In love with fascism

 Fascismo es no tener que decir nunca lo siento.

¿Dignidad?

Que te pidan comportarte con dignidad en un lugar religioso en el que hay una plaza de 2 metros de alto en honor a franco...me parece una vergüenza.

Pero es un lugar privado, pertenece a la iglesia, allí puede hacer lo que le dé la gana. Lo que no quiero aceptar es que la Comunidad de Madrid se gaste un millón de euros en arreglar en entorno, pese a existir esta placa.
"El proyecto supondrá una inversión de 1,1 millones
de euros por parte del Ejecutivo regional"...
...mediante la Fundación Arpegio (dependiente de la CAM), que entre sus premisas fundacionales está el ser "capaz de llegar a tiempo allí donde haya que satisfacer un interés general de carácter social o cultural, para ayudar a las precisan personas, colectivos o instituciones que cumplen fines encomiables."
Encomiable debe ser mantener una placa homenaje a un dictador.
De interés general debe de ser pagar una obra en un recinto perteneciente a la iglesia (o sea, PRIVADO).
Y mientras, Esperanza Aguirre, definiendo este lugar como " un
símbolo cargado de significación religiosa e histórica para los madrileños".
Desde luego es un símbolo, de la vergüenza...
Encima lo pagamos nototr@s.
No basta con no marcar una "casillita" en la declaración.
Hay que acabar con la subvención constante de una organización como la iglesia que presume de franquista, machista, y encima tiene dinero, mucho más de lo que cuestan obras como ésta.

El año del mejillón

En 2009 nos salió un competidor, un …joputa nos acribilló a comentarios, Urdaci nos espantó con su atuendo de Tintín y proclamamos en voz alta nuestro Orgullo Menstrual. Queridos y numerosos fans: muchos recordaréis este año como aquel en el que el molusco suicida dejó las pegatinas. Pero han pasado muchas otras cosas en El Año del Mejillón.

ENERO: El año empieza mal para los mejillones, que se desayunan con la noticia de que las niñas prefieren jugar a las cocinitas según unos científicos de nosedónde. El mes acabaría peor. Un domingo cualquiera nos pilla despistados y nos comemos a Alfredo Urdaci disfrazado de Tintín. Pudo haberse evitado.

FEBRERO: Los travestis, vetados en el ejército por no tener huevos… Entramos en el segundo mes del año y no hay mejores noticias. Menos mal que Esperanza Aguirre y sus poses nos alegran el día y nos enseña la Oración del Espía…

Tres cabecitas tiene mi trama
Y unos espías que los destapan
Correa, Rata y Albondiguilla
Os doy la adjudicación a cambio de unas pesetillas
Amén

… Y Virginie Despentes nos alumbra con un invento, que bautizamos con copyright como “el cortapichas”:

“Resulta sorprendente que en 2006, mientras que todo el mundo se pasea con minúsculos ordenadores portátiles, con cámaras de fotos, teléfonos, agendas y aparatos de música en el bolsillo, no exista todavía un solo objeto que podamos meternos en el coño cuando salimos a dar una vuelta y que cortaría en pedazos la polla del primer idiota que quisiera entrar sin permiso”. (Teoría King Kong, Virgine Despentes, páginas 42 y 43).

MARZO: En marzo el Mejillón se pone católico. No podía ser menos, después de ver la cola del Cristo. Menos mal que Rouco nos devuelve al camino del anticlericalismo con su campaña de los linces. También ese mes, acuciados por la subida del pan y nuestro sueldo congelado, nos ofrecemos para espiar a Gallardón.

ABRIL: Nos iniciamos en el Periodismo serio y lanzamos la primera de nuestras tres espectaculares portadas de Ostras.

MAYO: Extasiados por las elecciones, los mejillones nos damos a la cartelería con varias propuestas creativas para las Europeas, mientras seguimos la aventura periodística en nuestra publicación Ostras.

JUNIO Y JULIO: El Mejillón se obsesiona con la regla y muestra su orgullo sangrar por el coño… Con tanto ajetreo se nos olvida hacer carteles, portadas de Ostras y hasta postear. Un día un pensamiento fugaz cruza la mente del Mejillón: “Pero… ¿no hacíamos pegatinas?”.

AGOSTO: Se nos enternece el músculo con un fan que nos envía una pegatina, un plagio infame que nos hace saltar las lagrimillas y nos recuerda de dónde veníamos. ¡Gracias!

SEPTIEMBRE Y OCTUBRE: Los toros, los políticos y el trabajo nos devuelven a la realidad, el circo de Madrid con sus muchos payasos.

NOVIEMBRE: El Mejillón conoce a Raúl y, de repente, el circo de Espe ya no tiene ni puta gracia.

DICIEMBRE: El ‘caso Hermann Tertsch’ nos devuelve al Periodismo serio que ya acariciáramos con Ostras. El Mejillón lanza un comunicado URGENTÍSIMO en apoyo del periodista que no tardaría en encontrar su eco entre lo más granado de la Red.

¿Feliz 2010?

Encantad@s de conocerse

The party never ends.

Nos llena de orgullo y satisfacción
anunciar la llegada del circo a la ciudad.
Con los "magos" de la economía,
y sus chisteras sin fondo, abarrotadas de billetes,
fantásticos animales llegados de los más lejanos paraísos fiscales,
coches, relojes, botox y albornoces,
la mujer siempreinocente cortará un par de cabezas para la cena,
vea el espectáculo de payasos reclamando más seguridad,
dimisiones, denuncias, laculpaesdelgobierno,
la conspiración es el mensaje.
El albondiguilla, el cabrón, el curita y sus trajes de colección,
no se pierdan el carrusel de cada noche en los telediarios.
Sin ustedes esto no sería posible.
¡Siéntanse orgullos@s de su obra!
Corran, corran a votar las próximas elecciones,
que no acabe la fiesta...

Y de nuevo el apocalipsis (09:09_09/09/09)

Oh! Dios mío! El fin del mundo, y nosotr@s sin confesar!
Que nadie dude de que el apocalipsis se acerca. Si Espe está metida en el ajo de las conspiraciones internacionales
YA NADA NOS PROTEGERÁ!
Bueno, salvo el que seamos sus amiguitos, eso el resto de la plebe no lo podéis decir...

Tomad todo el Tamiflú que queráis, que de esta nadie os salva.

padresito, padresito, que me quede como estoy!

Oración para invocar a Orange Market

Tres cabecitas tiene mi trama
Y unos espías que los destapan
Correa, Rata y Albondiguilla
Os doy la adjudicación a cambio de unas pesetillas
Amén

Espe nos copia la idea de las pegatinas

Esto de poner de moda pegatinas el Día de la Constitución, sepan ustedes, hace dos años que lo hicimos nosotros los de El Mejillón suicida. Que como se nos ponga vacilona la Espe, le cobramos derechos y por la "ideaca".
¿Que no se lo creen?
Ya lo publicamos en este mismo blog hace tiempo...
Que estos del PP son unos "listos".
Ahora, ni punto de comparación con la nuestra, vamos, dónde va a parar...

La presidenta de la muerte

La presidenta de la muerte

“¡Oh, la pegatina de la muerte!”, dijo doña Aguirre al coger la Pega, ante los atentos ojos de sus gorilas. Ella es muy diplomática, aunque por sus convicciones ideológicas creemos que detesta al Mejillón. Nosotros, que somos muy agradecidos, le damos las gracias por haber dado un subtítulo a nuestro blog. ¡Ah! y muchas gracias, señora presidenta, por los campos de golf que nos está haciendo en Madrid. Yo me he pedido los palitos para Reyes.