Canción de la ciudad

Re Sol Re La (x1)
Re Sol Re La Re (x1)

______________

Estribillo:

Esta ciudad, oh
esta ciudad,
esta ciudad no es para mi.

Me viene la regla
y no puedo ir
sin bragas como me gusta a mi
_

Todos los días
siempre es igual
prisas y ganas de matar

Gente en la acera,
gente en el bar,
gente haciendo cola para el pan
_

Tíos sobones
me miran sin parar,
alguno de ellos va a cobrar

No soy tu puta,
no me sigas más,
o vas a saber lo que es sangrar
_

Hoy se me ha colado
una vieja en el mercado,
con su bastón la he golpeado

Luego me ha gritado
y me ha mirado raro,
así que he meado en su pescado
_

El cura del barrio
me viene a preguntar
que cuándo me voy a confesar

Yo le respondo
sin pestañear
que a cuántos crios se ha follado ya
_

Metiendo el Estribillo al principio y cuando venga bien.
Cantar después de cagar, no justo antes, que va mejor a la entonación.
Comprobado.

Si alguien la canta, que se grabe y lo suba a youtube, que lo pongo por aquí y en el tuiteer.
Si es en misa de 12, mejor.

Y tal...

Ninguna red social sin censura!

Hace casi un lustro decidimos crear este escaparate de demagogia, perversión y pseudoideología caricaturesca de la sociedad contemporánea. En ese momento lo que se llevaba era hacerse un blog. Y como somos así de modernas, pues acá que entramos.

Más tarde caímos en la siguiente red social de moda, flickr, y como a nosotros nos va mucho lo de dar la nota visual, allá que entramos, como un elefante en un sex shop. Al poco tiempo nos echaron por la imagen que abre este blog. El relato de aquello ya os lo contamos.

Pasado un tiempo apareció facebook, pero no era lo suficientemente guays para nosotras, así que pasamos de su culo como de hacer la declaración de hacienda.

Después vino twitter, y como ahí lo que pega es ir de estrella e insultar al resto, pues no dudamos, y desde hace más de un año ahi estamos, dándolo todo.

Como el tema de las redes sociales sigue sin darnos dinero, pero sí nos da muchos fans, accedimos a ser invitados al nuevo invento de google para dominar nuestras mentes, igoogle. Teniendo en cuenta que hablamos de una empresa pretendidamente defensora de sus usuarios y su libertad de expresión sin dejar de ser todo lo hipócrita que permite el hecho de tener el control sobre millones de usuarios de todo el mundo, ha pasado lo que era de esperar (viendo casos parecidos ocurridos recientemente) y la omnipotente empresa de la G que la parió ha suspendido nuestro perfil de su nueva red social (ver foto siguiente).


En un mínimo intercambio de mails con el anónimo "Google Profiles Support profiles" hemos llegado a la conclusión de que a ellos no les gusta nuestro nombre, y que a nosotras no nos gusta su censura, con lo que hemos eliminado por completo nuestro perfil (aún podíamos entrar a mirar, pero sin tocar).

Después de este ataque a nuestro ego (no a la dignidad que hace tiempo se marchó tras nuestro primer contrato laboral), no sabemos si caeremos en otras redes más abiertas como tumblr. Es posible, ya lo anunciaremos si nos da el venazo. Lo que sí nos hace sentir es algo de pavor al pensar qué habrá de cierto en las múltiples teorías conspiranoides sobre google (1, 2, 3...) y sus ansias de control. Lo que si nos parece es que bien podríamos estar ante la red social más adaptada a la mente global de la era de las comunicaciones, rendida ante el dios de "la nube", un ser intocable, inalmacenable e ingobernable (a menos que seas el propio google).

49 pegatinas con 49 enemigos. La lista negra del mejillón suicida

Cada una de nuestras pegatinas tenía un enemigo entre sus objetivos.
He aquí la lista completa (más abajo, un link a las propias pegatinas):

