Ninguna red social sin censura!

Hace casi un lustro decidimos crear este escaparate de demagogia, perversión y pseudoideología caricaturesca de la sociedad contemporánea. En ese momento lo que se llevaba era hacerse un blog. Y como somos así de modernas, pues acá que entramos.

Más tarde caímos en la siguiente red social de moda, flickr, y como a nosotros nos va mucho lo de dar la nota visual, allá que entramos, como un elefante en un sex shop. Al poco tiempo nos echaron por la imagen que abre este blog. El relato de aquello ya os lo contamos.

Pasado un tiempo apareció facebook, pero no era lo suficientemente guays para nosotras, así que pasamos de su culo como de hacer la declaración de hacienda.

Después vino twitter, y como ahí lo que pega es ir de estrella e insultar al resto, pues no dudamos, y desde hace más de un año ahi estamos, dándolo todo.

Como el tema de las redes sociales sigue sin darnos dinero, pero sí nos da muchos fans, accedimos a ser invitados al nuevo invento de google para dominar nuestras mentes, igoogle. Teniendo en cuenta que hablamos de una empresa pretendidamente defensora de sus usuarios y su libertad de expresión sin dejar de ser todo lo hipócrita que permite el hecho de tener el control sobre millones de usuarios de todo el mundo, ha pasado lo que era de esperar (viendo casos parecidos ocurridos recientemente) y la omnipotente empresa de la G que la parió ha suspendido nuestro perfil de su nueva red social (ver foto siguiente).


En un mínimo intercambio de mails con el anónimo "Google Profiles Support profiles" hemos llegado a la conclusión de que a ellos no les gusta nuestro nombre, y que a nosotras no nos gusta su censura, con lo que hemos eliminado por completo nuestro perfil (aún podíamos entrar a mirar, pero sin tocar).

Después de este ataque a nuestro ego (no a la dignidad que hace tiempo se marchó tras nuestro primer contrato laboral), no sabemos si caeremos en otras redes más abiertas como tumblr. Es posible, ya lo anunciaremos si nos da el venazo. Lo que sí nos hace sentir es algo de pavor al pensar qué habrá de cierto en las múltiples teorías conspiranoides sobre google (1, 2, 3...) y sus ansias de control. Lo que si nos parece es que bien podríamos estar ante la red social más adaptada a la mente global de la era de las comunicaciones, rendida ante el dios de "la nube", un ser intocable, inalmacenable e ingobernable (a menos que seas el propio google).

Instalación para nevera

Hace casi un año que la mitad del Mejillón Suicida se viene haciendo cargo, dentro de la obra social del Mejillón, de la secretaría de la asociación cultural Espacio Menosuno. Una entidad sin ánimo de lucro que desde hace séis años viene llenando malasaña de exposiciones, eventos, talleres, y todo cuanto lxs artistas expelen por sus poros. Por supuesto, desde el Meji nos sentimos orgullosas de colaborar con cualquier persona, animal o cosa que tenga que ver con el arte.

Pero lo que os vengo a contar supera cualquier expectativa. Amigas del meji, cuando creíamos que lo habíamos visto todo en el mundo del arte, ha tenido que ser en menosuno donde hemos dado con la obra artística definitiva, una fabulosa instalación de arte efímero para nevera:


Analizando en profundidad la pieza, podemos observar lo profundo y elaborado del discurso, así como la variedad y riqueza del trazo empleado en su elaboración, cuya autoría anónima y colectiva, no podía estar más en conexión con los movimientos asociativos del momento, y en la filosofía de menosuno en particular.

Obsérvese con detalle las formas sinuosas de los restos de zumo de naranja putrefacto, al asociarse éste con el plástico de una botella de agua tumbada para tal efecto. También aparecía una perfecta degradación hasta terminar en una línea de especial intensidad en cuanto al color, fabulosamente complementada con un fuerte olor casi indescriptible, fruto de la maduración conceptual de la idea motriz de la obra.


Por supuesto, el punto fuerte de esta pieza es su final, pues ejerce una atracción irrefrenable a cualquier persona con algún sentido sentido de la higiene. Es quizás el mayor valor de esta pieza, su potencial, su forma de obligarnos a interactuar con ella, además poniendo todas las dificultades a su alcance, como dureza de la mancha, viscosidad (el estropajo se quedaba pegado, palabra) así como la experiencia completa y diversa de los olores producidos en su limpieza, pasando del moho más intenso, al desengrasante aún más intenso todavía, provocando ambos al ser inhalados un estado mental muy característico de esta pieza, que seguro permanecerá en nuestro subconsciente.


Ni qué decir tiene, esta obra solo ha podido ser el resultado de un estudio elaborado y a largo plazo, que ya se viene poniendo en práctica en el entorno a modo de campo de pruebas, como se observa en la anterior imagen.

Es de agradecer que desde el arte contemporáneo más vanguardista e innovador, a la par que alternativo, se nos invite a disfrutar de obras como esta. El efecto sorpresa se suma a la magnitud del sentimiento provocado en el espectador, convertido además en actor integrante de la pieza. Mis más sinceros agradecimientos a Espacio Menosuno y a su equipo, del que me siento orgulloso de formar parte.

CENSURA! ES LA GUERRA!

Seguidores del Mejillón Suicida, nos vemos obligadas a informaros de que estamos sufriendo un ataque a la libertad informativa sin precedentes en democracia.

Hordas maquiavélicas de seres cuasi humanos, denominados comúnmente como "murcianos," han comenzado una contienda denominada la Guerra del H20 por la cual pretenden apoderarse de todo el líquido acuoso disponible en el estado español y alrededores para completar su maléfico plan de crear la mayor huerta resort de golf del mundo.

Desde el Mejillón Suicida somos conscientes de sus intenciones desde hace tiempo, y por ello, las venimos combatiendo informativamente, mediante el uso de las redes sociales a nuestro alcance, para alertar a la población.

