress.

Aquí os dejamos la nota de prensa, que vamos a copiar y pegar, como hacen los medios digitales en general, que si está de moda, nosotros lo hacemos igual!

MADRID, 25 Jul. (EUROPA PRESS) - El colectivo 'Ana Botella Crew' ha celebrado el cumpleaños de la concejala de Medio Ambiente del Ayuntamiento de Madrid de una forma muy especial, con una pegada de carteles donde personajes como el primer ministro italiano, Silvio Berlusconi, el ex mandatario José María Aznar o el presidente de la compañía Inditex, Armancio Ortega, felicitan a la concejala por su 56 aniversario.

En declaraciones a Europa Press, un miembro de este colectivo, que quiso mantener su anonimato, ha afirmado irónicamente que habían decidido celebrar el cumpleaños de su "amiga" Ana Botella en la calle, "que es donde a ella le gusta que estén y perseguirles para multarles".

'Ana Botella Crew' realiza este homenaje, que se materializa en 20 carteles pegados en las calles de Madrid, Zaragoza, Valencia y Mineápolis (Estados Unidos) para que "todos sepan lo bienquerida que es Ana y lo importante de tener ilustres amigos". Esta acción encabezada por 10 personas se desarrolla simultáneamente en estas ciudades.

El colaborador denunció que "se persigue desde la Concejalía de Medio Ambiente de Madrid con quina a los graffiteros cuando dentro de la ciudad existen otros problemas, como plagas de cucarachas o la gran cantidad de basura acumulada en las calles". Para este colectivo las sanciones impuestas por el Ayuntamiento de más de 6.000 euros por pintadas "son excesivas", ya que se persigue a los "graffiteros que en realidad no hacen daño a nadie".

Según el organizador de la pegada, se busca que los votantes del PP de Madrid "se olviden un poco del populismo barato y de la persecución a los graffiteros y se pregunten qué es lo que desde Medio Ambiente están haciendo para mejorar la ciudad, porque es una de las capitales más sucias y contaminadas del mundo".


Edición especial de un sello conmemorativo de la colaboración entre El Mejillón Suicida y Ana Botella Crew, "Aznar es mi amor y os matará a todos" en la frente del amado amantísimo Aznar.

¡Felicidades, Ana! (de todo mejillón)

Mejillones del mundo, hoy tenemos que aparcar nuestro sarcasmo para hacer un sincero, sentido y humilde homenaje a alguien a quien queremos de verdad. Su nombre es Ana, y ¡hoy es su cumpleaños!

¿Por qué ella? ¿Será quizá su visión ecologista de la vida lo que nos ha cautivado recientemente? Sólo una maestra de la laca podía afirmar con tal rotundidad que el Planeta es producto al servicio del ser humano, además de un afortunado sufridor de los aerosoles de sus muchos botes de fijador de melenas. Por tu visión certeza, ¡gracias, Ana!

Valiente Ana, que es concejala de Medio Ambiente. No menos valiente de lo que fue al poner las cosas en su sitio. ¿Dónde se ha visto que uno pueda sumar peras y manzanas? ¿En qué país cristiano va a estar bien vista la sodomía o la tijera? Es como, por ejemplo, con los negros. Un blanco es una cosa y un negro otra cosa distinta. Y si se suman podrá ser otra cosa pero, joder, ¡no un matrimonio! Por tu clarividencia, ¡te queremos, Ana!




Pero, cuando hablamos de ella, siempre hay más. Estas navidades, Ana volvió a escribir cuentos, en su particular cruzada para devolver la Navidad a donde le corresponde, al terreno de la moral y la militancia antiabortista.


Porque Ana, como no podía ser de otro modo, es una defensora de la vida: “Me produce sonrojo pensar que aquí al lado hay un niño de siete meses en una trituradora”, dijo un día. ¡Y es normal! Por defender a los niños y no querer que los trituren, ¡te alabamos, oh, Ana!


