Después de semanas de letargo en el que hemos tenido el blog animado gracias a un mojón rebelde en Semana Santa (el Santo Mojón, lo llamamos) y una colaboración, el mejillón despierta y, joder, se da cuenta de todas las cosas mejilloneables que suceden en el mundo y dejamos escapar. Ese es un post de posts, un resumen de los post que pudieron ser y no fueron mientras los mejillones hibernábamos:
- Un pañuelo en la cabeza. El debate está en la calle, aunque sea un debate de mierda. Los inmigrantes vienen aprovecharse nuestra enseñanza gratuita y encima se ponen velo, ¡menudo morro! Una menor la lía en Pozuelo y todos hablan del trauma que le van a crear a la muchacha, eso sí, poniendo en grandes letras nombres y apellidos después de esforzarse en sacarla de espaldas en la foto.
- Espe, “a tope”, propone hacer chubasqueros con bolsas de basura. Fortísimas declaraciones de nuestra presi favorita, oh diosa a la que rendimos pleitesía, ante la posibilidad de lluvia en el mitin contra el IVA en Leganés.
- El CDS. Señores y señoras, esta mejillona que escribe ha tenido noticia últimamente de la formación de algunas agrupaciones locales del este partido que creímos extinguido y que de momento sólo alcanza para titular así sus notas de prensa: “CDS, el partido de Adolfo Suárez”, una tras otra.
- La piña de oferta. Una fugaz visita para tener algo que enfriar en el frigo, aprovechando que está enchufado, acaba con esta importantísima información: el Lidl pone este sábado la piña en oferta y la expectación es máxima en la plaza de Tirso de Molina.
- La película de Lola. Nos cuenta Max, que es extra en la peli, además de torero, recortador, músico, barman y de Medina del Campo, que esta vez se van a contar los verdaderos amoríos de La Lola. Esto ocurre en El Corzo, ese bar donde al parecer acaban la noche algunas celebritis madrileñas y se cruzan con los fieles de la barra y el carajillo. Olé.
- La nube negraaaa… El volcán islandés oishakshiisuis (el nombre está en versión original, oiga) peta y nos jode el espacio aéreo, cachis.
- La regla. Amigos, amigas, hoy acaba mi expulsión de flujo menstrual. ¡Ni siquiera ella inspiró un post en estas semanas! ¿Qué nos pasa?
- Los calvos y los maricas, culpa de los transgénicos. No lo dice cualquiera: lo dice un presidente con mucho pelo que se ha jartao a maíz del bueno.
Con este panorama, hay quien augura que España se hunde. ¡Qué va! España va parriba, a base de piña de oferta transgénica. ¡Saludos con velos! ¡Vota CDS!
22 de abril de 2010
Piña de oferta
16 de abril de 2010
Sorpresa, sorpresa.
Por razones que no vienen al caso (y que a nadie le importan ni le interesan) decidí inscribirme en la Asociación de la Prensa de Madrid (APM). Como allí saben perfectamente lo que nos va y lo que nos gusta a los periodistas (los canapés tras las ruedas de prensa), nos invitaron a una recepción de nuevos asociados. El día de la cita, una señora y un señor muy amables nos recibieron en la sede y nos invitaron a sentarnos en torno a una mesa kilométrica, de estas que dices “Anda, ¡esta mesa es perfecta para follar encima!”… En fin, dejemos ahí este tema porque estoy empezando a imaginarme a la amable señora y al amable señor montándoselo allí antes de nuestra llegada y se me revuelven las tripas. Os hacéis una idea de cómo era la mesa, ¿no? Bien, porque no tiene nada que ver con la historia. Prosigo.
Cuando ya estábamos todos ubicados, de repente llaman a la puerta y entra una mujer un tanto “exaltada”.
