Este es un mensaje urgente STOP Los mejillones serán evacuados de forma inminente STOP Habrá una fiesta urgentísima de despedida STOP El Ikea está en horas bajas: ¡regalamos estupendos muebles!
Inventario de dos mejillones
1 cómodo sofá con relevante hundimiento en parte central modelo Benidorm Beach 
1 fabulosa estantería del rastro de seis baldas (polvo opcional)
2 circulares mesitas redondas 
1 mesa camilla con reposapiés roto (pero que funciona) y dos sillas 
1 mesa de televisión negra con imitación roble macizo en los costados (plataforma giratoria!)
1 televisión analógica modelo Big Size español (Muy útil para poner el toro y la sevillana) 
1 estantería colgante de dos baldas 
1 tendedero con una varilla de menos (marca Chinese Dream) 
1 armario barato (igual que en Ikea, pero gratis total y montado) 
1 fantástico sillón deshilachado perfecto para leer y para perros (su usuario original era un perro mastín español, lo que es sinónimo de buen cuidado) 
1 colchón con mancha menstrual (dedicado a la pléyade de pervertidos que llegan a este blog buscando cualquier cosa relacionada con la regla, ésta es vuestra oportunidad) 
Normas de uso: los padres, madres y antiguos/as dueños/as de estos objetos tendrán preferencia a la hora de adjudicarlos. La persona adjudicataria tendrá que recogerlos en día y hora a convenir por las partes firmantes (en Madrid, cerca de Sol y Tirso de Molina). La firma de este contrato supondrá la aceptación de todas las normas vigentes decididas e impuestas por El Mejillón Suicida y la renuncia a cualquier reclamación que la parte adjudicada pudiera pretender en el futuro. En éstos términos se incluyen posibles daños futuros que pudieran derivar de una mala utilización de dichos enseres, así como de ser utilizados en trapicheos y contrabando muebleril.
Este anuncio tendrá validez solo hasta el 18 de Junio, fecha tras la cuál no habrá forma de encontrarnos.
Aquellas personas o animales interesadas en alguno de éstos enseres (o en todos), pónganse en contacto con nosotros a través de los comentarios o en el mail elmejillonsuicida@gmail.com Daremos prioridad al primero que se lo lleve, ni más ni menos.
6 de junio de 2010
Muebles Gratis Total
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10 comentarios:
Pues oiga, la tele big size no tiene mala pinta. Igual me la pido, que mi flamenca y mi toro no están cómodos encima de la nevera.
Ni a lo mejor ni leches, si la quiere usted, venga a por ella antes del 18.
No se hable más.
El viernes o el sábado habrá fiesta en casa, puede ser un buen momento.
Si alguien viene a por ella antes, se la lleva, avisamos.
El armarito me pone, ¿sigue en la lista de salida? :D
El armarito y todo lo demás. El sábado (o el viernes) lo usaremos de ropero en la fiesta, pero a partir de ese día, regalado queda si lo quieres!
La fiesta es el momento perfecto para llevársela. Borracho es la mejor manera de hacerlo. Porque habrá alcohol, ¿no?
si estuviese en madriles iba a por el sofa unipersonal ese,que hace años que vegeto en una silla de playa en el salón por las noches, se me está poniendo cara de dominguero de tragarme toda la mierda televisiva en esa silla, necesito un sofa para mis noches de lobotomice televisivo.
Esa misma función ha tenido con migo y con mi perro durante años. Aunque he de confesar que él lo usó más años, sobre todo de abuelete.
Pues una pena, aún no tiene adjudicado!
¡Ea! pues el domingo, si no están ustedes demasiado hechos polvo por el jolgorio previo, me acerco a por él. Si no, también podría el lunes o el martes.
El domingo, o cuando quieras, pero escríbeme un mail a elmejillonsuicida@gmail.com para que te dé la dirección y mi teléfono. Que tampoco es plan de que aparezcas en mitad de la siesta, y yo ahí, en pelotas. Lo digo para que no tengas pesadillas, más que nada...
Y el sábado se perfila como el mejor día. Habrá el alcohol que traigan ustedes, que tampoco está el horno para centollos.
Lamento,por la distancia,no poder acudir a la fiesta.
Y lamento tener que volver el miercoles a la esquina de la basura para seguir amueblando mi piso,con tantos muebles de estilo que el mejillón burgués regala...
Pero mi paso por el primer mundo tiene delicias que no puedo relegar...Ejemplo:Tengo un "nuevo" televisor analógico de 14 pulgadas,que tiene pinta de funcionar con el Dvd,por 10 años más,sin contaminar ninguna ria cercana...
Guardenme las mesillas redondas por amor de Diógenes!
Larga vida al mejillón renovable.
Mis mejores deseos!!
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