MEJILLÓN GOES TO BERLIN! FREE KNUT!

Entramos al zoo de Berlín con carné de prensa (es sorprendente las puertas que abre un carné de prensa, aunque sea de un medio que nadie conoce, menos en Berlín…). Sólo me acuerdo de dos cosas. Una, lo mal que olía la zona de los pájaros donde entré a mear. Y dos, el pequeño Knut nadando en un agua verdosa, jugando con una pelotita que por gracia de un chorro de agua se le resbalaba de entre sus pezuñitas. Alrededor de la valla se apiñaba la gente para sacar una foto al oso cautivo. En esa valla pusimos la pegatina. Luego, salimos corriendo. Hay que reconocerlo, el Mejillón Suicida es un poco cobarde…

En contrucción

El futuro en construcción se paraliza cuando paran los mercados. ¿Qué enfermo ha inventado un sistema en el que la economía doméstica depende de las ganancias de los bancos? El día que caían las bolsas, la alarma fue tal que pensé que los supermercados se quedarían sin suministros, las calles sin alumbrado, las casas sin conexión a Internet… Pero no, la crisis era grúas paralizadas, despidos cercanos, recortes presupuestarios (habrá que ver en qué) y una excusa que sirve para cualquier cosa y que todos utilizamos. De momento, no sólo hay leche y carne en el supermercado, y conexión a Internet, sino que las calles del centro siguen llenas de gente que sale a comprar… Fue peor la huelga de camiones. Y la peor crisis, la de esta pereza que nos invade al volver de vacaciones. Pero habrá más pegatinas, prometido.

MENTIRA! EMBUSTE!

De nuevo, el medio en el poder, frente al miedo por los efectos de la crítica destructiva de este colectivo, no tiene más armas que la del infundio, el embuste barato y repugnante, el montaje soez y depravado...

El Mejillón Suicida quiere dejar claro que en ningún momento han contrastado fuentes con nuestra opinión, no hubo lugar para réplicas, y ni siquiera se han preocupado por firmar el contenido, quizás por las consecuencias legales que puede acarrear el intentar siquiera atacar la imagen inmaculada de este magnífico colectivo...

¡Esperamos una rectificación a página completa o sufrirán la ira del Mejillón Suicida!

si, siiii, es así...

vino de aquí
(la foto, no ella)
quizás tengamos motivos para una nueva pegatina...

Diálogos del Objeto Maléfico

Transcripción de una parte de la entrevista al exorcista del Vaticano en el programa Cuerto Milenio

"...si, dentro de esta persona está el demonio,
es decir,
estas personas ya no rezan...
si son bendecidas, se ponen furiosas...
y cometen otras muchas cosas extrañas que se pueden diagnosticar...
sólo mediante el exorcismo podemos saber si una persona está poseída.
El demonio está obligado a manifestarse,
aunque se esconde,
está obligado a responder,
muchas respuestas son mentira,
pero algunas son verdad por la gracia de Dios.
Es una lucha titánica,
incluso escupen,
he traído cosas que han escupido...
El demonio escupe objetos absolutamente imposibles de explicar, por ejemplo:
-clavos.
-cuchillas de afeitar...
(se materializan en el momento en que salen de la boca)
Son señales de que la persona ha recibido maleficios en el estómago comiendo o bebiendo objetos maléficos,
por ejemplo, el típico bombón de chocolate con el interior de sangre de menstruación, polvo de hueso de muerto, pollo, perros...
...
para poder liberarse serán necesarios muchos años de exorcismo.
Porque Dios permite un mal temporal, por cambio de un bien eterno."

Conclusiones:
-El Mejillón Suicida puede estar poseído, puesto que no reza y se ve obligado a manifestarse, al igual que toda la Conferencia Episcopal, el PP, la AVT, todos los rojeras del Psoe, y un largo etcétera...
-Existen los típicos bombones rellenos de menstruación, y aún no los hemos probado, que siendo un producto típico, nadie nos podrá negar que habrá que probar para promover el mantenimiento de las costumbres y tradiciones. Aunque primero debemos encontrar dónde los venden, quizás exista algún convento dedicado a tal efecto...
-Si el Vaticano tiene a sueldo a este Señor, quizás debamos ir pensando en presentarnos a unas oposiciones para el puesto, parece una profesión de futuro.
Nada más, solo explicar que esta conversación fue transcrita por el mejillón hace más de un año, una noche tonta de esas en que uno se interesa por el más allá y sus cosillas. Esperamos que no se les atraganten los bombones a partir de ahora.