Pues bien, con la valiente ayuda del camarada llamado Ch1nask1, también conocido como "el Rajatangas," conseguimos introducir un cable secreto en el corazón de la contrainformación murciana, en el artículo dedicado a MURCIA de la manipuladora, y siempre al servicio del enemigo, wikipedia.

Era una pequeña línea de texto que logró introducir un comando dirigido por el mencionado Ch1nask1, aún a costa de sus vidas. Una llamada de atención al mundo libre, un soplo de esperanza en nuestros casi abatidos corazones ante esta campaña silenciosa pero imparable del bando enemigo.

Pero la alegría por la misión cumplida duró poco: minutos después de lograr la gesta, el artículo había vuelto a su estado inicial, es decir, a la cruel y manipuladora mentira murciana.

Por ello, aún a riesgo de convertirnos en el próximo objetivo de la censura y/o del ataque indiscriminado, sacamos a la luz esta campaña, esta Guerra con mayúsculas, esta Guerra del H2O. Ahora ya estáis avisados, corred la voz, y estad preparados porque vuestro agua ¡El agua de todas y todos corre peligro!

Sonidos mal paridos

Tenía que ocurrir tarde o temprano. Después de casi cuatro años de existencia, El Mejillón Suicida amplia su amplia oferta de ocio con una nueva aventura en el mundo de la creación sonora.

Sonidos Mal Paridos viene a llenar el nicho de mercado que aún no habíamos cubierto, la base del gafapastismo moderno, la música experimental y tal. En esta cuenta en Bancamp os iremos dejando el resultado de despiojarnos emocionalmente a manos de un teclado Casio, una guitarra Española y las sintonías del móvil.

Para empezar, un ejercicio de conducción temeraria por los pluggins del Audition 1.5, el Tema 013 bis, una canción para escuchar de noche, antes de salir de casa, y vivir un acojone completo por la calle. También se puede utilizar para bodas bautizos y comuniones.

"ESTADO DE ALARMA"

Desde El Mejillón Suicida nos queremos sumar a esta campaña mediática, porque resuelve de un plumazo cualquier problema de aburrimiento de fin de semana, y porque cualquier titular sin sujeto ni verbo (en algún caso incluso "entre comillas") merece ser secundado. Los becarios de la prensa nacional deben estar desatados. Bravo por ellos!
Por la desinformación:

"ESTADO DE ALARMA"

Evolución natural del periodismo

El periodismo está muerto, dirán algunos. Desde el Mejillón creemos que no, que está más bien de parranda. Lo podemos ver en dos ejemplos muy gráficos.

El primero, una página del Diario ADN, en un tema de columna, con una finalización tan contundente como conceptual. Una imagen de Albiol en blanco. Parece una obra post-moderna de arte contemporáneo, el blanco del apellido, el blanco del papel, la unión del significado y significante en una sola puesta en escena. El periodismo 2.0, la información como obra de arte. La evolución natural de la falta de contenidos, ante la devaluación (hasta la práctica inexistencia) de la supuesta necesidad de la ciudadanía de ser informados.

Sin querer hacer sangre con el tema del error editorial en prensa, quizás sirva este otro ejemplo de gran contundencia visual (de nuevo), en el que podemos observar como ni un solo eslabón de la cadena de montaje de otro periódico local de Madrid ha apreciado fallo alguno en esta publicidad del Ayuntamiento de Moralejadeenmedio.

Entendemos que, tal y como sucede con la información local gratuita, lo que dice un Ayuntamiento, es verdad, luego el modo en que lo dice, debe ser igualmente irrefutable, tenga faltas de ortografía propias de 2º de E.S.O, o no.

Aunque después de escuchar en boca de un becario de periodismo esta misma mañana "¿La cañada Real?¿Y eso qué es, un poblado de chabolas?", la misma persona que es capaz de escribir 5 breves en una misma página con 15 tildes mal colocadas, y observar cómo el sistema educativo haya promocionado a este ser humano inocente hasta casi el último año de carrera, no es sino un síntoma de la decadencia de una profesión, del status de un servicio público que ya no vale nada, ni se le espera.

A un paso de la cárcel, o de la fama

Como ya anunciamos ayer en nuestro twitter, dos periodistas de europapress nos entrevistaron al Mejillón Suicida como representantes/becarios del colectivo AnaBotellaCrew.

Tuvimos que acudir a la cita porque la insigne y fantástica mente creadora de este movimiento tiene por norma permanecer en el anonimato absoluto. Por decir que ni nosotr@s la conocemos en persona, solo se puede contactar con ella por email, y gracias.

La entrevista "en bruto" se puede ver en youtube:


Las "fortísimas declaraciones" de El meji como AnaB



Las imágenes de "recurso" del cámara de europapress.

Aquí os dejamos la nota de prensa, que vamos a copiar y pegar, como hacen los medios digitales en general, que si está de moda, nosotros lo hacemos igual!

MADRID, 25 Jul. (EUROPA PRESS) - El colectivo 'Ana Botella Crew' ha celebrado el cumpleaños de la concejala de Medio Ambiente del Ayuntamiento de Madrid de una forma muy especial, con una pegada de carteles donde personajes como el primer ministro italiano, Silvio Berlusconi, el ex mandatario José María Aznar o el presidente de la compañía Inditex, Armancio Ortega, felicitan a la concejala por su 56 aniversario.

En declaraciones a Europa Press, un miembro de este colectivo, que quiso mantener su anonimato, ha afirmado irónicamente que habían decidido celebrar el cumpleaños de su "amiga" Ana Botella en la calle, "que es donde a ella le gusta que estén y perseguirles para multarles".

'Ana Botella Crew' realiza este homenaje, que se materializa en 20 carteles pegados en las calles de Madrid, Zaragoza, Valencia y Mineápolis (Estados Unidos) para que "todos sepan lo bienquerida que es Ana y lo importante de tener ilustres amigos". Esta acción encabezada por 10 personas se desarrolla simultáneamente en estas ciudades.