Mujer desconocida: ¡Ay, perdóoon! Es que hay un tráfico que no veas y, además, como no conocía la zona me ha costado mucho aparcar…
Yo me quedé un tanto extrañado, porque no entendía a qué venía tanto afán de protagonismo. También he de reconocer que soy bastante nulo para identificar a los famosos, pero tras unos segundos de duda e intriga caí en la cuenta de que la mujer desconocida era… sorpresa, sorpresa… Isabel Gemio. Sí, la misma. Después del shock inicial, supuse que venía a darnos el coñazo una charla en calidad de “estrella invitada”… pero no amigos, no, venía como una más del vulgo. La verdad es que me sorprendió que a sus 49 años viniera a asociarse, aunque después explicó sus motivos.
La APM, como no podía ser de otra forma, también tiene una vena cotilla, así que nos pidieron que nos presentáramos uno por uno respondiendo a las siguientes preguntas:
1. ¿Cómo te llamas?
2. ¿A qué te dedicas?
3. ¿Por qué has decidido asociarte?
Isabel Gemio fue la primera en responder y, como buena estrellada que es, dio por sentado que sólo con su presencia respondía a las cuestiones 1 y 2, y se fue directamente a la tercera.
Isabel Gemio: Yo llevo trabajando… más de 30 años, dejémoslo ahí (risa falsa) No es que sea mayor, es que fui muy precoz, comencé con 15 años. Nunca he pertenecido a una asociación… aunque en el año tal fundé noséquéhistoria junto a fulano y mengano y soy la número seis… Pero bueno, como me van a echar de Onda Cero los tiempos que corren son un poco inseguros, creo que está bien contar con el respaldo de una institución que ha salido en defensa de asuntos muy importantes bla, bla, bla
Después de tirarse un rato hablando sobre la gran tirana comunicadora que es, el momento más impactante fue cuando, para reafirmar sus sentimientos sindicalistas y su amor por la profesión, la Gemio anunció que se iba a cambiar el nombre por el de Isabel Gremio (vale, esto es totalmente falso, pero me viene bien para la historia).
En realidad, el momento más impactante fue el que sucedió tras las presentaciones (durante las cuales Isabel se dedicó a realizar comentarios del tipo “¡Qué interesante!”, “Pues mi hijo el otro día…”). ¿Alguna vez habéis escuchado aquella verdad como un puño leyenda urbana que dice que la presentadora trata mal a la gente que trabaja con ella? No sé si es cierto o no, pero paso a relataros lo que ocurrió. La amable señora y el amable señor nos llevaron a realizar un tour por la sede de la APM y, de repente, veo que una chica que busca trabajo desesperadamente (de ahora en adelante CQBTD) se acerca a Isabel.
CQBTD: Perdona Isabel, quería pedirte un favor…
Isabel Gemio: Sí, claro, cómo no.
Pensamientos reales de Isabel Gemio: Uf, otra mamarracha que viene a pedir trabajo…
CQBTD: ¿Podría darte mi currículum?
Isabel Gemio: Sí, claro, envíamelo al correo de la radio.
Pensamientos reales de Isabel Gemio: Sí, claro, envíamelo a spam@ondacero.es
CQBTD: Es que a mí me gusta mucho la radio y…
Pensamientos reales de Isabel Gemio: Acompañameeee, una noche máaaaaas… la la la la la la la la la…
CQBTD: …y he hecho prácticas en tal y tal sitio…
Pensamientos reales de Isabel Gemio: …la la la la la la la… Joder, esto lo tengo que aguantar por ser educada. De buena soy tonta.
Durante el piscolabis al que nos invitaron no pude pegar la oreja para ver qué más tenía que aportar la Gemio a mis chascarrillos del día. Y casi que mejor, porque se me hubiera escapado alguna carcajada y le hubiera escupido la tortilla de patatas encima.
