Editorial Suicida

Desde el Mejillón Suicida, no sólo estamos abiertas a colaboraciones en grandes medios de comunicación, también creemos que hay un nicho de mercado por explotar en el sector editorial de lo que viene a ser molar mucho.

Por ello, y después de pasar por (Atención, SPAM) el baratísimo y utilísimo taller de encuadernación de Isabel Margarita Zambelli ( imargarita(arroba)gmail.com) en la bagatela (Fin del SPAM), hemos emprendido un nuevo proyecto, en forma de libros autoeditados, autoencuadernados y autopublicados. Es decir, que hemos tirado de nuestro impresionante histórico archivo en papel (del archivador del meji, vaya), y hemos maquetado esta preciosidad en forma de libro de artista (Lo de "artista" quiere decir que si queréis uno, tendréis que soltar mucha pasta, que os lo tenemos que explicar todo).

Para abrir bocas con su irremediable babeo, os dejamos fotos del proceso, material utilizado (por fin le hemos encontrado un uso no machista a la Gramática!) y resultado final. Aunque aún quedan por añadir las pegatinas, a modo de álbum de cromos, esto es algo que haremos poco a poco, para disfrutar aún más del orgasmático placer de ser las primeras usuarias de este aborto inicial de la editorial más suicida del extrarradio de la red.

Emporio Suicida

En el meji, después de mucho cavilar entre volver a googlepus, entrar en fecalbook o seguir en la parra, hemos tomado el camino de molar, como no podía ser de otra manera, y hemos entrado en la estafa piramidal de tumblr.

Los habrá mejores, más seguidos, con más porno, con muchos más gatitos, pero este será el único lleno de nuestro amor por la humanidad y por el fin del mundo.

Podría ser peor, podríamos haber ido a TUENTI.

PD: Los juegos de palabras de este post eran innecesarios, los usamos solo por joder.

“Tengo muy claro que nada grande se gesta en Madrid”

¿Neko existe o son los padres? Pues no lo sabemos. Por si acaso, aquí una entrevista que quizá nos hayamos inventado. Los mejillones somos así.

El anonimato de Neko, ¿es para no asustar a tus familiares?

Neko es un disfraz en pro de la honestidad. Vivimos en una sociedad muy individualista amparada bajo la consigna “sé tu mismo”. Supongo que elegir mi nombre en lugar de aceptar el que me dieron, era un paso lógico. Soy lo que he elegido y supongo que la criatura tiene un nombre diferente de lo que se esperaba que fuera.

¿Te queda alguna pared/señal/loquesea por desvirgar (artísticamente hablando) en el centro de Madrid? ¿Hay algo de “inseminación” conceptual en lo de poner Neko por todas partes? ¿Crees que puede ser algún tipo de proyección de tus pulsiones?

¡Jajaja! Hay muchísimo trabajo por hacer en una ciudad como Madrid. No creo que llegue a tocarlas todas, y tampoco es lo que persigo. Sería horrible salir a la calle y ver mi nombre en absolutamente todos los sitios. Considero que trabajar en la calle es muy sexy y espero no inseminar nada por ahí. Sin duda, hay proyección de mis pulsiones en absolutamente todo lo que hago. Desde mi trabajo como NEKO hasta la manera que tengo de responder a una entrevista.

Puestos a elegir, ¿qué pieza/firma/obra salvarías de tu elenco? Es para los fans…

Estoy absolutamente fascinado con la mutabilidad de nuestras calles. Considero que mi trabajo no termina en el residuo sino que se prolonga más allá de su desaparición.
Si tuviese el poder de salvar algo, posiblemente elegiría algo más natural que un trabajo en la calle. Pero ya puestos a fantasear, ojala pervivan Cedaceros de Nuria Mora y Atocha 55 de Alberto de Pedro.

El Banksy español y blablabla, pero… ¿tú eres pobre, no? ¿Es porque vives y produces obra en Madrid (a.k.a estercolero cultural) o porque no te lo sabes montar?