El colaborador denunció que "se persigue desde la Concejalía de Medio Ambiente de Madrid con quina a los graffiteros cuando dentro de la ciudad existen otros problemas, como plagas de cucarachas o la gran cantidad de basura acumulada en las calles". Para este colectivo las sanciones impuestas por el Ayuntamiento de más de 6.000 euros por pintadas "son excesivas", ya que se persigue a los "graffiteros que en realidad no hacen daño a nadie".

Según el organizador de la pegada, se busca que los votantes del PP de Madrid "se olviden un poco del populismo barato y de la persecución a los graffiteros y se pregunten qué es lo que desde Medio Ambiente están haciendo para mejorar la ciudad, porque es una de las capitales más sucias y contaminadas del mundo".


Edición especial de un sello conmemorativo de la colaboración entre El Mejillón Suicida y Ana Botella Crew, "Aznar es mi amor y os matará a todos" en la frente del amado amantísimo Aznar.

Partido Político de la Selección Española PPSE

El Mejillón Suicida, ávido de nuevos modelos de negocio, y siempre atento a los cambios del Target de los españoles y las españolas bien avenid@s, hemos ideado la creación de un nuevo, novísimo, sistema de Gobierno.

Para llevarlo a cabo, creamos desde ya (no nos copien q llamamos a los holandeses)
EL PARTIDO POLÍTICO DE LA SELECCIÓN ESPAÑOLA (PPSE)

España no necesita leyes, ni burocracia, ni universidades, lo que necesita es FÚTBOL
Este es nuestro programa de gobierno:
-Una bandera en cada casa.
-Un Pulpo de Ministro de Economía.
-Un nuevo sistema monárquico con un solo representante, EL DEPORTE REY
(El Rey de ahora, que deje la corona encima de un jabulani y se despida...)
-Los españoles no necesitan educación, ni sanidad, ni ostias. Todo el presupuesto dedicado a lo que necesita este país, FÚTBOL!
-Cambiamos el himno por otro QUE SÍ TIENE LETRA: el ya famoso y conocido por todos los ciudadanos "YO SOY ESPAÑOL ESPAÑOL ESPAÑOL" cuya interpretación vendrá acompañada de una coreografía basada en levantar los brazos y saltar como zombies todo el rato.
-El nivel económico del país nos importa una mierda, a partir de ahora nuestro éxito como nación se medirá en TÍTULOS.
-Ya no serán necesarias las elecciones, aquí solo mandan los 11 de la SELECCIÓN ESPAÑOLA. Cuando se jubilen, ponemos a otros, y listo. Eso si, los cambios los decidirán los 44 MILLONES DE SELECCIONADORES de este gran país que sabe tanto de esto.
-Y al primer atisbo de derrota, el seleccionador oficial PODRÁ SER LINCHADO PÚBLICAMENTE, lapidado, apaleado, como decida el pueblo.

Seguiremos investigando novedades fabulosas de este maravilloso sistema, que seguro nos convierte en lo que realmente queremos todos y todas, un país entereamente dedicado al FÚTBOL.

Y no tengas duda SI NOS VOTAS, GANAREMOS OTRO MUNDIAL.

Mojoncito Session

Hola amiguitos del Mejillón Suicida,
como no podía ser menos, despedimos este período festivo de la Semana Santa, pozo sin fondo de la espiritualidad cañí, con un artículo de opinión en el que no vamos a hablar de religión, aunque la ocasión lo merezca, nuestra insana afición de criticar por criticar no estaría, ni de lejos, a la altura moral de lo que han dicho otros.

Pero no os preocupéis, os vamos a dar mierda de la buena, de la que estáis deseando tener. Como ya lo habréis visto, abrimos este post con varias fotografías de mierda, y no nos referimos a su calidad artística o técnica. Si, ya lo sabéis, en ellas sale retratada la mierda misma.

Y diréis ¿Por qué son tan so-heces estos del Mejillón Suicida? Pues porque nos debemos a nuestro público. Este post está dedicado a tod@s aquell@s seres humanos y/o animales que vienen a aquí en busca de aquello que les es vedado por culpa de las normas de lo políticamente correcto.

Como El Mejillón Suicida es un colectivo solidario, os ofrecemos un poco de mierda a aquellos inconscientes (y salid@s) personajes que introducís en google búsquedas del tipo: "coños sangrando", "sangrar por el coñito", "chicas enseñando el mejillon", "coños que se parece a mejillones", "fotos coños con la regla sangrando", o el no menos indescifrable para nosotr@s, "enseña todo el mejillon".

Este post es para vosotr@s, personajes del submundo asocial, que no solo os cubrís de gloria intelectual al ejercitar vuestra (pobre y mundana) imaginación a la hora de realizar búsquedas en la red, sino que perdéis la oportunidad de resarciros, de aprender algo útil, al permanecer escasos segundos en nuestro blog (google analitics nunca miente). Por supuesto, lamentamos no saciar vuestro apetito, y que tengáis que seguir husmeando por el hiperespacio.

Y después de saludar a nuestros fans mayoritarios, queremos compartir con vosotr@s la que viene siendo una lucha personal nuestra, y que nunca saldrá en los telediarios:

La lucha contra el mojoncito resistente.

Sabrán ustedes, (puesto que están leyendo esto, siguen vivos, luego, comen y cagan como todo ser vivo que anda sobre dos patas), que en ocasiones, contadas pero terribles ocasiones, tras la defecación natural que nuestro cuerpo requiere, tiramos de la cadena del váter y, oh sorpresa, descubrimos que existen fallos en el sistema. Un sistema que nos podría parecer perfecto, a tenor de lo conocido en otros países como Alemania, en los que, quizas como fruto de un deseo irrefrenable de mirar cara a cara al productro de su cuerpo, sus habitantes instalan en sus cuartos de baño unas tazas de váter con plataforma. Tan eficaz es el invento (foto de la derecha) que no hay oportunidad de evitar encontrarse en dicha superficie con todo aquello que haya podido salir de nuestros esfínteres. Tan misteriosa funcionalidad solo puede ser entendida desde el punto de vista analítico de un alemán. Quizás sea la mejor forma de saber si estamos sanos, si hemos comido demasiado, o simplemente sea un medio de estar en contacto con la naturaleza, lo desconocemos. El caso es que en el estado español esto no se estila.















