“Tengo muy claro que nada grande se gesta en Madrid”

¿Neko existe o son los padres? Pues no lo sabemos. Por si acaso, aquí una entrevista que quizá nos hayamos inventado. Los mejillones somos así.

El anonimato de Neko, ¿es para no asustar a tus familiares?

Neko es un disfraz en pro de la honestidad. Vivimos en una sociedad muy individualista amparada bajo la consigna “sé tu mismo”. Supongo que elegir mi nombre en lugar de aceptar el que me dieron, era un paso lógico. Soy lo que he elegido y supongo que la criatura tiene un nombre diferente de lo que se esperaba que fuera.

¿Te queda alguna pared/señal/loquesea por desvirgar (artísticamente hablando) en el centro de Madrid? ¿Hay algo de “inseminación” conceptual en lo de poner Neko por todas partes? ¿Crees que puede ser algún tipo de proyección de tus pulsiones?

¡Jajaja! Hay muchísimo trabajo por hacer en una ciudad como Madrid. No creo que llegue a tocarlas todas, y tampoco es lo que persigo. Sería horrible salir a la calle y ver mi nombre en absolutamente todos los sitios. Considero que trabajar en la calle es muy sexy y espero no inseminar nada por ahí. Sin duda, hay proyección de mis pulsiones en absolutamente todo lo que hago. Desde mi trabajo como NEKO hasta la manera que tengo de responder a una entrevista.

Puestos a elegir, ¿qué pieza/firma/obra salvarías de tu elenco? Es para los fans…

Estoy absolutamente fascinado con la mutabilidad de nuestras calles. Considero que mi trabajo no termina en el residuo sino que se prolonga más allá de su desaparición.
Si tuviese el poder de salvar algo, posiblemente elegiría algo más natural que un trabajo en la calle. Pero ya puestos a fantasear, ojala pervivan Cedaceros de Nuria Mora y Atocha 55 de Alberto de Pedro.

El Banksy español y blablabla, pero… ¿tú eres pobre, no? ¿Es porque vives y produces obra en Madrid (a.k.a estercolero cultural) o porque no te lo sabes montar?

Una clarísima mezcla de ambas. Mucha gente opina, con ligereza, sobre lo fácil que es conseguir el éxito en el mercado del arte. Pero su cacareo solo pone de manifiesto que son muy pocos aquellos que verdaderamente conocen las reglas con exactitud. Tengo muy claro que nada grande se gesta en Madrid. Y eso es parte de la magia que tiene. Me gusta pensar que la gente que trabaja en Madrid lo hace motivada por la pasión, conscientes de que no van a conseguir fama internacional.

¿Es porque no te vendes? ¿Te tiran los tejos las galerías y los marchantes de arte?

Los galeristas no dejan de ser personas y, como tales, a unos les va a encantar tu trabajo y a otros no. No vender mi obra de la calle es un refugio que me aporta la tranquilidad de saber que trabajo para no volverme loco, en lugar de para no pasar hambre. Creo que el mercado del arte no tiene nada que ver con el arte en si. En caso de trabajar en ese circuito, tendría claro que es un trabajo estrictamente para sobrevivir.

Aparte de (supongo) para escapar del fenómeno fan, ¿conservas el anonimato para no pagar multas del Ayuntamiento? te han pillado alguna vez en plena faena?

Me ha pasado de todo en la calle. Las detenciones, multas y sustos son la parte que me entristece de esta historia. Sentirme perseguido por algo tan insignificante como cambiar el pigmento de una superficie, lo considero de locos. Es inevitable que te pillen pero al final las cosas suelen terminar bien.

La clásica anécdota de todos los artistas callejeros es la de que te pilla la policía y al decirle quién eres te pide un autógrafo y eso… Te pasó alguna vez?

La verdad es que SUSO33 y Muelle son los únicos nombres de los que he oído anécdotas intercaladas mientras un agente deletreaba mi nombre. Estadísticamente, el 72,5% de los policías conocen o han detenido alguna vez a estos escritores. Y a todos parece gustarles su obra mas que la mía. Si un policía llegase a pedirme un autógrafo, lo mas lógico es que acto seguido presentase su renuncia al cuerpo.

¿La marca Neko surgió de la improvisación pura y dura o es el producto de un desarrollo concienzudo. Además del nombre como tal, me refiero a la imagen que transmites (algo así como Vota Dier, pero más Pop y más diverso, ¿no?).

Neko es una marca que no vende nada. Al principio era absolutamente instintivo y descontrolado pero con el paso de los años se ha convertido en un producto muy meticuloso. Conforme voy creciendo, trato de comprender al maximo lo que estoy haciendo. Cuantas mas sutilezas controle, mas matices tendra mi trabajo. Es realmente complejo conseguir una comuniaccion limpia y sencilla.

¿Quieres transmitir algún tipo de mensaje político con tus intervenciones? Por ejemplo, la señal de ‘peligro obras’ convertida en “peligro fosas”? O es una excepción?

¿Peligro fosas? ¡Wow! Jamas lo habia interpretado de esa manera. Seamos o no conscientes de ello, hay mensajes politicos en casi todo lo que hacemos. A mi me interesa la libre interpretacion de la gente frente a mis mensajes. Procuro no dejarlo todo muy cerrado para asi dar espacio a nuevas ideas como la que tu me acabas de mostrar.

¿Por qué ese interés en manipular a los medios que hablan de ti? ¿Es algún tipo de venganza por cómo nos manipulan ellos o es solo por hacer el gamberro?

Los grandes medios son los indiscutibles lideres de la desinformacion. Y mi postura es una manera de poner en evidencia a ciertos medios sobre su manera de trabajar sin informacion contrastada y veraz. Ademas, siempre es un buen momento para ponerle humor e ironia a algo tan serio como un periodico.

¿Te has puesto algún límite en tus acciones como Neko?