01 dios (así, con minúsculas)
02 los conservadores sexuales
03 usted
04 gallardón
05 el sistema electoral
06 la contaminación
07 el golf
08 losgemelos polacos estos...
09 el zoo de berlín
10 el deporte español al completo
11 los imitadores de El Fary
12 eurovisión
13 las bragas, en general
14 las empresas farmacéuticas/bayer (por plagio)
15 los que limian las pegas de la calle
16 las teles y los anunciantes
17 LA MONARQUÍA, of course
18 las petroleras y los productores de biodiésel
19 los analfabetos
20 cayetana guillén monger!!!
21 los católicos
22 zp y rajoy
23 hippies y mochileros
24 los que mean en la calle
25 AZNAR
26 los bancos (1)
27 los políticos spam –el psoe
28 gallardón se hace nuestro amigo (temporal)
29 las cuarentonas salidas
30 los pperos
31 los reyes magos de occidente – bush, condoleeza y arnold chuacheneguer
32 los segurratas
33 los gafaplastas
34 los demás partidos, acojonados por nuestra propuesta electoral (1)
35 los demás partidos, acojonados por nuestra propuesta electoral (2)
36 los demás partidos, acojonados por nuestra propuesta electoral (3)
37 los machistas (1)
38 el periodismo de Copy & Paste
39 los jóvenes apáticos, en general
40 las constructoras e inmobiliarias
41 ROUCO
42 los que no usan los auticulares en el metro
43 extendemos el rencor a todas las religiones, claro que si!
44 nosotros mismos que no queremos currar
45 los bancos(2)
46 los bancos(3)
47 TODOS los políticos
48 los machistas (2)
49 madrid 2016, gallardón vuelve a ser enemigo nuestro, de hecho perdió por nuestra culpa…

Nota: este post sirve también para anunciar que ya estamos en google+ o sea, q estamos en el paro y nos aburrimos mazo, o sea.

También podréis ver todas las pegatinas del meji, reunidas y ordenaditas, en un álbum de dicha red social aquí.

CENSURA! ES LA GUERRA!

Seguidores del Mejillón Suicida, nos vemos obligadas a informaros de que estamos sufriendo un ataque a la libertad informativa sin precedentes en democracia.

Hordas maquiavélicas de seres cuasi humanos, denominados comúnmente como "murcianos," han comenzado una contienda denominada la Guerra del H20 por la cual pretenden apoderarse de todo el líquido acuoso disponible en el estado español y alrededores para completar su maléfico plan de crear la mayor huerta resort de golf del mundo.

Desde el Mejillón Suicida somos conscientes de sus intenciones desde hace tiempo, y por ello, las venimos combatiendo informativamente, mediante el uso de las redes sociales a nuestro alcance, para alertar a la población.

Pues bien, con la valiente ayuda del camarada llamado Ch1nask1, también conocido como "el Rajatangas," conseguimos introducir un cable secreto en el corazón de la contrainformación murciana, en el artículo dedicado a MURCIA de la manipuladora, y siempre al servicio del enemigo, wikipedia.

Era una pequeña línea de texto que logró introducir un comando dirigido por el mencionado Ch1nask1, aún a costa de sus vidas. Una llamada de atención al mundo libre, un soplo de esperanza en nuestros casi abatidos corazones ante esta campaña silenciosa pero imparable del bando enemigo.

Pero la alegría por la misión cumplida duró poco: minutos después de lograr la gesta, el artículo había vuelto a su estado inicial, es decir, a la cruel y manipuladora mentira murciana.

Por ello, aún a riesgo de convertirnos en el próximo objetivo de la censura y/o del ataque indiscriminado, sacamos a la luz esta campaña, esta Guerra con mayúsculas, esta Guerra del H2O. Ahora ya estáis avisados, corred la voz, y estad preparados porque vuestro agua ¡El agua de todas y todos corre peligro!

María Lapiedra en el asiento de atrás

El Mejillón muere de éxito. No sólo tienes millones de seguidores en Twitter sino que encima nos publican reportajes en revistas de reconocido prestigio internacional. Por si fuera poco, compartimos páginas en Interviú con María Lapiedra, y a los dos días ella entra en nuestra vida. Bueno, en nuestro coche.

Semejante encuentro no podía pasar sin más a la Historia de la Humanidad así que le hemos pedido a María que nos firme la portada, y hela aquí para dejar testimonio. En los tres minutos que Lapiedra estuvo con el Mejillón hemos compartido anhelos, inquietudes, secretos. No os podemos contar todos, así que conformaos con saber que es experta en lengua (filóloga de catalán, para más señas) y que aunque en la portada de su libro (que lleva la palabra follar en el título) sale con los ojos azules, los tiene marrones.

Por lo demás, hemos descubierto que tenemos cosas en común. Además de la belleza y el pedazo de cuerpazo que nos ha dao Dios -a nosotros nos puso unas vulvas naranjas, a ella buenas tetas- compartimos el rechazo que nuestra frescura provoca en los abogados, abogados que pueden despedirte. Claro que el suyo tiene mucho más glamour que el nuestro: se llama Joan Laporta.