En otros lugares, podemos encontrarnos con situaciones aún más embarazosas para los seres "delicados" que no responden positivamente ante este tipo de situaciones. Como en los campamentos de refugiados del Pueblo Saharaui,
en los cuáles, lejos de tener la posibilidad de contar con una taza del váter en condiciones, y, ni mucho menos, de un sistema de evacuación por cañerías, se ven en la obligación de excavar fosas sépticas, y de instalar otro tipo de "sanitarios" en sus hogares (foto de arriba). como podéis comprender, las posibilidades de encontrarse, cara a cara, con nuestros productos intestinales son casi del 100%. Teniendo en cuenta además que solo disponemos de un cubo de agua con un cazo, como elemento sustitutivo de la cisterna, os podéis imaginar las dificultades que entraña el deshacerse de dichas defecaciones.

Tras estos pequeños ejemplos, podemos llegar a pensar que nuestros cuartos de baño están equipados con el mejor sistema psoible de evacuación de la mierda. Pues lamentablemente esto no es cierto. El sistema falla, y lo hace dejándonos totalmente en ridículo. ¡Cúantas veces habremos sufrido la vergüenza de sentirnos derrotados por un mísero mojón diminuto! Y podemos tirar una y otra vez de la cadena, y el puñetero sigue ahí, riéndose de nuestra impotencia. Llegaremos incluso a hacer uso de la escobilla, con el consiguiente despropósito de tener que limpiar los restos de mierda pegados a ésta. Y ahí abajo, en el fondo de la taza, seguirá mirándonos el maldito mojón, sabedor de su victoria.


Anoche, amigos del mejillón, nostr@s sufrimos esta humillación una vez más. Y por eso queremos haceros partícipes de nuestra lucha, que es la lucha de tod@s, porque además, existe una pequeña esperanza, como véis en la primera serie de imágenes del post, al final, el mojón desaparece.

No os desaniméis, compañeros cagadores, camaradas cagadoras, con un poco de tesón, y dejando de lado nuestros escrúpulos, podemos ganar esta guerra!

Saludos!

Nueva sección: Paridas Semanales

El Mejillón Suicida no tiene otra cosa que hacer que añadir más morralla digital a las ya apestadas aguas de este invento del internet. Para no ser menos que cientos de miles de usuarios, hemos decidido, no sin una profunda reflexión previa, participar activamente del maravilloso mundo de las redes sociales.

Para hacerlo por la puerta grande, elegimos Twitter. Entre otros motivos, porque ofrece la posibilidad de trabajar poco (140 caracteres nos salen casi por inercia), y limita las opciones de ser expulsados por colgar contenidos inapropiados, como ya nos sucedió en flickr.

Y como no es nuestra intención estar fuera del sistema, más que nada porque queremos hacernos ricos a su costa, a partir de ahora podrán seguir nuestros desvaríos mentales en tiempo real. Para abrir sus cerebros a la novedad, aquí les dejamos una selección de los "grandes éxitos" de ésta primera semana twitteando.

Para los interesados, la cuenta de Twitter del meji es la siguiente:
http://twitter.com/mejillonsuicida

Paridas Semanales (esto se convertirá en sección habitual, o no, según nos venga en gana):

La cuenta tuvo un comienzo digno de una cadémico de la lengua, en cuanto a pedante y pretencioso, los dos adjetivos que mejor nos definen.:

"el elitismo de las clases dirigentes no hacen sino fomentar y potenciar su más absoluta incompetencia. ems 9:03 PM Mar 22nd via web"

Tras alguna recomendacion musical, y algún enlace a artículos serios para afianzar nuestra imagen de repelentes listillos, pasamos al peloteo barato en forma de preguntas y respuestas a otr@s miembr@s de Twitter, por aquello de estrechar lazos. Y parece que surtió efecto, en la primera semana ya tenemos 18 seguidores/as, 18 almas cándidas e ignorantes de dónde se meten. Bueno, alguna ya lo advirtió al vernos por allí:

" Brocco_Lee Acaba de llegar @mejillonsuicida a tuiter, temblad! 5:11 PM Mar 23rd via web"

Algunas alusiones a Sinde, un estupendo gancho en esto de la red, por el amor que suscita la ministra, con la colaboración de nuestro fotógrafo apadrinado, Olmo González. El chico está empezando, o sea que no le pagamos un duro.

Descubrimos otra red social, esta vez de CCOO, o sea, donde hay poca pasta. Lo posteamos, y pasamos del tema:

"La red social de CCOO! Deja el feisbook y chatea con sindicalistas! Me hago ya, toy tardando... http://tinyurl.com/yfh9bas 2:21 PM Mar 24th via web"

Siempre dentro de nuestra estrategia de parecer majos, enlazamos varias webs y blogs que dan buen rollito, como periodismo humano (nuevo medio de comunicación), offlimits (galería alternativa), una piel de astracan (blog de referencia para novedades musicales), suite festival
(festival de música indie, también alternativo). Dejamos alguna reflexión pseudo-filosófica, para mantener el nivel intelectual:

"Nuestras cebollas están creando un ecosistema propio. Parece más habitable que el resto de la casa. Y sin salir de la rejilla del mercadona! 12:29 AM Mar 27th via web "

Como era de esperar, tras una semana, y unos 50 tweets, podemos decir que hemos llegado a twitter para quedarnos. Y que, por supuesto, nadie espere maravillas vanguardistas a 140 caracteres el post. O sea, que no dejéis de visitarnos en el blog, que es donde realmente os damos lo que queréis leer, la crítica mordaz y bajuna, y la lala leche de siempre!