Una clarísima mezcla de ambas. Mucha gente opina, con ligereza, sobre lo fácil que es conseguir el éxito en el mercado del arte. Pero su cacareo solo pone de manifiesto que son muy pocos aquellos que verdaderamente conocen las reglas con exactitud. Tengo muy claro que nada grande se gesta en Madrid. Y eso es parte de la magia que tiene. Me gusta pensar que la gente que trabaja en Madrid lo hace motivada por la pasión, conscientes de que no van a conseguir fama internacional.

¿Es porque no te vendes? ¿Te tiran los tejos las galerías y los marchantes de arte?

Los galeristas no dejan de ser personas y, como tales, a unos les va a encantar tu trabajo y a otros no. No vender mi obra de la calle es un refugio que me aporta la tranquilidad de saber que trabajo para no volverme loco, en lugar de para no pasar hambre. Creo que el mercado del arte no tiene nada que ver con el arte en si. En caso de trabajar en ese circuito, tendría claro que es un trabajo estrictamente para sobrevivir.

Aparte de (supongo) para escapar del fenómeno fan, ¿conservas el anonimato para no pagar multas del Ayuntamiento? te han pillado alguna vez en plena faena?

Me ha pasado de todo en la calle. Las detenciones, multas y sustos son la parte que me entristece de esta historia. Sentirme perseguido por algo tan insignificante como cambiar el pigmento de una superficie, lo considero de locos. Es inevitable que te pillen pero al final las cosas suelen terminar bien.

La clásica anécdota de todos los artistas callejeros es la de que te pilla la policía y al decirle quién eres te pide un autógrafo y eso… Te pasó alguna vez?

La verdad es que SUSO33 y Muelle son los únicos nombres de los que he oído anécdotas intercaladas mientras un agente deletreaba mi nombre. Estadísticamente, el 72,5% de los policías conocen o han detenido alguna vez a estos escritores. Y a todos parece gustarles su obra mas que la mía. Si un policía llegase a pedirme un autógrafo, lo mas lógico es que acto seguido presentase su renuncia al cuerpo.

¿La marca Neko surgió de la improvisación pura y dura o es el producto de un desarrollo concienzudo. Además del nombre como tal, me refiero a la imagen que transmites (algo así como Vota Dier, pero más Pop y más diverso, ¿no?).

Neko es una marca que no vende nada. Al principio era absolutamente instintivo y descontrolado pero con el paso de los años se ha convertido en un producto muy meticuloso. Conforme voy creciendo, trato de comprender al maximo lo que estoy haciendo. Cuantas mas sutilezas controle, mas matices tendra mi trabajo. Es realmente complejo conseguir una comuniaccion limpia y sencilla.

¿Quieres transmitir algún tipo de mensaje político con tus intervenciones? Por ejemplo, la señal de ‘peligro obras’ convertida en “peligro fosas”? O es una excepción?

¿Peligro fosas? ¡Wow! Jamas lo habia interpretado de esa manera. Seamos o no conscientes de ello, hay mensajes politicos en casi todo lo que hacemos. A mi me interesa la libre interpretacion de la gente frente a mis mensajes. Procuro no dejarlo todo muy cerrado para asi dar espacio a nuevas ideas como la que tu me acabas de mostrar.

¿Por qué ese interés en manipular a los medios que hablan de ti? ¿Es algún tipo de venganza por cómo nos manipulan ellos o es solo por hacer el gamberro?

Los grandes medios son los indiscutibles lideres de la desinformacion. Y mi postura es una manera de poner en evidencia a ciertos medios sobre su manera de trabajar sin informacion contrastada y veraz. Ademas, siempre es un buen momento para ponerle humor e ironia a algo tan serio como un periodico.

¿Te has puesto algún límite en tus acciones como Neko?

Por supuesto que hay un límite. No salir nunca cegado por el odio, la rabia o la frustración. Tratar siempre de que quede algo positivo.

Te quejas de las preguntas tontas qe hacen los medios. ¿Qué pregunta te harías a ti mismo?

Por que si la entrevista iba tan bien, siempre termina apareciendo esta pregunta?

¿Qué porcentaje de realidad hay en esta entrevista?
Define realidad y en la próxima os lo contesto.

Sonidos mal paridos

Tenía que ocurrir tarde o temprano. Después de casi cuatro años de existencia, El Mejillón Suicida amplia su amplia oferta de ocio con una nueva aventura en el mundo de la creación sonora.