Si alguien quiere sentarse donde ella ha plantado hoy las posaderas, llamadnos y acordamos un precio. Compartió sitio con un paraguas de lunares y un balón que ponemos a subasta. Ya sabéis, para financiar proyectos artísticos.

Partido Político de la Selección Española PPSE

El Mejillón Suicida, ávido de nuevos modelos de negocio, y siempre atento a los cambios del Target de los españoles y las españolas bien avenid@s, hemos ideado la creación de un nuevo, novísimo, sistema de Gobierno.

Para llevarlo a cabo, creamos desde ya (no nos copien q llamamos a los holandeses)
EL PARTIDO POLÍTICO DE LA SELECCIÓN ESPAÑOLA (PPSE)

España no necesita leyes, ni burocracia, ni universidades, lo que necesita es FÚTBOL
Este es nuestro programa de gobierno:
-Una bandera en cada casa.
-Un Pulpo de Ministro de Economía.
-Un nuevo sistema monárquico con un solo representante, EL DEPORTE REY
(El Rey de ahora, que deje la corona encima de un jabulani y se despida...)
-Los españoles no necesitan educación, ni sanidad, ni ostias. Todo el presupuesto dedicado a lo que necesita este país, FÚTBOL!
-Cambiamos el himno por otro QUE SÍ TIENE LETRA: el ya famoso y conocido por todos los ciudadanos "YO SOY ESPAÑOL ESPAÑOL ESPAÑOL" cuya interpretación vendrá acompañada de una coreografía basada en levantar los brazos y saltar como zombies todo el rato.
-El nivel económico del país nos importa una mierda, a partir de ahora nuestro éxito como nación se medirá en TÍTULOS.
-Ya no serán necesarias las elecciones, aquí solo mandan los 11 de la SELECCIÓN ESPAÑOLA. Cuando se jubilen, ponemos a otros, y listo. Eso si, los cambios los decidirán los 44 MILLONES DE SELECCIONADORES de este gran país que sabe tanto de esto.
-Y al primer atisbo de derrota, el seleccionador oficial PODRÁ SER LINCHADO PÚBLICAMENTE, lapidado, apaleado, como decida el pueblo.

Seguiremos investigando novedades fabulosas de este maravilloso sistema, que seguro nos convierte en lo que realmente queremos todos y todas, un país entereamente dedicado al FÚTBOL.

Y no tengas duda SI NOS VOTAS, GANAREMOS OTRO MUNDIAL.

Muebles Gratis Total

Este es un mensaje urgente STOP Los mejillones serán evacuados de forma inminente STOP Habrá una fiesta urgentísima de despedida STOP El Ikea está en horas bajas: ¡regalamos estupendos muebles!

Inventario de dos mejillones

1 cómodo sofá con relevante hundimiento en parte central modelo Benidorm Beach

1 fabulosa estantería del rastro de seis baldas (polvo opcional)

2 circulares mesitas redondas

1 mesa camilla con reposapiés roto (pero que funciona) y dos sillas

1 mesa de televisión negra con imitación roble macizo en los costados (plataforma giratoria!)

1 televisión analógica modelo Big Size español (Muy útil para poner el toro y la sevillana)

1 estantería colgante de dos baldas

1 tendedero con una varilla de menos (marca Chinese Dream)

1 armario barato (igual que en Ikea, pero gratis total y montado)

1 fantástico sillón deshilachado perfecto para leer y para perros (su usuario original era un perro mastín español, lo que es sinónimo de buen cuidado)

1 colchón con mancha menstrual (dedicado a la pléyade de pervertidos que llegan a este blog buscando cualquier cosa relacionada con la regla, ésta es vuestra oportunidad)

Normas de uso: los padres, madres y antiguos/as dueños/as de estos objetos tendrán preferencia a la hora de adjudicarlos. La persona adjudicataria tendrá que recogerlos en día y hora a convenir por las partes firmantes (en Madrid, cerca de Sol y Tirso de Molina). La firma de este contrato supondrá la aceptación de todas las normas vigentes decididas e impuestas por El Mejillón Suicida y la renuncia a cualquier reclamación que la parte adjudicada pudiera pretender en el futuro. En éstos términos se incluyen posibles daños futuros que pudieran derivar de una mala utilización de dichos enseres, así como de ser utilizados en trapicheos y contrabando muebleril.

Este anuncio tendrá validez solo hasta el 18 de Junio, fecha tras la cuál no habrá forma de encontrarnos.