Saludos!

¿Dignidad?

Que te pidan comportarte con dignidad en un lugar religioso en el que hay una plaza de 2 metros de alto en honor a franco...me parece una vergüenza.

Pero es un lugar privado, pertenece a la iglesia, allí puede hacer lo que le dé la gana. Lo que no quiero aceptar es que la Comunidad de Madrid se gaste un millón de euros en arreglar en entorno, pese a existir esta placa.
"El proyecto supondrá una inversión de 1,1 millones
de euros por parte del Ejecutivo regional"...
...mediante la Fundación Arpegio (dependiente de la CAM), que entre sus premisas fundacionales está el ser "capaz de llegar a tiempo allí donde haya que satisfacer un interés general de carácter social o cultural, para ayudar a las precisan personas, colectivos o instituciones que cumplen fines encomiables."
Encomiable debe ser mantener una placa homenaje a un dictador.
De interés general debe de ser pagar una obra en un recinto perteneciente a la iglesia (o sea, PRIVADO).
Y mientras, Esperanza Aguirre, definiendo este lugar como " un
símbolo cargado de significación religiosa e histórica para los madrileños".
Desde luego es un símbolo, de la vergüenza...
Encima lo pagamos nototr@s.
No basta con no marcar una "casillita" en la declaración.
Hay que acabar con la subvención constante de una organización como la iglesia que presume de franquista, machista, y encima tiene dinero, mucho más de lo que cuestan obras como ésta.

Maquetadores: ¿Gremio o Secta aniquiladora de la especie humana?

Amigos de El Mejillón Suicida, hoy vamos a hablar de esa especie cercana al homo sapiens, pero sin llegar a serlo, que poco a poco se ha reproducido e instalado en nuestra sociedad, aprovechando las carencias y puntos débiles del resto de la humanidad, aparecidas como consecuencia del advenimiento de la era de las comunicaciones.

Aquí no hablaremos de seres menores, no, vamos a contar brevemente y a modo de aviso, cómo viven, cómo se relacionan con el entorno, y sobre todo, cómo fagocitan nuestra autoestima, nuestras ganas de vivir, nuestra paz social, para acomodarse entre nosotros mientras nos convencen de que son nuestros salvadores.

Sépanlo, vamos a hablar de
LOS MAQUETADORES.

Como ejemplar vivo a diseccionar, elegiremos un caso conocido por El Mejillón, al trabajar codo con codo con el ser estudiado. Podrán verle en las fotografías.

Responde al nombre de Carlos Zugasti.

No caigan en la trampa de suponerle emociones o sentimientos solo por el hecho de tener un nombre propio. No se engañen. Dentro de su caparazón no esconden órganos vivos. La prueba es que pueden llegar a consumir millones de dosis de nicotina sin sufrir ataques al corazón ni tumores pulmonares. De hecho, ni siquiera tosen un poquito.



En cuanto a la parte emocional, tampoco hay indicios que indiquen la existencia de sentimientos en estos seres. Podrá usted encontrarse al borde de la muerte, estar su familia al límite del deshaucio, tener la incontestable necesidad de cambiar una línea de texto, o poner la digna firma a una fotografía, momentos antes los cuales cualquier ser vivo con raciocinio, incluso sin él, intentará por todos los medios ayudarle en lo posible.
Un maquetador no.
Ni siquiera pestañeará mientras contesta el estándar para estos casos: "Ya está en imprenta", "Eso es problema de redacción", el aún más terrible por lo imposible de comprobar "Esa página ya está cerrada".

Se pueden dar casos de maldad sobredimensionada, aunque siempre sin pruebas ni rastros de emoción alguna. Por ejemplo, si un humilde trabajador de la fotografía acude con un reportaje elaborado sobre cualquier tema, no tengan duda de que el maquetador que le toque en suerte convertirá el más excelente de los trabajos en tristes imágenes, sombras de lo que fueron antes de llegar a sus manos. Recortes, giros, distorsiones, cualquier elemento de la edición que pueda ser perjudicial para la vista, será aplicado impúnemente. Y por si aún no tienen miedo de tales artimañas, aún guardan su más vil maltrato al oficio fotográfico: El trazado.
Ese invento de algún descerebrado para quién sabe qué tipo de publicación maldita, que se ha convertido en plaga exterminadora del trabajo creativo de los fotógrafos. No bastaba con titular encima de la imagen, tuvieron que destrozarla a base de herramientas de retoque digital. Quién dijo que la pluma no hace daño, nunca sufrió sus efectos destructivos.

Pero no acaba aquí nuestro análisis. Nos hacemos la siguiente pregunta: ¿El maquetador duerme?



Si trabajáis en un periódico o revista, preguntáos ¿acaso no hay siempre un maquetador en su puesto? No importa la hora del día, ni el día de la semana, ni el mes, ni el año, siempre, SIEMPRE hay un maquetador en su puesto. Y siempre te dirá que está muy ocupado. Y atención,aunque en la pantalla de su ordenador parezca que está navegando por la web de Marca o por spotify, JAMÁS, NUNCA, POR LO QUE MÁS QUERÁIS EN ESTA VIDA, hagáis sugerencia alguna sobre su labor, aunque penséis que están ociosos. ERROR. No volveréis a ver la luz del sol esperando a que os terminen de "pintar" (verbo poco riguroso con el resultado de lo que promete) la página que os corresponda.


Ante estos indicios y pruebas refutadas por años de estudio, llegamos a las siguientes cuestiones que hasta ahora no hemos podido responder:
¿Están entre nosotros para dominarnos?
¿Hay límite para su poder?
¿Podremos vivir sin ellos algún día?
¿Realmente puede explotar el mundo si se imprime un ladillo pegado a un destacado?
¿Llegará el apocalipsis si un corondel cruza con otro?
¿Entienden ellos mismos los dibujos que hacen en los planillos?