Sonidos Mal Paridos viene a llenar el nicho de mercado que aún no habíamos cubierto, la base del gafapastismo moderno, la música experimental y tal. En esta cuenta en Bancamp os iremos dejando el resultado de despiojarnos emocionalmente a manos de un teclado Casio, una guitarra Española y las sintonías del móvil.

Para empezar, un ejercicio de conducción temeraria por los pluggins del Audition 1.5, el Tema 013 bis, una canción para escuchar de noche, antes de salir de casa, y vivir un acojone completo por la calle. También se puede utilizar para bodas bautizos y comuniones.

"ESTADO DE ALARMA"

Desde El Mejillón Suicida nos queremos sumar a esta campaña mediática, porque resuelve de un plumazo cualquier problema de aburrimiento de fin de semana, y porque cualquier titular sin sujeto ni verbo (en algún caso incluso "entre comillas") merece ser secundado. Los becarios de la prensa nacional deben estar desatados. Bravo por ellos!
Por la desinformación:

"ESTADO DE ALARMA"

Somos modernas

En el meji, atentas siempre a las nuevas modas, nos sumamos a esta mierd... a esta nueva y fantástica herramienta de twitpic, aprovechando que semos casi famosos en twitter (480 y pico almas en pena siguiéndonos lo atestiguan), lanzamos entonces esta nueva vía de comunicancia y de "periodismo ciudadano" colocando una primera imagen real de una captura de pantalla de hace más de una década. Más modernas y no cagamos, oiga:

Mi primera foto en este rollo moderno de twitpic es una captu... on Twitpic

Este tipo quiere tu mierda

¿No es una muestra de amor que alguien se interese por tu mierda? El Mejillón cree que sí, y por ello difundimos la petición de Busto Bocanegra. Dice ser artista y pide polvo, pelos sel suelo, bolas de pelusas. Si crees en el poder del amor, envíale las tuyas:

Hola a todos:

¿Qué tal ha ido ese verano? Espero que hayáis podido descansar al menos un poquitín.

Os escribo porque estoy trabajando en un nuevo proyecto, un encargo ex profeso para una casa, para el cual voy a necesitar GRANDES CANTIDADES de polvo doméstico, es decir, esas pelusas que disimuladamente se van formando bajo la cama. Esta misiva va dirigida a todos aquellos que pudiérais estar interesados en contribuir, pues, aunque yo acumulo mucho polvo, no tanto. La invitación puede extenderse también a vuestros amigos y conocidos.

Me vale el polvo que saquéis al barrer o la bolsa de la aspiradora; posteriormente lo seleccionaré con cuidado para quedarme con la pelusa únicamente.

Me encantaría poder contar con vuestras aportaciones y así poder inocular polvo de vuestra casa en casa ajena.

En cuanto a la entrega, podemos acordar el lugar donde os venga mejor. El plazo finalizará el 30 de Octubre.

Os paso unas fotos para que podáis ver el tipo de material que busco.




Espero vuestras noticias.

Gracias y un abrazo.

Busto Bocanegra

¡¡¡Todos los mejillones contra el terrorismo sindical!!!

Ante la inminente jornada de huelga del próximo miércoles, los mejillones querríamos unirnos humildemente a la campaña informativa que han empezado los medios serios de información para hacer saber a los ciudadanos del peligro que conllevan estas organizaciones terroristas y extorsionadoras que son los sindicatos.

Nos gustaría sumarnos a la interesante campaña de Jorge Valín, un colaborador de los güenos güenos de Libertad Digital. Que no os engañe su pelo engominado y mirada helada: este tipo no es un chupasangres al uso. ¡Es un sabedor de los buenos! El inteligente, humanista y anarcocapitalista (así se define él mismo) señor Valín nos hace la siguiente invitación: “Cuelgue sus relatos en su blog o foros. Denuncie a estos sociópatas [los sindicalistas] con caras, nombre y apellidos. Envíe su material fotográfico a esta casa u otros medios de comunicación. Seguro que podremos amontonar miles de atropellos y actividades delictivas”.

¡Gracias, colega! Porque, parafraseando a Jorge, “simplemente consiste en decir ‘alto’ al crimen de los sindicatos”.