Aquellas personas o animales interesadas en alguno de éstos enseres (o en todos), pónganse en contacto con nosotros a través de los comentarios o en el mail elmejillonsuicida@gmail.com Daremos prioridad al primero que se lo lleve, ni más ni menos.

Títeres impúdicos, danza improvisada y cintas de vídeo

Masuno en Escena despliega todo su potencial para la sexta edición de Los Artistas del Barrio. Habrá improvisación escénica y musical y títeres impúdicos en dos sesiones los días 8 y 9 de mayo. Masuno invita además a Playtime Audiovisuales, una muestra itinerante de cine experimental.

Masuno en Escena nace de la necesidad de generar un espacio para fomentar las prácticas y la investigación de las artes escénicas y también del empeño de Maricruz Planchuelo, responsable del programa que desde octubre reúne a artistas de diferentes disciplinas del panorama actual. El objetivo de esta iniciativa es abrir espacios para la interacción social y el intercambio de ideas. Porque las artes se cruzan, se comunican, y este movimiento obliga a replantearse las definiciones absolutas sobre qué es la danza, el teatro, la performance.

En el mes de mayo, Masuno en Escena se traslada de su ubicación habitual para formar

parte de Artistas del Barrio, desde la casa de uno de sus integrantes.

Este es el programa:

Trío de Improvisación

Raquel Sánchez (danza) + Moon-Dos:

Javi Pedreira (guitarra) y Paloma Carrasco (violonchelo).

Sábado a las 12:30 y domingo a las 19:30.

La bailarina y artista escénica Raquel Sánchez pisa el duro suelo de baldosas del salón junto al dúo de músicos MOON-DOS, compuesto por Javi Pedreira (guitarra) y Paloma Carrasco (violonchelo). Este dúo, que se creó en noviembre de 2008, trabaja explorando nuevos mundos tímbricos, así como la relación entre la música y otras disciplinas artísticas. Aunque el currículum de Raquel Sánchez es muy extenso, como destacado diremos que forma parte del equipo estable del profesorado de Cuarta Pared y Moon-Dos con Raquel Sánchez ha impartido clases en el Instituto Superior de Danza de Alicia Alonso de la Universidad

Rey Juan Carlos I de Madrid.

Títeres / SE NOS CAE / Dirección: Alejandra Prieto /

Escenografía: Ruth García García.

El sábado y el domingo a las 18:30.

Esta pieza es una exploración (breve) sobre el cuerpo de la mujer en Bernarda Alba, como objeto y sujeto de placer, y como su opuesto, en cuanto a objeto y sujeto de represión. A Alejandra le interesa el trabajo con los títeres desde una perspectiva contemporánea y para adultos, que plantee y explora cuestiones y temas actuales. “Un títere a diferencia de un actor, sí puede volar” dice, Una parte de la pieza y añade: “los títeres se pueden atrever de una manera más transgresora y rompedora con textos clásicos”.

Un aviso: los personajes de Se nos cae están desnudos y no se han depilado.

www.thewingedcranes.com

Muestra itinerante de cine Playtime / Programa Found Footage.

El sábado y el domingo a las 16:30.

Videoarte, documentales, videodanza, cortometrajes, videoclips, animación. Playtime audiovisuales nace con la idea de servir de

plataforma a los nuevos creadores audiovisuales.

El programa que podremos ver en Artistas del Barrio incluye:

-The end de Fernando Franco,

-Alone de Gerard Freixes,

-Jean Claude Van Dance de Left hand rotation,

-La cosa nuestra de María Cañas ,

-¿Quién puede matar a un hombre? de Enrique Piñuel,

-Tabla aeróbica n’4 (entrenamiento para pintores) de Gonzalo de Pedro,

-Matar a Hitchcock de Alberto Cabrera y

-Nif Fin de Albert Alcoz.

Estas obras tienen en común la apropiación manipulación de imágenes, recontextualizándolas en nuevas obras.

www.playtimeaudiovisuales.com

Dúo de improvisación / María Cruz Planchuelo (danza) y

Artur Vidal (saxo).

El sábado a las 19:30 y el domingo a las 12:30.

