Vota Mejillón el voto inútil

Vota Mejillón el voto inútil

El Mejillón Suicida quiere pedir el voto a todos aquellos españoles de bien que estén cansados de lo mismo… ¡para darles más! ¿Puede haber un voto más inútil? Puestos a votar inútil, ¿por qué no votar al partido más inútil posible? Buscad las papeletas del Mejillón Suicida el próximo 9-M. ¡Nosotros gobernaremos muy mal, nos lucraremos a tu costa, y te lo diremos a la cara!

Basta de gafaplastas

Basta de gafaplastas

Desde que llegó la Fnac uno se encuentra a la hora de adquirir de objetos de consumo culturales con una disyuntiva como la de PP o PSOE: comprar libros en el Corte Inglés o en la Fnac. La Fnac, claro, es mucho más sofisticada. Sus dependientes con chapas tienen mejor aspecto que los uniformados del Corte. La Fnac es el PSOE de la cultura. Pero si encima añadimos el cierre de Madrid Rock, resulta que el negocio cultural, como la política, es bicéfala.

La Fnac, como el PSOE, es nido de esa subespecie humana del siglo que es ‘el progre’ que, en su versión extrema, da lugar al Gafaplasta, seres a priori simpáticos que aburren a la primera de cambio con no se qué detalle de no se qué peli de Woody Allen. Por eso de aburrir a los demás se acaban juntando en grupos homogéneos en los alrededores de la sección de música “indie”, los discos de vinilo, los cómics o las revistas de diseño gráfico.

Segurratas

Segurratas

“Latin king raza inferior”, cita textual, es lo que le gritaba un segurata de Metro a dos chavales latin (king o no), mientras corrían calle doctor cortezo arriba desde Tirso de Molina. Una se queda pensando cuál es la raza inferior y qué parte de cerebro te han lavado para perseguir, porra en mano, a unos adolescentes. No es la única vergüenza que hay que echarse a las espaldas. Otro “vigilante se seguridad” desalojaba a empujones a un hombre tan borracho que apenas podría oponer resistencia por estar… ¿durmiendo en el vagón?. Y otro más: Movimiento Contra la Intolerancia ha interpuesto una querella a un vigilante por agredir a dos mujeres. A una de ellas, nigeriana, o sea, negra, le dio una paliza mientras la llamaba “puta” y aseguraba que “le daba igual ir a la cárcel por matar a un inmigrante”. De vergüenza. Aprovechamos para apuntarnos un punto por la queja interpuesta por un miembro de este colectivo en La Casa Encendida motivada por el lucimiento indecoroso de aguilucho adhesivo (en su porra, para más inri). Dicha entidad bancaria… perdón… cultural… se dignó a pedir disculpas asegurando que semejante elemento ya no vigilaba las obras de Warhol.

Los Reyes Magos de Occidente

Los Reyes Magos de Occidente

A los Reyes Magos este año les puse una propinilla en lugar de agua para los camellos y licor de avellana. Ahora que trabajo, puedo permitírmelo. Había oído por al tele que a los niños de otros países ya les habían hecho llegar sus regalos. A algunos les habían dejado grasientas hamburguesas y golosinas con las que alimentar sus grandes lorzas hasta reventar de satisfacción y felicidad. A los pequeñuelos de Irak les dejaron bonitos campos minados en los que volar por los aires hasta casi tocar las nubes. Y para muchos otros habían dejado en sus sacos miles de películas llenas de sangre con las que alimentar su odio, con la promesa de que, si eran buenos, el año que viene les traerían metralletas y pistolas automáticas. Yo esperé toda la noche para ver llegar a los Reyes Magos de Occidente. Aunque estaba muy nerviosa, me pudo y el sueño y me quedé dormida. Por la mañana, no estaban mis billetes.

Peligro panteras sueltas

Peligro panteras

Después de la Pink Panther, estilizada y mejorada: the Sleeping Panter. Medias de cristal, fumadora en serie y pelo cardado… todo un peligro para jovenzuelos desprevenidos.