Sé perfectamente que Isabel es de esas que entrecomillan su nombre en Google cada semana para comprobar si el número de referencias ha subido… bueno, en realidad no tengo ni puta idea de si lo hace o no. Isabel, no te conozco de nada, ni personalmente ni profesionalmente (no, no formo parte de tus cuatro oyentes), pero si algún día lees esto no me envíes tus sicarios te enfades, mujer. Ríete un poco de ti misma y aprovecha esa imagen que te has merecido han impuesto para ganar algún dinerillo. Con los tiempos tan inseguros que corren nunca viene mal…
P.D. Habrías ganado muchos puntos si por lo menos hubieras aclarado el gran enigma que trae de cabeza a media España y del que sólo tú conoces la respuesta… ¿Qué pasó con Ricky Martin, la niña, el perro y la mermelada?
"Ya hablaremos de pasta... Como sois una asociación con ánimo de lucro pagaréis a vuestros colaboradores, aunque los tengáis sin contrato..."
4 de abril de 2010
Mojoncito Session
Hola amiguitos del Mejillón Suicida,
como no podía ser menos, despedimos este período festivo de la Semana Santa, pozo sin fondo de la espiritualidad cañí, con un artículo de opinión en el que no vamos a hablar de religión, aunque la ocasión lo merezca, nuestra insana afición de criticar por criticar no estaría, ni de lejos, a la altura moral de lo que han dicho otros.
Pero no os preocupéis, os vamos a dar mierda de la buena, de la que estáis deseando tener. Como ya lo habréis visto, abrimos este post con varias fotografías de mierda, y no nos referimos a su calidad artística o técnica. Si, ya lo sabéis, en ellas sale retratada la mierda misma.
Y diréis ¿Por qué son tan so-heces estos del Mejillón Suicida? Pues porque nos debemos a nuestro público. Este post está dedicado a tod@s aquell@s seres humanos y/o animales que vienen a aquí en busca de aquello que les es vedado por culpa de las normas de lo políticamente correcto.
Como El Mejillón Suicida es un colectivo solidario, os ofrecemos un poco de mierda a aquellos inconscientes (y salid@s) personajes que introducís en google búsquedas del tipo: "coños sangrando", "sangrar por el coñito", "chicas enseñando el mejillon", "coños que se parece a mejillones", "fotos coños con la regla sangrando", o el no menos indescifrable para nosotr@s, "enseña todo el mejillon".
Este post es para vosotr@s, personajes del submundo asocial, que no solo os cubrís de gloria intelectual al ejercitar vuestra (pobre y mundana) imaginación a la hora de realizar búsquedas en la red, sino que perdéis la oportunidad de resarciros, de aprender algo útil, al permanecer escasos segundos en nuestro blog (google analitics nunca miente). Por supuesto, lamentamos no saciar vuestro apetito, y que tengáis que seguir husmeando por el hiperespacio.
Y después de saludar a nuestros fans mayoritarios, queremos compartir con vosotr@s la que viene siendo una lucha personal nuestra, y que nunca saldrá en los telediarios:
Sabrán ustedes, (puesto que están leyendo esto, siguen vivos, luego, comen y cagan como todo ser vivo que anda sobre dos patas), que en ocasiones, contadas pero terribles ocasiones, tras la defecación natural que nuestro cuerpo requiere, tiramos de la cadena del váter y, oh sorpresa, descubrimos que existen fallos en el sistema. Un sistema que nos podría parecer perfecto, a tenor de lo conocido en otros países como Alemania, en los que, quizas como fruto de un deseo irrefrenable de mirar cara a cara al productro de su cuerpo, sus habitantes instalan en sus cuartos de baño unas tazas de váter con plataforma. Tan eficaz es el invento (foto de la derecha) que no hay oportunidad de evitar encontrarse en dicha superficie con todo aquello que haya podido salir de nuestros esfínteres. Tan misteriosa funcionalidad solo puede ser entendida desde el punto de vista analítico de un alemán. Quizás sea la mejor forma de saber si estamos sanos, si hemos comido demasiado, o simplemente sea un medio de estar en contacto con la naturaleza, lo desconocemos. El caso es que en el estado español esto no se estila.