Mari Cruz Planchuelo y Artur Vidal se ponen a prueba en nuestro hall de la escalera y salón para crear una pieza experimental que investiga sobre el tracto digestivo. Desarrollando la percepción de este y el canal de situaciones primigenias en el movimiento y sonido. De Mari Cruz se puede decir que es artista escénica con formación en el teatro, la escultura, la dramaturgia, invadiendo todas ellas la danza, además de una investigadora permanente del movimiento. A Artistas del Barrio viene con Artur Vidal, músico y artista sonoro franco-español, instalado actualmente en Madrid.

virb.com/arturvidal

www.maricruzplanchuelo.com

Más información: masunoenescena.blogspot.com
Olmo González - 627 20 23 63 (conciertos) - olmogomo@hotmail.com
Maricruz Planchuelo - 660 52 75 74 (escena) - menosunoenescena@gmail.com
Enrique Piñuel (Playtime Audiovisuales) - kike@playtimeaudiovisuales.com

Los Artistas del Barrio: www.losartistasdelbarrio.net
Eponine Franckx - 660 23 70 73 / 660 23 70 73 - losartistasdelbarrio@gmail.com

Patrocinado por:
Espacio Menosuno www.espaciomenosuno.com
Obra Social El Mejillón Suicida elmejillonsuicida.blogspot.com

Mojoncito Session

Hola amiguitos del Mejillón Suicida,
como no podía ser menos, despedimos este período festivo de la Semana Santa, pozo sin fondo de la espiritualidad cañí, con un artículo de opinión en el que no vamos a hablar de religión, aunque la ocasión lo merezca, nuestra insana afición de criticar por criticar no estaría, ni de lejos, a la altura moral de lo que han dicho otros.

Pero no os preocupéis, os vamos a dar mierda de la buena, de la que estáis deseando tener. Como ya lo habréis visto, abrimos este post con varias fotografías de mierda, y no nos referimos a su calidad artística o técnica. Si, ya lo sabéis, en ellas sale retratada la mierda misma.

Y diréis ¿Por qué son tan so-heces estos del Mejillón Suicida? Pues porque nos debemos a nuestro público. Este post está dedicado a tod@s aquell@s seres humanos y/o animales que vienen a aquí en busca de aquello que les es vedado por culpa de las normas de lo políticamente correcto.

Como El Mejillón Suicida es un colectivo solidario, os ofrecemos un poco de mierda a aquellos inconscientes (y salid@s) personajes que introducís en google búsquedas del tipo: "coños sangrando", "sangrar por el coñito", "chicas enseñando el mejillon", "coños que se parece a mejillones", "fotos coños con la regla sangrando", o el no menos indescifrable para nosotr@s, "enseña todo el mejillon".

Este post es para vosotr@s, personajes del submundo asocial, que no solo os cubrís de gloria intelectual al ejercitar vuestra (pobre y mundana) imaginación a la hora de realizar búsquedas en la red, sino que perdéis la oportunidad de resarciros, de aprender algo útil, al permanecer escasos segundos en nuestro blog (google analitics nunca miente). Por supuesto, lamentamos no saciar vuestro apetito, y que tengáis que seguir husmeando por el hiperespacio.

Y después de saludar a nuestros fans mayoritarios, queremos compartir con vosotr@s la que viene siendo una lucha personal nuestra, y que nunca saldrá en los telediarios:

La lucha contra el mojoncito resistente.

Sabrán ustedes, (puesto que están leyendo esto, siguen vivos, luego, comen y cagan como todo ser vivo que anda sobre dos patas), que en ocasiones, contadas pero terribles ocasiones, tras la defecación natural que nuestro cuerpo requiere, tiramos de la cadena del váter y, oh sorpresa, descubrimos que existen fallos en el sistema. Un sistema que nos podría parecer perfecto, a tenor de lo conocido en otros países como Alemania, en los que, quizas como fruto de un deseo irrefrenable de mirar cara a cara al productro de su cuerpo, sus habitantes instalan en sus cuartos de baño unas tazas de váter con plataforma. Tan eficaz es el invento (foto de la derecha) que no hay oportunidad de evitar encontrarse en dicha superficie con todo aquello que haya podido salir de nuestros esfínteres. Tan misteriosa funcionalidad solo puede ser entendida desde el punto de vista analítico de un alemán. Quizás sea la mejor forma de saber si estamos sanos, si hemos comido demasiado, o simplemente sea un medio de estar en contacto con la naturaleza, lo desconocemos. El caso es que en el estado español esto no se estila.















En otros lugares, podemos encontrarnos con situaciones aún más embarazosas para los seres "delicados" que no responden positivamente ante este tipo de situaciones. Como en los campamentos de refugiados del Pueblo Saharaui,
en los cuáles, lejos de tener la posibilidad de contar con una taza del váter en condiciones, y, ni mucho menos, de un sistema de evacuación por cañerías, se ven en la obligación de excavar fosas sépticas, y de instalar otro tipo de "sanitarios" en sus hogares (foto de arriba). como podéis comprender, las posibilidades de encontrarse, cara a cara, con nuestros productos intestinales son casi del 100%. Teniendo en cuenta además que solo disponemos de un cubo de agua con un cazo, como elemento sustitutivo de la cisterna, os podéis imaginar las dificultades que entraña el deshacerse de dichas defecaciones.