Y la más misteriosa de todas...
¿Es cierto el mito de las "falsas versalitas"?



Nada más, solo deciros que si en algún momento os encontrás con un maquetador, guardad las formas, pero sed conscientes de su poder y su maldad.

Nota: Ningún maquetador ni ser humano fue maltratado durante este post. Quizás algún ser humano si lo sea tras escribirlo.
Nota: Carlos Zugasti es un ser entrañable y realmente le apreciamos y queremos. El Mejillón Suicida adora a este señor, no vayan tras su busca con lanzas ni antorchas, él no quiere hacernos daño, es nuestro amigo.

El Mejillón manda en Torrejón

El Ayuntamiento de Torrejón ha rectificado y ha decidido eliminar las trabas al empadronamiento de inmigrantes. Como el desarrollo de los acontecimientos ha tenido una tendencia muy clara y descifrable por cualquiera que sepa usar un buscador, pasamos a destacar los Greatest Hits de esta "manipuladora campaña":

12 de enero - Ésta situación fue denunciada por El Mejillón Suicida hace tan sólo 13 días. Tras publicarlo aquí, fue subido a menéame.

14 de enero - Salta a la palestra de los medios de información. La cadena Ser publica una noticia con el tema por primera vez. Ese mismo día, también secundan la noticia, el medio digital madrid diario, y unas horas después,los digitales de ABC, el digital de El País.

15 de enero - Otros medios destacan la noticia, como en el diario gratuito 20 minutos y en el confidencial, entre otros.

16 de enero - Comienzan a hacerse eco en medios digitales alternativos como Tercera Información, o en medios nacionales como Público, a raíz de unas declaraciones de Cayo Lara, aunque sin destacarlo.
La noticia salta en Europa Press, por unas declaraciones de Rajoy.

17 de enero al 25 de enero- La polémica ya está en todos los medios, televisiones incluidas, como para completar 23 páginas del agregador de noticias de google.

Curiosamente, las trabas para empadronar inmigrantes ya estaban en vigor desde el 1 de octubre de 2008, como muestra, la nota de prensa del Ayuntamiento, que, oh divertida casualidad, aparece copiada textualmente en un blog llamado "sexo en la ciudad" con fecha del 23 de Mayo.

El ayuntamiento ha publicado una nota de prensa en su web oficial, declarando su total disconformidad con el dictamen del Gobierno, sobre una norma que se aplica desde hace 16 meses.

Y termina dicha declaración con lo siguiente:
"Por último, desde el Ayuntamiento de Torrejón de Ardoz exigimos a todos aquellos que intentan alterar la tranquilidad de nuestra ciudad con movilizaciones, recogida de firmas, o avivando las redes sociales que desistan de encender fuegos y generar enfrentamientos que a nadie benefician y de los que sólo ellos serán responsables.

Así como, agradecer las múltiples muestras de apoyo que este Gobierno local está recibiendo, pese a la manipuladora campaña"


Suponemos que esta "manipuladora campaña" tiene entre sus mayores responsables a El Mejillón Suicida, quienes a la luz de los hechos aquí mencionados, son claramente los primeros instigadores de "alterar la tranquilidad de nuestra ciudad". Por lo cuál no tenemos más que darnos una palmadita en la concha, y brindar con champán del caro (el del Lidl no, el otro, el de los chinos) a la salud de nuestro queridísimo alcalde Pedro Rollán Ojeda, haciéndole saber que acaba de conocer a
SU PEOR PESADILLA: EL MEJILLÓN SUICIDA.

Te vigilamos, Pedro, te vigilamos...

El excelente trabajo de El Mejillón Suicida

El Mejillón Suicida obtiene una nueva victoria en el mundo de las telecomunicaciones.

El escritor Andrés Mencía tuvo la enorme suerte de caer en las expertas manos de este colectivo, que se encargó del departamento de prensa en la promoción de su libro "y vuelves una y otra vez a detenerte".

Por supuesto, la excelente calidad de las fotografías empleadas, y el impresionante trabajo de recopilación de contactos en medios de comunicación, así como una encomiable labor de relaciones públicas, han llevado a Andrés Mencía a ser uno de los escritores de poesía mejor promocionados en el mundo literario, a nivel nacional e internacional. Solo basta teclear en cualquier buscador, y cualquiera puede sentirse apabullado por la ingente cantidad de noticias sobre Andrés y su libro.

Por ejemplo, la maravillosa reseña dedicada por los compañeros de El Mundo Valladolid:


O la no menos importante página dedicada al autor en el Diario de León:


Junto con varias entrevistas de Radio en medios tan dispares, a la par que masivos, como Onda Madrid y EcoLeganés.

Nada más, solo queda agradecer a nuestros fans que lo sigan siendo, y que no se sientan abrumados por nuestra enorme capacidad de sorprender con nuestras aptitudes.

También recomendar la lectura del Libro de Andrés Mencía, que además de saber elegir a quien le promociona, resulta que gana premios por su oficio de escritor.
El último, uno de poesía...esteee..algo así como de Hierro...José Hierro..eeh
Premio Nacional de Poesía josé Hierro, si, ese es el premio.
(He tenido que recurrir nuestra inmejorable nota de prensa, estupendamente redactada y documentada por nuestro equipo).
Saludos.

Miserables

Los chicos de la imagen ni se inmutaron al ver a un anciana de pie. Lejos de avergonzarse, al hacerles la foto, saludaron a la cámara. Todo es normal, todo es guay. Genial, no pasa nada, nadie se va a levantar por esta anciana. Ni los chavales, ni los de la fila de enfrente, ni nadie de todo el vagón.
Es una anécdota sin más. Pero esta semana no puedo más.
El ser humano como ser social cada día me parece más miserable. En cuanto se crea un sistema organizado, aparece la corrupción, la degradación, el egoísmo...El de los asientos del metro parece una tontería. Pero es sintomático.