En otros lugares, podemos encontrarnos con situaciones aún más embarazosas para los seres "delicados" que no responden positivamente ante este tipo de situaciones. Como en los campamentos de refugiados del Pueblo Saharaui,
en los cuáles, lejos de tener la posibilidad de contar con una taza del váter en condiciones, y, ni mucho menos, de un sistema de evacuación por cañerías, se ven en la obligación de excavar fosas sépticas, y de instalar otro tipo de "sanitarios" en sus hogares (foto de arriba). como podéis comprender, las posibilidades de encontrarse, cara a cara, con nuestros productos intestinales son casi del 100%. Teniendo en cuenta además que solo disponemos de un cubo de agua con un cazo, como elemento sustitutivo de la cisterna, os podéis imaginar las dificultades que entraña el deshacerse de dichas defecaciones.
Tras estos pequeños ejemplos, podemos llegar a pensar que nuestros cuartos de baño están equipados con el mejor sistema psoible de evacuación de la mierda. Pues lamentablemente esto no es cierto. El sistema falla, y lo hace dejándonos totalmente en ridículo. ¡Cúantas veces habremos sufrido la vergüenza de sentirnos derrotados por un mísero mojón diminuto! Y podemos tirar una y otra vez de la cadena, y el puñetero sigue ahí, riéndose de nuestra impotencia. Llegaremos incluso a hacer uso de la escobilla, con el consiguiente despropósito de tener que limpiar los restos de mierda pegados a ésta. Y ahí abajo, en el fondo de la taza, seguirá mirándonos el maldito mojón, sabedor de su victoria.
Anoche, amigos del mejillón, nostr@s sufrimos esta humillación una vez más. Y por eso queremos haceros partícipes de nuestra lucha, que es la lucha de tod@s, porque además, existe una pequeña esperanza, como véis en la primera serie de imágenes del post, al final, el mojón desaparece.
No os desaniméis, compañeros cagadores, camaradas cagadoras, con un poco de tesón, y dejando de lado nuestros escrúpulos, podemos ganar esta guerra!
Saludos!
29 de marzo de 2010
La pelusa bomba
Tras un incidente doméstico en el que los mejillones casi morimos a manos de una pelusa bomba, nos gustaría hacer una reflexión sobre esas criaturas que nos acompañan pacíficamente hasta que un día…
Pero, ¿qué es una pelusa?
Según la Real (que no imaginaria) Academia de la Lengua, esto es una pelusa:
1. f. Pelo muy tenue de algunas frutas.
2. f. Pelo menudo que con el uso se desprende de las telas.
3. f. Vello tenue que aparece en la cara de las personas y en el cuerpo de los polluelos de algunas aves.
4. f. Aglomeración de polvo y suciedad que se forma generalmente debajo de los muebles.
5. f. coloq. Envidia propia de los niños.
Quedémonos, pues, con la cuarta acepción. Entendamos que una pelusa es una simple “aglomeración de polvo y suciedad”. Bien. Los mejillones cultivamos esas aglomeraciones en nuestra cueva desde hace tiempo. En nuestros rincones hay todo tipo de pelusas compuestas de todo tipo de polvo y suciedad. Tenemos la ‘pelusilla’, esa que aparece en las esquinas formando una capa traslúcida. Tenemos ‘pelusas dobles’, que se forman a trasladarse una hacia otra por mor de la ventilación. Tenemos hasta pelusas triples, bolas de pelo, pelusas sólidas… Todas ellas muy bienvenidas en nuestro hogar.
Entonces, ¿qué pasó para que una de ellas se volviera contra nosotros? Creemos que el ataque de la pelusa bomba se gestó debajo del sofá, donde según los acuerdos bilaterales entre sus representantes y El Mejillón Suicida, podrían asentarse de forma indefinida. Nos equivocamos al pensar que nuestra colonia de pelusas estaría bien allí. A parecer, la tensión iba en aumento mientras los calcetines colonizaban el ya de por sí poco territorio cedido a las primeras. Creemos que fue eso lo que llevó a una de nuestras más queridas pelusillas a plantarse en medio del salón cargada con un cinturón bomba.