Tras estos pequeños ejemplos, podemos llegar a pensar que nuestros cuartos de baño están equipados con el mejor sistema psoible de evacuación de la mierda. Pues lamentablemente esto no es cierto. El sistema falla, y lo hace dejándonos totalmente en ridículo. ¡Cúantas veces habremos sufrido la vergüenza de sentirnos derrotados por un mísero mojón diminuto! Y podemos tirar una y otra vez de la cadena, y el puñetero sigue ahí, riéndose de nuestra impotencia. Llegaremos incluso a hacer uso de la escobilla, con el consiguiente despropósito de tener que limpiar los restos de mierda pegados a ésta. Y ahí abajo, en el fondo de la taza, seguirá mirándonos el maldito mojón, sabedor de su victoria.


Anoche, amigos del mejillón, nostr@s sufrimos esta humillación una vez más. Y por eso queremos haceros partícipes de nuestra lucha, que es la lucha de tod@s, porque además, existe una pequeña esperanza, como véis en la primera serie de imágenes del post, al final, el mojón desaparece.

No os desaniméis, compañeros cagadores, camaradas cagadoras, con un poco de tesón, y dejando de lado nuestros escrúpulos, podemos ganar esta guerra!

Saludos!

Una obra mutable

El Mejillón Suicida participa en la iniciativa "Extrato-Cambios" con su firma en forma de sello sobre el objeto-cubo de tela nº26.



Unas pinzas, unas letritas, y un poco de mala leche, y ya tenemos nuestra aportación.



Que lo disfrute el siguiente. El mensaje no se lee muy bien, os lo reproducimos aquí:

CONSUMIR ANTES DE
QUE SE NOS JODA
EL NEGOCIO
EL MEJILLÓN SUICIDA

Maquetadores: ¿Gremio o Secta aniquiladora de la especie humana?

Amigos de El Mejillón Suicida, hoy vamos a hablar de esa especie cercana al homo sapiens, pero sin llegar a serlo, que poco a poco se ha reproducido e instalado en nuestra sociedad, aprovechando las carencias y puntos débiles del resto de la humanidad, aparecidas como consecuencia del advenimiento de la era de las comunicaciones.

Aquí no hablaremos de seres menores, no, vamos a contar brevemente y a modo de aviso, cómo viven, cómo se relacionan con el entorno, y sobre todo, cómo fagocitan nuestra autoestima, nuestras ganas de vivir, nuestra paz social, para acomodarse entre nosotros mientras nos convencen de que son nuestros salvadores.

Sépanlo, vamos a hablar de
LOS MAQUETADORES.

Como ejemplar vivo a diseccionar, elegiremos un caso conocido por El Mejillón, al trabajar codo con codo con el ser estudiado. Podrán verle en las fotografías.

Responde al nombre de Carlos Zugasti.

No caigan en la trampa de suponerle emociones o sentimientos solo por el hecho de tener un nombre propio. No se engañen. Dentro de su caparazón no esconden órganos vivos. La prueba es que pueden llegar a consumir millones de dosis de nicotina sin sufrir ataques al corazón ni tumores pulmonares. De hecho, ni siquiera tosen un poquito.



En cuanto a la parte emocional, tampoco hay indicios que indiquen la existencia de sentimientos en estos seres. Podrá usted encontrarse al borde de la muerte, estar su familia al límite del deshaucio, tener la incontestable necesidad de cambiar una línea de texto, o poner la digna firma a una fotografía, momentos antes los cuales cualquier ser vivo con raciocinio, incluso sin él, intentará por todos los medios ayudarle en lo posible.
Un maquetador no.
Ni siquiera pestañeará mientras contesta el estándar para estos casos: "Ya está en imprenta", "Eso es problema de redacción", el aún más terrible por lo imposible de comprobar "Esa página ya está cerrada".