Por supuesto que hay un límite. No salir nunca cegado por el odio, la rabia o la frustración. Tratar siempre de que quede algo positivo.

Te quejas de las preguntas tontas qe hacen los medios. ¿Qué pregunta te harías a ti mismo?

Por que si la entrevista iba tan bien, siempre termina apareciendo esta pregunta?

¿Qué porcentaje de realidad hay en esta entrevista?
Define realidad y en la próxima os lo contesto.

Crónica de un fracaso

Si hay algo más humillante que quedar con un personaje para entrevistarle y llegar borracha es quedar con un personaje para entrevistarle, llegar borracha, echar la pota en un parterre de Lavapiés, hacerlo ante los ojos testigos de un compañero de curro y no acordarse de nada al día siguiente. Todo eso podría haber ocurrido ayer, aunque, como ya sabréis los fans del mejillón, lo que aquí se cuenta es pura inventiva de estas mentes burguesas degeneradas.

Pues eso. Pongamos que ayer tenía que entrevistar a un Trueba, que el Trueba en cuestión había sido encantador conmigo y había quedado un día después de llamarle gracias, en parte, a una mediación amiga, que yo estaba contenta porque iba a ser una entrevista en la que podía estar relajada y charlar tranquilamente sin este miedo a algunos personajes que van de listos y te pueden poner cara de qué coño me estás preguntando… Así de contenta se planteaba ayer mi tarde cuando se cruzó en mi camino A.

Lo que parecía una inocente comida de amigas –así me lo hizo ver la artífice de mi desgracia- acabó en un jolgorio de pacharanes que parecían inofensivos e inocentes y no lo eran. El primero de ellos fue ingerido a las 16:00 horas. Con la prudencia y profesionalidad que me caracterizan y consciente de mi baja tolerancia a la endrina, advertí a mi amiga: “Como son las cuatro, me da tiempo a que se me baje para la entrevista”. Sin embargo, después de uno vino otro, se hizo de noche en una terraza en un día en que las temperaturas bajaban y bajaban y, pobre de mí, muerta de frío seguí pidiendo pacharanes, de dos en dos, ante la mirada impávida de mi amiga. Nos dieron las cinco, la seis, la siete. Creo recordar que suplicamos al camarero que nos invitase a la última, y es posible que accediera. Había que irse. En el camino a Lavapiés yo pedía pilas para mi grabadora. Parece ser que las compramos (ya que hay un paquete en mi bolso), y parece ser que llegamos a la cita porque recuerdo un fotógrafo interrumpiendo la entrevista, un chico que respondía a preguntas –que no hacía yo, que me había hecho invisible acurrucada en un taburete-. Luego, nada.

Todo indica que tras terminar la entrevista nos dirigimos a la Tabacalera. En la puerta de entrada, varias fotos registradas en mi cámara con diversos mozos atestiguan que mi belleza natural se impuso a mi aliento de recién vomitada. Luego logramos encontrar a mi medio mejillón en el Molino Rojo y juntas todas emprendimos el camino a casa de nuestra amiga T, no sin antes observar cómo A. ponía a prueba su resistencia al fuego.

De camino a casa de T. nos encontramos con el perro de Antonio Xoubanova, que había ido al Opencor. En casa de T. pedí comida, me la dieron. Pedí agua, y más agua, y me la dieron. Tuve el honor de conocer a La Típica Mamarracha y de quitarle la manta a J., que pronto caería dormido en el sofá. Luego, mientras A. nos torturaba cantando canciones de Los Suaves fui recuperando la consciencia y dándome cuenta de la gravedad del asunto. Mi profesionalidad se había diluido en unos cuantos pacharanes. Mi ascendente carrera había quedado comprometida en unas horas de desenfreno.

Me hice la dormida y conseguí librarme de mis amigas refugiándome entres los muelles certeros de un sofá cama. Todo parecía ir bien hasta que… Una inquilina del piso apareció con un maromo. Luces, música. Al otro lado de la puerta, los recién llegados cantaban y hablaban de rayas mientras el Mejillón, horrorizado, tramaba la huida. De repente, la música dejó de sonar y fe sustituida por jadeos. Fue en ese momento cuando, a toda prisa, plegamos el sofá cama. De repente, cuando casi habíamos conseguido recoger todas nuestras cosas, una llamada de móvil interrumpe los jadeos. Paralizados en el salón de la casa, esperamos a que acabe la conversación -“no estamos haciendo nada, solo estamos hablando”, se oye, antes de continuar los jadeos- para salir corriendo.

Un café y una napolitana en Atocha nos devuelven a la realidad. Una realidad de horror y espanto, y con muchas incógnitas: ¿por qué A. quiere hundir mi carrera? ¿Cuántas horas se puede aguantar en un sofá cama sin que los muelles de atraviesen las costillas? ¿Qué se esconde detrás de La Típica Mamarracha? ¿Dónde durmió J.? ¿Por qué sólo ella jadeaba? Y, lo más importante, ¿cómo escribo yo ahora mi contraportada?

"ESTADO DE ALARMA"

Desde El Mejillón Suicida nos queremos sumar a esta campaña mediática, porque resuelve de un plumazo cualquier problema de aburrimiento de fin de semana, y porque cualquier titular sin sujeto ni verbo (en algún caso incluso "entre comillas") merece ser secundado. Los becarios de la prensa nacional deben estar desatados. Bravo por ellos!
Por la desinformación:

"ESTADO DE ALARMA"

Evolución natural del periodismo

El periodismo está muerto, dirán algunos. Desde el Mejillón creemos que no, que está más bien de parranda. Lo podemos ver en dos ejemplos muy gráficos.

El primero, una página del Diario ADN, en un tema de columna, con una finalización tan contundente como conceptual. Una imagen de Albiol en blanco. Parece una obra post-moderna de arte contemporáneo, el blanco del apellido, el blanco del papel, la unión del significado y significante en una sola puesta en escena. El periodismo 2.0, la información como obra de arte. La evolución natural de la falta de contenidos, ante la devaluación (hasta la práctica inexistencia) de la supuesta necesidad de la ciudadanía de ser informados.