Nos os olvidéis en la jornada de huelga de las palabras del siempre acertado Alfonso Ussía: “España no puede triunfar una huelga si no hay amenazas y actos violentos de por medio por parte de los piquetes ‘informativos’”. ¡Cuidado con ellos! ¡Armaos! ¡Sacad uñas, dientes y cámaras de fotos para llegar hasta vuestra mesa en la oficina! ¡Sólo allí bajo la mirada de vuestro pagador estaréis seguros!

Por otra parte, ha llegado a nuestros oídos que algunos becarios quieren hacer la huelga. ¡Pero bueno! ¡Encima de que les dejan trabajar quieren hacer huelga! A esa puta panda de vagos, les advertimos: “Si un becario hace huelga, que no se moleste en venir al día siguiente”. No lo dice el mejillón, se lo copiamos a un todopoderoso e intelígentísimo jefe que conocimos un día, ¡oh suerte! ¡A tocar las narices, a vuestra madre, muchachada!

Sobra decir que los mejillones nos manifestamos totalmente en contra del terrorismo sindical que está lastrando este país y saldremos el 29-S a las calles a documentar la violencia sindical así como la beneficencia empresarial. ¡Ni una agresión más sin respuesta! ¡Basta de abusos! ¡Dejad que mis jefes abusen de mí!

Dios bendiga a la Empresa y al Capitalismo. Por las vulvas de las vulvas de los siglos y los siglos. Podéis ir al curro en paz. Amén.

La vida inútil en 33 fotografías

El fotógrafo Olmo González relata en 33 imágenes las contradicciones de un barrio nuevo pero inútil para sus habitantes

Solares vacíos. Grúas. Árboles secos. Baldosas rotas. Es Soto del Henares, el barrio más nuevo de Torrejón de Ardoz, donde se levantarán 7.000 viviendas. En medio de ese caos, restos de intentos por crear una apariencia agradable a los posibles compradores. Se trata, para el fotógrafo Olmo González, de “un falso estado de habitabilidad sostenido a base de zonas infantiles de recreo, árboles trasplantados y metros y metros cuadrados de césped artificial”. Una situación que relata en 33 imágenes y un objeto (un árbol seco de dos metros) que forman parte de la exposición colectiva ‘Inútil’.

“Al venirse abajo las expectativas de negocio por la coyuntura económica, esta estructura se desmorona en poco tiempo; las zonas infantiles se llenan de maleza, las moquetas de césped se llenan de arena, defecaciones animales y basura y los árboles se secan, algunos sin haber salido de la bolsa de trasplante”, explica Olmo, quien encuentra “un arboricicio” en el barrio “como testigo de la falta de interés real de los empresarios por construir un espacio habitable”.

Olmo González, que trabaja como fotógrafo de prensa, es autor de las exposiciones ‘Interiores’, un trabajo más intimista en formato panorámico, y ‘Seres Digeridos’, un estudio sobre el metro de Madrid que puede encontrarse también en forma de libro. Estudió en la Escuela de Fotografía de Málaga y tiene autoeditados reportajes sobre Guatemala y Nueva York.

Recientemente ha puesto en marcha el blog http://olmogonzalez.wordpress.com.


El Soto o 33 árboles muertos es una obra de Olmo González que forma parte de la exposición colectiva ‘Inútil’, que puede verse en la Sala Espacio Menosuno (calle La Palma, 28) a partir del viernes 3 de septiembre. Los y las artistas inauguran la muestra el jueves a las 20:00 horas.


Más información elmejillonsuicida@gmail.com

Más info sobre la exposición

Todas las fotografías en ISSUU, en pdf

A un paso de la cárcel, o de la fama

Como ya anunciamos ayer en nuestro twitter, dos periodistas de europapress nos entrevistaron al Mejillón Suicida como representantes/becarios del colectivo AnaBotellaCrew.

Tuvimos que acudir a la cita porque la insigne y fantástica mente creadora de este movimiento tiene por norma permanecer en el anonimato absoluto. Por decir que ni nosotr@s la conocemos en persona, solo se puede contactar con ella por email, y gracias.

