Datos positivos... ¿para descerebrados?

Vengo de Torrejón de Ardoz con la revista del ilustrísimo ayuntamiento en la mano. Página 8. Leo. “El primer año de funcionamiento de las nuevas normas de empadronamiento arrojan datos muy positivos con respecto a la llegada de nuevos inmigrantes”.

Me pongo contenta. Sigo leyendo. “Gracias a esta normativa*, creada en octubre de 2008 por el actual gobierno local, Torrejón ha pasado de ser el municipio que mayor porcentaje tenía en la llegada de inmigrantes de toda la Comunidad de Madrid, a reducir esa cifra a la mitad”.

¿Mmmm? Sigo leyendo. “Otro dato importante es que, tras muchos años, el número de personas españolas que se empadrona por primera vez en el municipio ha superado a las inmigrantes”.

Llego a casa. Busco explicaciones. Según el concejal de Inmigración y Cooperación, Ignacio Vázquez, “el objetivo se va cumpliendo” y, de este modo “se ha conseguido parar la llegada de nuevos inmigrantes”. El alcalde, Pedro Rollán, considera que “con esta regulación estamos acabando con los abusos que se estaban cometiendo con la callada por respuesta de anteriores gobiernos locales y que provocaban situaciones insalubres o que dificultaban la convivencia por el hacinamiento de muchas personas en una misma vivienda”.

¿Este alcalde está llamando “insalubres” a 27.000 personas inmigrantes que viven en su pueblo? ¿A sus amigos y familiares? ¿Se está felicitando por “parar” la inmigración el responsable de la política de un municipio en el que el 20 por ciento de la población que duerme, disfruta, anda, corre o gasta en Torrejón ha venido de países fuera de las fronteras rojigualdas?

Al Gobierno local de Torrejón de Ardoz le pedimos los mejillones por el Dios de los Mares y la Santa Almeja que en delegación de inmigración contrate a algún inmigrante. ¿O es que el tal Ignacio Vázquez no soportaría trabajar con un extranjero no comunitario?

Como me dijo una vez una pared de Leganés: INMIGRANTES, POR FAVOR, NO NOS DEJÉIS SOLOS CON LOS ESPAÑOLES.

* Resumimos la normativa (extraido de www.globalhenares.com): La normativa incluye una serie de novedades como que las personas que quieran empadronarse tendrán que presentarse físicamente en el Ayuntamiento. Además los extranjeros no comunitarios que posean el visado de turista no podrán darse de alta en el padrón. Si la persona que va a solicitar el alta o cambio de domicilio no es el propietario o arrendatario de la vivienda pero es familiar próximo (hasta 2º grado que incluye padres, hermanos, abuelos, nietos, cuñados, suegros y yernos o nueras) debe acreditar el parentesco. En el caso de no tener ninguno de estos lazos familiares, se tendrá en cuenta la capacidad de la vivienda conforme a estos parámetros: hasta 40 metros cuadrados, un máximo de 2 personas y 20 metros más útiles por cada persona. En ambas situaciones el propietario o arrendatario debe autorizar personalmente ese alta o cambio de domicilio personándose en el Ayuntamiento.


No duden en dirigir sus quejas a la atención de Ignacio Vázquez a:

Ayuntamiento de Torrejón de Ardoz · Plaza Mayor, 1 · 28850 Torrejón de Ardoz

También pueden preguntar por él en el teléfono 91 678 95 00 o escribir a prensa@ayto-torrejon.es o bien rellenar este formulario.

"la licencia sin límites de abusar del cuerpo de la mujer"

Min 2:10
Javier Martínez: "da a los varones la licencia sin límites de abusar del cuerpo de la mujer"

Lo dicho

¡Somos repulsiv@s!

Queridos mejillones, especialmente aquell@s seguidor@s de nuestra variante menstrual:

Lamentamos tener que comunicaros que Flickr ha decidido censurar la cuenta del Mejillón, en la que había, entre otras cosas, fotos del Colectivo Sangre Menstrual. Flickr considera que estas fotogafías “violan” las normas de la Comunidad (amén) y ha hecho desaparecer la cuenta en diciembre. Una tal Marcela, encargada al parecer de dar las explicaciones pertinentes (explicaciones que nos ha dado después de cerrar la cuenta y tras nuestras preguntas, no antes) nos pide que no seamos "repulsivos".

Aprovechamos para recomendar a todas las mujeres que consideren que su regla es repulsiva la lectura del Manifiesto por la Visibilidad de la Regla.

Por nuestra parte, no tenemos ninguna intención de dejar de ser repulsivos, revulsivas, cerdos o zorras o los que nos dé la gana.

Esta es la historia:

Flickr Support para usuario, 5 de enero:

Hello,

Flickr account "el mejillón suicida" was deleted by Flickr staff for violating our Terms of Service and Community Guidelines.

Flickr reserves the right to terminate your account without warning at any time.

Regards,
Emily

El Mejillón Suicida para Flickr Support, 5 de enero:

I am sorry, El Mejillón Suicida still doesn't know exactly which term has been violated and would like to know, not to make the same mistake again.

Regards,
El Meji

Flickr Support para usuario, 6 de enero:

Hola,

La cuenta Flickr ha sido borrada por violación a los Términos de Servicio y Normas de la Comunidad.

No seas repulsivo. Sabes a qué nos referimos. No seas así.

Flickr se reserva el derecho a terminar las cuentas sin ninguna advertencia previa.