Sin querer hacer sangre con el tema del error editorial en prensa, quizás sirva este otro ejemplo de gran contundencia visual (de nuevo), en el que podemos observar como ni un solo eslabón de la cadena de montaje de otro periódico local de Madrid ha apreciado fallo alguno en esta publicidad del Ayuntamiento de Moralejadeenmedio.

Entendemos que, tal y como sucede con la información local gratuita, lo que dice un Ayuntamiento, es verdad, luego el modo en que lo dice, debe ser igualmente irrefutable, tenga faltas de ortografía propias de 2º de E.S.O, o no.

Aunque después de escuchar en boca de un becario de periodismo esta misma mañana "¿La cañada Real?¿Y eso qué es, un poblado de chabolas?", la misma persona que es capaz de escribir 5 breves en una misma página con 15 tildes mal colocadas, y observar cómo el sistema educativo haya promocionado a este ser humano inocente hasta casi el último año de carrera, no es sino un síntoma de la decadencia de una profesión, del status de un servicio público que ya no vale nada, ni se le espera.

Crónica social

El Mejillón en Mister Gay: un viaje al infierno

Anoche los mejillones, mudados a la periferia madrileña y desde su nueva vida de mercadona y piscina, acudimos a la capital para asistir al certamen de Mister Gay. La cosa empezó mal. ¿Un photocall? Pronto nos explicaríamos por qué.


Después de ser autorizados por el mismísimo Señor Patatas (un tío tatuado nos instó a decir la siguiente frase a un portero de dos metros: “nos ha dado autorización Javier Patatas”). Funcionó. Era un pase directo al infierno.


En primera fila, compartiendo unos pocos metros cuadrados con un ejército de pluma, el mejillón se apostó con su cámara y la mejillona con un cuadernito. No sabíamos lo que nos esperaba hasta que por nuestras narices pasó una tía con tetas sobresalientes (salían del vestido, digo) y un montón de pelo. Un grupo de fans gritaba “Natalia”. Un cuarentón (supongo que gay, ya que llevaba esperando desde las siete para ver el certamen) y yo misma miramos con asombro a este ser, al parecer, humano. “Es de OT”, aclaró un grupo de jóvenes con chapas en las que podía leerse “Natalia”.


Al poco, Carmen Lomana rozó mi espalda desnuda y entonces empecé a intuir lo que nos esperaba. Un tal Ricardo Jordán junto a una preñada carmen Alcayde decían presentar lo que en realidad era un castigo de Dios a nuestras sensibles vulvas.


A partir de entonces, la noche se confunde. No recuerdo el orden de las cosas horribles que vi en la plaza de Callao. Un hombre vestido de cuero coreando a una tal Anabel Conde, que aseguró haber hecho “algo muy grande por todos vosotros” (quedar segunda en Eurovisión: ¡¡¡¡GRACIAS ANABEL!!!!). La resurrección de Ella Baila Sola, paseando como zombis melosos por el escenario hasta que la mujer preñada tuvo agallas para echarlas. Un tío de Fama aporreando su cuerpo contra las tablas del escenario.



En medio de ese infierno, sólo unas palabras me devolvían de vez en cuando a la realidad: El Corte Inglés, El Corte Inglés. Llegué e repetir estas palabras como una oración para no caer presa de las llamas del infierno, pero la tal Natalia salió a escena y de nuevo temí por mi vida. ¿Me lanzaría una de sus durísimas tetas? Le saldría disparado un rayo de ese coño que me apuntaba? ¿Serían venenosas las plumas de su vestido? ¿Moriría yo asfixiada por su pelo? ¡AY!

Ya olvidaba qué hacíamos en Callao cuando alguien habló de luchar por no sé qué derechos y empezaron a desfilar hombres en bañador. Vi al mejillón tocar el tobillo aceitoso de uno de ellos y de repente me di cuenta. Israel Acevedo, coronado Míster Gay y, al fondo, el edificio de El Corte Inglés me dieron una hostia de realidad. Estábamos en el multipromocionado certamen de Mister Gay y yo quería comprar calzoncillos Calvin Klein, fundir mi tarjeta en un spa, llevar ropa deportiva traslúcida y untarme de aceite.


Cual fantasmas salimos de allí. Volví a ver al hombre tatuado que nos dio la clave de entrada al infierno (“me autoriza el señor patatas”). Esta mañana creo haber deambulado por los pasillos del mercadona y oído los gritos de algunos niños en la piscina. ¿Es esto real? ¿O consumó Natalia su plan diabólico para liquidarnos?

Cuadernos Herramienta Política Municipal - Partido Popular

Buenos días querid@ amig@s.

Después de madrugar para ver el final de Lost, creíamos que el resto del día no nos iba a deparar más agradables novedades, pero al abrir el correo nos hemos dado de bruces con este maravilloso mensaje (reenviado, no era para nosotros en origen, una lástima) de un tal "Vicente" que dice trabajar "dentro" del Partido Popular.

Seamos sincer@s, nos ha enternecido su texto.

Con frases memorables como "quieren destruir los principios fundamentales de nuestra fe y humanismo cristiano", y la serie de recomendaciones electorales (compartimos copia para su disfrute) que incluye el "Cuaderno de Herramientas Electorales" adjuntado en dicho mail, no podemos hacer caso omiso de la llamada que nos ha sido hecha, y pasamos a difundir sus palabras, porque alguien que quiere salvar nuestra Fe Cristiana, y que nos recomienda "acudir a los funerales" para captar votos, y que nos anima a participar en la fiesta de la democracia con frases de tal fuerza moral como "un candidato no tiene derecho al cansancio, ni al desánimo, ni al cabreo, ni a perder la sonrisa, solo debe trabajar, trabajar y trabajar", no puede ser mal consejero. Ni mal amigo.

