Crónica de un fracaso

Si hay algo más humillante que quedar con un personaje para entrevistarle y llegar borracha es quedar con un personaje para entrevistarle, llegar borracha, echar la pota en un parterre de Lavapiés, hacerlo ante los ojos testigos de un compañero de curro y no acordarse de nada al día siguiente. Todo eso podría haber ocurrido ayer, aunque, como ya sabréis los fans del mejillón, lo que aquí se cuenta es pura inventiva de estas mentes burguesas degeneradas.

Pues eso. Pongamos que ayer tenía que entrevistar a un Trueba, que el Trueba en cuestión había sido encantador conmigo y había quedado un día después de llamarle gracias, en parte, a una mediación amiga, que yo estaba contenta porque iba a ser una entrevista en la que podía estar relajada y charlar tranquilamente sin este miedo a algunos personajes que van de listos y te pueden poner cara de qué coño me estás preguntando… Así de contenta se planteaba ayer mi tarde cuando se cruzó en mi camino A.

Lo que parecía una inocente comida de amigas –así me lo hizo ver la artífice de mi desgracia- acabó en un jolgorio de pacharanes que parecían inofensivos e inocentes y no lo eran. El primero de ellos fue ingerido a las 16:00 horas. Con la prudencia y profesionalidad que me caracterizan y consciente de mi baja tolerancia a la endrina, advertí a mi amiga: “Como son las cuatro, me da tiempo a que se me baje para la entrevista”. Sin embargo, después de uno vino otro, se hizo de noche en una terraza en un día en que las temperaturas bajaban y bajaban y, pobre de mí, muerta de frío seguí pidiendo pacharanes, de dos en dos, ante la mirada impávida de mi amiga. Nos dieron las cinco, la seis, la siete. Creo recordar que suplicamos al camarero que nos invitase a la última, y es posible que accediera. Había que irse. En el camino a Lavapiés yo pedía pilas para mi grabadora. Parece ser que las compramos (ya que hay un paquete en mi bolso), y parece ser que llegamos a la cita porque recuerdo un fotógrafo interrumpiendo la entrevista, un chico que respondía a preguntas –que no hacía yo, que me había hecho invisible acurrucada en un taburete-. Luego, nada.

Todo indica que tras terminar la entrevista nos dirigimos a la Tabacalera. En la puerta de entrada, varias fotos registradas en mi cámara con diversos mozos atestiguan que mi belleza natural se impuso a mi aliento de recién vomitada. Luego logramos encontrar a mi medio mejillón en el Molino Rojo y juntas todas emprendimos el camino a casa de nuestra amiga T, no sin antes observar cómo A. ponía a prueba su resistencia al fuego.

De camino a casa de T. nos encontramos con el perro de Antonio Xoubanova, que había ido al Opencor. En casa de T. pedí comida, me la dieron. Pedí agua, y más agua, y me la dieron. Tuve el honor de conocer a La Típica Mamarracha y de quitarle la manta a J., que pronto caería dormido en el sofá. Luego, mientras A. nos torturaba cantando canciones de Los Suaves fui recuperando la consciencia y dándome cuenta de la gravedad del asunto. Mi profesionalidad se había diluido en unos cuantos pacharanes. Mi ascendente carrera había quedado comprometida en unas horas de desenfreno.

Me hice la dormida y conseguí librarme de mis amigas refugiándome entres los muelles certeros de un sofá cama. Todo parecía ir bien hasta que… Una inquilina del piso apareció con un maromo. Luces, música. Al otro lado de la puerta, los recién llegados cantaban y hablaban de rayas mientras el Mejillón, horrorizado, tramaba la huida. De repente, la música dejó de sonar y fe sustituida por jadeos. Fue en ese momento cuando, a toda prisa, plegamos el sofá cama. De repente, cuando casi habíamos conseguido recoger todas nuestras cosas, una llamada de móvil interrumpe los jadeos. Paralizados en el salón de la casa, esperamos a que acabe la conversación -“no estamos haciendo nada, solo estamos hablando”, se oye, antes de continuar los jadeos- para salir corriendo.

Un café y una napolitana en Atocha nos devuelven a la realidad. Una realidad de horror y espanto, y con muchas incógnitas: ¿por qué A. quiere hundir mi carrera? ¿Cuántas horas se puede aguantar en un sofá cama sin que los muelles de atraviesen las costillas? ¿Qué se esconde detrás de La Típica Mamarracha? ¿Dónde durmió J.? ¿Por qué sólo ella jadeaba? Y, lo más importante, ¿cómo escribo yo ahora mi contraportada?