El lunes conocí otro ejemplo.
Me explicaron el funcionamiento de las Mutuas de accidentes.
Para el que no lo conozca, intentaré ser breve, cualquier trabajador que tenga un accidente laboral acudirá a un mutua a que esta entidad (privada) verifique si es o no un accidente real. Por norma le dirán que no lo es. Así se libran de pagar la baja laboral.
Para costear esta situación reciben una cantidad fija del sueldo de cada trabajador, exista accidente o no.
Esta cantidad es obligatoria, y la pagan los empresarios en porcentaje a cada nómina de cada trabajador.
En este caso, no hay aseguradoras públicas. Todas son mutuas "sin ánimo de lucro", y reciben dinero para asegurar las bajas de los trabajadores accidentados. Pero como ya he dicho, por norma (no oficial, claro) niegan la denominación de "accidente laboral" aunque si lo sea.
De este modo, el trabajador recibirá el dinero de su baja por parte de la seguridad social, y no de la mutua, solo al 60% de su nómina, y sin medicinas, que deberá pagarse él mismo.
Este tipo de situación se da porque, en caso de accidente, normalmente, aunque el trabajador tenga razón, la mutua sale ganando, porque menos del 50% de los trabajadores denuncian a la mutua por denegarles el pago de la baja.
Piensen en ello. Al final, las mutuas, solo pagan el 50% de las bajas que realmente deberían pagar. Y casi todas por decisión judicial. La gente normalmente no quiere ir a juicio porque temen perder y pagar las costas del mismo. Esto es otra trampa, porque aunque pierdan, es la seguridad social quien paga estas costas. Pero normalmente tienen razón y podrían ganar el juicio. Con lo que prácticamente "renuncian" al 40% de su baja sin saberlo, además de librar a las mutuas del pago del 100% de su baja.
El sistema de gestión de las bajas laborales en caso de accidente, por parte de las mutuas, es una cesión del sistema público de la seguridad social. Y lo peor, es que en el 50% de los casos, acaba siendo costeado por la propia seguridad social.
Por supuesto, la gente no tiene ni idea de esto.
Pero no se preocupen, el sistema público tampoco es el colmo de la bondad. Cuando un trabajador sufre una incapacidad permanente a causa de un accidente laboral, es la seguridad social quien decide si realmente tiene esa incapacidad. Y si, aquí también suelen dar un no por respuesta al accidentado. Por la misma razón que en el caso de las mutuas, los trabajadores no desean ir a juicio, y tan solo el 50% de los afectados reclama judicialmente. Es decir, la administración pública utiliza el mismo mecanismo que las entidades privadas para "ahorrarse" las bajas indefinidas de los trabajadores accidentados.
Conclusión.
Da igual que los gestores sean públicos o privados. En cuanto surge un sistema de gestión, aparece la perversión del mismo. Y todo a costa de los recursos de cada trabajador, es decir, de los que han creado (en teoría) el propio sistema, y los que lo mantienen.

Con ejemplos como éstos, que unos chavales no cedan el sitio a una anciana en el metro puede parecer una chorrada, pero me pone de mala leche igual...

Imagine usted

Imagine usted por un momento que un día normal, a una hora normal, en su quehacer normal, de pronto, su mano deja de hacerle caso, deja de moverse. "Será por usar tanto el ratón", se dirá a si mismo. Y seguirá a lo suyo, esperando que vuelva todo a la normalidad.
Pero la normalidad no regresa.
A las pocas semanas, usted ya no puede mover el brazo al completo. Empieza a asustarse. Pero intenta seguir con su vida normal. Sigue esperando que todo cambie de nuevo, y vuelva a la normalidad.
Pero la normalidad no regresa.
Otro día, de pronto, usted deja de mover las piernas. Por completo, ni siquiera un poquito. Se asusta, claro. No sabe a qué se puede deber, y ya lleva un tiempo sin mover el brazo. Incluso empieza a costarle mover la otra mano. Su mujer y usted deciden acudir al médico.
La normalidad ya nunca regresará.
Usted tiene una enfermedad rara, ELA. "¿ELA, qué demonios es eso?", se pregunta. Los médicos le explican que su caso es casi imposible de tratar, porque le sucede a muy pocas personas.
"¿Por qué a mi?", se pregunta usted.
También le explican que la mortalidad es prácticamente del 100%. El 100% es un porcentaje incontestable, usted sabe que estará en ese porcentaje.
También le cuentan que la esperanza de vida es, normalmente, de 6 o 7 años. Y que usted tiene la enfermedad desde, por lo menos, tres años. Haciendo cuentas, usted llega a la conclusión de que no le queda mucho tiempo. Además ya le han dejado claro que su enfermedad no tiene cura. Y si algún día la tiene, es probable que usted no lo vea.
La normalidad que usted conocía ya nunca regresará.

A partir de aquí, usted difícilmente podrá imaginar lo que puede suponer vivir con esta enfermedad. Es difícil imaginar una vida anclada a una silla de ruedas, a un respirador, a un extractor de flemas...Y a otra persona. Porque usted ya no podrá vivir solo, ni vestirse solo, ni comer solo, ni mear solo, ni bañarse solo...Su cuerpo ya nunca le hará caso. Usted ya no tiene el control. Solo podrá pensar en ello.
Imagine usted.


Si usted aún no ha podido imaginar cómo sería su vida con esta enfermedad, ELA. Quizás le sea de ayuda leer el blog de Raúl. Él ya está viviendo con esta enfermedad. Y él vivía su vida normal, como usted, como yo. Hasta que dejó de ser así.
yanopuedoperoaunpuedo.blogspot.com/

Encantad@s de conocerse

The party never ends.