Por eso te damos las gracias amigo Vicente. Tuyos siempre.

El Mejillón Suicida.

(el texto original del mail)

Queridos amig@s:

Os envío un cuaderno para imprimirlo y rellenarlo. Son herramientas básicas de análisis. Posteriormente se pueden desarrollar más complejas y sofisticadas pero se empieza rellenando este cuaderno para desarrollar otras más avanzadas.

Mi nombre es Vicente Javier y llevo tiempo trabajando en el Sur de Madrid dentro del Partido Popular. En el Sur de Madrid el potencial es enorme y el PSOE está haciendo barbaridades entre la población más joven de la Comunidad de Madrid, parece que quieren destruir los principios fundamentales de nuestra fe y humanismo cristiano sin hablar de las últimas leyes contrarias a la vida.

Por otro lado necesitamos el apoyo de “las altas esferas del Partido Popular” Estamos hablando de municipios del sur de Madrid tremendamente grandes en su mayoría (más de 100.000 habitantes) y el PSOE está invirtiendo mucho debido a los cientos de miles de votos que aquí obtiene. Un saludo. NOTA: Reenviar este email a vuestros contactos de confianza del Partido

Vicente Javier Navas Sánchez

Sorpresa, sorpresa.

Surrealista, paranormal e incluso me atrevería a decir que inmoral. Las palabras se quedan cortas para describir la experiencia que viví hace unos días. Así que, como el Mejillón Suicida gusta de reflejar toda la mierda denuncia social de este país, paso a relataros lo sucedido.

Por razones que no vienen al caso (y que a nadie le importan ni le interesan) decidí inscribirme en la Asociación de la Prensa de Madrid (APM). Como allí saben perfectamente lo que nos va y lo que nos gusta a los periodistas (los canapés tras las ruedas de prensa), nos invitaron a una recepción de nuevos asociados. El día de la cita, una señora y un señor muy amables nos recibieron en la sede y nos invitaron a sentarnos en torno a una mesa kilométrica, de estas que dices “Anda, ¡esta mesa es perfecta para follar encima!”… En fin, dejemos ahí este tema porque estoy empezando a imaginarme a la amable señora y al amable señor montándoselo allí antes de nuestra llegada y se me revuelven las tripas. Os hacéis una idea de cómo era la mesa, ¿no? Bien, porque no tiene nada que ver con la historia. Prosigo.

Cuando ya estábamos todos ubicados, de repente llaman a la puerta y entra una mujer un tanto “exaltada”.

Mujer desconocida: ¡Ay, perdóoon! Es que hay un tráfico que no veas y, además, como no conocía la zona me ha costado mucho aparcar…

Yo me quedé un tanto extrañado, porque no entendía a qué venía tanto afán de protagonismo. También he de reconocer que soy bastante nulo para identificar a los famosos, pero tras unos segundos de duda e intriga caí en la cuenta de que la mujer desconocida era… sorpresa, sorpresa… Isabel Gemio. Sí, la misma. Después del shock inicial, supuse que venía a darnos el coñazo una charla en calidad de “estrella invitada”… pero no amigos, no, venía como una más del vulgo. La verdad es que me sorprendió que a sus 49 años viniera a asociarse, aunque después explicó sus motivos.

La APM, como no podía ser de otra forma, también tiene una vena cotilla, así que nos pidieron que nos presentáramos uno por uno respondiendo a las siguientes preguntas:

1. ¿Cómo te llamas?

2. ¿A qué te dedicas?

3. ¿Por qué has decidido asociarte?

Isabel Gemio fue la primera en responder y, como buena estrellada que es, dio por sentado que sólo con su presencia respondía a las cuestiones 1 y 2, y se fue directamente a la tercera.

Isabel Gemio: Yo llevo trabajando… más de 30 años, dejémoslo ahí (risa falsa) No es que sea mayor, es que fui muy precoz, comencé con 15 años. Nunca he pertenecido a una asociación… aunque en el año tal fundé noséquéhistoria junto a fulano y mengano y soy la número seis… Pero bueno, como me van a echar de Onda Cero los tiempos que corren son un poco inseguros, creo que está bien contar con el respaldo de una institución que ha salido en defensa de asuntos muy importantes bla, bla, bla

Después de tirarse un rato hablando sobre la gran tirana comunicadora que es, el momento más impactante fue cuando, para reafirmar sus sentimientos sindicalistas y su amor por la profesión, la Gemio anunció que se iba a cambiar el nombre por el de Isabel Gremio (vale, esto es totalmente falso, pero me viene bien para la historia).

En realidad, el momento más impactante fue el que sucedió tras las presentaciones (durante las cuales Isabel se dedicó a realizar comentarios del tipo “¡Qué interesante!”, “Pues mi hijo el otro día…”). ¿Alguna vez habéis escuchado aquella verdad como un puño leyenda urbana que dice que la presentadora trata mal a la gente que trabaja con ella? No sé si es cierto o no, pero paso a relataros lo que ocurrió. La amable señora y el amable señor nos llevaron a realizar un tour por la sede de la APM y, de repente, veo que una chica que busca trabajo desesperadamente (de ahora en adelante CQBTD) se acerca a Isabel.

CQBTD: Perdona Isabel, quería pedirte un favor…

Isabel Gemio: Sí, claro, cómo no.

Pensamientos reales de Isabel Gemio: Uf, otra mamarracha que viene a pedir trabajo…

CQBTD: ¿Podría darte mi currículum?

Isabel Gemio: Sí, claro, envíamelo al correo de la radio.

Pensamientos reales de Isabel Gemio: Sí, claro, envíamelo a spam@ondacero.es

CQBTD: Es que a mí me gusta mucho la radio y…

Pensamientos reales de Isabel Gemio: Acompañameeee, una noche máaaaaas… la la la la la la la la la…

CQBTD: …y he hecho prácticas en tal y tal sitio…

Pensamientos reales de Isabel Gemio: …la la la la la la la… Joder, esto lo tengo que aguantar por ser educada. De buena soy tonta.