Ana es tan firme en sus convicciones, tan gallarda, que, ante el caso de una niña nicaragüense violada que solicitó abortar, indica: “Es una cuestión tan difícil, que es realmente una situación límite. Es una de esas situaciones límite en las que la vida no te suele poner... Prefiero ni planteármelo”. Por tu capacidad de empatía y honestidad, ¡gracias, Ana!


Por todo ello, en este día tan especial, el de su cumpleaños, El Mejillón Suicida ha querido unirse al solemne homenaje que le ha dedicado su crew, AnaBotellaCrew , transmitiéndole las felicitaciones de algunos honorables amiguetes de su marido, también querido por nosotros -aunque no tanto- Josemari: entre ellos el Gran Berlusconi, que acaba de hacerle maestro en la Universidad de Pensamiento Libre o el magnate de la información Rupert Murdoch, que le nombró consejero de su agencia de noticias.


Ana: de todo mejillón, chorreando las vulvas y desaguando nuestros sifones, palmeando en nuestra colonia en el fondo de mar, estos vivalvos te desean un muuuuy feliz cumpleaños.

Muebles Gratis Total

Este es un mensaje urgente STOP Los mejillones serán evacuados de forma inminente STOP Habrá una fiesta urgentísima de despedida STOP El Ikea está en horas bajas: ¡regalamos estupendos muebles!

Inventario de dos mejillones

1 cómodo sofá con relevante hundimiento en parte central modelo Benidorm Beach

1 fabulosa estantería del rastro de seis baldas (polvo opcional)

2 circulares mesitas redondas

1 mesa camilla con reposapiés roto (pero que funciona) y dos sillas

1 mesa de televisión negra con imitación roble macizo en los costados (plataforma giratoria!)

1 televisión analógica modelo Big Size español (Muy útil para poner el toro y la sevillana)

1 estantería colgante de dos baldas

1 tendedero con una varilla de menos (marca Chinese Dream)

1 armario barato (igual que en Ikea, pero gratis total y montado)

1 fantástico sillón deshilachado perfecto para leer y para perros (su usuario original era un perro mastín español, lo que es sinónimo de buen cuidado)

1 colchón con mancha menstrual (dedicado a la pléyade de pervertidos que llegan a este blog buscando cualquier cosa relacionada con la regla, ésta es vuestra oportunidad)

Normas de uso: los padres, madres y antiguos/as dueños/as de estos objetos tendrán preferencia a la hora de adjudicarlos. La persona adjudicataria tendrá que recogerlos en día y hora a convenir por las partes firmantes (en Madrid, cerca de Sol y Tirso de Molina). La firma de este contrato supondrá la aceptación de todas las normas vigentes decididas e impuestas por El Mejillón Suicida y la renuncia a cualquier reclamación que la parte adjudicada pudiera pretender en el futuro. En éstos términos se incluyen posibles daños futuros que pudieran derivar de una mala utilización de dichos enseres, así como de ser utilizados en trapicheos y contrabando muebleril.

Este anuncio tendrá validez solo hasta el 18 de Junio, fecha tras la cuál no habrá forma de encontrarnos.

Aquellas personas o animales interesadas en alguno de éstos enseres (o en todos), pónganse en contacto con nosotros a través de los comentarios o en el mail elmejillonsuicida@gmail.com Daremos prioridad al primero que se lo lleve, ni más ni menos.

Gran éxito en la primera iniciativa de la Obra Social El Mejillón Suicida

La primera cita cultural apadrinada por la prestigiosa y recién estrenada Obra Social de El Mejillón Suicida fue todo un éxito, como demuestra la gran afluencia de público asistente a los varios actos convocados durante los pasados 8 y 9 de mayo.