Pegatina de emergencia

Pegatina de emergencia
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La gente pone pegatinas cuando está cabreada. Así quedó demostrado en la huelga de limpieza del metro, que el Mejillón aprovechó para dejar su impronta. Los huelguitas llenaron el metro de pegatinas. Por eso, ante el cabreo y las ganas de romperse los nudillos de un puñetazo contra la pared, respire hondo, busque al Mejillón, y ¡compre pegatinas! (consultar tarifas en elmejillonsuicida@gmail.com).

PSDE

PSDE
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Me estoy quitando de votar al PSOE porque me atufa eso del Nuevo Socialismo madrileño y esas ansias de Solbes de que el Estado tenga superávit. De nuevo no aporto pruebas científicas ni estadísticas, solo la evidencia de demasiadas corbatas y algunas televisiones nacionales apoyando a los políticos spam (esos que se cuelan en la tele y en nuestras vidas indeseadamente, como el correo fraudulento) para sospechar que el socialismo que propone el PSOE consiste en un neoliberalismo económico que, o nos regalan a todos acciones del Santander y Telefónica (por ejemplo) o va a ser difícil de tragar por esos a los que (¡gracias ZP!) les han subido el salario mínimo a …. ¡600 euros!

Hipoteca: porque yo lo valgo

Hipoteca, porque yo lo valgo
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Mi madre sueña con que me hipoteque. Esa es su máxima aspiración en la realización personal de su hija. Con casa, atada y vinculada a unas siglas bancarias hasta que la muerte nos separe. Es alcanzar la plenitud tras la compra a plazos del coches, la tdt y con suerte una termomix en la cocina. Ella, pobre, tiene miedo de que tire el dinero en alquileres de pisos inmundos de calles ruidosas y transite por el mundo sin un lugar donde colocar los ocho juegos de toallas sin estrenar que me guarda y la vajilla de loza el día que la herede. Ella quiere algo mejor para mí, para que sea una ciudadana de primera, de las que sudan tinta con la subida del euribor, pagan el doble del piso en concepto de gratitud al banco por el préstamo y olvidan lujos como viajar, salir con los amigos o ir al cine que quién los quiere pudiendo tener un sofá de dos plazas en un primero interior de 40 metros cuadrados y ¡en propiedad!!!!!

Algunos sobran

Algunos sobran

Las supermodelos, los triunfitos, los banqueros, los presidentes de las multinacionales, los listillos, los que viven en urbanizaciones con fronteras… Todos ellos, que se piren.

Pd:Dedicado especialmente al "bigotes", que sobra más que nadie.

No pises los pises

No pises los pises
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Cuenta una de nuestras becarias que un día increpó muy indignada a un borracho que meaba con la picha bajo cero contra la Catedral de Burgos. Reprimo mi anticlericalismo fabricado y tengo que apoyar a mi amiga en su intento de proteger la arquitectura histórica de su ciudad.

Hippies mochileros todos al agujero

Hippies mochileros todos al agujero
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Hay quien dice que esta pega es tirar piedras contra nuestro propio tejado, aunque pinta de hippie no tengo y me remito a aquella artista que me dijo que no parecía subversiva. Mochilera fui unos días y estuve en muchas ciudades. Sólo me acuerdo de Viena, porque estuve dos días potando y en la cama dos de los tres días que estuvimos. El hostal y un edificio de Hundertwaseer, una declaración jurada de amistad eterna y un viaje en tren con una bolsa llena de pan, leche, mantequilla y mermelada suizas son mis mejores recuerdos de los días mochileros.

Yo no tuve you tube

Yo no tuve you tube
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No sé si fue primero el de ZP reclinado en un sofá derrochando informalidad y buenismo o el de Rajoy en su papel de Rey del PP invitando a amar la bandera de España. No sé si luego o después fue el de Juventudes Socialistas, reflejadas en una avispada veinteañera pizpireta y algo cursi con pinta de empollona que se lo sabía todo… Un consejo, puestos a hacer videos caseros, que sean porno. Y que no salgan de su casa.