Durante el piscolabis al que nos invitaron no pude pegar la oreja para ver qué más tenía que aportar la Gemio a mis chascarrillos del día. Y casi que mejor, porque se me hubiera escapado alguna carcajada y le hubiera escupido la tortilla de patatas encima.

Sé perfectamente que Isabel es de esas que entrecomillan su nombre en Google cada semana para comprobar si el número de referencias ha subido… bueno, en realidad no tengo ni puta idea de si lo hace o no. Isabel, no te conozco de nada, ni personalmente ni profesionalmente (no, no formo parte de tus cuatro oyentes), pero si algún día lees esto no me envíes tus sicarios te enfades, mujer. Ríete un poco de ti misma y aprovecha esa imagen que te has merecido han impuesto para ganar algún dinerillo. Con los tiempos tan inseguros que corren nunca viene mal…

P.D. Habrías ganado muchos puntos si por lo menos hubieras aclarado el gran enigma que trae de cabeza a media España y del que sólo tú conoces la respuesta… ¿Qué pasó con Ricky Martin, la niña, el perro y la mermelada?

P.P.D. Esta información está completamente manipulada.

Nota de los Amos de todo esto (el Mejillón Suicida): El Colaborador que ha escrito este texto nos dice lo siguiente:

"Ya hablaremos de pasta... Como sois una asociación con ánimo de lucro pagaréis a vuestros colaboradores, aunque los tengáis sin contrato..."

En respuesta a éste Colaborador, y en previsión de futuros litigios conflictos ideológicos , aclaramos que de ninguna manera pagaremos por escribir aquí, si acaso cobraremos...¡A ver qué os creéis, mierdecillas jovenzuelos!

Para que aprendas la lección, ni te firmamos el texto Por cuestiones de seguridad, el colaborador ha pedido permanecer en el anonimato.

Maquetadores: ¿Gremio o Secta aniquiladora de la especie humana?

Amigos de El Mejillón Suicida, hoy vamos a hablar de esa especie cercana al homo sapiens, pero sin llegar a serlo, que poco a poco se ha reproducido e instalado en nuestra sociedad, aprovechando las carencias y puntos débiles del resto de la humanidad, aparecidas como consecuencia del advenimiento de la era de las comunicaciones.

Aquí no hablaremos de seres menores, no, vamos a contar brevemente y a modo de aviso, cómo viven, cómo se relacionan con el entorno, y sobre todo, cómo fagocitan nuestra autoestima, nuestras ganas de vivir, nuestra paz social, para acomodarse entre nosotros mientras nos convencen de que son nuestros salvadores.

Sépanlo, vamos a hablar de
LOS MAQUETADORES.

Como ejemplar vivo a diseccionar, elegiremos un caso conocido por El Mejillón, al trabajar codo con codo con el ser estudiado. Podrán verle en las fotografías.

Responde al nombre de Carlos Zugasti.

No caigan en la trampa de suponerle emociones o sentimientos solo por el hecho de tener un nombre propio. No se engañen. Dentro de su caparazón no esconden órganos vivos. La prueba es que pueden llegar a consumir millones de dosis de nicotina sin sufrir ataques al corazón ni tumores pulmonares. De hecho, ni siquiera tosen un poquito.



En cuanto a la parte emocional, tampoco hay indicios que indiquen la existencia de sentimientos en estos seres. Podrá usted encontrarse al borde de la muerte, estar su familia al límite del deshaucio, tener la incontestable necesidad de cambiar una línea de texto, o poner la digna firma a una fotografía, momentos antes los cuales cualquier ser vivo con raciocinio, incluso sin él, intentará por todos los medios ayudarle en lo posible.
Un maquetador no.
Ni siquiera pestañeará mientras contesta el estándar para estos casos: "Ya está en imprenta", "Eso es problema de redacción", el aún más terrible por lo imposible de comprobar "Esa página ya está cerrada".

Se pueden dar casos de maldad sobredimensionada, aunque siempre sin pruebas ni rastros de emoción alguna. Por ejemplo, si un humilde trabajador de la fotografía acude con un reportaje elaborado sobre cualquier tema, no tengan duda de que el maquetador que le toque en suerte convertirá el más excelente de los trabajos en tristes imágenes, sombras de lo que fueron antes de llegar a sus manos. Recortes, giros, distorsiones, cualquier elemento de la edición que pueda ser perjudicial para la vista, será aplicado impúnemente. Y por si aún no tienen miedo de tales artimañas, aún guardan su más vil maltrato al oficio fotográfico: El trazado.
Ese invento de algún descerebrado para quién sabe qué tipo de publicación maldita, que se ha convertido en plaga exterminadora del trabajo creativo de los fotógrafos. No bastaba con titular encima de la imagen, tuvieron que destrozarla a base de herramientas de retoque digital. Quién dijo que la pluma no hace daño, nunca sufrió sus efectos destructivos.

Pero no acaba aquí nuestro análisis. Nos hacemos la siguiente pregunta: ¿El maquetador duerme?



Si trabajáis en un periódico o revista, preguntáos ¿acaso no hay siempre un maquetador en su puesto? No importa la hora del día, ni el día de la semana, ni el mes, ni el año, siempre, SIEMPRE hay un maquetador en su puesto. Y siempre te dirá que está muy ocupado. Y atención,aunque en la pantalla de su ordenador parezca que está navegando por la web de Marca o por spotify, JAMÁS, NUNCA, POR LO QUE MÁS QUERÁIS EN ESTA VIDA, hagáis sugerencia alguna sobre su labor, aunque penséis que están ociosos. ERROR. No volveréis a ver la luz del sol esperando a que os terminen de "pintar" (verbo poco riguroso con el resultado de lo que promete) la página que os corresponda.