Nos llena de orgullo y satisfacción
anunciar la llegada del circo a la ciudad.
Con los "magos" de la economía,
y sus chisteras sin fondo, abarrotadas de billetes,
fantásticos animales llegados de los más lejanos paraísos fiscales,
coches, relojes, botox y albornoces,
la mujer siempreinocente cortará un par de cabezas para la cena,
vea el espectáculo de payasos reclamando más seguridad,
dimisiones, denuncias, laculpaesdelgobierno,
la conspiración es el mensaje.
El albondiguilla, el cabrón, el curita y sus trajes de colección,
no se pierdan el carrusel de cada noche en los telediarios.
Sin ustedes esto no sería posible.
¡Siéntanse orgullos@s de su obra!
Corran, corran a votar las próximas elecciones,
que no acabe la fiesta...

Universo Cerdo

Mejillones, mejillonas, cerdos, cerdas:
Tras nosecuantasmilportadas de Espe, tropecientasmil de alcaldes variados y unas docenas de fiestas patronales que sólo han topado con el silencio y la indiferencia, por fin una portada -y no ha sido de Ostras- consigue tocar el corazón de un ser animado (persona o cerdo, no sabemos). Para conseguir una reacción tal sólo ha habido que publicar una foto de un cerdito vestido de ¿militar? y sostenido en brazos de dos buenas mozas de Parla. Helas aquí a todas ellas (las mozas, la portada, la cerda o cerdo o ser acerdado, la reacción) junto a una ristra de información totalmente deshechable sobre este ilustre animalito. ¡Ave, cerdo!
(Incluimos también la web del ser humano que realizó la fotografía, no vaya a ser que nos denuncie por no pagar derechos de reproducción, que la gente esta muy loca muy loca...)

"Me dirijo a ustedes para comentarles, desde el mayor de los respetos, mi descontento al ver la portada de su periódico, en la que aparecen dos chicas con un cerdito en los brazos, disfrazado (eso es mucho de los cerdos, disfrazarse a cada momento), porque estaban recaudando dinero en las fiestas de Parla. Tras pedir información me dicen que éste pueblo de Madrid, aún sigue celebrando lo que en mi pueblo se llamaba "cogida del guarro" y que gracias a dios y como algo hemos evolucionado (por lo que veo solo en mi pueblo), aquella fiesta absurda desapareció.

Es una pena que los seres humanos (¿humanos por qué?), tengamos siempre que aprovechar el sufrimiento de otros seres para nuestra propia diversión y triste es también que haya medios de comunicación que lo divulguen, a sabiendas del posible mimetismo que estos y otros casos provocan.

Espero que en los municipios colidantes lo les de por lo mismo, en Parla ha sido un pobre cerdito que al parecer, pasearon con la vestimenta que aparece en la foto por todo el pueblo, hasta que lo soltaron para que alguien lo cogiera, en otros municipios...cualquier cosa, porque estamos todavía muy lejos de entender que cada uno tenemos nuestro lugar y que los animales no son seres ajenos al sufrimiento (miedo, dolor...etc). El cerdito ya tiene bastante con entrar en el próximo menú de alguno, bastante es contribuir a la alimentación de otros seres pero...también a la diversión, ¡qué poca imaginación!, si hubieran disfrazado al alcalde o a algún concejal que yo me se, se lo habrián pasado mejor. No obstante como dice mi locutor favorito ¡Viva España!.

Les regalo una frase que resume todo.

"La grandeza de una nación y su progreso moral puede ser juzgado por la forma en que sus animales son tratados". Gandhi

Gracias y espero que al menos les sirva de reflexión. Entiendo que a veces no hay muchas noticias que dar y a uno tampoco le apatece buscar mucho más. Me gustaría ver una portada en la que se trasmitan valores positivos en relación a los animales, aunque para eso hay que currárselo un poco más.


Un saludo y buen día,

María Luisa de Burgos"

La portada de Gente
El flickr del muchacho, Manuel Vadillo
Un trabajo mejor para el cerdo
Los defensores de los animales
Los defensores del cerdo (SOLO del cerdo).
El video de Britney Spears contra el Rey Cerdo
El origen del cerdo enano vietnamita
El ABC de la gripe del Cerdo, curiosamente, en el mundo.es
El caso del cerdo que asesinó a su dueño por no dejarlo copular.
La web del mundo del cerdo, en inglés.

La sangre es del primer toro del encierro de Fuenlabrada del día 15 de Septiembre de 2009. El animal no sangra porque si, sangra porque le clavan lanzas terminadas en punta, algo ilegal en la Comunidad de Madrid. El Ayuntamiento de Fuenlabrada está enfrentado a las peñas locales por no querer darles el encierro que quieren, por donde quieren y como lo quieren. Como contestación, las peñas realizan un "contraencierro", entreteniendo y maltratando al toro. El encierro así suele tardar entre 30 minutos y varias horas. Al final hay sangre por todas partes al inicio del recorrido que es donde "juegan" con el toro los peñistas.

Esto no habla de tradiciones ni de cultura popular...Solo me parece ua brutalidad que la gente disfrute haciendo sangrar a un animal, así, como si se pudiera justificar este hecho sin más. Si fuera un perro, o un gatito supongo que irían a la cárcel, pero como es un toro...
Si la polémica es la forma en que se matan los toros en este país, y en la plaza es una "tradición", por lo menos que en los encierros se corten un poco, que excusarse en una cultura popular para desahogar impulsos sádicos es una aberración. Ni tiene contenido "artístico", ni "cultural", ni ostias...

Más fotos aquí

Y de nuevo el apocalipsis (09:09_09/09/09)

Oh! Dios mío! El fin del mundo, y nosotr@s sin confesar!
Que nadie dude de que el apocalipsis se acerca. Si Espe está metida en el ajo de las conspiraciones internacionales
YA NADA NOS PROTEGERÁ!
Bueno, salvo el que seamos sus amiguitos, eso el resto de la plebe no lo podéis decir...

Tomad todo el Tamiflú que queráis, que de esta nadie os salva.