PD:La frase original es de Tania

Con velo, ni la virgen

Con velo, ni la virgen
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Andamos los españoles de bien criticando si las musulmanas deben o no llevar velo, y concluimos que es un símbolo de opresión y poco democrático. ¿Nadie se ha dado cuenta de que nuestras vírgenes llevan velo? El Mejillón en su defensa de la Democracia Total promulga: con velo, ni Dios… ni la Virgen claro.

Odio a Cayetana

Odio a Cayetana
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No es porque tenga la cabeza grande y el cuerpo pequeño, ni porque sea muy mala actriz, ni porque se haga a sí misma muy buenas críticas, ni por sus entrevistas de mierda. No. La gota que colmó el vaso fue el ‘Blog de Cayetana’, que algún descerebrado le permitió emitir en La2 con motivo del Festival de San Sebastián. Caye cámara en mano daba su particular visión de lo que en el festival acontecía, sin escatimar en ñoñez, mal gusto y autoadulación. Eso, y De Calle, insoportable.

Últimas Noticias: Ante la vergüenza que nos supone la destitución de Antonio Gasset como presentador del programa "Días de Cine" en La2, agravado, no sólo por intentar buscar un sustituto/a capaz de igualar (algo imposible) la labor del presentador y crítico de cine, si no por, y esto es lo peor de todo este sucio asunto, creer que el público va a ser tan inepto como para no notar la diferencia, al colocar en su lugar a la pseudo-actriz, pseudo-presentadora, pseudo-maniquí sin cerebro y sin gracia, CAYETANA GUILLÉN-CUERVO. Si, han leido bien, han colocado ahí, sin ni siquiera meditarlo, a esta sempiterna enchufada de la televisión nacional pública, y del cine español, como si tal cosa.
Anoche, jueves, asistí con sorpresa y sin tomar precauciones, al principio de fin de este programa, que a manos de la cayetana, ha convertido en un paseo por la gran vía y el fnac, a modo de magacín cutre propio de becarios, la magnífica labor de un presentador como Antonio Gasset, que llenaba su espacio de crítica mordaz y retórica aplastante sobre el estado del cine, todo sin aburrir en lo más mínimo, y sin recurrir a efectismos baratos, como presentar en plena calle.
Cuando no se tiene nada que decir, se intenta distraer con pseudo-espectáculos de pasacalles y luces nocturnas, para que el espectador no preste atención a lo narrado. Una vergüenza, si los dirigentes de la cadena pública creen que los espectadores de este programa son tan poco inteligentes.

Heskándalo ortográfico

Heskándalo ortográfico
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Son de hescándalo las kartas de algunos vares tan baratos como duchos en faltas ortográficas. A todos aquellos barmans que redactan cartas de tapas, un secreto: el word tiene diccionario automático.

A falta de trigo, biodiésel

A falta de trigo, biodiésel… o historia de la vaca mutante (dedicado a Ana Vallina, o a su alter ego Alicia Llamazares)
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Érase una vez una vaca que comía el pienso que un señor le enchufaba por un tubo. Un día, algunos humanos enfermaron, le echaron la culpa a la vaca y empezaron a sacrificar ejemplares por todo el país. Entonces otro día una vaca mutó y evitó así ser salvada de la muerte. Su madre le dijo: “ternera mía, no comas del tubo, tienes que comer hierba”. Entonces la ternerita sólo pastaba por el campo. Pero se hizo mayor y otro señor quiso enchufarle la comida por el tubo. Pero la vaca mutante había desarrollado alas mutantes. Entonces se fue volando. Y volando y volando llegó hasta un surtidor de biodiésel. Y allí fue feliz el resto de sus días…