Ante estos indicios y pruebas refutadas por años de estudio, llegamos a las siguientes cuestiones que hasta ahora no hemos podido responder:
¿Están entre nosotros para dominarnos?
¿Hay límite para su poder?
¿Podremos vivir sin ellos algún día?
¿Realmente puede explotar el mundo si se imprime un ladillo pegado a un destacado?
¿Llegará el apocalipsis si un corondel cruza con otro?
¿Entienden ellos mismos los dibujos que hacen en los planillos?

Y la más misteriosa de todas...
¿Es cierto el mito de las "falsas versalitas"?



Nada más, solo deciros que si en algún momento os encontrás con un maquetador, guardad las formas, pero sed conscientes de su poder y su maldad.

Nota: Ningún maquetador ni ser humano fue maltratado durante este post. Quizás algún ser humano si lo sea tras escribirlo.
Nota: Carlos Zugasti es un ser entrañable y realmente le apreciamos y queremos. El Mejillón Suicida adora a este señor, no vayan tras su busca con lanzas ni antorchas, él no quiere hacernos daño, es nuestro amigo.

El Mejillón manda en Torrejón

El Ayuntamiento de Torrejón ha rectificado y ha decidido eliminar las trabas al empadronamiento de inmigrantes. Como el desarrollo de los acontecimientos ha tenido una tendencia muy clara y descifrable por cualquiera que sepa usar un buscador, pasamos a destacar los Greatest Hits de esta "manipuladora campaña":

12 de enero - Ésta situación fue denunciada por El Mejillón Suicida hace tan sólo 13 días. Tras publicarlo aquí, fue subido a menéame.

14 de enero - Salta a la palestra de los medios de información. La cadena Ser publica una noticia con el tema por primera vez. Ese mismo día, también secundan la noticia, el medio digital madrid diario, y unas horas después,los digitales de ABC, el digital de El País.

15 de enero - Otros medios destacan la noticia, como en el diario gratuito 20 minutos y en el confidencial, entre otros.

16 de enero - Comienzan a hacerse eco en medios digitales alternativos como Tercera Información, o en medios nacionales como Público, a raíz de unas declaraciones de Cayo Lara, aunque sin destacarlo.
La noticia salta en Europa Press, por unas declaraciones de Rajoy.

17 de enero al 25 de enero- La polémica ya está en todos los medios, televisiones incluidas, como para completar 23 páginas del agregador de noticias de google.

Curiosamente, las trabas para empadronar inmigrantes ya estaban en vigor desde el 1 de octubre de 2008, como muestra, la nota de prensa del Ayuntamiento, que, oh divertida casualidad, aparece copiada textualmente en un blog llamado "sexo en la ciudad" con fecha del 23 de Mayo.

El ayuntamiento ha publicado una nota de prensa en su web oficial, declarando su total disconformidad con el dictamen del Gobierno, sobre una norma que se aplica desde hace 16 meses.

Y termina dicha declaración con lo siguiente:
"Por último, desde el Ayuntamiento de Torrejón de Ardoz exigimos a todos aquellos que intentan alterar la tranquilidad de nuestra ciudad con movilizaciones, recogida de firmas, o avivando las redes sociales que desistan de encender fuegos y generar enfrentamientos que a nadie benefician y de los que sólo ellos serán responsables.

Así como, agradecer las múltiples muestras de apoyo que este Gobierno local está recibiendo, pese a la manipuladora campaña"


Suponemos que esta "manipuladora campaña" tiene entre sus mayores responsables a El Mejillón Suicida, quienes a la luz de los hechos aquí mencionados, son claramente los primeros instigadores de "alterar la tranquilidad de nuestra ciudad". Por lo cuál no tenemos más que darnos una palmadita en la concha, y brindar con champán del caro (el del Lidl no, el otro, el de los chinos) a la salud de nuestro queridísimo alcalde Pedro Rollán Ojeda, haciéndole saber que acaba de conocer a
SU PEOR PESADILLA: EL MEJILLÓN SUICIDA.

Te vigilamos, Pedro, te vigilamos...

El año del mejillón

En 2009 nos salió un competidor, un …joputa nos acribilló a comentarios, Urdaci nos espantó con su atuendo de Tintín y proclamamos en voz alta nuestro Orgullo Menstrual. Queridos y numerosos fans: muchos recordaréis este año como aquel en el que el molusco suicida dejó las pegatinas. Pero han pasado muchas otras cosas en El Año del Mejillón.

ENERO: El año empieza mal para los mejillones, que se desayunan con la noticia de que las niñas prefieren jugar a las cocinitas según unos científicos de nosedónde. El mes acabaría peor. Un domingo cualquiera nos pilla despistados y nos comemos a Alfredo Urdaci disfrazado de Tintín. Pudo haberse evitado.

FEBRERO: Los travestis, vetados en el ejército por no tener huevos… Entramos en el segundo mes del año y no hay mejores noticias. Menos mal que Esperanza Aguirre y sus poses nos alegran el día y nos enseña la Oración del Espía…

Tres cabecitas tiene mi trama
Y unos espías que los destapan
Correa, Rata y Albondiguilla
Os doy la adjudicación a cambio de unas pesetillas
Amén

… Y Virginie Despentes nos alumbra con un invento, que bautizamos con copyright como “el cortapichas”:

“Resulta sorprendente que en 2006, mientras que todo el mundo se pasea con minúsculos ordenadores portátiles, con cámaras de fotos, teléfonos, agendas y aparatos de música en el bolsillo, no exista todavía un solo objeto que podamos meternos en el coño cuando salimos a dar una vuelta y que cortaría en pedazos la polla del primer idiota que quisiera entrar sin permiso”. (Teoría King Kong, Virgine Despentes, páginas 42 y 43).

