El álbum de Sangre Menstrual

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Después de salir en la tele, el colectivo Sangre Menstrual ya tiene su álbum familiar con las fotos de la performance de marzo de este año.
Disfruten de él, mientras dure, que en la red estas cosas son carne de censura!

Salimos en la Tv de nuevo

Con visado de calle [11]: La obra que Daniel Canogar, Zosen, colectivo Tetuán, Biblias de Tijuana Y sobre todo SANGRE MENSTRUAL!

Lo importante en el minuto 13:25 (lo demás son artistillas y tal...)
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Mojoncito Session

Hola amiguitos del Mejillón Suicida,
como no podía ser menos, despedimos este período festivo de la Semana Santa, pozo sin fondo de la espiritualidad cañí, con un artículo de opinión en el que no vamos a hablar de religión, aunque la ocasión lo merezca, nuestra insana afición de criticar por criticar no estaría, ni de lejos, a la altura moral de lo que han dicho otros.

Pero no os preocupéis, os vamos a dar mierda de la buena, de la que estáis deseando tener. Como ya lo habréis visto, abrimos este post con varias fotografías de mierda, y no nos referimos a su calidad artística o técnica. Si, ya lo sabéis, en ellas sale retratada la mierda misma.

Y diréis ¿Por qué son tan so-heces estos del Mejillón Suicida? Pues porque nos debemos a nuestro público. Este post está dedicado a tod@s aquell@s seres humanos y/o animales que vienen a aquí en busca de aquello que les es vedado por culpa de las normas de lo políticamente correcto.

Como El Mejillón Suicida es un colectivo solidario, os ofrecemos un poco de mierda a aquellos inconscientes (y salid@s) personajes que introducís en google búsquedas del tipo: "coños sangrando", "sangrar por el coñito", "chicas enseñando el mejillon", "coños que se parece a mejillones", "fotos coños con la regla sangrando", o el no menos indescifrable para nosotr@s, "enseña todo el mejillon".

Este post es para vosotr@s, personajes del submundo asocial, que no solo os cubrís de gloria intelectual al ejercitar vuestra (pobre y mundana) imaginación a la hora de realizar búsquedas en la red, sino que perdéis la oportunidad de resarciros, de aprender algo útil, al permanecer escasos segundos en nuestro blog (google analitics nunca miente). Por supuesto, lamentamos no saciar vuestro apetito, y que tengáis que seguir husmeando por el hiperespacio.

Y después de saludar a nuestros fans mayoritarios, queremos compartir con vosotr@s la que viene siendo una lucha personal nuestra, y que nunca saldrá en los telediarios:

La lucha contra el mojoncito resistente.

Sabrán ustedes, (puesto que están leyendo esto, siguen vivos, luego, comen y cagan como todo ser vivo que anda sobre dos patas), que en ocasiones, contadas pero terribles ocasiones, tras la defecación natural que nuestro cuerpo requiere, tiramos de la cadena del váter y, oh sorpresa, descubrimos que existen fallos en el sistema. Un sistema que nos podría parecer perfecto, a tenor de lo conocido en otros países como Alemania, en los que, quizas como fruto de un deseo irrefrenable de mirar cara a cara al productro de su cuerpo, sus habitantes instalan en sus cuartos de baño unas tazas de váter con plataforma. Tan eficaz es el invento (foto de la derecha) que no hay oportunidad de evitar encontrarse en dicha superficie con todo aquello que haya podido salir de nuestros esfínteres. Tan misteriosa funcionalidad solo puede ser entendida desde el punto de vista analítico de un alemán. Quizás sea la mejor forma de saber si estamos sanos, si hemos comido demasiado, o simplemente sea un medio de estar en contacto con la naturaleza, lo desconocemos. El caso es que en el estado español esto no se estila.















En otros lugares, podemos encontrarnos con situaciones aún más embarazosas para los seres "delicados" que no responden positivamente ante este tipo de situaciones. Como en los campamentos de refugiados del Pueblo Saharaui,
en los cuáles, lejos de tener la posibilidad de contar con una taza del váter en condiciones, y, ni mucho menos, de un sistema de evacuación por cañerías, se ven en la obligación de excavar fosas sépticas, y de instalar otro tipo de "sanitarios" en sus hogares (foto de arriba). como podéis comprender, las posibilidades de encontrarse, cara a cara, con nuestros productos intestinales son casi del 100%. Teniendo en cuenta además que solo disponemos de un cubo de agua con un cazo, como elemento sustitutivo de la cisterna, os podéis imaginar las dificultades que entraña el deshacerse de dichas defecaciones.

Tras estos pequeños ejemplos, podemos llegar a pensar que nuestros cuartos de baño están equipados con el mejor sistema psoible de evacuación de la mierda. Pues lamentablemente esto no es cierto. El sistema falla, y lo hace dejándonos totalmente en ridículo. ¡Cúantas veces habremos sufrido la vergüenza de sentirnos derrotados por un mísero mojón diminuto! Y podemos tirar una y otra vez de la cadena, y el puñetero sigue ahí, riéndose de nuestra impotencia. Llegaremos incluso a hacer uso de la escobilla, con el consiguiente despropósito de tener que limpiar los restos de mierda pegados a ésta. Y ahí abajo, en el fondo de la taza, seguirá mirándonos el maldito mojón, sabedor de su victoria.