La entrevista "en bruto" se puede ver en youtube:


Las "fortísimas declaraciones" de El meji como AnaB



Las imágenes de "recurso" del cámara de europapress.

Aquí os dejamos la nota de prensa, que vamos a copiar y pegar, como hacen los medios digitales en general, que si está de moda, nosotros lo hacemos igual!

MADRID, 25 Jul. (EUROPA PRESS) - El colectivo 'Ana Botella Crew' ha celebrado el cumpleaños de la concejala de Medio Ambiente del Ayuntamiento de Madrid de una forma muy especial, con una pegada de carteles donde personajes como el primer ministro italiano, Silvio Berlusconi, el ex mandatario José María Aznar o el presidente de la compañía Inditex, Armancio Ortega, felicitan a la concejala por su 56 aniversario.

En declaraciones a Europa Press, un miembro de este colectivo, que quiso mantener su anonimato, ha afirmado irónicamente que habían decidido celebrar el cumpleaños de su "amiga" Ana Botella en la calle, "que es donde a ella le gusta que estén y perseguirles para multarles".

'Ana Botella Crew' realiza este homenaje, que se materializa en 20 carteles pegados en las calles de Madrid, Zaragoza, Valencia y Mineápolis (Estados Unidos) para que "todos sepan lo bienquerida que es Ana y lo importante de tener ilustres amigos". Esta acción encabezada por 10 personas se desarrolla simultáneamente en estas ciudades.

El colaborador denunció que "se persigue desde la Concejalía de Medio Ambiente de Madrid con quina a los graffiteros cuando dentro de la ciudad existen otros problemas, como plagas de cucarachas o la gran cantidad de basura acumulada en las calles". Para este colectivo las sanciones impuestas por el Ayuntamiento de más de 6.000 euros por pintadas "son excesivas", ya que se persigue a los "graffiteros que en realidad no hacen daño a nadie".

Según el organizador de la pegada, se busca que los votantes del PP de Madrid "se olviden un poco del populismo barato y de la persecución a los graffiteros y se pregunten qué es lo que desde Medio Ambiente están haciendo para mejorar la ciudad, porque es una de las capitales más sucias y contaminadas del mundo".


Edición especial de un sello conmemorativo de la colaboración entre El Mejillón Suicida y Ana Botella Crew, "Aznar es mi amor y os matará a todos" en la frente del amado amantísimo Aznar.

Muebles Gratis Total

Este es un mensaje urgente STOP Los mejillones serán evacuados de forma inminente STOP Habrá una fiesta urgentísima de despedida STOP El Ikea está en horas bajas: ¡regalamos estupendos muebles!

Inventario de dos mejillones

1 cómodo sofá con relevante hundimiento en parte central modelo Benidorm Beach

1 fabulosa estantería del rastro de seis baldas (polvo opcional)

2 circulares mesitas redondas

1 mesa camilla con reposapiés roto (pero que funciona) y dos sillas

1 mesa de televisión negra con imitación roble macizo en los costados (plataforma giratoria!)

1 televisión analógica modelo Big Size español (Muy útil para poner el toro y la sevillana)

1 estantería colgante de dos baldas

1 tendedero con una varilla de menos (marca Chinese Dream)

1 armario barato (igual que en Ikea, pero gratis total y montado)

1 fantástico sillón deshilachado perfecto para leer y para perros (su usuario original era un perro mastín español, lo que es sinónimo de buen cuidado)

1 colchón con mancha menstrual (dedicado a la pléyade de pervertidos que llegan a este blog buscando cualquier cosa relacionada con la regla, ésta es vuestra oportunidad)

Normas de uso: los padres, madres y antiguos/as dueños/as de estos objetos tendrán preferencia a la hora de adjudicarlos. La persona adjudicataria tendrá que recogerlos en día y hora a convenir por las partes firmantes (en Madrid, cerca de Sol y Tirso de Molina). La firma de este contrato supondrá la aceptación de todas las normas vigentes decididas e impuestas por El Mejillón Suicida y la renuncia a cualquier reclamación que la parte adjudicada pudiera pretender en el futuro. En éstos términos se incluyen posibles daños futuros que pudieran derivar de una mala utilización de dichos enseres, así como de ser utilizados en trapicheos y contrabando muebleril.