MARZO: En marzo el Mejillón se pone católico. No podía ser menos, después de ver la cola del Cristo. Menos mal que Rouco nos devuelve al camino del anticlericalismo con su campaña de los linces. También ese mes, acuciados por la subida del pan y nuestro sueldo congelado, nos ofrecemos para espiar a Gallardón.

ABRIL: Nos iniciamos en el Periodismo serio y lanzamos la primera de nuestras tres espectaculares portadas de Ostras.

MAYO: Extasiados por las elecciones, los mejillones nos damos a la cartelería con varias propuestas creativas para las Europeas, mientras seguimos la aventura periodística en nuestra publicación Ostras.

JUNIO Y JULIO: El Mejillón se obsesiona con la regla y muestra su orgullo sangrar por el coño… Con tanto ajetreo se nos olvida hacer carteles, portadas de Ostras y hasta postear. Un día un pensamiento fugaz cruza la mente del Mejillón: “Pero… ¿no hacíamos pegatinas?”.

AGOSTO: Se nos enternece el músculo con un fan que nos envía una pegatina, un plagio infame que nos hace saltar las lagrimillas y nos recuerda de dónde veníamos. ¡Gracias!

SEPTIEMBRE Y OCTUBRE: Los toros, los políticos y el trabajo nos devuelven a la realidad, el circo de Madrid con sus muchos payasos.

NOVIEMBRE: El Mejillón conoce a Raúl y, de repente, el circo de Espe ya no tiene ni puta gracia.

DICIEMBRE: El ‘caso Hermann Tertsch’ nos devuelve al Periodismo serio que ya acariciáramos con Ostras. El Mejillón lanza un comunicado URGENTÍSIMO en apoyo del periodista que no tardaría en encontrar su eco entre lo más granado de la Red.

¿Feliz 2010?

Comunicado del EMS: Hermann Tertsch

COMUNICADO URGENTE DEL EMS

El Mejillón Suicida quiere por la presente mostrar su apoyo al periodista Hermann Tertsch, primero insultado en la tele y luego pateado en el culo.

Como ya explicamos con anterioridad, EMS se declara amigo de Hermann Tertsch toda vez que se encuentra entre las personas que alegran nuestras noches frías al albur de sus profundas reflexiones, entre ellas: “Si pudiera matar a quince o veinte miembros de Al Qaeda por liberar a nuestros tres compatriotas lo haría”.

EMS quiere mostrar su comprensión ya que el propio Mejillón sería capaz de cocer un centenar de almejas si con ello liberara de la opresión a sus compatriotas moluscos.

De todos es conocida la gallardía de Hermann Tertsch, la solidez de sus argumentos, su habilidad con el autocue y esa relación paternopatriarcal tan admirable con su compañera.




Por ello:

Mostramos públicamente nuestro rechazo a todas las personas que dan patadas por detrás y queremos recordar que las patadas han de darse de frente.

Pedimos responsabilidades políticas al presentador de la ceja que tan impunemente ha mancillado la honorabilidad Hermann.

Además, exigimos que se investigue la implicación de Gran Wyoming como posible autor intelectual e incluso material de estos hechos.

¡NI UNA PATADA EN EL CULO A HERMANN SIN RESPUESTA!

(Amén)

Reportaje "This is the last stop"

Open publication - Free publishing - More last stop

El mejillón suicida en busca de otros mercados, pone a la venta un reportaje propio sobre los finales de línea del metro de Nueva York.
En la ventanita de arriba se puede ver sin descargar.
Si no va bien se puede ver en issuu
Para imrpimirlo y/o descargarlo en PDF, aquí

Ganamos 1,20 euros con el PDF y con el impreso. Lo intentaremos vender a revistas, pero nuestra experiencia en esto no es muy alentadora.

Universo Cerdo

Mejillones, mejillonas, cerdos, cerdas:
Tras nosecuantasmilportadas de Espe, tropecientasmil de alcaldes variados y unas docenas de fiestas patronales que sólo han topado con el silencio y la indiferencia, por fin una portada -y no ha sido de Ostras- consigue tocar el corazón de un ser animado (persona o cerdo, no sabemos). Para conseguir una reacción tal sólo ha habido que publicar una foto de un cerdito vestido de ¿militar? y sostenido en brazos de dos buenas mozas de Parla. Helas aquí a todas ellas (las mozas, la portada, la cerda o cerdo o ser acerdado, la reacción) junto a una ristra de información totalmente deshechable sobre este ilustre animalito. ¡Ave, cerdo!
(Incluimos también la web del ser humano que realizó la fotografía, no vaya a ser que nos denuncie por no pagar derechos de reproducción, que la gente esta muy loca muy loca...)

"Me dirijo a ustedes para comentarles, desde el mayor de los respetos, mi descontento al ver la portada de su periódico, en la que aparecen dos chicas con un cerdito en los brazos, disfrazado (eso es mucho de los cerdos, disfrazarse a cada momento), porque estaban recaudando dinero en las fiestas de Parla. Tras pedir información me dicen que éste pueblo de Madrid, aún sigue celebrando lo que en mi pueblo se llamaba "cogida del guarro" y que gracias a dios y como algo hemos evolucionado (por lo que veo solo en mi pueblo), aquella fiesta absurda desapareció.

Es una pena que los seres humanos (¿humanos por qué?), tengamos siempre que aprovechar el sufrimiento de otros seres para nuestra propia diversión y triste es también que haya medios de comunicación que lo divulguen, a sabiendas del posible mimetismo que estos y otros casos provocan.

Espero que en los municipios colidantes lo les de por lo mismo, en Parla ha sido un pobre cerdito que al parecer, pasearon con la vestimenta que aparece en la foto por todo el pueblo, hasta que lo soltaron para que alguien lo cogiera, en otros municipios...cualquier cosa, porque estamos todavía muy lejos de entender que cada uno tenemos nuestro lugar y que los animales no son seres ajenos al sufrimiento (miedo, dolor...etc). El cerdito ya tiene bastante con entrar en el próximo menú de alguno, bastante es contribuir a la alimentación de otros seres pero...también a la diversión, ¡qué poca imaginación!, si hubieran disfrazado al alcalde o a algún concejal que yo me se, se lo habrián pasado mejor. No obstante como dice mi locutor favorito ¡Viva España!.