Desde esta honorable tribuna pedimos un minuto de silencio por este atentado que se ha resuelto sin más víctimas que la propia pelusilla, cuyos restos hemos recogido con nuestras propias manos. Las uñas de su metralla atravesaban su vientre suave y, así, sobre unas peladuras de mandarina, la pelusilla viajará a un lugar donde encontrará su verdadero hogar.
Para los que quedamos al otro lado, aquellos que las acorralamos, las increpamos, las barremos, escondemos y aspiramos, es tiempo para reflexión: ¿qué llevó a una feliz pelusilla a hacer lo que hizo?
28 de marzo de 2010
Nueva sección: Paridas Semanales
El Mejillón Suicida no tiene otra cosa que hacer que añadir más morralla digital a las ya apestadas aguas de este invento del internet. Para no ser menos que cientos de miles de usuarios, hemos decidido, no sin una profunda reflexión previa, participar activamente del maravilloso mundo de las redes sociales.
Para hacerlo por la puerta grande, elegimos Twitter. Entre otros motivos, porque ofrece la posibilidad de trabajar poco (140 caracteres nos salen casi por inercia), y limita las opciones de ser expulsados por colgar contenidos inapropiados, como ya nos sucedió en flickr.
Y como no es nuestra intención estar fuera del sistema, más que nada porque queremos hacernos ricos a su costa, a partir de ahora podrán seguir nuestros desvaríos mentales en tiempo real. Para abrir sus cerebros a la novedad, aquí les dejamos una selección de los "grandes éxitos" de ésta primera semana twitteando.
Para los interesados, la cuenta de Twitter del meji es la siguiente:
http://twitter.com/mejillonsuicida
Paridas Semanales (esto se convertirá en sección habitual, o no, según nos venga en gana):
La cuenta tuvo un comienzo digno de una cadémico de la lengua, en cuanto a pedante y pretencioso, los dos adjetivos que mejor nos definen.:
"el elitismo de las clases dirigentes no hacen sino fomentar y potenciar su más absoluta incompetencia. ems
Tras alguna recomendacion musical, y algún enlace a artículos serios para afianzar nuestra imagen de repelentes listillos, pasamos al peloteo barato en forma de preguntas y respuestas a otr@s miembr@s de Twitter, por aquello de estrechar lazos. Y parece que surtió efecto, en la primera semana ya tenemos 18 seguidores/as, 18 almas cándidas e ignorantes de dónde se meten. Bueno, alguna ya lo advirtió al vernos por allí:
" Brocco_Lee Acaba de llegar @mejillonsuicida a tuiter, temblad! "La red social de CCOO! Deja el feisbook y chatea con sindicalistas! Me hago ya, toy tardando... http://tinyurl.com/yfh9bas
Siempre dentro de nuestra estrategia de parecer majos, enlazamos varias webs y blogs que dan buen rollito, como periodismo humano (nuevo medio de comunicación), offlimits (galería alternativa), una piel de astracan (blog de referencia para novedades musicales), suite festival
(festival de música indie, también alternativo). Dejamos alguna reflexión pseudo-filosófica, para mantener el nivel intelectual:
"Nuestras cebollas están creando un ecosistema propio. Parece más habitable que el resto de la casa. Y sin salir de la rejilla del mercadona!
Como era de esperar, tras una semana, y unos 50 tweets, podemos decir que hemos llegado a twitter para quedarnos. Y que, por supuesto, nadie espere maravillas vanguardistas a 140 caracteres el post. O sea, que no dejéis de visitarnos en el blog, que es donde realmente os damos lo que queréis leer, la crítica mordaz y bajuna, y la lala leche de siempre!
Saludos!