Se pueden dar casos de maldad sobredimensionada, aunque siempre sin pruebas ni rastros de emoción alguna. Por ejemplo, si un humilde trabajador de la fotografía acude con un reportaje elaborado sobre cualquier tema, no tengan duda de que el maquetador que le toque en suerte convertirá el más excelente de los trabajos en tristes imágenes, sombras de lo que fueron antes de llegar a sus manos. Recortes, giros, distorsiones, cualquier elemento de la edición que pueda ser perjudicial para la vista, será aplicado impúnemente. Y por si aún no tienen miedo de tales artimañas, aún guardan su más vil maltrato al oficio fotográfico: El trazado.
Ese invento de algún descerebrado para quién sabe qué tipo de publicación maldita, que se ha convertido en plaga exterminadora del trabajo creativo de los fotógrafos. No bastaba con titular encima de la imagen, tuvieron que destrozarla a base de herramientas de retoque digital. Quién dijo que la pluma no hace daño, nunca sufrió sus efectos destructivos.

Pero no acaba aquí nuestro análisis. Nos hacemos la siguiente pregunta: ¿El maquetador duerme?



Si trabajáis en un periódico o revista, preguntáos ¿acaso no hay siempre un maquetador en su puesto? No importa la hora del día, ni el día de la semana, ni el mes, ni el año, siempre, SIEMPRE hay un maquetador en su puesto. Y siempre te dirá que está muy ocupado. Y atención,aunque en la pantalla de su ordenador parezca que está navegando por la web de Marca o por spotify, JAMÁS, NUNCA, POR LO QUE MÁS QUERÁIS EN ESTA VIDA, hagáis sugerencia alguna sobre su labor, aunque penséis que están ociosos. ERROR. No volveréis a ver la luz del sol esperando a que os terminen de "pintar" (verbo poco riguroso con el resultado de lo que promete) la página que os corresponda.


Ante estos indicios y pruebas refutadas por años de estudio, llegamos a las siguientes cuestiones que hasta ahora no hemos podido responder:
¿Están entre nosotros para dominarnos?
¿Hay límite para su poder?
¿Podremos vivir sin ellos algún día?
¿Realmente puede explotar el mundo si se imprime un ladillo pegado a un destacado?
¿Llegará el apocalipsis si un corondel cruza con otro?
¿Entienden ellos mismos los dibujos que hacen en los planillos?

Y la más misteriosa de todas...
¿Es cierto el mito de las "falsas versalitas"?



Nada más, solo deciros que si en algún momento os encontrás con un maquetador, guardad las formas, pero sed conscientes de su poder y su maldad.

Nota: Ningún maquetador ni ser humano fue maltratado durante este post. Quizás algún ser humano si lo sea tras escribirlo.
Nota: Carlos Zugasti es un ser entrañable y realmente le apreciamos y queremos. El Mejillón Suicida adora a este señor, no vayan tras su busca con lanzas ni antorchas, él no quiere hacernos daño, es nuestro amigo.

El Mejillón manda en Torrejón

El Ayuntamiento de Torrejón ha rectificado y ha decidido eliminar las trabas al empadronamiento de inmigrantes. Como el desarrollo de los acontecimientos ha tenido una tendencia muy clara y descifrable por cualquiera que sepa usar un buscador, pasamos a destacar los Greatest Hits de esta "manipuladora campaña":

12 de enero - Ésta situación fue denunciada por El Mejillón Suicida hace tan sólo 13 días. Tras publicarlo aquí, fue subido a menéame.

14 de enero - Salta a la palestra de los medios de información. La cadena Ser publica una noticia con el tema por primera vez. Ese mismo día, también secundan la noticia, el medio digital madrid diario, y unas horas después,los digitales de ABC, el digital de El País.

15 de enero - Otros medios destacan la noticia, como en el diario gratuito 20 minutos y en el confidencial, entre otros.

16 de enero - Comienzan a hacerse eco en medios digitales alternativos como Tercera Información, o en medios nacionales como Público, a raíz de unas declaraciones de Cayo Lara, aunque sin destacarlo.
La noticia salta en Europa Press, por unas declaraciones de Rajoy.

17 de enero al 25 de enero- La polémica ya está en todos los medios, televisiones incluidas, como para completar 23 páginas del agregador de noticias de google.

Curiosamente, las trabas para empadronar inmigrantes ya estaban en vigor desde el 1 de octubre de 2008, como muestra, la nota de prensa del Ayuntamiento, que, oh divertida casualidad, aparece copiada textualmente en un blog llamado "sexo en la ciudad" con fecha del 23 de Mayo.

El ayuntamiento ha publicado una nota de prensa en su web oficial, declarando su total disconformidad con el dictamen del Gobierno, sobre una norma que se aplica desde hace 16 meses.