Les regalo una frase que resume todo.

"La grandeza de una nación y su progreso moral puede ser juzgado por la forma en que sus animales son tratados". Gandhi

Gracias y espero que al menos les sirva de reflexión. Entiendo que a veces no hay muchas noticias que dar y a uno tampoco le apatece buscar mucho más. Me gustaría ver una portada en la que se trasmitan valores positivos en relación a los animales, aunque para eso hay que currárselo un poco más.


Un saludo y buen día,

María Luisa de Burgos"

La portada de Gente
El flickr del muchacho, Manuel Vadillo
Un trabajo mejor para el cerdo
Los defensores de los animales
Los defensores del cerdo (SOLO del cerdo).
El video de Britney Spears contra el Rey Cerdo
El origen del cerdo enano vietnamita
El ABC de la gripe del Cerdo, curiosamente, en el mundo.es
El caso del cerdo que asesinó a su dueño por no dejarlo copular.
La web del mundo del cerdo, en inglés.

Ostras Número 02

Para el que no lo vea en grande, aquí lo tiene:
http://www.flickr.com/photos/el_mejillon_suicida/3500418120/sizes/l/

Periodista frustrada se ofrece para espiar

Periodista frustrada se ofrece para espiar

Experiencia en grabaciones ocultas y fotografía robada. Tenacidad y capacidad de seguimiento a políticos y otros personajes infames. Facilidad de redacción de dosieres y documentos supersecretos. Pudiendo certificar capacidad de sometimiento a consejeros y altos cargos. Discreción. Precio a convenir. Preguntar por Sabuesa.

Cerdos

Cerdos

Hoy me ha dado un tufillo en el portal. Esperaba el ascensor para subir al trabajo. Y yo, que soy malpensada, he mirado a la garita del portero, por si venía de ahí. Al volverme me he dado cuenta de que no había sido él. El tufo era el rastro que dejaba un cerdo con corbata que abandonaba las instalaciones laborales. El cerdo hizo amago de saludar al personal. Era el mismo que un día antes había entregado cuatro finiquitos a cuatro compañeros. Me imagino al cerdito, o a su abogado, redactando las cartas de despido. Sin duda deben de haberse descojonado al escribir los motivos. Hete aquí uno de ellos:
- Despedido por no sacar noticias de los vecinos de Vallecas.

Ante semejante creatividad y valía literaria, una sólo puede olvidar el olor a mierda que dejan los cerdos con corbata. Y conste que lo de la corbata no es un agravante, sino un dato objetivo. Por aquí también hay cerdos que no la llevan.

Todo lo que usted siempre quiso saber sobre el periodismo y no se atrevió a preguntar...

¿Acaso nunca se preguntó usted cómo es posible que los redactores de prensa escriban de una forma tan fluida y sin apenas faltas ortográficas?
Quizás a usted no le dijeron que después de que el sr redactor escribe, otro señor, quizás más importante si cabe, relee todo el texto y corrige cuanto estima oportuno. En algunos casos son simples fallos humanos a la hora de teclear.
En otras ocasiones, la página en cuestión requiere una "reconstrucción" de urgencia.
Este ejemplo que les traemos puede ser un caso clínico de coma profundo en cuanto a nivel ortográfico, o de incitación a la violencia del corrector, al que, les podemos asegurar, este cúmulo de atropellos al lenguaje escrito no le resulta gratificante en absoluto.
Quizás sea también un intento de entrar en el libro Guiness de los Récords por la puerta grande y sin contemplaciones...
Pinchen sobre la imagen para disfrutar de toda ella como se merece.

No hay huevos

No hay huevos

La “falta total de pene” es, textualmente, el motivo por el que el Ministerio de Defensa ha excluido a un transexual del ejército. Tan claro es el texto que se alude a la “ausencia de uno o ambos testículos”. Viene a decir el ministerio de Defensa que para ir a la mili, manipular armas y conducir tanques hay que tener, al menos, un huevo. Y, mejor, los dos y un buen pene.

Entonces, ¿será que Carme Chacón se ha insertado un pene y un par de huevos tras parir a su niño? ¿Hay que mutilarse el coño para poder servir a la patria? ¿Hay que inyectarse testosterona para pegar tiros? O, peor, ¿recoge alguna ley que haya que tener huevos para estar en el ejército?

Es verdad que el breve puntualiza: Defensa está analizando “este tipo” de requisitos… mmmm ¿Qué “tipo” de requisitos”? Pues requisitos como la presencia de testículos, su tamaño y los centímetros que alcanza el pene en estado eréctil – tamaño directamente proporcional al amor patrio -.

De momento, en la “modernización” de esta institución que se dice igualitaria se ha incluido el duplicar el número de efectivos que se van por ahí de “misiones” (humanitarias). Como quieran seguir aumentando los militares por ahí, Defensa se va a tener que plantear si le conviene cerrar la puerta a los travestis. Es más, predigo, se verán obligados a reclutar también gays, marimachas, inmigrantes sin papeles, vendedores del top manta, usuarios del emule, antifascistas, okupas, banqueros, Consejeros de la Comunidad de Madrid (con sus dossiers), antimonárquicos, hijos de papá y mamá, comunistas, manifestantes de domingo, usuarios del Metro, compradores de rebajas, votantes en blanco, estudiantes en prácticas no remuneradas (con el bien que ya le hacen al país), jubilados anticipados, locutores de la COPE, al Padre Apeles con Yola Berrocal...en fin, que quedaremos cuatro gatos para ver la tele y “consumir”, eso si, estaremos aburridos como nunca.

noticia en la web de El Mundo