El fin de semana empezó con una propuesta intimista de Moon Dos y Raquel Sánchez, que improvisaron una pieza en nuestro salón ante los ojos siempre expertos y atentos de los mejillones, que pudieron esparcirse en las bonitas baldosas a falta de compañía humana. De este momento, además de los rutilantes juegos de luces de la bailarina Raquel Sánchez con nuestra doble ventana, que amagó con desprenderse de sus bisagras, nos queda además la melodía de un timbre que apagó su voz, merced a la insistente delicadeza de la artista.

La mañana continuó con Playtime Audiovisuales, que iba a ofrecer una proyección de varias video-piezas tan rompedoras que ni su propio promotor vino a verlas. Poco después tomaba el relevo Se nos cae, títeres con pelos en el coño que ofrecieron una versión de La Casa de Bernarda Alba, delicadamente amenizada por un repique se campana sin parangón a cargo de este molusco que escribe, que además se hizo cargo de subir el volumen de la música y luego bajarlo, con gran éxito y precisión.

Más tarde, Maricruz Planchuelo nos enseñó las tetas en el hall del cuarto piso mientras Artur Vidal hacía sonidos gástricos con su saxo (que no con su sexo). Fuentes bien informadas confirman que cuatro murcianos abandonaron la sala horrorizados, si bien el resto del público congregado aplaudió esta pieza con entrega.

El plato fuerte del sábado estaba por llegar, y llegó un poco tarde. Luis Brea, directo al corazón desde San José de Valderas, nos contó a la guitarra cómo le va a un viejo amigo que se mudó a Campodón. Luego, GG Quintanilla llenó la habitación con su vozarrón y, aunque no se le entendían las letras, cosechó aplausos del entregado público. Fue Ginferno quien levantó de las alfombras (el viernes, suaves y agradables, hoy sucios guiñapos) a un selecto público que dio botes en nuestro salón. Hubo saltos y gatitos: el prestigioso fotógrafo Olmo González seleccionó para la ocasión un pase de diapositivas de gatitos, directamente cocinadas en flickr. Hasta Kim emitió algún maullido. Para el que no lo sepa, Kim es el cantante de Ginferno, que, además de un experto en hacerse el sueco, es fan declarado de Camela, de quienes obtiene la inspiración para sus temas de amor.

Así las cosas, la gente desapareció del salón como por arte de magia mientras los mejillones fregábamos suelos y vasos y recogíamos colillas de los balcones.

El domingo, Planchuelo y Vidal abrieron la programación con su interpretación del movimiento corporal interno, de nuevo en el hall. Poco después, un listillo nos despertaba de la siesta a las tres de la tarde, ansioso por llegar a la proyección de Playtime que, esta vez sí, tuvo su público.

De nuevo, los títeres congregaron a un nutrido grupo de espectadores, más nutrido aún para ver a Moon Dos y Raquel. De ellos, lo mejor que se ha dicho ha salido de la boca de Jorge (ocho años): “es muy raro” (gracias Jorge, alguien tenía que decirlo sin eufemismos). Esta vez, a falta de un timbre que romper, Raquel prefirió tomarla con una espectadora, a quien arrancó una de sus botas para, poco después, arrojársela al público mientras les gritaba.

Por la noche, el concierto de Tenedor y Miedo deparaba una sorpresa: a Tenedor y a Miedo se les suma Bea, que hace algunas percusiones, la más sonada con un xilofón. Bea domina, al menos, dos notas, y encima toca la flauta.


De este modo, la Obra Social El Mejillón Suicida comienza con un éxito sin parangón su bagaje en la promoción cultural, apostando por la innovación y aprovechándose de artistas emergentes que algún día serán ricos y habrán firmado un contrato con nosotros y entonces les exigiremos los royalties correspondientes y por fin saldremos de este agujero y dejaremos este blog y no nos veréis mas los filamentos ni nuestras conchas nacaradas. Se trata de una nueva vía de negocio abierta por El Mejillón Suicida, que consolida así su implantación en el mercado.

El equipo directivo del grupo iniciará en breve otras acciones como, por ejemplo, las Becas a la Creación, ya que las pegatinas nunca nos dieron ni un duro.