Anoche, amigos del mejillón, nostr@s sufrimos esta humillación una vez más. Y por eso queremos haceros partícipes de nuestra lucha, que es la lucha de tod@s, porque además, existe una pequeña esperanza, como véis en la primera serie de imágenes del post, al final, el mojón desaparece.

No os desaniméis, compañeros cagadores, camaradas cagadoras, con un poco de tesón, y dejando de lado nuestros escrúpulos, podemos ganar esta guerra!

Saludos!

Me sangra el coño, ¿y?

Mejillones del mundo:

Es un placer anunciarles la próxima puesta de largo y rojo del Colectivo Sangre Menstrual. Nada mejor que unos coños sangrando combinan con nuestras turgentes vulvas, por lo que les emplazamos a la intervención menstrual que tendrá lugar este viernes sobre las 17:00 horas por los alrededores de la Plaza de San Ildefonso.

La asistencia es libre y gratuita a pesar de que, como ustedes saben, el fin último del Mejillón Suicida no es otro que el de lucrarse, por lo que queremos aprovecharnos de estas mujeres sangrantes que han despertado el interés de la Santa Televisión para promocionar nuestros servicios.

Por todo ello (salir en la tele, hacernos ricos, aprovecharnos de la gente, etc) os esperamos en Malasaña para poner de nuevo el barrio en regla al grito de ¡EL MEJILLÓN QUIERE UN MILLÓN!... ejem… perdón.. quería decir… al grito de ¡REBELDÍA MENSTRUAL!

Sugerencias: Los Mejillones proponemos la acción para un anuncio de compresas. Pensadlo, publicistas, seríais los primeros en sacar un líquido rojo en vuestros anuncios. Porque la regla no es azul sino roja y con grumos.

Más info en el twitter de sangre menstrual
o en el blog
o el el grupo de flickr.

Serotoninérgigas. Tercas. Menstruales. Violentas.

Serotoninérgigas. Tercas. Menstruales. Violentas.

Ojo, que esto es Ciencia. Resulta que a las mujeres nos afecta una reacción química, y ¡zas!, nos entra la “violencia relacional”. No es que lo diga un machista analfabeto, sino un psiquiatra, un tal Juan Coullaut-Varela Jáuregui.

La “violencia relacional”, siempre según la Ciencia de este señor, es aún más grave que dar unas hostias. “Es tremendo, porque eso la gente no lo ve”, dice el Científico, que advierte: “no lo digo aquí [1], lo digo por los jueces, que no matizan los temas de la relación humana”. (Imaginaos la cantidad de jueces desconocedores de este trastorno que emiten injustas condenas contra maltratadores víctimas de la “violencia relacional”…).

Este prestigioso doctor, a las claras un visionario de la perspectiva de género, ha encontrado la Piedra Roseta de los comportamientos de las mujeres. Es la Menstruación, ese ciclo misterioso, en el que “se produce una disregularización anómala” por la que a las mujeres se les dispara la serotonina y, con ella, la “violencia relacional”, que es “un trastorno relacional, como existen montones de enfermedades”. Además, esta enfermedad produce “trastornos gravísimos de la terquedad y de la inoportunidad”.

Así, enfermas, serotoninérgicas perdías, tercas, inoportunas y menstruantes, las mujeres nos podemos a dar hostias relacionales. Y esto es “un drama”, explica el doctor. Pensemos en las consecuencias: ¡Cientos de miles de personas deben estar en estos momentos sometidas a las hostias relacionales de mujeres que andan por ahí, en la calle, en sus puestos de trabajo, en su vida pública, amenazando relacionalmente a cuantos las rodean!

El Mejillón Suicida ruega una oración por el Señor Coullat-Varela. Millones de coños sangrantes dependemos de que encuentre una cura. Y sólo Él puede salvar a la humanidad de la “violencia relacional”.


[Nota aclaratoria: el “aquí” se refiere a las prestigiosas Cortes, lugar al que al parecer invitan a este tipo de eminencias, mientras los plebeyos que no tenemos ni idea andamos por ahí currando como nos merecemos. Se trata de una intervención en la Comisión Mixta Congreso-Senado en una ponencia sobre Tratamiento y atención en Drogodependencia como refleja El País este domingo en la página 44].

Regla?

¿Es esto pintura abstracta?
¿Es arte?
¿Es solo un resto orgánico?
¿Es ambas cosas a la vez?
¿Es el grandioso resultado de la evolución humana en cuanto a lo físico y psíquico?
¿La definitiva unión entre biología y actividad intelectual?
¿Qué será lo siguiente?¿Fluidos y defecaciones sobre lienzos ardientes?¿Miraremos con igual desprecio si el fluido utilizado es semen de hombre?
¿Nos dará asco?
¿Puedo seguir preguntando hasta secar mi cerebro?
¿Será eso una performance también?
¿Puedo pedir patatas fritas con mi MacMenú?
Más fotos en el mejiflickr

LA PERFORMANCE DE SANGRE MENSTRUAL

¡POR FIN!¡LA PERFORMANCE Y LA EXPOSICIÓN DE SANGRE MENSTRUAL!
TODAS LAS FOTOS EN NUESTRO FLICKR Y EN EL POOL DE SANGRE MENSTRUAL

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HALA, A SANGRARLO TODO!

Nos ha llegado la menstruación

Por fin, las acciones de Sangre Menstrual llegan a la calle...


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sangremenstrual.wordpress.com
Y MANCHESÉ...

10 de junio, inauguración de la exposición en el espaciomenosuno (c/palma, 28, madrid).


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