Este circo nos sale muy caro

Este circo nos sale muy caro
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Me han dicho hace dos días que no parezco subversivo y desde entonces ando despotricando contra la Iglesia y la Monarquía, si puede ser, en público y en voz alta. Varios hechos me dan pie a hacerlo sin que parezca muy mal traído. Por ejemplo, una “manifestación” (¿ellos se manifiestan?) masiva por la familia tradicional, un anuncio en el metro (“ningún cristiano usa preservativo”), el Rey elegido personaje del año (en El País), amén del mensaje de Navidad de nuestro Rey (¿Mago?). He estado pensando en lo de parecer subversivo y creo que estos son los rasgos más importantes:
1. llevar la indumentaria adecuada
2. decir palabrotas
3. ignorar o, incluso, provocar, a las fuerzas del orden

No he incluido ninguno de estos objetivos en mi lista de propósitos para el año nuevo, aunque intenté celebrar una Antinochevieja me dio mal rollo no no comerme las uvas y luego me las tuve que comer (por si acaso).

Su publicidad aquí

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Reiteramos el espíritu lucrativo del mejillón y para ello ponemos a su disposición una amplia gama de distribuidores y profesionales del diseño que harán que su producto se convierta en un éxito de ventas. El Mejillón Suicida tiene experiencia en la promoción de firmas tan importantes como la Casa Real o el Fary, así como los grandes partidos del país y algunos políticos como Condolezza Rice o Jorge Bús. Actores de reconocido prestigio como Schwartzenegger ya han copado las pegatinas y el MS prepara ya una campaña para el arzobispado.

Asimismo, expertos en distribución definen las rutas de la pegada para acercarse al target de su producto con una gran fiabilidad [margen de error=0’001, según una encuesta externa realizada sobre un marco de dos millones de ciudadanos de ratio y género diferente y variopinto].

El MS no garantiza la privacidad de sus datos ni se hace responsable de las irregularidades que puedan derivarse de ello. El MS cobra por adelantado y en metálico. El MS podrá apropiarse de las ideas, materiales y formas de los productos promocionados así como de los no promocionados.

(consulte precios en elmejillonsuicida@gmail.com)

Sigue buscando pegatinas_clandestinas_15

Busca un piso luminoso (exterior). Un supermercado que cierre a las diez. Un trabajo estable. Un novio agradable (¿para quién?). Un coche diésel. Un boli en el fondo del bolso. Un cuaderno a rayas. Un champú anticaspa. Un sofá (cama). Una tele de plasma. Una Wii con muchos mandos. Unos padres comprensivos. Un ordenador portátil. Un cuadro de Ikea. Un bar donde pongan tapa. Un kioskero que te guarde las promociones de El País. Una planta para el salón. Y una careta.




P.D.:disculpad por la espera (espe-ra, jejeje)pero tras el éxito cosechado en la galería espacio menos uno, nos hemos ido de vacaciones con el dinero obtenido, y entre los días de farra, y los de la resaca, pues no estábamos visibles a las visitas. Pero ya hemos vuelto al tajo mejillón y os prometemos seriedad (ninguna) y continuidad (total), que se nos ha terminado la pasta y tenemos que montar otro negocio con esto.
Por cierto, tenemos algunas series completas en stock, de la primera y la segunda tirada (esta que os vamos a ir poniendo a partir de ahora aki) y como ya nos ha funcionado con algunos colaboradores, estamos dispuestos a premiaros con dos series completas a aquellos que os atreváis a enlazar nuestra web en vuestras susodichas, con demostración incluída. Solo mandadnos al correo mejillón vuestra dirección postal real y os las enviaremos lo más pronto posible.

Vallekas, la kuna del Niño Mejillón

Vallekas, la kuna del Niño Mejillón
En este barrio parece que nos hemos ganado el respeto y nadie nos toca las pegatinas. La colección entera, expuesta de forma gratuita en la capital madrileña, un lujo.