Y termina dicha declaración con lo siguiente:
"Por último, desde el Ayuntamiento de Torrejón de Ardoz exigimos a todos aquellos que intentan alterar la tranquilidad de nuestra ciudad con movilizaciones, recogida de firmas, o avivando las redes sociales que desistan de encender fuegos y generar enfrentamientos que a nadie benefician y de los que sólo ellos serán responsables.

Así como, agradecer las múltiples muestras de apoyo que este Gobierno local está recibiendo, pese a la manipuladora campaña"


Suponemos que esta "manipuladora campaña" tiene entre sus mayores responsables a El Mejillón Suicida, quienes a la luz de los hechos aquí mencionados, son claramente los primeros instigadores de "alterar la tranquilidad de nuestra ciudad". Por lo cuál no tenemos más que darnos una palmadita en la concha, y brindar con champán del caro (el del Lidl no, el otro, el de los chinos) a la salud de nuestro queridísimo alcalde Pedro Rollán Ojeda, haciéndole saber que acaba de conocer a
SU PEOR PESADILLA: EL MEJILLÓN SUICIDA.

Te vigilamos, Pedro, te vigilamos...

Encantad@s de conocerse

The party never ends.

Nos llena de orgullo y satisfacción
anunciar la llegada del circo a la ciudad.
Con los "magos" de la economía,
y sus chisteras sin fondo, abarrotadas de billetes,
fantásticos animales llegados de los más lejanos paraísos fiscales,
coches, relojes, botox y albornoces,
la mujer siempreinocente cortará un par de cabezas para la cena,
vea el espectáculo de payasos reclamando más seguridad,
dimisiones, denuncias, laculpaesdelgobierno,
la conspiración es el mensaje.
El albondiguilla, el cabrón, el curita y sus trajes de colección,
no se pierdan el carrusel de cada noche en los telediarios.
Sin ustedes esto no sería posible.
¡Siéntanse orgullos@s de su obra!
Corran, corran a votar las próximas elecciones,
que no acabe la fiesta...

Nos salen competidores low cost!

Un tal "Chiquito de la calzada" nos ha dejado el siguiente comentario en el anterior post:

Animo mejillon!! queremos verte la cara en la calle.. :-D

;-) Mi aportación personal, dedicada a este que habla demasiado.

http://img140.imageshack.us/i/collabmejillon58.jpg

Ante esto no nos podemos resistir. Lo tenemos que subir. Eso sí, Sr.Chiquito, si ese es su verdadero nombre, tenemos que evaluar su propuesta de pegatina. No aceptamos cualquier cosa. Tenemos un criterio artístico y de diseño muy estricto y elevado!

Para empezar, las tipografías.
El mundo tipográfico, desconocido para la mayoría de los mortales, es la pieza clave del diseño. Hay infinitud de tipos, como infinidad de usos. Y los elegidos para nuestras pegatinas no siguieron ningún criterio profesional, pero son las que elegimos, y dan una personalidad indisociable a las pegatinas. Ergo, no se pueden poner otras así, al tuntún!
Luego, punto negativo para usted, Sr. De La Calzada.

Para continuar, el fondo. Sí, el fondo hortera, degradado y degradante, de colores eléctricos y mal combinados. Un completo desastre. No permite leer las letras del mensaje (que tampoco ayudan por si solas). La legibilidad es casi lo más importante, puesto que el tamaño de las pegatinas es reducido.
Punto negativo.

El universo de los pequeños detalles. Ser detallista con un diseño es casi más importante que el diseño mismo. Un verdadero diseñador gráfico saltará de su silla si observa fallos tales como utilizar tres tipos distintos para el mensaje. Utilizar una calavera con un cuerpo tan enclenque. Incluso las tildes, que, Sr. Calzada, se utilizan siempre, incluso en mayúsculas.
Acumula usted muchos puntos negativos ya.

Pero hemos de ser francos. Nos ha llegado directos a la patata, al corazón, este intento de imitación ilusionada. Nos ha alegrado la vuelta de vacaciones. Nos ha dado un motivo para seguir adelante. Para continuar con nuestra lucha por dar a conocer al mundo las verdades de esta existencia nuestra. Como la inmortal divinidad de Esperanza Aguirre. O las necesarias mejoras sustanciales de la vida ateísta y absolutamente adoradora del dinero, que es la que llevamos nosotr@s y así nos luce el pelo.

Por lo tanto, no tenemos más remedio que postear al público su pegatina, que ya es nuestra, y hacer nuestro también ese odio descarnado hacia personajes de la ralea "intelectual" del insigne Matamoros, ejemplo icónico de lo que tienen en la cabeza l@s consumidor@s de televisión de nuestro país.