Atentamente,
Marcela

***

Pues eso. ¡Saludos repulsivos!

Yo aborto, ¿tú me violas?

El arzobispo de Granada, un embajador de Dios en la Tierra que se hace llamar Francisco Javier Martínez, acaba de resolver el dilema moral que a él y su polla… perdón… y su Iglesia le provoca el aborto. ¡Cómo no se nos ocurrió antes! Se resume así, y la cita es textual:

"[…] matar a un niño indefenso, ¡y que lo haga su propia madre! Eso le da a los varones la licencia absoluta, sin límites, de abusar del cuerpo de la mujer."

Ahora, todo tiene remedio:

"Sólo existe una medicina para este crimen: el perdón, medicina que sólo conocemos los cristianos."

(quien no dé crédito y quiera leer la homilía entera del día 23 de diciembre puede ampliar sus conocimientos sobre los métodos de esos monstruosos médicos que practican abortos y sus similitudes con los soldados de Hitler o Stalin).

Entonces, a ver si me entero, ¿puedo abortar y que luego me viole un arzobispo y estaré así entonces en paz con Dios? ¿Me redimirá de mi pecado ser abusada por un hombre puro como éste? ¿No será que lo que busca este tío es argumentos para follarse a unas mujeres por ahí a pesar de haber jurado el celibato? Al fin y al cabo, todas somos pecadoras, nos comimos la manzana cuando andábamos en el Paraíso con las tetas fuera.

Me he despertado en el año 2010 y esto me recuerda a la Edad Media (“esa preciosa Edad Media que nadie se atreve a recordar porque tampoco es políticamente correcto”, dice el arzobispo, al que al parecer le va lo de quemar herejes en la hoguera).

Hombres de Dios, follaos a vuestras vírgenes, dejad a las mujeres de sangre y coño vivir en paz.

Nota al pie: Francico Javier Martínez es autor de otros grandes éxitos como "Educar en valores es como quitarse de la cocaíana con metadona", o "El uso del preservativo ha propagado el SIDA en África".

El año del mejillón

En 2009 nos salió un competidor, un …joputa nos acribilló a comentarios, Urdaci nos espantó con su atuendo de Tintín y proclamamos en voz alta nuestro Orgullo Menstrual. Queridos y numerosos fans: muchos recordaréis este año como aquel en el que el molusco suicida dejó las pegatinas. Pero han pasado muchas otras cosas en El Año del Mejillón.

ENERO: El año empieza mal para los mejillones, que se desayunan con la noticia de que las niñas prefieren jugar a las cocinitas según unos científicos de nosedónde. El mes acabaría peor. Un domingo cualquiera nos pilla despistados y nos comemos a Alfredo Urdaci disfrazado de Tintín. Pudo haberse evitado.

FEBRERO: Los travestis, vetados en el ejército por no tener huevos… Entramos en el segundo mes del año y no hay mejores noticias. Menos mal que Esperanza Aguirre y sus poses nos alegran el día y nos enseña la Oración del Espía…

Tres cabecitas tiene mi trama
Y unos espías que los destapan
Correa, Rata y Albondiguilla
Os doy la adjudicación a cambio de unas pesetillas
Amén

… Y Virginie Despentes nos alumbra con un invento, que bautizamos con copyright como “el cortapichas”:

“Resulta sorprendente que en 2006, mientras que todo el mundo se pasea con minúsculos ordenadores portátiles, con cámaras de fotos, teléfonos, agendas y aparatos de música en el bolsillo, no exista todavía un solo objeto que podamos meternos en el coño cuando salimos a dar una vuelta y que cortaría en pedazos la polla del primer idiota que quisiera entrar sin permiso”. (Teoría King Kong, Virgine Despentes, páginas 42 y 43).

MARZO: En marzo el Mejillón se pone católico. No podía ser menos, después de ver la cola del Cristo. Menos mal que Rouco nos devuelve al camino del anticlericalismo con su campaña de los linces. También ese mes, acuciados por la subida del pan y nuestro sueldo congelado, nos ofrecemos para espiar a Gallardón.

ABRIL: Nos iniciamos en el Periodismo serio y lanzamos la primera de nuestras tres espectaculares portadas de Ostras.

MAYO: Extasiados por las elecciones, los mejillones nos damos a la cartelería con varias propuestas creativas para las Europeas, mientras seguimos la aventura periodística en nuestra publicación Ostras.

JUNIO Y JULIO: El Mejillón se obsesiona con la regla y muestra su orgullo sangrar por el coño… Con tanto ajetreo se nos olvida hacer carteles, portadas de Ostras y hasta postear. Un día un pensamiento fugaz cruza la mente del Mejillón: “Pero… ¿no hacíamos pegatinas?”.

AGOSTO: Se nos enternece el músculo con un fan que nos envía una pegatina, un plagio infame que nos hace saltar las lagrimillas y nos recuerda de dónde veníamos. ¡Gracias!

SEPTIEMBRE Y OCTUBRE: Los toros, los políticos y el trabajo nos devuelven a la realidad, el circo de Madrid con sus muchos payasos.

NOVIEMBRE: El Mejillón conoce a Raúl y, de repente, el circo de Espe ya no tiene ni puta gracia.

DICIEMBRE: El ‘caso Hermann Tertsch’ nos devuelve al Periodismo serio que ya acariciáramos con Ostras. El Mejillón lanza un comunicado URGENTÍSIMO en apoyo del periodista que no tardaría en encontrar su eco entre lo más granado de la Red.

¿Feliz 2010?