Este anuncio tendrá validez solo hasta el 18 de Junio, fecha tras la cuál no habrá forma de encontrarnos.

Aquellas personas o animales interesadas en alguno de éstos enseres (o en todos), pónganse en contacto con nosotros a través de los comentarios o en el mail elmejillonsuicida@gmail.com Daremos prioridad al primero que se lo lleve, ni más ni menos.

Analítica de un Mejillón

¿Qué tienen en común los sintagmas “maleficios en el estómago”, “besa la cola”, “apellidos graciosos de cerrajeros”, “inyectarse testosterona en el pene”, “juegos de matar mejillones” y “asociación con ánimo de lucro”? Todos ellos conducen al este blog. Un estudio de las palabras clave que, introducidas en Google, llevaron a este espacio, nos ha dejado los bisos fibrilando y el endostraco pálido. No es para menos cuando hasta aquí llegan visitantes que buscaban “chandals de teletubbies”, “casei inmunitas peligro”, “traductor mojoncito” o las “últimas noticias de la huelga del mejillón”.

Vayamos por partes.

Uno. Una cantidad nada despreciable de visitas desde la creación del blog en octubre de 2007 vino al albur de un error gramatical. Gente del mundo: ‘you tube’ se escribe con B, pero gracias a nuestra pegatina algunos de los imperdonables internautas que buscaban “you tuve” llegaron hasta nosotros. A todos aquellos que no respetáis las bés, un mensaje: no sois bienvenidos.

Dos. “Coños sangrando”, “coños sangrantes” o “coños con sangre” son solo algunas de las variables de visitas menstruales a nuestro blog. Entre ellas, “la menstruación, tengo 12 y no me ha llegado”.

Tres. Tenemos la sospecha de que muchos de nuestros visitantes llegaron buscando información biológica sobre moluscos. En concreto, algunos buscaban algo sobre el mejillón de labios verdes de Nueva Zelanda, o bien sobre “el mejillón y sus partes” o se preguntaban si “tiene cerebro el mejillón”, o bien “cómo sacar la mierda de los mejillones”. Otras cuestiones fueron: “cómo anda un mejillón”, “cómo cagan los mejillones”, “cómo es el cuerpo de un mejillón”. A este respecto, nos gustaría aclarar que prepararemos próximamente un resumen sobre la anatomía del mejillón pero que ya adelantamos que sí, el Mejillón tiene cerebro. Y perfil en Twitter.

Cuatro. Mención aparte merece el apartado de “cómo”. Además de los ejemplos del punto anterior, aparecen estos en nuestra analítica: “cómo es la sangre de menstruación en fotos”, “cómo es un hombre machista”, “cómo hacen los travestis para ocultar su pene”, “cómo hacer bricolage sexual”, “cómo hacer pegatinas youtube”, “cómo obtener la ropa de mejillones”, “cómo puedo matar una yedra” o “cómo se dice en francés no hay huevos”.

Cinco. “Urdaci es gay” y “hermann tertsch gay” merecieron varias visitas a nuestro blog. Algunos llegaron con la búsqueda “apoyo a hermann tertsch” (esto explica por qué tuvimos un aluvión de comentarios insultándonos… esperamos).

Seis. Nos gustaría tener respuestas para algunas de estas preguntas: “cómo se escribe mejillón en griego”, “cuánto cuesta la residencia de mejillones”, “por falta de pago del sueldo es obligado ir a trabajar o solo debemos presentarnos en el puesto de trabajo”, “los horarios del museo de mejillones y más información”, “puede una persona con una hernia ombilical ser soldado”. Lo sentimos, no las tenemos.

Y, por último. Algún intrépido llegó a nuestro blog después de introducir en Google “matar a Esperanza Aguirre”. No esperéis encontrar en estos mejillones un cómplice, pues a ella nos debemos desde que bautizó nuestras pegas. ¡Viva la Presidenta! ¡Amén!

Gran éxito en la primera iniciativa de la Obra Social El Mejillón Suicida

La primera cita cultural apadrinada por la prestigiosa y recién estrenada Obra Social de El Mejillón Suicida fue todo un éxito, como demuestra la gran afluencia de público asistente a los varios actos convocados durante los pasados 8 y 9 de mayo.