CENSURA! ES LA GUERRA!

Seguidores del Mejillón Suicida, nos vemos obligadas a informaros de que estamos sufriendo un ataque a la libertad informativa sin precedentes en democracia.

Hordas maquiavélicas de seres cuasi humanos, denominados comúnmente como "murcianos," han comenzado una contienda denominada la Guerra del H20 por la cual pretenden apoderarse de todo el líquido acuoso disponible en el estado español y alrededores para completar su maléfico plan de crear la mayor huerta resort de golf del mundo.

Desde el Mejillón Suicida somos conscientes de sus intenciones desde hace tiempo, y por ello, las venimos combatiendo informativamente, mediante el uso de las redes sociales a nuestro alcance, para alertar a la población.

Pues bien, con la valiente ayuda del camarada llamado Ch1nask1, también conocido como "el Rajatangas," conseguimos introducir un cable secreto en el corazón de la contrainformación murciana, en el artículo dedicado a MURCIA de la manipuladora, y siempre al servicio del enemigo, wikipedia.

Era una pequeña línea de texto que logró introducir un comando dirigido por el mencionado Ch1nask1, aún a costa de sus vidas. Una llamada de atención al mundo libre, un soplo de esperanza en nuestros casi abatidos corazones ante esta campaña silenciosa pero imparable del bando enemigo.

Pero la alegría por la misión cumplida duró poco: minutos después de lograr la gesta, el artículo había vuelto a su estado inicial, es decir, a la cruel y manipuladora mentira murciana.

Por ello, aún a riesgo de convertirnos en el próximo objetivo de la censura y/o del ataque indiscriminado, sacamos a la luz esta campaña, esta Guerra con mayúsculas, esta Guerra del H2O. Ahora ya estáis avisados, corred la voz, y estad preparados porque vuestro agua ¡El agua de todas y todos corre peligro!

Sonidos mal paridos

Tenía que ocurrir tarde o temprano. Después de casi cuatro años de existencia, El Mejillón Suicida amplia su amplia oferta de ocio con una nueva aventura en el mundo de la creación sonora.

Sonidos Mal Paridos viene a llenar el nicho de mercado que aún no habíamos cubierto, la base del gafapastismo moderno, la música experimental y tal. En esta cuenta en Bancamp os iremos dejando el resultado de despiojarnos emocionalmente a manos de un teclado Casio, una guitarra Española y las sintonías del móvil.

Para empezar, un ejercicio de conducción temeraria por los pluggins del Audition 1.5, el Tema 013 bis, una canción para escuchar de noche, antes de salir de casa, y vivir un acojone completo por la calle. También se puede utilizar para bodas bautizos y comuniones.

María Lapiedra en el asiento de atrás

El Mejillón muere de éxito. No sólo tienes millones de seguidores en Twitter sino que encima nos publican reportajes en revistas de reconocido prestigio internacional. Por si fuera poco, compartimos páginas en Interviú con María Lapiedra, y a los dos días ella entra en nuestra vida. Bueno, en nuestro coche.

Semejante encuentro no podía pasar sin más a la Historia de la Humanidad así que le hemos pedido a María que nos firme la portada, y hela aquí para dejar testimonio. En los tres minutos que Lapiedra estuvo con el Mejillón hemos compartido anhelos, inquietudes, secretos. No os podemos contar todos, así que conformaos con saber que es experta en lengua (filóloga de catalán, para más señas) y que aunque en la portada de su libro (que lleva la palabra follar en el título) sale con los ojos azules, los tiene marrones.

Por lo demás, hemos descubierto que tenemos cosas en común. Además de la belleza y el pedazo de cuerpazo que nos ha dao Dios -a nosotros nos puso unas vulvas naranjas, a ella buenas tetas- compartimos el rechazo que nuestra frescura provoca en los abogados, abogados que pueden despedirte. Claro que el suyo tiene mucho más glamour que el nuestro: se llama Joan Laporta.

Si alguien quiere sentarse donde ella ha plantado hoy las posaderas, llamadnos y acordamos un precio. Compartió sitio con un paraguas de lunares y un balón que ponemos a subasta. Ya sabéis, para financiar proyectos artísticos.

"ESTADO DE ALARMA"

Desde El Mejillón Suicida nos queremos sumar a esta campaña mediática, porque resuelve de un plumazo cualquier problema de aburrimiento de fin de semana, y porque cualquier titular sin sujeto ni verbo (en algún caso incluso "entre comillas") merece ser secundado. Los becarios de la prensa nacional deben estar desatados. Bravo por ellos!
Por la desinformación:

"ESTADO DE ALARMA"