El fin de semana empezó con una propuesta intimista de Moon Dos y Raquel Sánchez, que improvisaron una pieza en nuestro salón ante los ojos siempre expertos y atentos de los mejillones, que pudieron esparcirse en las bonitas baldosas a falta de compañía humana. De este momento, además de los rutilantes juegos de luces de la bailarina Raquel Sánchez con nuestra doble ventana, que amagó con desprenderse de sus bisagras, nos queda además la melodía de un timbre que apagó su voz, merced a la insistente delicadeza de la artista.

La mañana continuó con Playtime Audiovisuales, que iba a ofrecer una proyección de varias video-piezas tan rompedoras que ni su propio promotor vino a verlas. Poco después tomaba el relevo Se nos cae, títeres con pelos en el coño que ofrecieron una versión de La Casa de Bernarda Alba, delicadamente amenizada por un repique se campana sin parangón a cargo de este molusco que escribe, que además se hizo cargo de subir el volumen de la música y luego bajarlo, con gran éxito y precisión.

Más tarde, Maricruz Planchuelo nos enseñó las tetas en el hall del cuarto piso mientras Artur Vidal hacía sonidos gástricos con su saxo (que no con su sexo). Fuentes bien informadas confirman que cuatro murcianos abandonaron la sala horrorizados, si bien el resto del público congregado aplaudió esta pieza con entrega.

El plato fuerte del sábado estaba por llegar, y llegó un poco tarde. Luis Brea, directo al corazón desde San José de Valderas, nos contó a la guitarra cómo le va a un viejo amigo que se mudó a Campodón. Luego, GG Quintanilla llenó la habitación con su vozarrón y, aunque no se le entendían las letras, cosechó aplausos del entregado público. Fue Ginferno quien levantó de las alfombras (el viernes, suaves y agradables, hoy sucios guiñapos) a un selecto público que dio botes en nuestro salón. Hubo saltos y gatitos: el prestigioso fotógrafo Olmo González seleccionó para la ocasión un pase de diapositivas de gatitos, directamente cocinadas en flickr. Hasta Kim emitió algún maullido. Para el que no lo sepa, Kim es el cantante de Ginferno, que, además de un experto en hacerse el sueco, es fan declarado de Camela, de quienes obtiene la inspiración para sus temas de amor.

Así las cosas, la gente desapareció del salón como por arte de magia mientras los mejillones fregábamos suelos y vasos y recogíamos colillas de los balcones.

El domingo, Planchuelo y Vidal abrieron la programación con su interpretación del movimiento corporal interno, de nuevo en el hall. Poco después, un listillo nos despertaba de la siesta a las tres de la tarde, ansioso por llegar a la proyección de Playtime que, esta vez sí, tuvo su público.

De nuevo, los títeres congregaron a un nutrido grupo de espectadores, más nutrido aún para ver a Moon Dos y Raquel. De ellos, lo mejor que se ha dicho ha salido de la boca de Jorge (ocho años): “es muy raro” (gracias Jorge, alguien tenía que decirlo sin eufemismos). Esta vez, a falta de un timbre que romper, Raquel prefirió tomarla con una espectadora, a quien arrancó una de sus botas para, poco después, arrojársela al público mientras les gritaba.

Por la noche, el concierto de Tenedor y Miedo deparaba una sorpresa: a Tenedor y a Miedo se les suma Bea, que hace algunas percusiones, la más sonada con un xilofón. Bea domina, al menos, dos notas, y encima toca la flauta.


De este modo, la Obra Social El Mejillón Suicida comienza con un éxito sin parangón su bagaje en la promoción cultural, apostando por la innovación y aprovechándose de artistas emergentes que algún día serán ricos y habrán firmado un contrato con nosotros y entonces les exigiremos los royalties correspondientes y por fin saldremos de este agujero y dejaremos este blog y no nos veréis mas los filamentos ni nuestras conchas nacaradas. Se trata de una nueva vía de negocio abierta por El Mejillón Suicida, que consolida así su implantación en el mercado.

El equipo directivo del grupo iniciará en breve otras acciones como, por ejemplo, las Becas a la Creación, ya que las pegatinas nunca nos dieron ni un duro.